Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

salam


----A méditer
On s'en fout que le poulet soit élevé au grand air : on ne mange quand même pas ses poumons.
Le pessimiste est une femme qui pense qu'elle ne pourra pas garer sa voiture
entre deux autres dans un espace visiblement trop étroit.
L'optimiste est un homme qui pense qu'elle n'essayera pas.

salam



--- C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky
dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là,
sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !),
et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre,
fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche,
boit le contenu de son dé à coudre cul sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième...
" et re-belote... le type sort de la poche...
ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?

salam


Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Salam



---On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

======================================

---Un aveugle qui prédits l'avenir c'est un voyant non voyant...

Salam,

C’est un algérien qui travaillait avec un chinois dans la réparation d’un câble électrique aérien. Le chinois qui était dans les airs, pris d’un vertige tombe du haut du pylône. Une fois à terre, il se relève vite fait et se remet au boulot. L’algérien, tellement t’choka a pris 10 jours de congé maladie.

salam


Faut-il vraiment faire du sport ?

1. Il est démontré que chaque fois que l'on court 1500 mètres , on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus dans une maison de retraite à 6000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
2. Le jour de son soixantième anniversaire, ma grand-mère a décidé de marcher 7 kilomètres par jour.
Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle peut être ?
3. L'année dernière, je me suis inscrit au Gymnase Club de mon coin, et ça m'a coûté 500 euros.
Je n'ai pas perdu un kilo. Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances...
4. Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
5. J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
6. J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon ventre les dissimule.
7. Finalement, faire du sport tous les jours présente un grand avantage : on meurt en meilleure santé.

Merci !!!

Salam


---Le médecin :
- Ecoutez mon vieux! ...Il y a deux mois, vous vous faites renverser par une voiture...
Bilan, de multiples fractures! Deux semaines plus tard, vous sautez du troisième étage de votre immeuble...
Résultat, deux jambes fracturées! A peine sorti de l'hôpital, vous vous jetez dans la Seine...
On vous sauve de justesse! Et ce matin, c'est une tentative de pendaison !!!...
Alors là, je vous dis : A-RRE-TEZ!!! VOUS-A-LLEZ-VOUS-A-BIMEZ-LA-SAN-TE!!

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ?»
« Pas encore » répondit-elle.

Salam


---Deux amis qui se rencontrent dans la rue et décident d'aller boire un café,
ils commencent à discuter et l'un d'eux après un moment de silence dit à l'autre :
- Est-ce que tu sais faire un 8 avec ta bouche?
- Euh... non quelle idée!
- Ben une poule est plus intelligente que toi!
- Ah bon, je me demande bien pourquoi!
- Parce qu'elle sait faire un 9 avec son cul...... !

Galik hada wahed l9ared "singe" sakran, mezyeeeeene

tale3 fou9 wahed chajra o howa ichof wahed timssah

o howa igol lih : kebarti a boubrayss

salam


---Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents
et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine?

Salam


---Quel est le point commun entre un déménageur et un arbitre ?
Réponse: l'un porte et l'autre donne LE CARTON.

============================================

---Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?
Parce que Louis ne voit plus clair, et que Claire a perdu l'ouïe.

Citation
Zarrouk42 a écrit:
salam


---Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents
et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine?

salam


---C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister....). Connaissant la route nationale 196
qui va d'Ajaccio à Bonifacio, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à la DDE.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants,
pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est de plus en plus loin ...

Salam


----Un ivrogne est accoudé au bar et demande au serveur:
On fait un pari et si je gagne, tu m'offres un verre.
- OK, répond le serveur.
- Je te parie que j'arrive à me mordre l'œil droit!
- Ca me ferait bien rire.
L'ivrogne enlève son œil de verre et le mord.
Sidéré, le barman lui offre un verre. L'ivrogne boit et dit au serveur :
- Si j'arrive à me mordre l'œil gauche, tu m'offres un autre verre.
Là, le barman, sûre de lui : Ça m'étonnerait que tu gagnes cette fois.
L'ivrogne enlève son dentier et mord son œil gauche.
Encore plus effaré, le barman lui offre un second verre.
L'ivrogne boit et dit au barman :
- Je te parie que j'arrive à te pisser dessus sans te mouiller.
Ce dernier monte sur le bar, ouvre sa braguette et arrose le barman de pisse.
- Vous êtes vraiment dégueulasse, s'écrit le serveur.
Et l'ivrogne lui répond : on ne peut pas gagner à tous les coups !!!

Salam



----Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres... Alors, j'hésite un peu..."

خبر : "الفاسي الفهري: الملكية.. رمز يتوحد حوله المغاربة"
تعليق : والطاجين حتى هو !!

‏ دبانة طاحت فكاس ديال الشراب. خرجات منه كتقول: حييييدوا من طريق ‏النسر

---

هادا واحد حول تسجل ف الجيش... ناضوا حطوه ف قسم القصف ‏العشوائي

---

‏ مسموم قطعات ليه الدولة النص ديال المانضة ديالو كتبرع للانتفاضة، ناض ‏تبرع بالنص التاني لإسرائيل

---

مكلخ خطف مكلخة ودارها ف الطوموبيل. البنت بدات كتغوت‎
قال ليها المكلخ: غادي تسكتي أولا غادي تنزلي‎
قالت ليه: لا صافي هاني ساكتة

Un marocain (marocain mziaaaane) emmène son épouse en voyage de noce à Londres. A peine entrés dans la chambre d’hôtel qu’elle aperçoit une souris et se met à crier :

فااااااااااار فاااااااااااااار

Le mari appelle le room service en se demandant comment il allait lui expliquer la chose :

Husband : hello, room service !?
Room service : yes sir, can i help you ??
Husband : mmmm, do you know Tom & Jerry ?
Room service : of course yes !!
Husband : Jerry is here

---

Hadi wahed lamra tatahdar be za mchat l sbitar o sawlate wahed lfarmlia: tbib za? tbib za? tbib za? (tbib ja zaama)
Lfarmlia: tbibza hia mmok ^^

---

Merci Zarrouk42 pour le bon moment que j'ai passé en lisant tes blagues ^^