je suis de retour a nouveau et je vais commence en beaute
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée et qui souhaite monter dans un bus. Voyant qu'elle n'y arrive pas, car sa jupe est vraiment trop serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu sa fermeture éclair. Elle réessaye, mais rien à faire, sa jupe est vraiment trop serrée. Elle recommence à passer ses mains derrière, rabaisse encore sa fermeture et retente de monter dans son bus. Alors qu'elle s'aperçoit qu'elle n'y arrive toujours pas, un type, derrière elle, la prend soudainement par ses fesses d'une façon très poussée, et la fait monter dans le bus. La fille, outrée, insulte copieusement le type qui lui répond : " Ça fait la deuxième fois que vous me descendez ma braguette, alors je pense que l'on se connaît suffisamment !"
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
HOMME SECOURABLE : qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expe! rt qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Permet à deux personnes de résoudre ensemble des problèmes qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom ét! range formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui tra! vaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
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