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LeVraiPersonne a écrit:
Salam,
N'y allez surtout pas !!!!
Ca va pas etre une soirée agréable entre femmes heureuses et joyeuses.
Ca va etre le club des femmes seules, tristes, qui se trouvent vieilles à 25 ans, et qui se demandent si elles connaitront un jour le grand amour
Les présentations ca va etre de ce style:
"Moi c'est Naima. J'ai 28 ans, je suis tellement vieille que dans le RER on me laisse la place assise. J'attend toujours mon prince charmant, mais je crois qu'il a du se faire dévorer par un ours. Je suis seule et triste chaque soir, je reve chaque nuit d'etre mariée avec des enfants, et je pleure chaque matin quand je réalise que ca n'était qu'un reve. J'ai fat quatre tentatives de suicide, la dernière hier avec des médicaments, c'est pour ca que je suis un peu pale là tout de suite. Aidez moi s'il vout plait"
Ca va etre la pire soirée de votre vie, à devenir dépressif au bout d'une heure. Et elle va se terminer en suicide collectif
Meme si vous avez le choix entre cette soirée, et manger des épinards crus tous les jours pendant une semaine, choisissez les épinards.
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dreamgirl a écrit:
Salam,
profitez de votre célibat , parce que après les soirées entre filles c'est fini!
Vous vous êtes déjà retrouvé au milieu d'un groupe de femmes avec une armée de gamins, les couches à changer toutes les 5 min, les biberons, les vomis, les cris, les plus grands qui se disputent une chaussette (si si c'est du vécu!), les conversations pour savoir si telle nièce fait ses nuits, à quand la circoncision de tel neuveu, à quel trimestre en es-tu toi déjà, et toi comment c'est passé ton accouchement? t'as encore des vergetures? t'as pris 30 kilos toi mais comment t'as fait?.....
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LeVraiPersonne a écrit:Citation
dreamgirl a écrit:
Salam,
profitez de votre célibat , parce que après les soirées entre filles c'est fini!
Vous vous êtes déjà retrouvé au milieu d'un groupe de femmes avec une armée de gamins, les couches à changer toutes les 5 min, les biberons, les vomis, les cris, les plus grands qui se disputent une chaussette (si si c'est du vécu!), les conversations pour savoir si telle nièce fait ses nuits, à quand la circoncision de tel neuveu, à quel trimestre en es-tu toi déjà, et toi comment c'est passé ton accouchement? t'as encore des vergetures? t'as pris 30 kilos toi mais comment t'as fait?.....
Tu as oublié de mentionner le délicat parfum des couches, une fois que le bébé l'a "remplie".
Ensuite, le mignon petit bébé, apres avoir "alourdi" sa couche, s'assois et joue avec les autres bébés. A chacun de ses mouvements, la crotte est davantage écrabouillée, malaxée. Assez vite, émane une odeur caractéristique qui alerte la maman.
Elle accourt, et pense en avoir pour trentes secondes à changer la couche de son rejeton. Elle pose le bébé, ouvre la couche, et la....
Une fragrance lourde, un peu intermédiaire entre les toilettes publiques et le gaz sarin, empeste tous les convives, qui se retournent vers la source de cette infection. Et ils découvrent une scene d'horreur: une bouillie semi liquide marron et jaunatre, qui dégouline de la couche que vient d'enlever la maman désespérée, qui impregne les fesses et les jambes de l'horrible morveux, et qui se répand partout autour de lui.
Un tel spectacle "vue et odeur" a vite raison de l'estomac de celui des convives qui s'était bien imprudemment gavé de désserts. Estomac qui témoigne son dégout en renvoyant tout. Par un jeu de dominos, cette accumulation de sordide devient trop pour le convive qui s'était gavé lui aussi, mais un peu moins que le précédent... etc....
Assez vite, l'ensemble de la piece bascule dans un sordide dantesque.
Conclusion: dépéchez vous d'aller à la soirée de marikana!! Pensez aux redoutables soirées entre amies avec bébés qui vous guettent quand vous serez toutes mariées !! Ce jour la, vous regretterez de ne pas etre allé à la soirée de marikana, dont vous regretterez la pyjama party, ...
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LeVraiPersonne a écrit:Citation
dreamgirl a écrit:
Salam,
profitez de votre célibat , parce que après les soirées entre filles c'est fini!
Vous vous êtes déjà retrouvé au milieu d'un groupe de femmes avec une armée de gamins, les couches à changer toutes les 5 min, les biberons, les vomis, les cris, les plus grands qui se disputent une chaussette (si si c'est du vécu!), les conversations pour savoir si telle nièce fait ses nuits, à quand la circoncision de tel neuveu, à quel trimestre en es-tu toi déjà, et toi comment c'est passé ton accouchement? t'as encore des vergetures? t'as pris 30 kilos toi mais comment t'as fait?.....
Tu as oublié de mentionner le délicat parfum des couches, une fois que le bébé l'a "remplie".
Ensuite, le mignon petit bébé, apres avoir "alourdi" sa couche, s'assois et joue avec les autres bébés. A chacun de ses mouvements, la crotte est davantage écrabouillée, malaxée. Assez vite, émane une odeur caractéristique qui alerte la maman.
Elle accourt, et pense en avoir pour trentes secondes à changer la couche de son rejeton. Elle pose le bébé, ouvre la couche, et la....
Une fragrance lourde, un peu intermédiaire entre les toilettes publiques et le gaz sarin, empeste tous les convives, qui se retournent vers la source de cette infection. Et ils découvrent une scene d'horreur: une bouillie semi liquide marron et jaunatre, qui dégouline de la couche que vient d'enlever la maman désespérée, qui impregne les fesses et les jambes de l'horrible morveux, et qui se répand partout autour de lui.
Un tel spectacle "vue et odeur" a vite raison de l'estomac de celui des convives qui s'était bien imprudemment gavé de désserts. Estomac qui témoigne son dégout en renvoyant tout. Par un jeu de dominos, cette accumulation de sordide devient trop pour le convive qui s'était gavé lui aussi, mais un peu moins que le précédent... etc....
Assez vite, l'ensemble de la piece bascule dans un sordide dantesque.
Conclusion: dépéchez vous d'aller à la soirée de marikana!! Pensez aux redoutables soirées entre amies avec bébés qui vous guettent quand vous serez toutes mariées !! Ce jour la, vous regretterez de ne pas etre allé à la soirée de marikana, dont vous regretterez la pyjama party, ...
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