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Salam Aleykoum Wa rahmatullah mes frères et soeurs.

Je vous lis chaque jours et aujourd'hui j'ai décidée de vous faire part de mon histoire en espérant trouver auprès de vous les réponses que je n'ai pas, l'aide et le soutien..
Je suis une jeune fille de 26ans, pas mariée je vis donc toujours chez mes parents.

Depuis quelques années je fréquentes un jeune homme qui partage ma confession et mon origine et avec qui nous avons prévu le mariage incha'Allah.
Nous nous sommes rencontrés jeunes et avons souhaiter garantir nos situations professionnelles pour s'engager dans le mariage plus sereinement.

Nos familles respectives ont connaissance de cette relation qui je tiens à le préciser (bien qu'hors mariage et haram Lah y Smhlina wi hdina) à toujours respecter nos principes et hamdulillah il n'y a jamais eu d'égarement.
Aujourd'hui les situations professionnelles sont hamdulillah ok, la maturité et l'apprentissage de l'autre également.

Le problème, ma future belle-famille... (Lah y smahlihom).
Je m'explique, mon futur-époux dont le père est en retraite et touche une pension lui permettant de vivre aisément hmd oblige mon futur-époux à dépenser l'intégralité de son salaire ( lui réclame de l'argent en permanence, lui demande de faire les courses toutes les semaines, demande a ce qu'il paie les factures, les billets d'avions pour les vacances au bled etc....)

Si mon futur-époux refuse ou lui dit qu'il n'a pas et bien la guerre est déclaré, son père ne lui adresse plus la parole durant des semaines voir des mois. Chose que mon futur époux ne supporte pas.

Seulement voila ça ne se limite pas à son père, ses soeurs, ses frères lui reclament sans cesse de l'argent, des services (les emmener la, leurs ramener ça etc..)

Ayant été élevée dans une famille ou les valeurs familiales sont importantes, je comprend et respecte entièrement le fait qu'il se doit d'aider ses parents ne serait ce que pour leur rendre ce qu'ils ont fait pour lui étant petit et vis a vis de ALLAH azawajel.

Seulement voila, je n'en peux plus de l'abus de ces parents, qui abuse de sa générosité, de son argent, de sa gentillesse.
Pourquoi? Et bien parce que pendant qu'il les aident, les entretien on ne peut pas se marier.
On ne peut rien économiser, on ne peut rien préparer.. Son salaire tout juste rentrer tout le monde lui tombe dessus..

J'ai eu a plusieurs reprises cette discussion avec lui, il me promet a chaque fois qu'il va remettre les choses au clair, leur expliqué qu'il doit faire sa vie, qu'il doit préparer le mariage etc... Mais 1 semaine après rebelote...

Le problème aujourd'hui est que par ces agissements ma vie est mise en stand by, toujours pas de mariage, pas d'appart rien.. Nous sommes la a attendre quoi.? je ne sais pas!
La situation devient de plus en plus difficile pour moi mais il ne le voit pas!

Je pense sincèrement mettre terme a cette histoire qui n'avance pas ! seulement voila je l'aime il m'aime , je ne veux pas etre un obstacle entre lui et ses parents mais je n'ai aucune solution a part m'en aller le coeur blesser de toutes ces années de patience et d'espoir sans rien au final..

Je vous remercie de m'avoir lu et je suis navrée d'avoir été longue.
J'espère avoir des conseils de votre part afin de trouver une solution a ce mal-être.

Barak lah u fikom

salam
as-tu des preuves com quoi son salaire est en totalité dépensé au profit de la famille?
qui te dit que c'est pas du mensonge pour te faire comprendre que le mariage risque d'attendre longtemps et longtemps .... histoire de se soustraire ...
Aider ses parents (qui sont dans le besoin) est un devoir, mais reverser tout le salaire est un acte anormal de la part du donneur et du bénéficaire
j'espère que le problème sera vite réglé et que votre projet se réalise au plus vite incha allah

ne t'en vas pas, bas-toi. trouve une solution, comme par exemple leur dire que son compte est bloqué à cause d'un découvert et que ce mois-ci il ne peut rien leur donner, c'est un premier pas. leur dire clairement je vous donnerai tant par mois, pas plus.. il doit prendre de la distance avec eux, ne pas leur rendre visite toutes les semaines. ou alors au début de chaque mois, il te donne un chèque, comme ça il ne lui reste pas assez sur le compte pour donner.
surtout ne mets pas ton salaire dans le même compte que le sien sinon tu n'auras plus rien, ils risquent de tout te prendre.

Moi mon père allah y rahmou, si j'allais le voir sans lui donner une voiture ou autre de la même valeur, ce n'était pas la peine que j'aille au bled, il ne me recevait même pas ou alors il m'insultait..... j'ai fini par aller directement à l'hôtel chaque fois que j'allais au maroc.

tu n'es pas la seule dans ce cas, bienvenue au club des "victimes des gratteurs".

Citation
leilaim a écrit:
Salam Aleykoum Wa rahmatullah mes frères et soeurs.

Je vous lis chaque jours et aujourd'hui j'ai décidée de vous faire part de mon histoire en espérant trouver auprès de vous les réponses que je n'ai pas, l'aide et le soutien..
Je suis une jeune fille de 26ans, pas mariée je vis donc toujours chez mes parents.

Depuis quelques années je fréquentes un jeune homme qui partage ma confession et mon origine et avec qui nous avons prévu le mariage incha'Allah.
Nous nous sommes rencontrés jeunes et avons souhaiter garantir nos situations professionnelles pour s'engager dans le mariage plus sereinement.

Nos familles respectives ont connaissance de cette relation qui je tiens à le préciser (bien qu'hors mariage et haram Lah y Smhlina wi hdina) à toujours respecter nos principes et hamdulillah il n'y a jamais eu d'égarement.
Aujourd'hui les situations professionnelles sont hamdulillah ok, la maturité et l'apprentissage de l'autre également.

Le problème, ma future belle-famille... (Lah y smahlihom).
Je m'explique, mon futur-époux dont le père est en retraite et touche une pension lui permettant de vivre aisément hmd oblige mon futur-époux à dépenser l'intégralité de son salaire ( lui réclame de l'argent en permanence, lui demande de faire les courses toutes les semaines, demande a ce qu'il paie les factures, les billets d'avions pour les vacances au bled etc....)

Si mon futur-époux refuse ou lui dit qu'il n'a pas et bien la guerre est déclaré, son père ne lui adresse plus la parole durant des semaines voir des mois. Chose que mon futur époux ne supporte pas.

Seulement voila ça ne se limite pas à son père, ses soeurs, ses frères lui reclament sans cesse de l'argent, des services (les emmener la, leurs ramener ça etc..)

Ayant été élevée dans une famille ou les valeurs familiales sont importantes, je comprend et respecte entièrement le fait qu'il se doit d'aider ses parents ne serait ce que pour leur rendre ce qu'ils ont fait pour lui étant petit et vis a vis de ALLAH azawajel.

Seulement voila, je n'en peux plus de l'abus de ces parents, qui abuse de sa générosité, de son argent, de sa gentillesse.
Pourquoi? Et bien parce que pendant qu'il les aident, les entretien on ne peut pas se marier.
On ne peut rien économiser, on ne peut rien préparer.. Son salaire tout juste rentrer tout le monde lui tombe dessus..

J'ai eu a plusieurs reprises cette discussion avec lui, il me promet a chaque fois qu'il va remettre les choses au clair, leur expliqué qu'il doit faire sa vie, qu'il doit préparer le mariage etc... Mais 1 semaine après rebelote...

Le problème aujourd'hui est que par ces agissements ma vie est mise en stand by, toujours pas de mariage, pas d'appart rien.. Nous sommes la a attendre quoi.? je ne sais pas!
La situation devient de plus en plus difficile pour moi mais il ne le voit pas!

Je pense sincèrement mettre terme a cette histoire qui n'avance pas ! seulement voila je l'aime il m'aime , je ne veux pas etre un obstacle entre lui et ses parents mais je n'ai aucune solution a part m'en aller le coeur blesser de toutes ces années de patience et d'espoir sans rien au final..

Je vous remercie de m'avoir lu et je suis navrée d'avoir été longue.
J'espère avoir des conseils de votre part afin de trouver une solution a ce mal-être.

Barak lah u fikom

Salam


C est normal d aider ces parents de temps en temps la dessue on est bien d accord mais ne pas abuser et comme ton fiancé a grandit dans se genre d atmosphères c est très dure pour lui de changer il doit avoir le déclic pour sortir de cette spirale infernale familiale
Il ne se rend même pas compte que sa famille sont égoïste ils ne le soutiennent même pas sur son projet de mariage ? Je crois que la balle et dans ton camp ! Car admettons qu’il a sue enfin s expliquer avec ces proches et se promet de changer avant de se marié une fois marié qui te garantie qu’il ne revienne pas sur ces promesse et que tu te retrouve seul à géré le ménage ?

C est à lui de prendre ces responsabilité de faire la part de choses de ne plus être le porte money de tout la famille et quit à sa mettre à dos son père ou ces frères et sœur car leur comportement n est pas juste
Tu n es pas forcé de supporté tout sa et surtout à espérer que ton fiancé change met lui un ultimatum sois il change et décide de mettre un terme à cette situation ou sois c est fini à lui de réfléchir

C'est dingue ses parents qui croient, en faisant des enfants, faire des machines à fric.

Il n'a de compte à rendre à personne à part ses parents s'ils sont dans le besoin sinon si il cède à leurs caprices il sera toujours célibataire voire endetté.

Faire de temps en temps un petit truc aux siens c'est sympa mais faut pas que ça devienne une habitude.

Sa famille doit être bien égoïste limite profiteuse pour lui dérober son salaire sans se soucier de lui ni de son avenir. Quand c'est comme ça c'est à lui de prendre les choses en mains, de bien gérer son revenu sans ni excès ni avarice surtout vis-à-vis de ses parents et surtout surtout sans t'oublier toi qui avais sacrifié des années à l'aimer et à rêver de ce cet amour que d'autres sont en train de bousiller.

Essaies d'être ferme avec lui, rappelle-lui que s'il a des engagements envers les siens il en a envers toi aussi. Qu'il trouve un juste milieu avant de le regretter parce que c'est déjà beaucoup des perdre des années à attendre si en plus une fois que tout est possible t'as cet imprévu qui te tombe du ciel sous forme d'affamés de sous qui ont la conviction qu'une vanne d'argent vient d'ouvrir chez eux et qu'ils peuvent s'en servir comme bon leur semble.

Selem oukhti, je te comprends à 100% car moi meme je suis dans une situation similaire...

Avant le mariage mon mari subvenait aux besoin de sa famille (parents freres et soeur) c'est a dire courses, factures, voyage au bled, argent de poche pour ses parents quand ils vont au bled et meme credit de la maison de ses parents. Je ne disais rien car notre mariage etait d'actualité, en preparation et j'avais une belle fete, un bel appart en preparation, alors pk se plaindre?...

Seulement dès lors que le mariage est passé, les depenses ont commencé à etre plus importantes.
Concernant les factures et les courses, il ne les prend plus en charge car marié il ne vit donc plus chez ses parents, ce sont ses freres toujours pas mariés qui ontpri la releve pour ca.
Le credit: mon mari l'a fini de payer au moment où on s'est mariés, du coup ses parents sont bel et bien proprietaire, ils ne craignent rien ils sont chez eux

En revanche, tous les mois il faut poser sur la table minimum 500€ pour les depenses du bled, sans compter les depenses souvent futiles de ma belle soeur qu'il faut payer (elle ne travaille pas mais elle se paye des trucs cher et c'est mon mari qui paye la plupart du temps)
Et sans compter aussi les caprices de ma belle mere qui veut ci, qui veut ça, qui veut refaire ci, refaire ça, changer tous les meubles etc... Alors que le besoin n'y est pas, c'est des rrucs futiles, c'est pas comme si chez elle c'est tout delabrer et qu'il faut refaire!
Et biensur, madame gratte tout sur mon mari à chaque fois, alors qu'elle a des autres fils qui gagnent bien leur vie!
Et a coté mon mari me prive de certaines choses, me dit soit disant qu'il n'a pas d'argent, ou qu'il ne peut pas m'acheter ci ou ca car il veut soit disant epargner pour plutard. Je suis desesperee moi aussi, je ne sais pas quoi faire.
Hamdoullah je ne travail pas, car si c'etait le cas, il me ferait payer nos factures, nos courses etc... Pour en donner encore plus à sa famille... Et ca je penses que ca fait mal.

Si je peux te donner un conseil oukhti, mets maintenant les choses au clair avec lui, que cette situation te deplait. Il est normal d'aider ses parents quand ils sont dans le besoin, et pour des choses ''vitales'' c'est à dire courses pour manger, les factures (eau pour se laver, chauffage pour se chauffer) mais les voyages au bled sa pour moi c'est du futile par exemple! T'es pas obliger d'aller au bled meme si tu t'ennuie en france car le billet est cher!
Parles lui, dis lui qu'il faut mettre de l'argent de coté pour le mariage, l'appart et aussi en epargne au cas où... On a toujours besoin d'avoir de l'argent de coté dans la vie.
Si mr n'est pas d'accord, ou si mr ne freine pas les depenses, alors dis lui aurevoir

Car comme tu travailles il va profiter sur toi plus tard. Et sa famille sera vraiment sans scrupule, sa risque d'empirer. Ils vont dire ''sa femme travail, elle peut payer les factures etc...'' pour que lui il leur en donne plus.
Tu vas payer les factures, les courses, loyer, et autres depenses qui peuvent arriver, alors que lui va continuer à donner à bouffer à sa famille, et ca c'est injuste et franchement ca fou la haine!
Alors ce n'est pas la peine ma belle, soit il arrete ou se freine bcp, soit c'est aurevoir

salam
votre relation ne s'arrangera pas..sa famille ne laissera pas un si bon revenu partir...tu vas devoir faire avec ou partir ...
des couples en périls suite à ce probléme il y en a à la pelle

Aleykoum salam

Ne jamais mettre sa vie en attente pour un homme. Plus tu le fais plus il le ressent plus tu perds de la valeur a ses yeux.

Pas Facile a dire me diras tu , tu l'aimes et tout, mais si depuis tout ce temps que votre relation platonique dure cet homme dans la fleur de l âge n a pas envie de passer la deuxième et bah dis donc.... Tout ça pour une histoire d argent . J'ai du mal à le croire. Pas que tu y crois, mais que ce soit réellement ça le pb.

En tout cas dans ton post tu ne parles que de lui, son rapport a l argent avec sa famille, dis toi qu on ne change pas un homme. Il est comme ça il est comme ça.

Maintenant je vais te poser une question bête : ton copain ne s'est jamais acheté de voiture ?

Si non , c qu'il est vraiment influencé par sa famille miskin
Si oui, tu as ta réponse ...

Parce que argent ou pas argent, quand on veut ......on peut .

Citation
supersalah a écrit:
salam
votre relation ne s'arrangera pas..sa famille ne laissera pas un si bon revenu partir...tu vas devoir faire avec ou partir ...
des couples en périls suite à ce probléme il y en a à la pelle

C'est sur que ca peut mettre bcp de couples en peril, franchement personnellement je regrette de ne pas avoir poser des conditions avant le mariage. Mais etant donné que moi il me preparait un beau mariage, un bel appart et qu'il me disait que je n'aurais pas besoin de travailler, que je ne ma,querai de rien, alors je m'en fichais qu'il donne tant ou fasse tant pour sa famille.
J'ai l'impression d'avoir le meme mari que la posteuse, c'est exactement pareil. Outre l'aspect financier, il est toujours à rendre service à sa famille pour un oui ou pour un non ils l'appelent pour lui demander des services bidons que eux peuvent faire tout seul. On dirait c'est fait expres pour m'embeter

Donc pour la posteuse faut que tu parles serieusement avec lui de tout ca.
Pour moi c'est delicat maintenant. Car apres tout c'est sa famille, mais il y a des limites...c'est source de fros conflits si je lui en parles sa sera la guerre mondiale j'en suis sure à 99%, et divorcer pour ca, ca ne m'interesse pas non plus

Merci à toutes et tous pour vos messages.

Je vous avouerai franchement que j'ai déjà eu bon nombres de discussions à ce sujet avec lui, je me suis fachée, je lui ai mis un ultimatum mais malgré de très léger changement on en revient toujours à la même chose.

La difficulté comme vous l'avez tous souligné, c'est qu'il s'agit de sa famille! et comment pointé du doigts des choses qui ne vont pas sans pour autant avoir l'air d'être contre ses proches! Je ne sais pas...

Cette situation nous pourri la vie depuis des années, au départ je trouvé normal qu'il aide ses parents, ses frères et soeurs je l'encouragé meme dans sa démarche de vouloir subvenir a leurs besoins. Mais au fil du temps l'aide s'est transformé en abus.
Effectivement c'est de l'abus, du profitage !

Je tiens à préciser que chaque fois qu'il a été dans le besoin étant étudiant par exemple; (argent pour le transport, livres, vêtements etc.. ) il a toujours du se débrouillé seul !
Il avait du trouvé un petit job dans un resto pour financer ses études, tout juste 500€ / mois et bien même a cette époque il été tenu de payer pour eux.

J'ai mis ma vie en attente pour lui, on s'est connu sur les bancs du lycée et plus quitter depuis avec un seul objectif le mariage.
Il le veut et je le veux mais comment y arriver dans ces conditions?
Je vous avoue que je suis fatiguée de tout ca, si déja aujourd'hui ca pose problème, comment cela se passera-t-il une fois mariés incha'Allah ?

Je perds réellement espoir, mais l'idée de mettre ces 8 années passées ensemble à la poubelle mais insupportable. D'autant plus quand je vois que sans cette ombre au tableau notre entente est des plus normal..

Amicalement

Bienvenue au club ma chérie , alors je ne vais pas prendre de pincettes avec toi: si il n'est pas capable de s'imposer pour aboutir a son propre bonheur alors tu vas au devant de gros soucis; ses parents l'ont programmé sur ce mode grattage et quoi qu'il t'en dise il est complice de ce système .....en quoi il l'oblige? ils lui mettent un flingue sur la tempe?

Et un homme qui est incapable de s'imposer dans sa famille, laisse moi te dire que tu vas galérer !

Mon mari est l'ainé , ma belle mère est divorcée et il était sa vache a lait......il a réussi a se marier mais après c'était pire car lorsque je l'attaquais sur ca il considérait que j'attaquais sa mère et en plus elle a joué au chantage affectif (un moment donné il donnait meme sans me le dire genre ca te regarde pas!) c'était aussi pour des futilités et surtout pour ses filles mariées........

Et un beau jour il a été dans un gros kaka financier , sa famille a fait semblant de pas savoir et j'ai du faire intervenir mon père qui l'a sorti de la mais je peux te dire que je lui ai passé un de ces savons!

Aujourd'hui il fait gaffe , il subvient toujours aux besoins de sa mere mais on fait un virement fixe par moi; biensur elle continue de l'arnaquer de temps a autre mais maintenant il a appris a dire non et a vérifier ou va son fric!!


bref tu vas t'embourber dans une famille de malades, tu vas te battre pour rétablir une situation normale et ils te ferons passer pour une dingue parce que tu voudras péter un système qui tourne depuis des années......ton propre mari se retournera contre toi......et il te faudra des années pour qu'il ouvre les yeux!!!!!


Je sais je suis pessimiste mais c'est la triste réalité!

Citation
yasmine 16 a écrit:
Bienvenue au club ma chérie , alors je ne vais pas prendre de pincettes avec toi: si il n'est pas capable de s'imposer pour aboutir a son propre bonheur alors tu vas au devant de gros soucis; ses parents l'ont programmé sur ce mode grattage et quoi qu'il t'en dise il est complice de ce système .....en quoi il l'oblige? ils lui mettent un flingue sur la tempe?

Et un homme qui est incapable de s'imposer dans sa famille, laisse moi te dire que tu vas galérer !

Mon mari est l'ainé , ma belle mère est divorcée et il était sa vache a lait......il a réussi a se marier mais après c'était pire car lorsque je l'attaquais sur ca il considérait que j'attaquais sa mère et en plus elle a joué au chantage affectif (un moment donné il donnait meme sans me le dire genre ca te regarde pas!) c'était aussi pour des futilités et surtout pour ses filles mariées........

Et un beau jour il a été dans un gros kaka financier , sa famille a fait semblant de pas savoir et j'ai du faire intervenir mon père qui l'a sorti de la mais je peux te dire que je lui ai passé un de ces savons!

Aujourd'hui il fait gaffe , il subvient toujours aux besoins de sa mere mais on fait un virement fixe par moi; biensur elle continue de l'arnaquer de temps a autre mais maintenant il a appris a dire non et a vérifier ou va son fric!!


bref tu vas t'embourber dans une famille de malades, tu vas te battre pour rétablir une situation normale et ils te ferons passer pour une dingue parce que tu voudras péter un système qui tourne depuis des années......ton propre mari se retournera contre toi......et il te faudra des années pour qu'il ouvre les yeux!!!!!


Je sais je suis pessimiste mais c'est la triste réalité!

Salut, tu n'es pas pessimiste juste réaliste.

Pour la posteuse : Les femmes qui vivent ça (ou l'ont vécu) te mettent en garde et tu devrais sérieusement réfléchir à tout ça. Après le mariage si tu décides de calmer ton mari tu auras droit à une attaque de la belle famille qui ne lâchera pas aussi facilement leur porte-monnaie sur pattes.

Tu vas passer pour celle qui veut briser une famille, celle qui les déteste et ton mari, vu qu'il a été formaté à donner sans compter, sera surement de leur côté. L'argent est très important dans un couple et qu'il aide c’est une chose, mais s'il se ruine et que tu te retrouveras seule à devoir tout prendre en charge ce serait se priver d'un niveau de vie limite correcte en cette période.

Teste le, si jamais il ne fait absolument aucun effort alors tu ferais mieux de laisser tomber, sinon tu devras te contenter toute ta vie du stricte minimum alors que les gratteurs seront pris en charge.

Salam

leilaim


8 ans de relations en sachant que vous étudier tout les deux donc pas stable pour faire votre vie mais une fois marié si tout te fois tu prends se risque combien d années vas tu supporté ?

c est vrai 8 ans c est beaucoup pour sacrifier les année de beau rêve à croire que c est lui l homme de ta vie et pourtant le destin est entre tes mains soit tu l épouse malgré que tu risque d en pâtir ou sois tu tourne la page de tout ces belle année mais d un homme qui entretiens tout sa famille ou tu n aura jamais ta place !

Citation
leilaim a écrit:
Salam Aleykoum Wa rahmatullah mes frères et soeurs.

Je vous lis chaque jours et aujourd'hui j'ai décidée de vous faire part de mon histoire en espérant trouver auprès de vous les réponses que je n'ai pas, l'aide et le soutien..
Je suis une jeune fille de 26ans, pas mariée je vis donc toujours chez mes parents.

Depuis quelques années je fréquentes un jeune homme qui partage ma confession et mon origine et avec qui nous avons prévu le mariage incha'Allah.
Nous nous sommes rencontrés jeunes et avons souhaiter garantir nos situations professionnelles pour s'engager dans le mariage plus sereinement.

Nos familles respectives ont connaissance de cette relation qui je tiens à le préciser (bien qu'hors mariage et haram Lah y Smhlina wi hdina) à toujours respecter nos principes et hamdulillah il n'y a jamais eu d'égarement.
Aujourd'hui les situations professionnelles sont hamdulillah ok, la maturité et l'apprentissage de l'autre également.

Le problème, ma future belle-famille... (Lah y smahlihom).
Je m'explique, mon futur-époux dont le père est en retraite et touche une pension lui permettant de vivre aisément hmd oblige mon futur-époux à dépenser l'intégralité de son salaire ( lui réclame de l'argent en permanence, lui demande de faire les courses toutes les semaines, demande a ce qu'il paie les factures, les billets d'avions pour les vacances au bled etc....)

Si mon futur-époux refuse ou lui dit qu'il n'a pas et bien la guerre est déclaré, son père ne lui adresse plus la parole durant des semaines voir des mois. Chose que mon futur époux ne supporte pas.

Seulement voila ça ne se limite pas à son père, ses soeurs, ses frères lui reclament sans cesse de l'argent, des services (les emmener la, leurs ramener ça etc..)

Ayant été élevée dans une famille ou les valeurs familiales sont importantes, je comprend et respecte entièrement le fait qu'il se doit d'aider ses parents ne serait ce que pour leur rendre ce qu'ils ont fait pour lui étant petit et vis a vis de ALLAH azawajel.

Seulement voila, je n'en peux plus de l'abus de ces parents, qui abuse de sa générosité, de son argent, de sa gentillesse.
Pourquoi? Et bien parce que pendant qu'il les aident, les entretien on ne peut pas se marier.
On ne peut rien économiser, on ne peut rien préparer.. Son salaire tout juste rentrer tout le monde lui tombe dessus..

J'ai eu a plusieurs reprises cette discussion avec lui, il me promet a chaque fois qu'il va remettre les choses au clair, leur expliqué qu'il doit faire sa vie, qu'il doit préparer le mariage etc... Mais 1 semaine après rebelote...

Le problème aujourd'hui est que par ces agissements ma vie est mise en stand by, toujours pas de mariage, pas d'appart rien.. Nous sommes la a attendre quoi.? je ne sais pas!
La situation devient de plus en plus difficile pour moi mais il ne le voit pas!

Je pense sincèrement mettre terme a cette histoire qui n'avance pas ! seulement voila je l'aime il m'aime , je ne veux pas etre un obstacle entre lui et ses parents mais je n'ai aucune solution a part m'en aller le coeur blesser de toutes ces années de patience et d'espoir sans rien au final..

Je vous remercie de m'avoir lu et je suis navrée d'avoir été longue.
J'espère avoir des conseils de votre part afin de trouver une solution a ce mal-être.

Barak lah u fikom

Salam ma soeur

Bienvenue au club ,
je vis tous ces souci avec ma belle famille et malgres que mon mari dit en avoir marre de se faire gratter ils le poussent a bout jusqu a qu il cede , au final ils obtiennennt toujours ce qu ils veulent . Je tiens a preciser que je suis avec mon mari depuis 10 ans et on a deux enfants et que si c etait que ses parents qu il fallait prendre en charge ca ne me derangerait pas mais la il s agit de toute la belle famille et je trouve que c est abuser surtout que mon mari c est le plus jeune d entre eux .
Toi t es pas encore marié alors impose toi des maintenant
J espere que tu trouvera une solution a ton probleme inchalah



Modifié 1 fois. Dernière modification le 06/03/13 20:11 par MEKTOUUB.

L'homme doit aider ses parents c'est un devoir , parcontre il doit faire la part des choses entre sa femme et ses parents , il faut être reconnaissant mais faut pas le racketter non plus , on élève des enfants pour qu'ils puissent s'envoler a leur tour pas pour gratter sur eux , ce sont des enfants , non des biens palpables , la honte de notre communauté , ils utilisent les lois d'Allah et les beaux principes de l'Islam dans le but de manipuler et causer du préjudice moral a leurs propres enfants

Citation
MEKTOUUB a écrit:
Toi t es pas encore marié alors impose toi des maintenant

Il faut qu'elle réussisse d'abord à l'épouser puis chercher à s'imposer. Avec ces sangsues la tâche s'avère laborieuse.

Je comprend pas ces familles, aucun savoir-vivre, aucune conscience, aucune pitié ou compréhension, tout ce qui compte c'est leur intérêt, combien ils peuvent gratter et plus ils grattent plus ils sont demandeurs. Ils croient que leurs victimes c'est des mines d'or intarissables. Peu importe pour eux les intérêts de ces victimes ou leurs projets du moment qu'eux sont satisfaits. C'est pas humain!!!!

S'il aiderait ses parents point de grief mais là clairement c'est la bonne poire la vache à lait et la banque de France! Il n'y mettra pas un terme parce que il les a laisser le phagocyter, toi avec tout l'amour que tu lui portes tu as envie de lui faire confiance normal il te dis qu'il va changer la donne mais si faut pas te leurrer ma vieille, et puis par amour tu comptes accepter cette vie ???

Ses parents abuse et surabuse c'est un coup à péter un câble et demander le divorce

Salam,

Cette histoire sent très mauvais...
Il est anormal de prendre en charge ses parents, frères et soeurs alors que:
-le père est toujours en vie
-n'a apparemment aucun problème financier à ce niveau
surtout si ça empêche ton "fiancé" de construire son propre foyer.

Il n'y a aucun mal à aider ses parents, c'est une chose louable mais il y a des limites car chacun doit également construire son propre foyer tôt ou tard...

Et non lorsque l'on fais quelque chose pour ses parents ce n'est pas pour leur "rendre" quelque chose. On le fait avant tout pour Dieu et ensuite pour leur faire plaisir.

Ton prétendant se doit d'être un homme avec un grand H il doit donc apprendre à dire non et refuser les abus même venant de ses propres parents.
Peu importe si son père ne lui adresse pas la parole.

Les parents sont des êtres humains, qui se trompent pèchent etc. l'Islam n'ordonne pas de suivre et obéir bêtement à tout et n'importe quoi.
Il doit obéissance et respect à ses parents dans ce qui est JUSTE, pas dans leurs excès et abus.

La situation est apparemment extrême et choquante.

Tu as besoin de déterminer si ton prétendant est prêt à enfin s'engager sérieusement et si il ne va pas continuer à obéir bêtement aux demandes abusives de son entourage même après le mariage (red flag!).

Fait très attention et discute le plus rapidement possible de tout cela avec lui. Ce genre de "considérations" sont trèèèès importantes dans un couple car centrales.
Bon courage...

Salam

J'abonde dans le sens de lolotte*
Ton fiancé a sa part de responsabilité,se taire c'est cautionner,donner son aval.
Il est victime de sa gentillesse et tu n'y pourras rien changer s'il n'a pas le déclic de lui-même.

Il est difficile de faire entendre raison à quelqu'un et de le pousser à ré-agir surtout quand il s'agit de sa propre famille sa chair,son sang.
Il est beaucoup plus aisé de demander à la compagne qui nous aime de patienter que de s'opposer,de s'élever contre l'injustice quelque part qui nous est imposée par nos proches.

Il est normal que la situation dans laquelle tu te trouves te pousse à réfléchir,c'est même sain.
Il n'y a pas de réelle solution j'ai envie de te dire : car tu n'as pas la main sur la situation.
Il n'y a que ton fiancé pour y remédier et de son propre chef : en faisant preuve de lucidité,de pragmatisme et de courage : c'est ça être un homme.
S'élever aussi contre le traitement inique imposé par les siens,l'amour,la filiation,la fraternité ne justifient pas tout comme dirait ma mère il y a des droits et il y a des devoirs.

M'est avis que sa famille a oublié dans l'équation les droits.
Je dis qu'il est responsable car en conscience je le pense : quand on se laisse presser de la sorte,sans réagir quelque part on cautionne le système.
L'amour des siens n'est pas conditionné par le fait de subvenir à leurs besoins,aimer ce n'est pas alimenter à fonds perdus,aimer et aider les siens c'est savoir les aider équitablement en se fixant des limites pour ne léser personne à commencer par soi-même.
Il lui faut cesser d'avoir peur.
Un bon fils,un bon frère c'est quelqu'un de présent sur qui on sait pouvoir compter,ses parents savent bien et lui-même devrait être persuadé de ses propres vertus.
La lâcheté n'a jamais fait avancer personne.
Tant que ton fiancé n'aura pas mené cette réflexion seul,rien ne changera,mariés ou pas.

Il t'incombe de lui dire simplement ton ressenti,à savoir que tu comprends tout à fait la logique toxique dans laquelle il se trouve emberlificoté et dans laquelle à ton corps défendant tu te trouves également.

Que toute action a des conséquences : il fait bien d'aider les siens,c'est une bonne chose,il est dommage que cela se fasse à vos dépens à vous,que tu ne peux toi à ton niveau remédier à cet état de fait,que tu prends acte de la situation et que tu te vois dans l'obligation de prendre du recul car ses actes parlent pour lui.

Il ne peut construire un avenir avec toi car il a hiérarchisé volontairement ou non ses priorités et que tu (vous) n'y figurez pas.
Que cela te désole,mais que les faits sont têtus et parlent en sa défaveur.
Concrètement en faisant abstraction des belles paroles et des sentiments : rien n'a évolué en 8ans,il t'a emprisonné au même titre que lui. Pense-t-il que tu mérites ce traitement?
Pose lui cette question,peut-être sera-t-elle un déclencheur...ou pas.

Et laisse-le réfléchir aux conséquences de ses actions (voulues/forcées ou non)

Bon courage
Si tu étais ma soeur je te déconseillerai de t'engager dans ces conditions,je te dirai d'attendre que le déclic intervienne avant tout engagement.
Quelqu'un qui ne sait pas mettre le holà avant le mariage,ne saura pas le mettre ensuite.
A lui d'agir en homme adulte et responsable,il n'en perdra pas pour autant l'amour des siens.

Kheir inchallah

Salam


Il veut t'épouser? Quand? Vous avez une date de prévue?

Il prend un logement, le meuble et ensuite vous vous mariez.

S'il continue à donner sa paye à ses parents il pourra pas et c'est là que tu lui dis tchao.

Cela sert à rien de fréquenter quelqun durant des années, ça ne garantie rien, la preuve...