Je suis une jeune femme de 25 ans, maman d une petite fille de 18mois, mariée depuis 4 ans. Je viens vous raconter mon probléme avec mon mari en espérant avoir des conseils murs et reflechis de la part de femme de préférence mariées ( prq mariée? parceque moi mm avant d etre dans ces situations, j avais une autre vision des choses qui change petit à petit quand on se retrouve confronté à la realité)
Mon mari je l'aimais beaucoup, lui aussi. On a fait un vrai mariage d'amour, quand j etais dans ses bras, je pensais posseder le monde. Je parle à l'imparfait parceque je ne suis plus sur de rien. Derniérement , on cumule dispute sur dispute. Je ne suis pas parfaite, je le sais mais je fais tout pour que cette flamme renaisse entre nous mais en vain, j ai face à moi un mur. Mon mari est le genre d'homme que en "apparence" beaucoup de femme reverait avoir, d ailleurs c ce qu il dit. Il ne fume pas, ne boit pas, ne sort pas sans moi, travaille pour sa petite famille, je n ai qu a demander il execute, on voyage presque 2 fois par an, on mange dehors une fois par semaine ou on se fait livrer à la maison, il dit m aimer plus que tout.
Sauf que, il est trop dans sa position d homme, c lui l homme , c lui qui doit tout decider, c lui qui doit tout financer, moi mon role se limite à prendre soin de mon chez moi en attendant mon mari, L HOMME. Et je n arrive plus a supporter cet effacement.
J etais etudiante, j avais ma bourse d etude et je n avais pas le droit d acheter ni à moi, ni à ma fille , ni à ma maison quelque chose de cet argent... C lui l homme, c lui qui doit tout acheter. Sauf que moi, j ai besoin d avoir un peu d independance, de ne pas lui demander tout ce que je veux, de pouvoir faire des cadeaux à ma famille sans passer par lui. Il ne comprends pas cela, pour lui il ne me refusera jamais rien, je n ai qu a demander.... Je connais son salaire, notre situation et je ne peux pas me permettre de demander chaque jour. Il me donne un montant d argent par mois ( max qu il peut donner dans la situation actuelle) , ce montant ne me suffit pour rien, je ne dis rien, allah yakhlaf et c tout. Je demande juste à ce qu il me laisse un peu de liberté, qu il comprenne que je suis une personne à part entiére et non un bébé.
Quand je lui en parle, il pense que bcp de femme aimeraient que leurs hommes les prennent en charge... Je ne suis pas contre qu il me prenne en charge, mais je suis contre de ne pas avoir le droit d avoir mon argent mis a part ce qu il me donne. D ailleurs, quand on s est connu, j avais 18 ans, je lui avais dit que j aime les études, et que je voudrais faire des etudes poussées, pas pour le travail mais pour moi, que travailler ne m interesse pas autant que etudier ce que j aime. Lui disait preferait une femme qui ne travaille pas mais ne m obligera jamais a ne pas travailler.
Aujourdh ui je pense travailler, cette vie ne me convient plus, j ai pas de famille à mes cotés, aucune vie sociale, je passe mes journees a attendre le retour de mr qui rentre fatigué donc a besoin de se reposer. ET MOI? Quand je lui en ai parlé de mon desir de travailler, il m a dit que c pas en travaillant que l allais m epanouir (?), que lui voudrait que je reste (mou3zaza moukarama) chez moi et que lui me raménera tout ce que je veux. Mais mes sentiments dans cela ? Maintenant il dit qu il n est pas contre, mais qu il ne m aidera point, que je dois assumer mon role de maman et epouse parfaitement tout en travaillant ( selon lui, c mon role premier dans la vie), et que si il m obligeait a travailler pour partager les charges (chose qui n arrivera jamais selon lui) , la il m aidera dans l education de notre fille... Prq faire des calculs? Ou est l amour? Si je le sentais mal, je n allais pas l aider du mieux que je peux? On parlait de ce sujet et de fil à aiguille, je lui ai dit "ton probléme est que j aie mon salaire" , en entendant cette phrase, il a explosé, a arreté le dialogue, il tremblait... on dirait que je l ai insulté, il a claqué la porte et est sorti... Je me demande prq cette reation exessive ?? Je pense que j avais totalement raison et qu il refuse de le croire. Pour lui, avoir mon salaire est ne plus avoir besoin de lui, donc il perd son role et sa valeur... Comment lui faire comprendre que pour moi, il est bcp plus qu un porte feuille?
Mon mari pense que son role necessaire dans la vie est de financer sa famille, donc selon lui il est parfait, il fait ce qu allah lui a demandé , mais qu il me laisse pleurer et claque la porte, qu il me blesse par ses mots, qu il me considére comme un enfant et ne me laisse mm pas le droit de decider si je veux mettre ce tapis de bain ici ou ici ne sont pas des problemes. A lecouter, on dirait que je me suis mariée parce que je mourrais de faim et que j avais besoin qu on me nourrisse...
Quand on venait d habiter ensemble, il critiquait tout ce que je faisais ou voulais faire, je veux mettre ce vase ici, il va dire non, je veux mettre ce rideau de douche, non... et il avait toujours des raisons qui etaient valables à ces yeux mais pas aux miens... A fur et a mesure que le temps passait, je me rendais compte que je passais mes journees dans un foyer qui ne me convient pas et que je n aime pas. Donc j ai commencé à faire ce que je veux, comme je veux, il critiquait tjrs mais je me laissais pas faire. A force, il a decidé de ne plus rien dire puisque je ne prends pas son avis en consideration... c ce qu il fait et ca ma arrangé, enfin mon foyer est a mon image... Mais Mr sent qu il n a plus aucun role chez lui, qu il ne decide plus, qu il perd sa valeur d HOMME ? Je me demande si je dois m effacer pour qu il ait sa valeur d homme ?
Une autre chose, un jour on etait dans un parc, on voulait prier, lui a prié dehors moi j ai dis que les femmes ne devaient pas prier dehors. il a dit que si elles avaient le droit. J ai argumenté ma position en lui disant que mm quand j etais avec mes oncles qui sont des hajs et qui connaissent bien la religion, on ne priait jamais dehors... Le temps est passé et j ai oublié cette discution puis un jour en plein dispute, il me dit que je ne crois mm pas ce qu il dit, que je confronte tjrs nos avis, que je crois mon oncle et pas lui... Est ce que je dois prendre ce qu il dit pour acquis ? est ce que avoir un avis contraire à celui de son mari est un irrespect ?
Bon, c tout un engrenage, j ai l impression de ne plus m en sortir. J essaie de discuter avec lui, il bloque à chaque fois. Je me rends compte qu on est des personnes totalement differentes. Je ne veux pas penser au divorce, je sais qu il y a encore des sentiments mais comment faire? est ce que je dois m effacer pour vivre sereinement ? commement lui faire comprendre? J ai raison de ne plus supporter cette vie ou pas ??
C etaient des exemples mais y en a tellement que je peux en ecrire un livre. Apres une grosse dispute, il me propose d aller chez mes parents me reposer, ainsi chacun de nous va refaire ses calculs et pour redemarrer sur des bonnes bases... Je vois pas comment on va redemarrer sur de bonnes bases si il refuse de dialoguer... Bon c decidé, jy vais au Maroc pour 2 mois, je le laisse revoir ses cartes, je ne voulais pas le laisser passer ramadan tout seul mais il dit que c pas grave, et qu on vraiment besoin d une separation pour l instant. C vrai que le fait que nous n avons aucune famille ici fait que nous sommes tout le temps ensemble, moi aussi j ai besoin de siffler. N empeche que je prend sa proposition comme de l abandon mais bon, je vais my faire.
A votre avis, je persévére? il peut changer ? J ai le droit d esperer vivre une vie normale un jour? Je ne veux pas le perdre, il a beaucoup de qualités a coté de cela... il est prêt a aller voir un psy, il dit aussi que c a cause de lui qu on se dispute souvent, qu il doit changer... mais je commence a perdre espoir.
Merci à courageuses qui m ont lu jusqu a la fin, je n aime pas deballer ma vie mais je suis tellement perdue et j en parle a PERSONNE autour de moi, mes parents pensent que tout va bien dans le meilleur des mondes et si je parle de lui avec eux c pour parler de ses qualités.
Il y a une probabilité de 1 sur 1000 que mon mari lise ce post puisque on utilise le mm pc. Si c est le cas, sache que raconter ce que j ai sur le coeur sur un forum anonyme n est en aucun cas un irrespect pour toi, c un appel au secours, une tentative de trouver des solutions pour tout arranger parce que toi, l homme que j ai choisi et aimé, je ne veux pas te perdre.
Je me lance ! tu as une part de responsabilité même une grosse part tu as laisser des le départ ton mari tout géré décider à ta place pendant 4 ans de mariage par amour ou alors peut d expérience de la vie tu lui as fait confiance , ton mari n as pas changer, toi oui pour lui c est toi qui n est pas normal je ne dis pas que tu as tord mais met toi à sa place tu te découvre enfin ta soif d indépendance tu as des comportement pour lui scandaleuse surtout tu doute de ces paroles sa le blesse !vous devriez aller voir un psy tout les deux ou un médiateur qui aide les couples si ton mari est partant fonce!
[color=#99FF66]Sur la scène du monde, la franchise est le seul rôle qu'on sache sans avoir besoin de l'apprendre et sans craindre de l'oublier.[/color]
Ton mari remplit bien son role d'époux et c'est tout à son honneur car crois qu'un mari qui ne s'occupe pas financierement, physiquement de sa famille c'est tout juste impossible à vivre au quotidien.
Mais là il dépasse son role d'époux puisqu'il empiete sur le tien comme l'amménagement du foyer par exemple. Il t'etouffe en t"isolant dans le role strict d'epouse alors que tu es une femme avant tout avec un cerveau, un coeur donc des envies, des reves etc...
Tu peux t'inscrire dans les associations caritatives musulmane vu que jamais l'islam n'a interdit à la femme d'oeuvrer pour la communauté. Vu que ton mari n'a pas l'air simple améne le sujet avec diplomatie. Par exemple, tu lui explique ton besoin d'etre utile pour la communauté ne serait ce que quelques heures par semaine en t'engageant à ne pas négliger ton foyer. Rappelle lui que la plupart des épouses du Prophete sws etaient active à son époque. Oumna Aicha ra elle donnait des leçons de religion quand son mari etait absent. Oumna Khadija ra etait une femme d'affaire, elle travaillait, dailleur c comme ça qu'elle a connut le Prophete sws. Et tu lui rappelle qu'en tant qu'homme de la maison, chef de foyer il est responsable de ton bonheur. Dans le cas de ton mari l'affrontement brusque j'ai l'impression que c pas ce qui semble fonctionner. C toi qui le connait mieux.
@ Soraya : je ne pense vraiment pas m etre laisser faire. Au debut de notre mariage , je le confrontais souvent et cela finissait en dispute, donc apreés j ai decidé de faire la douce et d avoir ce que je veux. Chose que j ai faite et qui a reussi. Genre, tu penses que les taches ménagéres sont le role de la femme? Oki , t as tout a fait raison, mais est ce que tu peux aider ta femme chérie qui estt fatiguée... et il execute sans probleme. Donc mon mari n est pas mauvais dans ses actes mais ses paroles laissent voir un autre homme. Genre à chaque prise de tête, il me rapl que c lui l homme donc le dernier le mot lui revient, si je lui dis Oki, c vrai... il finit par faire ce que je veux qu il fasse bien sinon c la guerre. IL sort des mots durs tels que "tu ve renier ce que dis la religion... " Donc la confrontation = les disputes mais je n ai toujours pas la patience de me comporter avec lui tel un enfant. Lui dire ce qu il veut entendre et faire ce que je veux, j ai l impression de ne jamais pouvoir etre spontannée avec lui puisque n importe quel mots dits de travers pourra toucher sa virilité et declencher une autre dispute. Je dois tjrs lui parler calmement, lui expliquer calmement , le rassurer... et cela commence à me fatiguer.
Je pense que mon mari a un complexe, d ailleurs il me l a avoué . Dans son entourage , y a un homme qui ne decide rien chez lui et c la femme qui prend tout en main. Tellement il vent ne pas ressembler à cet homme qu il m efface. Tellement il veut etre le contraire de cet homme, qui apparement n'assumait pas ses responsabilités financiéres totalement qu il veut tout faire à la perfection. Je vous donne un exemple, on avait prévu de passer une semaine à l etranger , d ailleur c sa proposition... apres nous avons eu un imprévu financier et on a pensé a annuler le voyage . Cela a rendu mon mari malade... j ai dis que ce n est pas grave. que si on ne voyage pas ,le monde ne va pas s ecrouler, il ma dit dans la discussion " bach chi nhar t3ayrini biha " je traduis " si on voyage pas,, un jour tu m insulteras on me disant que tu m emmène nul part " Pourtant moi je n insulte pas, je ne lui ai jamais fait de pression pour quoi que ce soit. Donc pour lui , etre parfait c est ne pas ressembler à cet homme et ne pas laisser l occasion à sa femme de l insulter ( apparement , l epouse de l autre homme le faisait... )
Je ne sais pas si je suis claire mais je l aime tellement , à coté de ses disputes et dans les moments de calme, il me comble d amour... c pour cette raison que je ne veux pas penser à la separation.
@ Sakina : j ai pensé aux associations d ailleurs il m encourage trop a faire cela mais j ai besoin d avoir un salaire, rembourser mon pret etudiant, financer mes autres études... Lui veut que je fasse du caritatif qui m eviterait d avoir un salaire donc je serai complétement dependante de lui et donc il se sentira totalement homme...
Est ce que vous saisisez bien mon probléme ?
Sinon pour ceux qui lisent et ne laissent aucun commentaire. Faites un effort svp, j ai besoin de vos avis.
ne penses pas au divorce, tu dis toi même que ton mari a bcp de qualités et selon ce que tu nous dit il est prêt a faire des efforts en plus il admet avoir un pb je pense que cela est déjà un grand pas pour une réconciliation.
ce qu'il faut que tu saches c'est que avoir des divergences d'opinion ce n'est pas la mort dans un couple, l'essentiel est que vous ayez les même perspectives d'avenir, les opinions ce n'est vraiment pas un pb.
ensuite pour le travail, je pense que tu devrais rassurer ton mari il a l'air de manquer de confiance en lui du coup le fait qu'il entretienne financièrement sa petite famille le rassure! il faut parler DIALOGUER! rassures le et dis lui ce que tu attends vraiment d'un homme expliques lui que pour toi un homme ne se résume pas au portefeuille, a l'argent ... un homme un mari c'est d'abord la confiance une épaule sur laquelle tu peux te reposer, la protection, l'amour la tendresse la complicité les projet etc... dis lui que tu ne l'as pas choisi parce que tu savais qu'il avait l'argent pour t'entretenir mais pour ses qualités humaines.
je pense que ton mari a besoin d'être rassuré
je pense que tu devrais avoir une bonne discussion avec ton mari il n'a pas l'air borné en tout cas! je pense que tu vas y arriver avec de la patience!
J'ai bien lu votre histoire et je trouve qu'il y a pas mort d'homme.
Je m'explique : tu dis toi même que ton mari est gentil, consciencieux, aimant, etc...donc son cas n'est pas terrible, ça peut s'arranger --> ne pense pas à l'éloignement ou le divorce...
Aucun homme ni femme n'est parfait...on a tous nos défauts et nos qualités à coté, pour instaurer un certain équilibre.
Ton mari a besoin de se prouver et prouver aux autres que c'est un mari "capable" tout seul d'assumer les besoins de sa famille...tu devrais le réconforter dans ce besoin implicitement sans avoir à aborder ton besoin d'argent sup (pour rembourser ton prêt et acheter des cadeaux à ta famille à ta guise...) ...
Parle plutôt de ton envie de reprendre contact avec les gens et donner du sens à tes études ...dis lui que tu sens de plus en plus limitée dans ta tête et que ça commence à te déprimer ...que tout ça va à la fin nuire à votre relation car si tu n'es pas bien, ton couple aussi ne le sera pas etc...
Évite de parler finance et argent pour ménager sa dignité et son besoin masculin de se sentir fort et responsable...
Si j'ai un conseil à te faire, c'est de ne pas prendre de distance pour le moment...il t'as dit qu'il avait envie de changer et qu'il veut bien aller voir un psy je ne vois pas pourquoi vous allez vous séparer momentanément (je parle de partir en vacances seule avec ton enfant)...restez ensemble et tâcher de trouver une solution ensemble sans s'emporter...
Ton mari est certes borné mais faut savoir quand lui parler, faut choisir le moment clés, espacer les sujets conflictuels et surtout rester calme et intouchable quoiqu'il dise au moment du conflit car avec la colère on dit vite des choses qu'on regrette et il ne faut pas trop prendre à cœur ce que nous dit une personne en colère...
Voilà j'espère t'avoir aidé...Moi aussi j'ai un mari qui m'exacerbe parfois avec son coté machiste mais je me dis que c'est tout une éducation qu'il a suivi qui a dû faire de lui ce qu'il est...je ne lui en veux pas, je ferme les yeux la plupart du temps car comme toi, je sais que c'est quelqu'un de bien et qu'il mérite que j'ignore ses bavures de temps en temps.
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------------------ ♥♥♥ Rien n'est égal ni comparable à l'amour d'une maman ♥♥♥-----------------[/center][/b][/color]
Punaise comme tu cause beaucoup lol, non je plaisante ca m'a pris 10minutes pour tout lire au moins je ne me suis pas ennuyée
Bref, moi je pense que c'est un chouia ta faute, parce que dés le début tu l'as laissé faire, et les hommes comme ton mari n'aime pas le changements, tu es en train de tout chambouler, dans sa tete ca doit etre le désordre.
Maintenant oui tu as le droit de demander a travailler a avoir ton salaire, le seul probleme c'est que si vous suivez l'islam comme il se doit, s'il dit non c'est non.
Alors essaye d'imposer tes idées mais en douceur, essaye de voir si tu peux travailler qu'a mi temps, puisqu'apparemment il n'a pas l'intention de t'aider.
Moi c'est l'inverse il ne veut pas que je ne travaille pas, pour lui c'est une sécurité et je dois faire en sorte de la garder, mais ca ne le dérange pas si je ne travail pas un temps a partir du moment ou il y a une bonne raison derrière. Et ca je le savais dés le départ, qu'avec lui je devrais travailler a vie mdr, mais ca ne me dérange pas car j'aime ça, je me sens bien, avoir mon petit salaire ca me donne le sourir meme si il sert pas a grand chose, sauf a se faire plaisir (c'est déja ca), donc je te comprends, je sais ce que c'est d'avoir un salaire, et je ne pourrais m'en passer.
Essaye d'abord de te trouver un travail en CDD genre de 2 mois, montre lui que tu peux faire de bonne chose avec cet argent, peut etre qu'a force il t'encouragera.
Et ne pense pas au divorce, el hamdoulilah, il ne te bat pas, il n'est pas un squatteur de pmu, il ne sort jamais sans toi je trouve ca franchement formidable, y en a pas beaucoup des hommes qui respectent leur femme comme ca, puis a mon avis c'est son éducation, ses parents on du lui dire, quand tu sera marié tu devra faire ca et ci, c'est difficile de les faires changer, mais quand tu montres que c'est pas une mauvaise chose, il s'incline
Bon courage (jai autant parlé que toi je crois, lol désolée)
Remercie tes pieds ... car se sont les seuls capable de supporter un lourdO comme toi. By DidiLes Moyen Orientaux qui s'installent dans le rif ... nos valeurs vont finir par ne plus etre !
Pour la separation momentanée, je ne peux plus faire marche arriére puisque mon billet est payé... Je ne la vois pas comme une separation mais plutot des vacances avec ma famille que je n ai pas vu depuis 10 mois afin de recharger mes batteries... Mon mari pense qu il a aussi besoin de se retrouver seul pour faire le point sur les disputes du dernier mois...
Concernant le divorce, je n y pense pas... Je l aime et je vois ma vie sombre sans lui.
Sinon, je suis d accord avec tout ce que vous avez dit. C ce que je fais , je lui parle calmement, essaie de ne pas blesser sa dignité... mais dés qu un jour pour une raison ou une autre, je m enerve ou je dis un mot qu il n aime pas , c la guerre.
J ai vraiment besoin de vacances, je n ai plus la patience de supporter ses explosions.
On est separé depuis 3 semaines et rien ne se passe. On parle rarement et trés froidement , genre une discussion que tu peux avoir avec ta soeur mais non ta femme ...
Ecris-lui ton ressenti par mail sans rien omettre. Un couple ça doit communiquer,ne pas laisser le silence et la distance s'installer. Jouer cartes sur table,être la plus sincère possible et dans le très bon et dans le mauvais. Si les échanges téléphoniques sont froids et que ce ton te glace,il ne faut pas rester là dessus sinon petit à petit les liens vont se déliter,passer par l'écrit,tu as une belle plume. Je pense que tu sauras trouver les mots qui touchent et peut-être déclencher une réaction salvatrice. Tu aimes ton mari. Il t'aime. Ne doute pas,cela semble évident à la lecture. Vous êtes confrontés à une crise où chacun a évolué différemment on se construit/on réagit souvent par rapport à..
Quant ton séjour sera arrivé à terme,rentre chez vous. Faites vous aider quand on a plus les ressources en soi,le regard dénué de complaisance d'une tierce personne peut aider.Consultez un psychologue,un médiateur faites ce chemin conjointement.
je pense que cette façon de voir les choses, ta philospophie de l'existence, ta conception des rapports de couple etc..autant de questions essentielles qui auraient du être discutées avant le mariage..Maintenant il est difficile de changer un homme sur de son bon droit avec des conceptions opposées aux tiennes :
Communiquer est à la base l'objectif de cette separation.
Il dit que quand il sera prêt et que le bilan de ces années de vie commune sera fait, quand il aura dresser les points faibles qui ont mené notre vie de couple à ce qu elle mnt, tensions sur tensions (On se reconcilie aujourdhui pour se disputer demain.).. il va m appeler pour en discuter et il dit que cet appel d explications sera surement avant ma date prevue de retour... Sauf que moi je ne supporte plus d être tjrs celle qui attends... Je pense lui écrire un mail ou je dirais TOUT et le lui envoyer quand l brisera ce silence et voudra discuter.
Je pense que ton mari a un bon fond. Tu dis que tu n'as qu'à demander et il excute. Que demander de plus?
En plus il se remet en question, il n'est pas comme tu le décris, puisqu'il t'as dit: "c'est moi le problème de noos disputes je suis pret à consulter un psy." Es ce que toi tu es capable de la même chose? J'ai pas l'impression.
En ce qui concerne les décisions dans la maison dit lui juste qu'un homme c'est fait pour prendre les grandes décisions, les vraies comme achat de tel ou tel voiture, mettre son enfant dans tel ou tel école....Pas en dicidant de mettre le vase du coté gauche ou du coté droit de la fenêtre ou même de la couleur du tapis du salon. Chaque chose doit être discuter, je suis d'accord, tu as le droit de décider pour l'école de tes enfants par exemple, mais lui aussi a le droit d'avoir un minimum une maison à son gout. Il faut juste discuter, et si il s'n tête trouver un compromis; dis lui ar exemple qu'il décide pour déco du salon et toi la cuisine. Partagez.
Pour l'argent le plus embêtant c'est de ne pas te laisser dépenser ton argent comme bon te semble. Et sur ce point il n'a aucun droit. Tu peux dans ce cas acheter des cadeaux pour ta famille sans forcément le lui dire. Ou mettre un peu plus d'argent sur tel ou tel chose en plus de l'argent qu'il te donne, il va pas aller chercher les prix non plus.
Citation ra7matoukayarab a écrit: Merci pour vos reponses.
Priez pour moi, je veux que mon chéri me revienne, il m a tellement apporté de bonheur que je vis trés mal cette separation.
Salam
Tu devrais lui dire tout sa oui écris lui une lettre que tu l aime qu’il te manque cruellement mais que tu aimerais être plus épanouir dans ton couple tu as bon mari qui simplement besoin de comprendre le changement de son épouse
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