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reponder moi sincerement
d
dadouchka21
18 novembre 2010 19:12
l'etre humain est faibl et l'erreur est humaine on est pas des anges ...c ton mari vous vous etes choisi si j bien compris vous vous aimez , donc a ta place je pardonne et je ferai de mon mieux pour aider mon mari a se remettre dans le droi chemin pck il a plus besoin du pardon de rabbi que du mien ...et bon courage ma soeur ........
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P
Pika11
18 novembre 2010 19:48
Perdue parce que c'est ta confiance en lui qu'il a détruite. Réaction logique, normale.
Quand on place sa confiance en une personne, on ne s'attend certainement pas à être trahi(e) de quelque façon que ce soit, par des gestes, par des actes ou par des paroles. La confiance se perd. La trahison est difficile à avaler, pourtant tu n'as pas le choix car tu ne peux pas revenir en arrière et effacer ce qui a été fait, tu dois juste vivre avec en voyant le vrai visage de la personne (ses faiblesses, sa mocheté etc..), c'est lui qui devrait avoir honte, pas toi, c'est lui qui a commis la faute, pas toi !!

S'il le regrette vraiment, tu peux lui accorder une dernière chance. Souviens toi surtout. Et ne refait pas les mêmes erreurs du passé, ce qui a déclenché tout ça.

N'abrite pas de haine dans ton coeur, ça ne servira à rien. Tu peux pardonner, tu y arriveras, mais tu ne dois pas oublier pour ne pas retomber dans une confiance aveugle. C'est une leçon de la vie, une épreuve, fais face !!!

Dorénavant je resterais rien qu'en mp avec toi, donc si tu as besoin comme d'habitude, pas de soucis. Juste un conseil : n'entre pas trop dans les détails, on ne sait jamais, là il te faut accepter et faire face à cette situation pour finir par prendre ta décision. Qui vous engage tous deux.

Citation
tagadaa a écrit:
je peux méme pas t expliquer juste que jai du mal a accepter je voulais partir ses parents sont venus me supllier de rester donc la je suis retourner chez moi avec lui mais je ne lui parle pas ou rarement je n arrive pas a le regarder je n arrive pa s a sourire et a raconter je fais que penser a sa j lui a dis que j avais besoin de temps donc ce weekend il va me deposer chez mes parents et jeresterai la bas jusqu a ce que j aille mieux et que j accepterai .

je pensai que sa arriverai qu au autre mais c'est faux

je suis gracve decu de l amour j du mal a regarder descouple ds la rue a regarder ns foto de mariage de couple d avant
j la haine et je suis perdu



Modifié 1 fois. Dernière modification le 18/11/10 19:49 par Pika11.
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t
tagadaa
18 novembre 2010 22:51
Citation
Hnina01 a écrit:
Citation
tagadaa a écrit:
je peux méme pas t expliquer juste que jai du mal a accepter je voulais partir ses parents sont venus me supllier de rester donc la je suis retourner chez moi avec lui mais je ne lui parle pas ou rarement je n arrive pas a le regarder je n arrive pa s a sourire et a raconter je fais que penser a sa j lui a dis que j avais besoin de temps donc ce weekend il va me deposer chez mes parents et jeresterai la bas jusqu a ce que j aille mieux et que j accepterai .

je pensai que sa arriverai qu au autre mais c'est faux

je suis gracve decu de l amour j du mal a regarder descouple ds la rue a regarder ns foto de mariage de couple d avant
j la haine et je suis perdu

aie aie aie ca fait trop mal au coeur pour toi khti....
mais au fond de toi tu as envie de lui pardonner ou pas ? ou meme ca tu le sais pas encore ?
et lui comment il est avec toi ?


je sais pa si je veux lui pardonner je sais pas o je suis commen je fai ou je vais si tu savai commen j tout donner tout ske une femme peu donner
commen il es il m enbrass l pied il me rapoort l peti dej il m offre d fleur eternelle me propose d sorti d weekend mai rien sa me fai rien je pleure sans cesse je ne souri pas je ne mange pas et je ne sais pa ou je vais et avec ki
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t
tagadaa
18 novembre 2010 22:53
Citation
MyBabyLove a écrit:
Salam tagadaa

J'ai mal au coeur en lisant ton histoire, la tromperie est la pire des trahison qu'un homme puisse faire à sa femme

Je te comprend tout à fait meme si au fond de toi je pense que tu sais que ton mari est désolé, qu'il le regrette enormément et qu'il t'aime (je dis ca d'apres ton récit) mais malgré tout c pas simple de pardonner

Mais maintenant que tu as pris la décision de rester donc de pardonner il va falloir que tu sois forte et que tu fasse un effort sur toi meme, je pense que c bien que tu ailles chez tes parents ca te permettra d'y voir plus clair

Tu sais tu n'arrive pas à lui parler, à lui sourire mais c normal d'ailleurs tu ne dois pas hésiter à lui en parler ca te fera du bien, à lui poser les questions que tu te pose et qui te rongent, il faut que ca sorte ne garde pas tout pour toi meme si tu vas le souler



oui je lui en parle encore tou a l heure j eclater mon tél parterre je ne cesse de pleurer j ai aucune force

J'espere vraiment que le temps apaisera ta douleur

Courage yawning smiley
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t
tagadaa
18 novembre 2010 22:58
Citation
Matrix Gamma a écrit:
Chit…

Suite à ton appel, j’ai feuilleté cet espace et qu’est ce que je trouve? Toi renoyée dans tes douleurs!!!

Suis triste wallah…Mon Dieu !!! Je craignais une telle crise !!!

Ecoutes, j’ai lu tes interventions. Je compatis. Insupportable comme expérience.

Maintenant, t’es mariée, c’est un fait.

Si je m’en souviens encore, je t’ai bien dit que la communication avec une femme mariée en déprime diffère avec une encore libre, sous aucune pression, ni religieuse, ni sociale, ni familiale.

Je suis là uniquement Tagadaa pour toi mais dans des jours, je ne serai plus disposée de net. J’en profite alors car je veux t’apporter soutien.

Deux questions ma soeur :

- Tu as appris comment son infidélité ? C’est lui qui a eu l’audace de te la confesser ? Très important comme point.

- Ils étaient comment les mois passés ensemble sous le même toit ? Souvent en conflits comme avant ? Très important comme point.

Je ne peux répondre à ta question sur le comment se comporter en face à l'infidélité. D'ailleurs les tempéraments, principes et optiques se différent de l’une à l’autre. Peu importe mon avis. L'important est comment t'en sortir maintenant.

Discutons objectivement si tu le veux bien. C'est ce que je peux faire avant de donner n'importe quel conseil ou avis.

Salam ma soeur.


commment je l ai appris ? moi j ai appris jjuste des sms je suis tonber par hasar qui dsater du mois d aavril ds un ancien téléfone
il s expliker je pensai ki m avai tout di jt mal archi mal le lendemain il es sorti plu tot du travail et ma tout di alr la je suis tonber parterre aracher cette foutu bague crier ke jevoulai le divorce je pex méme pa t expliker commen s passer la suite ske je peu te dire s ke je n ai pas eu de l aid ke jt sous la couette a pleurer a essayer de comprendre jusa ske s paren vienne me upllier de rentrer de pardonner cette fois ci

mes parent ki voulai venir ki sont loin eux nn plus o passer un sal aid

commen son passer les mois sous le méme toit sa va st un autre homme et sa aller beaucoup mieu juste apres cette histoire je voyai ke st le plu heureu des femme et moi jt fiére kar je savai ke je faisai tout pr étre la meilleure des femme
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t
tagadaa
18 novembre 2010 23:01
Citation
fafou2005 a écrit:
Quelle situation, et je n'ose même pas imaginer ta douleur !!!

Mais je suis du même avis que Pika, "Un homme blessé ne freflechit pas, il rend coup par coup...."

Je ne connais pas toute ton histoire, mais j'ai cru comprendre que les débuts étaient difficile !

Attention, c'est la periode la plus "fragile" je dirais pour un couple.

A toi d'instaurer des règles, d'imposer tes limites, c'est coimme ça qu'un homme respecte sa femme.

Non, tu ne dois pas accepter ce qu'il t'a fait, et non tu ne dois pas lui pardonner...Mais essayer d'oublier, si tu veux continuer ta vie avec lui.

Je suppose que tu l'aimes, sinon tu ne serais pas ici, mais profite de ce triste "épisode" pour te remettre en question, savoir ce qu'il attend de toi.
Ne sois pas trop vieux jeux, ou deprimée....Montre lui que ça t'a fait mal, qu'il te faudra un peu de temps pour passer à autre chose, et le respecter comme tu le respectais auparavant.

il doit regretter son geste, pour cela, il faut une petite "separation", une séparation qui vous permettera de comprendre ce que vous attendez l'un de l'autre. A savoir du respect et de l'Amour.

Je suis triste quand je lies des histoires pareilles, car je serais la 1re anéantie si cela devait m'arriver !!!

Mais tu dois te relever, n'oublies pas qu'une femme c'est aussi "la meilleure amie" de son mari, tu dois créer une complicité, qu'il ne trouvera jamais avec une autre, un petit plus.
Une femme c'est aussi comme une Maman, tu dois être "douce". Pas d'agressivité, sinon il va se braquer.
Une femme c'est avant tout une Maitresse, tout est "permis", du moins presque, il s'agit de ton mari !

Le rôle de la Femme est le plus difficile, je le dis toujours, mais pour garder son "homme" il faut savoir comment s'y prendre et laisser de côtés ses propres désirs et envies.

Non pas qu'il faut te sacrifier, mais apprendre à prendre du plaisir à 2....

Les débuts ne sont pas faciles, mais avec le temps et les experiences votre Amour sera encore plus fort !

Bon Courage à toi, et pour répondre à ta question, OUI moi à ta place je continuerai mon chemin avec lui.
Mais pas maintenant, il doit ne plus recommencer !!!

Bon Courage ma soeur, et que DIEU te vienne en aide.


ce que tu na pas commpri oukti sa s passer pdt la periode couple dk pa marié mai fiancé mtn j tjr été droite honnéte et douce

tou ce ke tu me dis ne tkt pas je le sais et s pk j mal car j fai tou sa j été sa meilleure amie e et tout e qu s en sui j pa di ke jt parfaite mais je ne meriter pas sa
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M
Matrix Gamma
18 novembre 2010 23:46
Tagadaa,

Je me suis connectée uniquement pour te lire...Bientôt je serai sans net...

Une autre question stp...

- Est ce qu'il a passé à l'infidélité physique au vrai sens du terme, la pratiquant en chair et en os? ou s'agit uniquement des sms que t'as trouvé par hasard sachant que tu te basais sur le fait qu'il n'avait pas dépassé les échanges épistolaires pour sauter au réel avant votre officialisation civile ?

P.S: Restes dans ton coin et n'entames rien. Restes dans ta maison même si en colère tant que tu n'as pas encore pris de décision définitive. Tes parents tu peux leur rendre visite mais pas pleurer chez eux...

Le détail, demain inchaa Allah après la lecture de ta réponse...

Bonne nuit ma soeur
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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t
tagadaa
18 novembre 2010 23:53
je sais pas ce que je peux te dire en infidelité physique pr moi ne serait ce que aller la voir plusieur fois ds une semaine l enbrasser oui s infidelité physique
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m
miss miss
19 novembre 2010 12:05
Citation
tagadaa a écrit:
Citation
miss miss a écrit:
Salamaleykoum Tagada !

Franchement, je lui pardonnerai APRES AVOIR FAIT LA PRIERE DE CONSULTATION , si ALLAH me dit "fonces " j'y vais sinon non...car je n'ai pas assez de science...

Nous ne sommes que des mortels faibles et tentés...Avec le tps inch'ALLAH !

bises ma soeur !

la priére de consultation je l ai faite pluieur fois avant de me me marier


Salam ,

Ben si tu l'as faite avant de te marier, c'est peut être une épreuve et il faut que tu patientes...ALLAH waoulem...

A ta place, je pardonnerai...avec le temps...elles me font rire les filles qui disent "non je pardonne pas" est-ce qu'une fois mariée et engagée, avec des enfants elles diraient pareil ?? !! enfin...Courage MissMadame ! Fais des douas, je suis sûre que t'iras mieux, confies toi au Meilleur des Répondants;
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M
Matrix Gamma
19 novembre 2010 13:19
Ok je vois.

Tagadaa,

Tu me connais, je détaille en écrit que ça devient long. Ça aurait été plus facile de causer si tu étais devant moi, plus agréable mais bon, c’est le moyen que nous avons donc profitons en.

Tagadaa, je veux redire un truc et ce, pour te faire insérer un ressenti qui tient à t’acceuillir.

Je crois en ton honnêteté même si je ne te connais pas. À travers tes réactions dans le forum, tes expressions, les critères qui se dégagent de tes interventions, ta franchise, ta vulnérabilité, j’ai deviné que t’es une femme qui appartient à l’ensemble des gens appliquant sur eux la loi du tout ou rien. Ou tu te donnes entièrement ou tu ne donnes rien de rien. Tu ne sais pas colorer tes sentiments. Tu les montres comme ils sont, beaux ou laids.

Je devine que t’es une fille fière qui sait se battre vigoureusement pour ses droits, une fille forte qu’on ne peut facilement amadouer avec des cadeaux et des mots doux, une fille très sincère dans son amour, dans sa fidélité, dans ses engagements. Ça n’empêche que t’es aussi une fille qui peut vite succomber dans les ténèbres de la colère. Tu t’enflammes vite, tu pleures et pleures et pleures lorsqu’on touche ce qui t’est insupportable : Ta confiance. Donc Tagadaa est tout un océan de force et de faiblesse en même temps. C’est ce que j’apprécie en toi. Tu peux montrer de la grande fermeté comme tu peux s’effondrer dans une très douce sensibilité.

C’est ce que ton homme aime en toi. C’est ce qu’il valorise chez toi. Il aime et ta dureté et ta fragilité.

Tagadaa, si je me connecte uniquement pour te parler sachant que j’écoute rarement les SOS et j’interviens très peu pour conseiller, c’est juste parce que j’apprécie ton être. Il existe des yabies qui peuvent me toucher au premier « aye » lancé…ça va droit à mon cœur lorsque mon âme converge très vite avec les leurs…C’est ce qu’on appelle de l’alchimie. Tu en fais partie et je te l’ai déjà dit.

Tagadaa, il est de ton droit de connaître les avis de plusieurs femmes sur l’infidélité du mari. Il est de ton droit d’estimer le pourcentage de celles qui peuvent pardonner une telle erreur. Mais le plus important est de TE connaître face à une telle épreuve. Le plus essentiel est d’estimer TA propre capacité de pardonner. Peu importe ce que l’autre en pense. Il faut que tu te bases sur ce que TU veux au fond de toi. N’imites personne parce que tu ne ressembles à personne.

Si tu veux lui pardonner, tu dois le vouloir au vrai sens du terme et non pas parce qu’on te le conseille ou parce que tu tiens à appliquer un certain conseil.

Parmi les internautes dans ce monde virtuel, tu trouveras des soumises, des malléables, des faibles, des fières à l’envers, des psychopathes, des surexcitées, des haineuses, des hypocrites, des blablateuses pour rien, des dures de cœur, des écervelées, des complexées comme tu trouveras également des sages, des Femmes de principe, des sincères dans les discussions, des cervelles neutres malgré leurs bonnes ou mauvaises expériences, des raisonnables, des attentionnées et des bien illuminées, des Femmes fortes mais de grand cœur parallèlement qui savent pardonner au vrai sens du terme lorsque repentir sincère. Donc toute une catégorie.

Tu ne peux suivre aucun clan tout de même. Pourquoi ? Parce que tout simplement tu es TOI. Tu peux entendre les avis pour voir comment on raisonne mais l’important est d’agir selon tes capacités et envies. N’imites personne alors. C’est la première chose que je tenais à te dire.

Je repasserai pour rentrer dans le sujet mais pour me saisir, je préfère que tu me lises tout en étant calme. Si jamais tu pleures ou t’es encore en colère, évites mes pavés car j’attends de toi de la bonne concentration. J’y tiens Tagadaa puisque tu comptes comme tu dis en haut d'aller chez tes parents pour y rester pour une période.
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M
Matrix Gamma
19 novembre 2010 15:01
Re...

Tagadaa,

Si j’ai bien compris, ton homme a noué une relation réelle au delà de l’écran. Des sms, des rdv pour le « face to face », il a même sauté à des attouchements physiques. Oui c’est ce que j’appelle de l’infidélité à grande échelle.

- Comment t’en sortir ?
- Veux tu vraiment t’en sortir ?
- Peux tu t’en sortir ?
Restent les questions à se poser.

J’avoue que pour une fille comme toi qui pense tout d’abord à sa propre vision sur un couple réussi qu’à autre chose de superficiel comme le qu’on dira t-on, le comment cheminer si jamais rupture, ne peut VITE digérer une telle claque. Ça fait partie de ce qui t’est élémentaire. La blessure spirituelle t’est plus grave qu’un dommage matériel.

J’avoue encore que c’est la pire des choses que peut vivre une épouse exigeante et de bonne foi comme toi, oui t’es bien exigeante dans l’amour et le sentimental. Difficile à digérer alors et même à pardonner. Tout ça c’est pour te dire que je te comprends très bien.

Et pourtant et pourtant, j’ai quelque chose à rajouter. Laissons nous refiler quelques détails sans les étaler explicitement :

Tagadaa, tu sais bien que ce qui s’est passé, c’était durant vos derniers conflits avant ton emménagement. C’était à l’époque où vous avez atteint le sommet de la divergence. Chacun vivait de son côté. Des semaines sans se voir, sans se parler. Tu étais très dure avec lui lorsqu’il t’a blessée. Il était de même très dur avec toi lorsque tu l’as déçu. Donc ça fait partie de ce passé que vous teniez à enterrer.Soulignes le terme "passé". J'expliquerai le pourquoi après.

À l’occasion, je me demande en quel intervalle de temps a été commise sa gaffe :

a) lorsqu’il t’en voulait ce qu’il t’en voulait à l’époque tout en prenant écart dans le but de respirer
ou b) avant même que tu découvres les p’tites fuites commises de son côté et qu’il t’avait cachées. C’est important comme point.

Jusque là, j’ai parlé de 3 points importants.
Pourquoi ?

- Le premier d’hier sur le fait s’il t’avait confessé lui même son infidélité, c’était pour situer le degré de sa sincérité à ton égard. L’erreur avouée est à moitié pardonnée, dit on. Rares les personnes qui confessent entièrement la bêtise. L’être humain évite la punition de l’autre surtout si peur de le perdre et donc on préfère cacher le plus laid en soi pour sauver ce qu’il y a encore à sauver.

- Le second point sur le fait si vous viviez en harmonie ensemble après votre relation à distance souvent en effervescence, c’était pour situer le degré de votre capacité en cohabitation. Deux époux qui se querellent à la longue n’est pas un signe d’une relation équilibrée. L’amour seul, quoi qu’il soit intense, ne peut maintenir une union sensée être éternelle mais bien la compréhension, la confiance et le respect mutuel.

- Le troisième point d’aujourd’hui sur le fait s’il t’avait trahie avant ou après sa p’tite déception, c’était pour situer le degré de sa force morale. Courir les jupons, toucher les jupons une fois déçu d’une certaine attitude n’est quand même pas une excuse.

Connaître "plus ou moins" ces 3 points: le degré de son repentir, le degré de sa force morale et le degré de votre harmonie, peut mener à voir plus clair, j'ai supposé.

Bon, maintenant que j’ai expliqué le pourquoi de mes questions, je vais passer à plus de profondeur.

Inchaa Allah de retour encore.
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l
lamia94600
19 novembre 2010 15:15
DIVORCE DIRECT SA S'APPEL DE L'ADULTERE UN DES PLUS GRAND PECHE DANS LE CORAN IMPARDONNABLE DEVANT ALLAH
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t
tagadaa
19 novembre 2010 15:41
non je ne pleure pas j ecoute bien ce que tu me dis mais plus les jours plus je me dis que sa sera pas possible et que l on dois s arréter ici comme tu a dis je suis entiére et je ne pense pas pardonner ,

j ai encore ce sentiment d injustice et je ne suis méme plus sur de mes sentiments,

voila ces derniers mois apres le mariage sa se passait bien mais , je peux pas accepter sa car je me dis que notre passé faisai partie de notre vie !!!

je te lis ......
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l
lola.
19 novembre 2010 15:48
Li fète méte....

Puis faut pas rêver ils sont très exigent envers les femmes mais pas du tout envers eux même.
ça les dérange pas de se taper la dernière des crasseuses et le lendemain exiger de vous ceci cela...
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t
tagadaa
19 novembre 2010 15:57
li féte ma nsech!!!

du moins j i arrive pas
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M
Matrix Gamma
19 novembre 2010 16:18
Citation
tagadaa a écrit:
li féte ma nsech!!!

du moins j i arrive pas

Tagadaa,

je comprends ce que tu ressens mais stp stp, n’agis pas sous ta colère. Tu t'es donnée du temps pour que tu puisses lui pardonner et tu n’y arrives pas encore, je comprends. Mais stp stp, si jamais tu pars rendre visite à tes parents, n’y restes pas.

Qu’on vienne te supplier encore pour que tu rejoignes ton foyer, ce n’est pas ce qu’il te faut. Qu'on te comble de cadeaux, ce n'est pas ce qu'il te faut. Qu'on embrasse tes pieds, ce n'est pas ce qu'il te faut.

Tu as besoin d’une poussée intérieure qui te fera re aimer ta maison.

Stp stp, pars voir tes parents en WE comme c'est prévu mais reviens à ta maison même si tu n’oses pas encore voir ton homme dans les yeux.

Oui il a commis une grave erreur mais tant que tu n’as pas encore décidé de vous séparer pour toujours, supportes encore, patientes. Facile à conseiller mais difficile à appliquer, oui.

Mais c’est gamin d’aller pleurnicher à chaque fois chez tes tiens. Pleures entre vos 4 murs, casses, cries…je ne sais quoi encore mais contrôles toi et ne mêles plus tes parents ou tes beaux parents dans votre affaire. Ils souffrent déjà. On ne sait jamais ! Peut être que vous vous retrouverez dans un futur proche (on ne sait jamais malgré ta froideur actuelle) et c’est dommage de vous salir devant les autres plus que ça. Gardes ton respect pour ta belle famille et n'étales pas trop sur votre quotidien. Ne salies pas ta bonne image chez eux. Même si en conflits avec leur fils, restes neutre. Eux c'est eux, lui c'est lui.

Bon, c’est juste pour te dire que je t’ai lue. J’ai des trucs à régler. Je serai de retour pour te dire comment j'interprè votre situation vu que j’ai poursuivi le cours depuis le début.

Sois sage Tagadaa. Oui tu peux ne pas lui parler. T’es trop vexée pour cela. Tu ne sais pas mentir, tu ne sais pas parler uniquement pour parler ou faire plaisir. Oui je te comprends mais sois sage encore.

Je serai de retour le soir inchaa Allah pour causer en toute tranquilité. Je dois filer now.
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M
Matrix Gamma
19 novembre 2010 16:43
Ah oui une chose encore:

Saches que ton mari te comprend parfaitement bien. Il sait comment tu raisonnes et donc ne crois pas qu'il va interprèter ton retour à votre foyer comme une faiblesse de ta part ou comme un pardon si rapide.

Il voit bien combien t'es glaciale à son égard donc aucun souci si jamais tu penses à ce point. Je sais que t'es très fière parfois. Donc voilà.

Il existe des femmes qui torturent, qui punissent en quittant le seuil de leur maison, c'est pour retrouver refuge ailleurs, pour respirer un peu loin du violeur, pour se reviser et parfois pour donner l'occasion au conjoint de reconnaître leur valeur comme épouse une fois très loin mais ne tombes pas dans ce cas.

Il faut voir à long terme. A court terme, tu lui en veux fort, tu ne peux lui pardonner le passé car il a abusé de ta confiance, cette confiance qui t'est primordiale surtout que tu le considérais comme homme de caractère et d'homme religieux qui a peur d'Allah.

Retournes à ton foyer pourtant tant que t'es encore confuse au fond. C'est une crise entre toi et lui. Faut la surpasser ensemble. C'est insensé d'aller chez tes parents, y rester parce que déçue pour le moment et revenir après un mois, deux mois ou plus une fois la cicatrice n'est plus là.
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l
lola.
19 novembre 2010 16:51
Citation
tagadaa a écrit:
li féte ma nsech!!!

du moins j i arrive pas

Pardonner oui.
Oublier Non.
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M
Matrix Gamma
20 novembre 2010 01:05
Tagadaa,

Laisses moi te dire une chose :

- Je suis consciente que la femme ne peut facilement partager le toit avec un mari malhonnête.
- Je suis consciente que la femme ne peut analyser la situation comme il se doit tant que le malhonnête continue à déranger avec ses « sorry » après son adultère commis.
- Je suis consciente que la femme ne peut décider sans colère sur le sort de sa relation avec, tant que les engueulades polluent fréquemment le quotidien.
- Je suis consciente qu’un séjour chez les parents peut l’aider à retrouver une certaine paix intérieure.

Et pourtant, je dis bien que l’épouse peut lui créer l’atmosphère dans son propre foyer si la volonté est grande, si la capacité d’imposer ses envies est forte. Nul besoin de la quitter pour bien réfléchir.

Bref, c’était mon opinion. Tu peux bien entendu agir comme bon te semble. Si tu penses que chez tes parents, tu te sentirais beaucoup mieux, vas y si c’est ce que tu veux.

On vient me lancer que l’adultère, ça ne se pardonne pas.

Je vais y répliquer tout d’abord :

Mon Dieu, qui vous dit que je le pardonne moi ? et qui vous dit que je ne le pardonne pas ?

Je ne parle pas de mes optiques. Je suis là pour discuter objectivement avec Tagadaa. J’essaye de tout mon mieux de la pousser à pouvoir se décider loin de l’effet de sa déception actuelle.

- Mon but est de lui faire insérer qu’il faut se réviser, qu’il faut bien réfléchir avant d’opter un choix quelconque.
- Mon but est de lui éclairer qu’il faut regarder à long terme et non pas à court terme.

Combien de femmes se mettent à salir leurs époux une fois les disputes si graves, demandent vite le divorce, déposent des plaintes au tribunal pour se lamenter (parfois injustement en exagérant) que par la suite elles regrettent avec le temps leur impulsivité jusqu’à se sentir prêtes de leur donner une chance vu encore amoureuses et sans leur présence bien malheureuses.

Je dis : Il faut apprendre à assumer son rôle d’épouse. L’épouse n’est pas uniquement celle qui jouit son homme, qui lui fait à manger, qui le soutient, qui lui procure du bonheur…etc mais bien celle qui sait protéger son honneur durant les crises tant qu’elle se dit encore sa femme devant Allah…

L’image du couple est l’honneur de l’épouse. Elle doit la sauvegarder tant qu’encore mariée.

Bon, je ne vais pas tourner autour du pot.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 20/11/10 01:08 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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M
Matrix Gamma
20 novembre 2010 01:28
Tagadaa,

Si tu t’en souviens encore, je t’ai bien conseillé de ne pas faire durer vos disputes pour des jours ou des semaines. Je t’ai bien dit que ça peut causer des dégâts inattendus sur votre relation. La bonne communication est une clé vers le bonheur.

La distance, l’indifférence sont nuisibles dans des fois. Elles poussent à des réflexions négatives lorsque incapable de les supporter.

Il est de la nature humaine de pencher aux divertissements lorsque problèmes.

On se cherche des moyens pour oublier les tracs qui nous déchirent le fond et donc ça arrive à ce que certains hommes dévient du bon chemin (certaines femmes idem)…Le net est le moyen le plus rapide comme tu le sais bien. La drogue du siècle.

J’ignore ce qui a poussé ton mari à nouer des contacts réels avec cette fille mais une chose dont je suis sure est qu’il n’est pas le genre qui penserait pour une seconde à nouer du sérieux avec des unes qui se donnent facilement.

C’est quelqu’un de très conservatif.

Oui, c’est un peu schizophrène de chercher une femme trop stricte pour le mariage (une comme toi) et se plaire en parallèle avec des nanas une fois seul, loin de la femme stricte. Mais c’est comme ça, bon nombre de gars maghrébins agissent pareil. Je pense que cette faiblesse émane de l’immaturité individuelle, de la mauvaise éducation spirituelle.

Oui, c’est paradoxal, oui c’est intolérable d’agir de la sorte surtout lorsqu’on envisage de fonder un foyer devant Allah et ses propres parents. Je comprends ta déception Tagadaa surtout qu’il te prêchait à la longue le poids de la fidélité, celui de l’honnêteté et de la clarté dans une union sacrée. Normal que tu ne peux plus le regarder en face. Comment le regarder alors qu’il s’est permis de t’abuser n'ayant pas su appliquer sur lui la moralité!

Et pourtant Tagadaa, essayes stp de réfléchir à ces questions une fois calme :

- Penses tu vraiment ne jamais lui pardonner dans le futur ? qu’en serait il dans deux mois, 4 mois, dans 6 mois…etc ? Crois moi, tu peux bien le deviner si tu y tiens. Réfléchis là dessus et ne te focalises pas uniquement sur tes ressentis présents.

- Ce passé douloureux qui pèse en ce moment, ne crois tu pas que tu pourras l’enterrer une bonne fois pour toute dans un jour proche ou loin si jamais tu ressens ton homme sincèrement repenti ? Remarques que la gaffe s’est passée bien avant votre mariage et remarques que tu lui a pardonné la moitié révélée. Rélèchis là dessus stp.

- Crois tu sincèrement ne plus l’aimer comme tu le prétends maintenant que t’es encore frustrée? Crois tu vraiment ne jamais lui refaire confiance ?

Tagadaa, je vais te lancer ce qui suit mais saches que ce n’est point une tentative pour t'inciter à lui pardonner.

Saches que s’il ne t’a pas avoué la bêtise, c’est parce que justement il avait peur de ta réaction présente. Il ne voulait pas te perdre. Il tenait très fort à toi malgré sa trahison.

Crois moi Tagadaa, la fréquence des conflits peut gravement endommager une relation d’amour et entre vous deux, ce n’était pas toujours rose.
Vous avez des caractères difficiles, je dirai même pas trop incompatibles mais grâce à votre amour, vous vous êtes battus pour surpasser vos malentendus et vous marier en fin de compte et ce, pour pouvoir savourer ensemble et non plus à distance l’amour qui vous liait.

Au nom de cet amour, ne penses tu pas lui redonner une chance tant qu’il s’agit encore de ce passé noir et non pas d’une nouvelle erreur commise ? C'est peut être trop demandé mais ne penses tu pas qu'après une parfaite communication, claire, limpide loin des "je t'en veux" et sur de nouvelles règles solides, vous saurez retrouver votre harmonie d'avant?

Tagadaa, avant d'entamer n'importe quoi sur votre sort à deux, essayes tout d'abord de saisir le pourquoi de la chose, qu'est ce qui l'a poussé à agir pareil...ça va te servir comme leçon dans ton futur...pourquoi pense t-il ne jamais retomber dans la même bêtise...tâches de comprendre et non pas d'en vouloir uniquement...Crois moi, ça te ferait du bien au lieu de le fuir après le délire...

Je te conseille de garder une bonne relation avec ta belle famille tant que t'es encore mariée....montres lui que t'es plus sage, que t'es plus mure, que t'as plus de valeur...Tu le pousseras à plus de remords...

Je vois qu'il est très tard et déjà long encore...Je pars dodoter...Je suis encore disponible en mp si jamais t'en as encore envie...je ne vais plus participer ici puisque réception de critiques insensées...
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
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