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Fleur de vie a écrit:
Bonjour,
Voilà, j’écris pour la première fois de ma vie, sur internet… car j’ai besoin soutien, de conseils peut être… je n’ai personne avec qui en parler, car je ne souhaites pas mettre la famille au courant, ni les amis. Mais je souffre en silence et suis très inquiète pour mon avenir familial/sentimental.
Je regrette de m’être mariée à cet homme ? d’être liée à vie à lui.et je me sens coincée maintenant, je suis enceinte de 8mois. Je suis la plus grande fautive de mon malheur car je me suis précipitée dans ce mariage, et je le dis d’entrée de jeu : je n’ai pas besoin de messages de reproches du style « ah bah tu t’ai précipitée! Un mari ça se choisi attentivement, c’est ta faute!Lol » donc passez votre tour si c’est pour reprocher ou être méchante. J’ai vraiment pas besoin de ça. J’ai conscience que tout est allé très vite.
Je reconnais aujourd’hui que je me suis mariée avec cet homme beaucoup trop rapidement, seulement 7 mois après l’avoir rencontré. Très charismatique, un brin séducteur, Il me faisait beaucoup rire, était très intéressant car vraiment cultivé (chose que je trouve rare chez les hommes de nos jours qui sont manipulés par un système, les réseaux sociaux ou le « m’as-tu-vu », nous pouvions parler de tellement de choses pendant des heures, c’était passionnant. Nous voulions passer de + en + de temps ensemble. Le sujet de se marier pour vivre dans le din est vite arrivé. Nous avons donc fait un tout petit mariage, qui ne nécessitait pas de préparatifs. Les choses très simples…
Malgré mon rêve enfoui d’avoir un jour une belle demande en mariage, et un beau mariage. On va dire que j’ai accepté de passer outre.
Au cas où vous vous posez la question, il a déjà les papiers français donc le mariage était vraiment pour poursuivre notre relation.
J’ai cru à tout ce qu’il disait, de par son charisme, sa confiance en lui, ce qu’il dégageait… qu’il allait prendre soin de moi, travailler ( car il revenait de 10 ans en Afrique), qu’il allait me rendre heureuse. Il a 39 ans, jamais marié, pas d’enfants, et était entrepreneur en Afrique de l’Est.
J’ai pourtant passé de nombreuses années seule, justement par peur de me tromper sur l’homme qui je partagerais ma vie.
Je ne sais pas ce qu’il m’a pris. Je me suis « lancée » avec lui, et Aujourd’hui je regrette d’être liée à lui. je suis tombée enceinte juste après le mariage, et suis maintenant enceinte de 8 mois. Je me sens coincée…l’impression qu’il profite de moi, et j’ai peur de l’avenir.
Il boit de l’alcool 1 fois par semaine au point d’être bourré et désagréable ( j’ai horreur de l’alcool), il fume dans l’appartement alors que je ne veux pas car ça laisse des particules sur les meubles et tissus, je lui demande donc d’aller dans le jardin, mais il répond effrontément qu’il fait ce qu’il veut qu’il est chez lui. Il ne me respecte pas. Il ne travaille pas et vit à mes crochets, je paye tout! Loyer, courses, factures… il arrive même à glisser des bières ou bouteilles d’alcool dans le caddis, et je m’en rend compte une fois l’article passé en caisse. Il passe ses journées à dormir et quand il se réveille il est sur son téléphone avec ses écouteurs. Fais des nuits blanches sur son téléphone ou devant la télé, et dort toute la journée. Il Passe son temps allonger dans la chambre. Il Ne m’aide en rien, je fais tout, cuisine, ménage, petit bricolage..: etc. J’ai cru en ce qu’il disait… mais aujourd’hui j’ai l’impression d’avoir fait une énorme erreur et d’être tombée sur un homme qui a vu en moi une femme de qui il pouvait profiter.
J’en arrive à avoir des pensées sombres envers ce bébé qui grandit dans mon ventre. Je suis dans mon 8eme mois de grossesse.
J’ai toujours été indépendante depuis mes 16 ans, j’en ai bientôt 35 aujourd’hui. je travaille en CDI depuis 12 ans, et ai une bonne situation, je suis propriétaire, j’ai une vie saine… ma réussite je ne l’a doit qu’à moi même, car je ne me suis jamais laissé démontée malgré les échecs et coups durs.
Mais là aujourd’hui j’ai l’impression d’avoir un « parasite » qui s’est installé chez moi. Je pleure presque tous les jours de tristesse, mais de culpabilité aussi. Je m’en veut et ai l’impression d’avoir moi même gâché ma vie alors que j’ai fait attention et été prudente toutes ces années pour ne pas me retrouver dans un nouveau malheur.
Je perd petit à petit l’admiration que j’avais pour lui, et je n’ai même plus envie de dormir près de lui… tous les jours j’ai envie de faire ses affaires et lui demander de partir, et je me retiens car j’ai son enfant dans le ventre, je ne veux pas d’un nouvel échec ? j’essaye de garder patience… mais ça devient trop dur.
je précise que j’ai une fille de 12 ans 1/2 d’une précédente union, séparée du papa à ses 2 ans.
Et l’idée d’avoir 2 pères différents et de nouveau célibataire serait pour moi un énorme échec ? une honte…
Si quelqu’un est passé par là, à des conseils, des prières… des lectures. N’importe quoi pour m’apaiser et me faire garder patience ? merci d’avance.
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