Voici ci dessous un témoignage d'une personne qui s'est converti à l'islam alors que rien ne le prévoyait! son histoire m'as touché et j'espere qu'elle en fera de même avec vous!
Tous cela pour vous dire qu'Allah soubhanna ta'la est grand! et qu'un jour ou l'autre on finit tous par se retourner vers Lui! même les plus réticents! il suffit juste d'un miracle
Youssef
Itinéraire sur le chemin qui mène à Dieu . Je suis né il y a bientôt 42 ans, dans une famille dont le père est Italien et une mère Franco/Belge (bonjour l'Europe). Elevé dans la tradition Chrétienne j'ai tout d'abord été baptisé, puis vint le temps du Catéchisme et des communions (privée, solennelle, confirmation).Tout ceci était censé faire de moi un Chrétien accompli, tant dans ma vie matérielle que spirituelle. Il était temps pour moi de me lancer dans la vie je me suis marié avec une belle et charmante jeune fille, une de ces beautés siciliennes, nous eûmes un garçon, j'avais un travail la journée et le soir je répétais avec des amis musiciens, une vie cool en somme ! Je profitais à fond ! A 200 km/h ! J'étais le maître de mon destin ! (que je croyais !) Mais pourtant il manquait quelque chose ....... Un jour nous avons décidé d'avoir un enfant, quand je veux et comme je veux pensais-je, mais j'allais vite déchanter, après avoir essayé plusieurs fois, rien ! Comment ? Moi ? Mais c'est impossible je suis maître de mon destin souvenez-vous ! Les mois passèrent et toujours rien ..... Un jour eurêka mon épouse attendait un bébé, 3 mois plus tard lors d'une visite de routine nous apprenions que le bébé était atteint d'une trisomie 13 et que l'enfant ne survivrait pas (ne pas confondre avec une trisomie 21). Il s'agit là d'un désordre à chaque conception d'organe et ses chances de survie était d'environ 1/2 heure après la naissance, comment porter un enfant 9 mois pour le voir vivre 1/2 heure ! Impensable ! Il faudra attendre 1 mois de plus pour procéder à l'avortement . J'ai cherché refuge et conseil partout autour de moi, mais rien, aucune réponse, aucun soutien, pas même ma religion ne m'a soulagé ! Mais un homme m'a réconforté, un ami, un musulman... Il m'a dit que c'était une épreuve de mon ... Seigneur ! Et que l'avortement dans ces cas-là n'était pas un péché, car nous avions le coeur brisé à l'idée même de cette acte. Lorsque tout fut fini je vis mon épouse s'enfoncer dans la déprime, elle pleurait tout le temps. Un soir vers 23h00 alors que je rentrais en voiture à la maison, las de tout ça, je tournais mon visage vers le ciel comme on le fait quand on regarde son "père" les larmes roulant sur mes joues, je lui demandais pardon pour tout ce que j'avais fait dans ma vie, mon orgueil, mes fantaisies, je lui parlais à haute voix , "oui ! Je suis à genoux ! Oui ! tu m'a brisé comme pour me faire comprendre, qui est le maître ! Mais elle, elle est ne t'a rien fait, alors je t'en supplie donne lui un enfant ! Et montre-moi un signe qui fera de moi un bon serviteur ! Peu importe je l'accepterai !" En parallèle, je cherchais avec mon meilleur ami d'enfance les fondements de ma religion, qui je dois le dire m'avait quelque peu laissé tomber, me laissant dans mon désarroi. Mais très vite je découvris des choses étonnantes (l'évangile de Barnabé) les Apocryphes de Pierre et Jean, le jugement dernier de Pierre etc... Les incohérences de la Bible, me disaient chaque jour que ma religion était infondée, ou si peu crédible pour un esprit un tant soit peu éclairé, et qu'il était temps pour moi de lire avec les yeux du coeur ! Non pas avec des idées toutes faites sur telle ou telle religion. Qu' importe, j'allais chercher la vérité où qu'elle fûsse !!! Mon ami le "musulman" vint m'apporter quelques autres réflexions, peu importe la religion, du moment qu'elle me mènerait sur le chemin de Dieu (j'avais promis). Plus j'avançais dans ma quête, plus l'Islam se dévoilait à mes yeux et mon coeur, certes je me souvins de mon passage à la grande mosquée de Paris, alors que j'avais 12 ans, certes j'avais été circoncis à l'âge de 17 ans. J'étais en train de découvrir que j'étais musulman bien avant ma naissance, et que tout ceci faisait partie de mon parcours, mais où était le miracle ? Patience il arrive ! Puis un jour mon épouse m'annonce la bonne nouvelle, elle est enceinte ! 1 mois et demi après avoir subi un avortement qui dura près de plusieurs heures, où ils finiront par l'endormir tant elle était épuisée, elle était de nouveau enceinte ! Il aura suffi d'un seul rapport, dans lequel je demandais à mon Seigneur de me pardonner de tout mon être ! Le voilà mon miracle ! Mais c'est pas tout .....
Peu de temps après je fis ce rêve dans lequel je vis un grand aigle se poser dans une assistance et il tenait dans ses serres un parchemin où il était inscrit en lettres gothiques rouges "paix". Puis je vis un endroit terrifiant, un endroit où il n'y a pas de pardon, où l'on torturait les hommes et je dis aux monstres qui éventraient : "Mais vous n'avez donc pas pitié ?" Et ils me répondirent qu'ils n'étaient pas là pour avoir pitié ! Je me souvins de ce rêve dans la journée, il me semblait bien étrange, je décidai d'aller voir un ami, imam de son état, qui m'expliqua que les Anges s'annoncent toujours avec le mot "salam", paix" et que l'aigle est aussi un Ange annonciateur et il me dit dans un Français approximatif que ma femme allait avoir un bébé ! Comment peux-tu le savoir ? Il me dit qu'il ne faisait qu'interpréter mon rêve à travers l'islam et il m'expliqua qu'un garçon serait un cadeau de mon Seigneur et une fille une miséricorde de Sa part ..... Allah Le Très Haut a écouté Sa créature... Il a donné dans Sa très grande miséricorde à moi, mon épouse, et notre fils (n'est-Il pas Rahman et Rahim )... 2 petites jumelles qui ont maintenant presque 7 ans !!! Nadia et Rosa et qui remplissent notre vie. J'ai embrassé l'Islam, je ne suis plus orgueilleux, je lis et j'écris beaucoup , je suis heureux, je n'ai plus peur du vide ............ Voilà l'itinéraire d'un homme qui cherchait son Créateur et qui l'a trouvé.
J'espère que mon récit aidera les malheureux de l'existence. Salam alaikoum, Paix et salut. Qu'Allah vous protège inch' Allah. Votre frère Patrick ou Youssef, comme vous voudrez.
wa salam aleikoum,‘’Si je meurs en ayant apporté la plus petite lumière, la plus petite parcelle de vérité, si je meurs en ayant pu contribuer à détruire le cancer raciste qui ronge la chair américaine, alors, tout le mérite en revient à Allah. Ne m’imputez que les erreurs.’’Malcom X
Merci Ima pour cette belle conversion je l'avis déjà lu et elle m'avit bcp touché merci
En voici une autre encore plus émouvante certe elle est longue mais prenez le temps de la lire cela en vaut le coup.
"Mon histoire, je vous raconte un peu comment ça a débuter pour que vous comprenez un peu comment j'ai vécu ça et comment ça été dur pour moi mais que j'ai toujours avancer même si y'avait des hauts et des bas tout cela fait partie de la vie nous sommes tester à des milliers de problèmes et je tiens à remercier Allah pour m'avoir ouvert le coeur car il aurait pu me le refermer!!!Soubhanallah!!!
Il y a bien longtemps, mes parents se sont mariés jeunes!Ma mère n'avait que 17 ans à l'époque et ils eurent leur premier enfant qui fut un garçon (mon grand frère que je n'ai pas connu malheureusement) mais celui-ci fut décédé à l'âge de ses 7 ans!!!Et ce fut un grand choque à mes parents!!!Ils essayèrent d'oublier en ayant un deuxième enfant qui fut une fille ( Ma grande soeur qui est maintenant agée de 38 ans, mariée, 2enfants ) mais mes parents espérés la venue d'un garçon c'été leur souhait!Alors ils ont fait un troisième enfant qui fut encore une fille ( Ma grande soeur qui a maintenant 35 ans, mariée, 2 enfants ). Ils pensèrent tellement a avoir un garçon qu'ils ont encore fait une tentative, leur quatrième enfant fut encore une fille ( Ma grande soeur qui a maintenant 33ans, mariée, 2 enfants )! Puis ils furent encore un cinquième enfant qui fut une fille ( Ma grande soeur qui a maintenant 29ans, célibataire )! Déçus, mes parents ont décider d'adopter un enfant en particulier un garçon ce qui fut le sixième enfant de la famille ( Mon demi-frère qui a maintenant 28ans, célibataire ). Mais en réfléchissant bien ils se sont dit: "nous avons adopter un enfant certes c'est notre enfant maintenant mais ce n'est pas un enfant de notre sang! Tant qu'il en est encore le temps faissont des tentatives jusqu'à que nous atteignons un garçon!!" voilà ce qu'ils disèrent alors il furent leur septième enfant qui fut une fille ( Ma grande soeur qui a maintenant 27 ans et qui va bientôt se mariée ) Ils perdaient espoir alors ils ont arrêter ils croyaient que jamais il reussiront à avoir un garçon!!!Alors au bout de quelque années ayant peur que ma mère ne pouvez plus faire d'enfant ils continuèrent avec courage et volonté de vouloir leur garçon qu'ils ont fait un huitième enfant qui fut malheureusement une fille ( C'est MOI la fille qui a maintenant 19 ans ) puis un neuvième enfant qui fut un grand évenement car ce fut un garçon ( Mon petit frère qui est grave gater et qui a 18 ans ) Et oui!!! Ce fut un grand évenement que moi à l'âge de mes 1 ans je fus oublier par mes parents, ils n'avaient que des yeux pour le garçon et moi j'étais rien pour eux!!! Mes parents s'occupèrent et prenne soin de mon petit frère et moi c'était mes soeurs qui me surveiller j'étais comme un problème lourd qui pesèrent sur mes soeurs car elles pouvaient pas sortir à cause de moi car elles devaient me garder!!!Moi et mon petit frère n'avaient que 1 an de différence mais la seul différence c'est que moi en tant que fille je n'avais pas l'amour qu'on donner à mon petit frère qui était lui un garçon!!! C'est à l'âge de mes 6 ans que j'ai pu constater ce problème et qui fut pour moi l'âge de ma première déprime!!!C'était un jour de noël, comme dans chaque famille chrétien nous le fêtons!Nous avons eu chacun des cadeaux!Je me rapelle mes parents jouaient avec mon petit frère aux voitures qu'on lui avaient offert, je me suis approché des voitures j'en ai pris une et j'ai voulu jouer avec eux quand mon père m'a dit: "Dégage va jouer à tes poupées tu n'es pas un garçon pour jouer aux voitures tu es une fille alors va jouer aux poupées!!!" Ses paroles me furent trés blessantes vu que je n'avais que 6 ans j'en ai beaucoup souffert et j'en ai pleuré je suis rentrée dans ma chambre en pleurs!Ma chambre c'était mon lieu où je pouvais pleurer et me sentir mieux!Car quand on est entouré d'une famille qui nous aimes pas c'est trés dur!J'étais 24h/24 dans ma chambre toujours je pensais toujours je pleurer!Tous ça jusqu'à l'âge de mes 12 ans où j'ai commencé à trainer dans le kartier "Les Genottes" à cergy st chritophe!J'étais une fille qui ne trainer qu'avec les mecs je ne supporter pas les filles car je voulais faire comme mes parents je détester les filles comme on m'a détester!!!Je voulais pas ressembler à une fille mais à un garçon, je voulais devenir un garçon afin que mes parents m'apprécie comme mon petit frère!!! Alors c'est là que je suis devenu un bonhomme comme on dit j'étais devenu une kaillera j'ai fait des conneries comme les mecs du kartier!J'étais vraiment devenue un bonhomme j'étais habiller qu'en survet Lacoste de la casquette jusqu'à la banane et les chausettes costela! Dans le kartier j'étais respecter car quand me regarder c'étais un mec qu'on voyait et non une fille!!! J'ai toujours défendu mon petit frère car lui il se faisait pas respecter il se faisait souvent raquetter et moi j'étais toujours là pour lui je n'étais pas du tout jalouse de lui même si celui-ci le pense!Au contraire j'en voulais seulement à mes parents car ils ont fait la différence entre moi et mon frère alors que je suis aussi leur enfant et j'avais aussi presque le même âge que mon petit frère!A cergy tout les keufs me connaissaient et toujours j'étais contrôler je n'étais pas du tout fière de moi mais simplement que je sais que si j'ai fait tout ces conneries de keufs c'était simplement pour ressembler à un garçon et j'ai voulu jouer les durs je voulais que mes parents fasse attention à moi mais tout cela à empirer!!! Heureusement que je faisais des bizs pour pouvoir m'acheter ce dont je voulais car mes parents assurer rien pour moi mais que mon petit frère je n'ai pas la rage pour ça car j'ai toujours penser que on ne m'achète pas mais simplement je chercher que de l'amour de la part de mes parents et ça ils ne savent pas que j'étais dégouter de la vie que si j'ai fais mes conneries c'est parce que y'avait un problème!!!Dans ma vie, j'en ai vu de toutes les couleurs j'ai braqué, j'ai voler, j'ai agresser, j'ai taper des keufs, j'ai vendu du **** presque toutes les conneries qu'on peut faire lorsqu'on habite dans un kartier où il n'y a que des délinquants!(des personnes qui ont des problèmes et qui ont besoin d'aide!) bref je ne suis pas fière de moi au contraire j'ai honte!!! Bref, un jour au kartier, il y avait un daron musulman qui était toujours à la fenetre et il regarder tout les gens d'en bas un jour il me voit et m'appel puis il descend et me dit: "Dis moi comment cela ce fait t-il que tous ces garçons ne te traitent pas comme les autres filles du kartier ? es-tu vierge ma fille ou je me trompe?" Puis je lui répond:"C'est une longue histoire que je n'ai pas envie de raconter, oui monsieur je suis bien vierge" Il me dit: "Machallah ma fille c'est bien je vais te dire une chose la vierginité est une chose sacrée......" Puis il commença à me raconter des choses sur la religion Islamique qui était pour moi une chose que je ne connaissais pas!Oui j'étais née dans une famille chrétien et je n'y croyait pas trop à dieu car la religion chrétienne ne m'a pas vraiment touché en faite ma mère m'obliger à aller au cathéchisme et ça pour vous dire toutes les eglises me connaisse pour ce que j'ai foutu comme bordel excusez moi j'ai bien taper un prêtre mais ça c'est rien par rapport à mes conneries j'en ai fait bien pire bref désoler si je vous déçois mais c'est bien ce que j'ai vécu!Bref je continue le daron musulman me parler de la religion musulmane et j'étais vraiment intérreser car les paroles dont il me parlait me parraisser tellement sincère et saint!J'étais en gros intérresser!C'est là que j'ai commencer à avoir des relations amicaux avec ce père musulman il m'aider il me prêter des livres de l'islam ect.... on parler souvent d'islam avec lui c'était bien j'apprécié cette personne mais quelques temps plus tard il m'appel et me dit qu'il fallait que je lui rapporte ces livres!Je me dirige devant lui et je lui rapporte les livres il me dit:"Dis moi ma fille je dois t'avouer une chose, mon seul intention de ce que je voulais de toi ce n'étais que de pouvoir dévierger une vierge!!!!" Je fus choquée de ses paroles je ne compris plus rien, je me suis senti tellement sale je me suis dit que ça aurait pu etre mon père c'était vraiment quelque chose qui m'a rendu folle!!! Je ne comprenais plus rien je ne savais plus où j'étais!Je suis rentrée chez moi dans ma chambre j'ai commencer à refléchir et là j'ai pleurer j'avais mal!En plus j'avais des problèmes de famille ça me dégouter encore plus de la vie!!! Déjà une de mes soeurs ne voulait plus de moi à la maison j'ai dû partir et je suis rester presque 1 ans à la rue!!!J'ai dormi 3 semaine dehors dans le froid dans le temps des pluies et dans le temps des tonnerres j'étais perdue je ne savais pas comment faire!heureusement, j'ai été herbergé pendant 8 mois par un monsieur qui m'a vu dehors et a eu la gentillesse de m'heberger!!!Mes parents ne me chercher meme pas pourtant quand mon petit frère disparaissait 2 jours il paniker et avait peur pour lui alors que c'étais un garçon il peut se debrouiller seul normalement mais ce n'étais pas le cas vu qu'ils l'avaient trop gater!! de plus mon petit frere été 2 jours chez un ami et moi ce que j'ai vécu c'était dehors dans le froid pendant 3 semaine je n'aurais pas rencontrer le monsieur je serais peut etre morte à cette heure-ci! Bref j'ai repris des forces et après les 8 mois j'ai appris que mes parents on quand même décider de me chercher mais seulement au bout d'un an!!!J'avais mal mais je ne disais rien je suis retourner chez moi et ma mère m'a dit de rester à la maison!Je suis resté mais je pensais toujours à connaitre la religion Islam je me suis dit s'il existait vraiment un dieu alors lui seul pourra m'aimer car personne ne m'aimait ma famille mes amis ect.... Je parle de mes amis car ils m'ont fait un coup que jamais j'oublierais parce que un jour j'étais partie les voir pour leur parler mais ils m'ont tous trouver bizarre car je n'avais pas l'habitude de parler calmement et serieusement j'étais toujours été dur dans mes paroles avec eux et je parler que de bizs et des plans ect..... tout ce qu'une kaillera pouvait sortir!!!Mais ce jour là je voulais une discution serieuse car j'étais serieuse je leur dit: "Ecoutez il faut que vous m'aidiez vous êtes des musulmans aidez moi à devenir musulmane je veux devenir musulmane" ils se sont mirent à rigoler et ils me dirent :"Quoi t'as cru une noiche elle allez devenir musulmane t'as cru qu'on manger pas de porcs et que tu vas faire pareil que nous T'as CRU QUE LA RELIGION ISLAMIQUE C'ETAIT UNE MODE??????" J'ai même pas parler j'étais dégouter de mes amis je pensais qu'ils allaient m'aider mais au fond ils ont toujours voulu de moi que je devienne une mauvaise une fille qui cartonner une fille d'un kartier qui repecter et ce qui voulait de moi c'était une dur j'étais une dur mais ce jour là je les avait déçu et eux même m'ont déçu!!!Je suis partie je suis rentrée chez moi toujours dans ma chambre et là je me suis mise à pleurer et à demander Allah!!!J'ai demander de l'aide j'ai demander que s'il existerait vraiment qu'il ne me laisse pas tomber comme beaucoup de gens m'ont laisser tomber et n'avait que des intentions comme le daron musulman qui lui voulait que je sois devierger par lui et des mes soi disant amis de devenir une kaillera une mauvaise!!! J'ai pleurer et je me suis endormi et c'est à ce moment là je fis un rêve qui inchallah se réalisera!!! J'ai rêver de moi je rêvais que j'étais dans le kartier je portais le voile un voile blanc je marchais dans le kartier et y'avez mes potes ils ne m'ont pas vu ou m'ont pas reconnu car ils m'auraient dit bonjour!!!Mais là personne ne me regarder alors j'ai commencer à marcher tout droit toujours tout droit et là je me dirige vers une maison je ne savais pas avant mais aujourd'hui je le sais et c'était une mosquée oui je me dirigais vers cette mosquée et là on m'acceuille c'est un monsieur un musulman certainement qui me dit:"Salamalikoum voici ma femme et c'est elle qui t'enseignera ce dont tu chercher......."La femme qui se tenait à coter de lui m'a tendu la main et là je me rappelle plus les rêves sont assez flou!!!Voilà depuis j'ai commencer à avoir la foi je me suis lever avec un sentiment dans le coeur et je sais que tout ça c'est un signe de dieu!!!depuis j'apprends la religion islam toute seule j'ai des contact de personnes musulmane et ils m'aident et me font le rappel!!!Sinon je suis toujours seule à avancer à apprendre cette religion qui est la vérité!!! Depuis j'ai beaucoup changer je suis une fille alors pourkoi chercher compliquer à devenir ce dont je ne suis pas!Dieu m'a créer comme ça et quand je refléchis bien y'a que lui qui m'aime et le reste non!!! Ma famille mes (amis) !!non je ne pense pas qu'il m'aime autant que Allah!!!Maintenant je m'habille plus en garçon même si des fois j'ai des déclique de garçon mais bon tout ça ça fait parti de mes habitudes d'avant et j'essaye de changer et d'avancer dans la vie!!!Même si je suis l'intrus de la famille même si mes soeurs me disent sue je ne reussirais jamais dans la vie et même si on me juge et qu'on me dit des choses qui me font mal!!!Je le sais maintenant que Seul Dieu nous juges et Seul lui nous aimes!!!C'est lui qui nous à créer et je pleure pour notre créateur car quand je vois que sur ce monde on ne pense pas beaucoup à celui nous créer!!!Je le remercie d'être passer par là même si j'ai connu des galères je me dis ça aurait pu être pire et de plus Dieu nous teste c'est pour cela on a toujours des problèmes!!!Je ne serais pas tomber dans le vis d'un bonhomme je serais certainement devenu une pute car dans mon kartier il n'y avait que ça lorsqu'on est une fille surtout dans le kartier des genottes!!! Mais Qu'Allah les pardonne car Dieu est pardonneur tant qu'il est sincère avec Allah Dieu pardonne!!!Voilà à peu près mon histoire il manque quelques passage mais j'ai dit la base principale donc voilà je vais pas tout raconter ma vie kan même!!!Bon j'espère que cette Email vous aidera à penser et que même si on est pas issus d'une famille musulmane on peut aimer Allah autant qu'un musulman !!!Tout ça n'est pas questions d'être un arabe pour devenir musulmane!!!Nous sommes tous issus d'un Seul Dieu unique il a créer les blancs les jaunes les noirs les rouges les marrons ect..... Bref ils nous a tous créer et faut pas croire que y'a que des Arabes qui sont musulman!!!Qu'Allah vous protège tous et qu'il apaise vos coeurs!!!Inchallah
FIN
Voilà mon histoire jusqu'ici tout va bien je garde toujours l'espoir de devenir un jour une bonne musulmane et de pouvoir rentrer dans un monde éternelle que Dieu nous a promis!!!
Pensez au jour où vous ne serez plus dans ce monde, toutes les belles choses que vous avez aimez tout cela ne compteront pas seul vos actions compteront alors j'espère que vous aurez tous le passage au paradis!!!Car pour les mécréants ou ignorant le paradis ce trouve ici!!!Pourtant je trouve qu'ici c'est vraiment l'enfer (mais l'enfer est pire qu'ici c'est bien clair) Inshallah vous serez parmis les bons! "
La vie est comme un arc-en-ciel: il faut de la pluie et du soleil pour en voir les couleurs.
Allah a dit : '' O mes serviteurs ! si du premier au dernier d'entre les hommes et les Jinns, tous se trouvaient assemblés en un seul endroit et M'imploraient, J'accorderai à chacun sa demande et cela ne diminuerait en rien ce que Je possède, telle l'aiguille plongée dans la mer ne diminue rien de celle-ci quand on la retire"
chargement...
+ 
