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MrSoso a écrit:
Donc en gros malgré le fait qu'il soit injuste ou trop sévère on doit juste ce taire et baisser les yeux ? Parce que ceux sont nos parents ?
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SauceKetchup a écrit:
Salam
Le Coran/Dieu dit « et ton Seigneur a décrété : « n’adorez que Lui; et (marquez) de la bonté envers les père et mère : si l’un d’eux ou tous deux doivent atteindre la vieillesse auprès de toi; alors ne leur dis point : « Fi ! » et ne les brusque pas, mais adresse-leur des paroles respectueuses, et par miséricorde abaisse pour eux l’aile de l’humilité; et dis : « Ô mon Seigneur, fais-leur; à tous deux; miséricorde comme ils m’ont élevé tout petit ».
(Versets 23/ 24- Sourate 17)
Le Coran prône le bon comportement envers ses proches. Il faut s'abaisser au niveau de nos proches. Mais ça, c'est dans l'idéal où tout va bien entre tous. Quand ça ne va pas si bien que ça, quoi faire ?
Les parents doivent bien se comporter avec leurs enfants, mais les enfants doivent aussi bien se comporter avec leurs parents. Il y a un échange, un partage, un lien qui les unit et qu'il faut préserver.
Mais préserver le lien, ça n'est pas devenir esclave de ses parents ou de ses enfants. C'est faire preuve de tempérance.
Un parent qui a de quoi vivre et qui réclame la moitié du salaire d'un de ses enfants pourtant chargé de famille pour pouvoir partir en vacances ou enrichir ses propres comptes, c'est un abus, c'est une mauvaise action de sa part, ça n'a rien d'islamique, l'enfant n'a pas à accepter cette requête.
Par contre, un parent qui se retrouve sans sou, dans le besoin, qui a vraiment du mal à joindre les deux bouts ou s'il commence à perdre la tête à faire n'importe quoi avec son argent, l'enfant a le devoir de l'aider, et ce, même si ce parent était un monstre autrefois. S'il n'a pas assez d'argent pour régler ses dettes, au moins qu'il s'organise pour l'héberger ou le faire prendre en charge par des structures spécialisées.
On ne brise pas les liens. Tu as eu des parents que tu qualifies de mauvais, soit, tu as le droit de ne pas subir leurs mauvaises actions. Mais si tes parents ont besoin d'aide, il faut les aider, on ne laisse pas les parents dans le besoin. Et c'est pareil pour les enfants qui se retrouvent en difficulté dans la vie.
Il faut toujours oeuvrer avec bienveillance. Même si l'autre ne l'est pas. C'est ça être musulman. On a le droit de dire à ses parents que ça ne va pas, qu'on n'apprécie pas leur façon de faire, eux aussi doivent pouvoir se remettre en question. Parfois on est en colère, mais c'est nous qui avons tort. Il faut pouvoir échanger, discuter, négocier. Et on passe parfois par de mauvaises passes qui peuvent durer des années. Mais il ne faut JAMAIS rompre les liens.
On peut quitter ses parents parce qu'on n'en peut plus de l'ambiance de la maison. On peut éviter de les voir afin de préserver sa propre vie familiale. Mais il faut quand même se tenir au courant, par le biais des frères et soeurs, des voisins, par téléphone, etc ... Et si les parents ont besoin d'aide, alors il faut les aider selon nos propres moyens, matériels mais aussi émotionnels.
Tout est une affaire de tempérance. Dans la famille idéale, on se soutient tous. Mais c'est rarement le cas. Il faut faire pour que la paix règne et s'il faut s'éloigner les uns des autres pour que ce soit le cas, alors c'est un bienfait. Le tout est de ne pas rompre les liens et venir en aide si l'un ou l'autre en a besoin. ça fait parti de nos devoirs.
Certaines familles ne se voient jamais, mais ils se tiennent au courant par téléphone ou autre quand même. En cas de nécessité, il y a toujours un pour aider l'autre. C'est ça le respect envers ses proches. Faut pas forcément accepter l'inacceptable.
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Algerienne Dz a écrit:
Salam,
Mon sujet concerne : le comportement des enfants envers les parents.
Je cherche partt sur le net mais je ne trouve pas. Je voulais savoir comment devons ns ns comporter face à nos parents.
Je mexplique il est tt a fait normal detre bon respectueux poli etc... avec nos parents mais le reste c à dire doit on par exemple ne faire que pr eux à sen oublier soi meme? Doit on sacrifier notre temps, notre vie pr eux? Et financierement est il vrai que le pere ou la mere passe avant sa propre famille (je parle des couples avc enfants ou sans)
Est ce que par ex si le papa ou la maman ou les 2 ca depend des cas ont des comportements qui ne correspondent pas à ceux des enfants par ex: des embrouilles pr rien, de bon matin la télé à fond alors que reste de la famille dort, des insultes et pour entendre au final "meme si un des parents est un diable avec toi tu te dois d'obeir et de ne rien dire"
Avons ns le droit de parler de notre mecontentement par rapport au comportement lourd quils peuvent avoir ou non?
Merci. Si vs avez des liens ou articles sur ca je suis preneuse.
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Algerienne Dz a écrit:
Salam,
Mon sujet concerne : le comportement des enfants envers les parents.
Je cherche partt sur le net mais je ne trouve pas. Je voulais savoir comment devons ns ns comporter face à nos parents.
Je mexplique il est tt a fait normal detre bon respectueux poli etc... avec nos parents mais le reste c à dire doit on par exemple ne faire que pr eux à sen oublier soi meme? Doit on sacrifier notre temps, notre vie pr eux? Et financierement est il vrai que le pere ou la mere passe avant sa propre famille (je parle des couples avc enfants ou sans)
Est ce que par ex si le papa ou la maman ou les 2 ca depend des cas ont des comportements qui ne correspondent pas à ceux des enfants par ex: des embrouilles pr rien, de bon matin la télé à fond alors que reste de la famille dort, des insultes et pour entendre au final "meme si un des parents est un diable avec toi tu te dois d'obeir et de ne rien dire"
Avons ns le droit de parler de notre mecontentement par rapport au comportement lourd quils peuvent avoir ou non?
Merci. Si vs avez des liens ou articles sur ca je suis preneuse.
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Algerienne Dz a écrit:
Merci de ta reponse.
Partir du foyer lui est interdit. Prendre 1 appart aussi. La discussion ne se fait pas car elle aura tjrs tord. Il faut quelle attende de se marier. Sauf que les sorties se font rare car elle doit sortir avec sa mère pour faire ce que sa mère veut.
Elle a deja tentée de dire que c trop mais elle finit par se faire insulter et de grosses disputes ensuite qui font quelle prefere se taire.
Elle a bientot 36 ans.
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SauceKetchup a écrit:
36 ans et toujours pas adulte dans sa tête.
Ses parents l'ont infantilisé, l'ont empêcher de s'accomplir.
Cette personne a besoin d'indépendance, de faire sa vie, et ses parents, en bons musulmans, auraient dû l'aider à y parvenir.
Alors certes, il y a cette règle qui veut que la femme soit toujours encadrée par un homme (mari, père). Une femme seule n'a pas à faire sa vie seule dans son coin. Je comprends bien. Mais elle aurait pu prendre son indépendance dans un appartement à proximité de celui de ses parents ou d'un de ses frères si elle en a un. On aurait pu veiller sur elle ainsi.
Dans les pays musulmans, les propriétés fermées où il y a plusieurs maisons sur le terrain ne sont pas rares. Au moins, il y a toujours moyen d'avoir un peu d'indépendance, même si on reste sous l'oeil attentif d'un de ses proches.
Les parents ici ont un sérieux problème de comportement. Ils veulent garder leur fille pour eux. Sans doute pour avoir l'assurance d'avoir quelqu'un qui s'occupe de leurs vieux jours. C'est de l'égoïsme de leur part. C'est la prendre en otage, ne penser qu'à eux tout en l'oubliant elle. C'est une mauvaise action de leur part. Elle serait tout à fait en droit de leur dire zut et de faire ses valises pour s'installer ailleurs. Mais là, elle doit avoir la volonté d'y parvenir. C'est ça devenir adulte. C'est savoir dire zut à ses parents et prendre ses clics et ses clacs pour parvenir à ses fins.
Elle peut partir de chez elle si elle en a vraiment envie. Elle ne sera pas en faute. Sa faute, c'est si elle renie complètement ses parents par la suite. Même en partant, elle devra continuer à prendre des nouvelles d'eux et les aider si besoin est.
Donc là, les parents ont un souci de comportement, mais elle, elle est complètement sous leur emprise et ça, ce n'est pas bon non plus. Elle devrait avoir plus de force en elle et arriver à prendre son indépendance. Il est plus que temps.
Mais à 36 ans, entre nous, je trouve que c'est un peu tard. Psychologiquement parlant, elle doit déjà être à moitié démolie. Les parents ont mal agi et ont fait de leur enfant une soumise dans le plus mauvais sens du terme. ça n'a rien d'islamique tout ça. Et pour avoir la force de se lever et faire sa propre vie, c'est très compliqué. Il faut impérativement que quelqu'un l'aide à se sortir de là, l'héberge, l'aide à se construire. Que ce quelqu'un joue enfin ce rôle de parent accompagnateur et bienveillant. Mais qui se dévouera pour cette personne ? Car ça prendra des années avant qu'elle ne parvienne à devenir indépendante et en paix avec elle-même et les autres (dont ses parents). Toute seule, elle ne pourra rien faire. Et si elle n'en a pas la force de suivre la personne qui lui tend la main, non plus.
C'est compliqué. La personne qui l'aiderait devra s'occuper d'elle, mais aussi veiller à ce qu'elle ne déteste pas ses parents et qu'elle ne rompe pas complètement les liens avec eux. C'est un travail à plein temps, vraiment.
N'a-t-elle pas des frères et soeurs ? Si oui, pourquoi ne l'aident-ils pas ? Égoïsme à deux balles aussi (merci aux parents d'avoir véhiculé une mentalité à la noix) ? Ou ils sont loin ?
En tout cas, ça doit déjà venir d'elle, qu'elle se persuade que se prendre en main n'est pas une faute et ensuite qu'elle accepte l'aide d'une autre personne qui l'accompagnerait dans ses démarches. Le tout sans rompre les liens avec les parents. Mais qu'elle se construise, vraiment.
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Algerienne Dz a écrit:
C pas quelle ne soit pas adulte c quelle est incapable de les rendre triste. Elle a deja voulu partir et on lui a fait du chantage affectif et on lui a dit que c pas bien vis a vis de Dieu. Quil faut quelle patiente.
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Al Hersini a écrit:
As salam
Ce sont des gens qui instrumentalisent la religion. Allah n'a pas demandé a ce qu'une femme reste jusqu'a presque 40 ans chez ses parents. D'ailleurs le fait qu'une femme puisse vivre seule ou pas relève de la divergence et non de la loi générale, la logique derrière, étant que la famille subviens au besoin de la fille. Mais les écoles comme les hanafi qui ont pris en compte l’indépendance financière de la femme, n'ont pas imposé à qu'elle reste à la maison a un âge avancé.
Il faut bien luo dire que Allah n'a jamais dxemandé a ce que la fille soit l'esclave de ses parents ou reste jusqu'a 40 ans à la maison. rester chez les parents, c'est avant tout un droit de la fille. donc qu'elle cesse d'écouter ce type de chantage, qu'elle aille lire les hadith ou qu'elle demande des preuves dalil a ses parents.
Après l'idéal serait qu'elle se marie mais je suppose que les parents ne seront pas chaud
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Algerienne Dz a écrit:
C pas quelle ne soit pas adulte c quelle est incapable de les rendre triste. Elle a deja voulu partir et on lui a fait du chantage affectif et on lui a dit que c pas bien vis a vis de Dieu. Quil faut quelle patiente.
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SauceKetchup a écrit:
Donc si elle veut faire plaisir à ses parents, de quoi se plaint-elle ? Il ne faut pas penser aux autres en s'oubliant soi. Il faut faire preuve d'équilibre, de tempérance, en toutes choses. Là, elle s'oublie pour eux, c'est un souci. Quand elle aura envie de penser à elle, elle agira. En attendant, tant qu'elle ne souhaite pas prendre son indépendance, on ne peut rien faire pour elle.
L'islam, c'est la religion du juste milieu. Il n'y a rien d'équilibré dans la relation qu'elle entretient avec ses parents. Ils sont fautifs de leur mauvais comportement, mais elle, elle est aussi fautive de ne pas vouloir s'en sortir.
A partir du moment où on ne veut pas changer, on assume et on avance avec le sourire. Ce n'est pas le cas, elle doit se prendre en main, sans pour autant renier ses parents.
Le respect doit être dans les deux sens. Et il faut parfois le provoquer pour l'obtenir. Quitte à ce que ça grince des dents derrière. Ce sera une mauvaise passe. Ensuite les choses retrouveront un équilibre. Chacun doit pouvoir y trouver son compte.
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