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Salam à tous

Durant toute mon enfance, j'ai toujours été triste.. Dans ma famille (je suis la derniere), j'ai été frapper, on me rabaissais constament, me disant que je ne sait rien, que je ne connais rien et que je sert à rien. Mon père, a plusieurs reprise m'a dit qu'il se foutais de moi, et qu'il ne m'aimait pas. Je me fait traiter comme une esclave enfin bref... On peu dire que durant mon enfance, je n'ai appris qu'à haïr (certaines personnes de ma famille), le sens de la douleur et celle de la tristesse. A plusieurs reprises, j'ai pensé au sucide. Mais je ne voulais pas rendre triste ma mere qui est cardiaque, donc j'ai tout garder en moi.

Pendant des années, je me suis endurcie. Je m'énerve rapidement mais la majorité du temps, il m'arrive de ne ressentir aucun sentiments. J'ai toujours cette haine et cette douleur en moi mais lorsqu'on me parle, je ne ressent aucune émotion. Des amies a moi (une en particuliere) s'en sont apercut mais je leurs dit que tout vas bien (se que je dit a tout le monde pour ne pas les inquietes)
Il y a une semaine, je suis tombée malade. (douleur de tête et de ventre) Et j'avais de la fievre. J'ai subitement eu une sorte d'hallucination! Ma grande soeur dormais a coter de moi mais moi je me suis reveiller. j'étais en sueur et j'apersoi a l'entrée, une silouette humaine noir qui devais mesurer 2metre avec une tête humaine mais comme avec des oreille de chien. Cette silouette me parlais et je lui répondais. Elle me disais qu'elle pouvais m'aider et qu'elle savais se que je renssentais. Je lui dit que je n'avais pas besoin de son aide mais comme par magie elle fait apparaitre les personne de "ma famille" que je deteste le plus et me dit que comme je le souhaitais, je pouvais les faire souffrir aussi. Et la, c'est comme si j'avais perdu le controle de moi, je me suis mise a les torturer et je les aient tué.(JE REPETE C"EST UNE HALLUCINATION) j'avais plus le controle de moi, je voyais le sang sur mes bras les corps par terre et la cette silouhette me dit que c'est bien, que je pourrais toujours compter sur lui si je faisais souffrir. c'est à se moment la que ma soeur se reveilla et me vit terrifier, en m'appelant elle ma fait sortir de mon hallucination et je vit que rien de cela ne s'est réélement passé. Mais je vais vous dire honetement qu'a ce moment la, un partie de moi etais choqué de tout ce mal ! mais l'autre partie le souhaitais vraiment. depuis le lendemain de ce jour, je fais le même reve. Je me vois en face de moi mais je suis différente. J'ai que de la haine. je discute avec moi même et chaque reve est une discution differente. Mon comportement change au fil du temps. Je suis devenue inssentible aux autres, j'ai des poussé de colère subite... Mais juste avant sa je suis normale. En faite, c'est comme si le moi d'avant, innocent et qui est sensible se change subitement au "moi"de mes rêves qui lui est insensible, intelligent, qui sert a quelque chose.

J'ai raconter sa a un ami a moi d'enfance qui a déménager en suisse mais je ne sais pas quoi faire.. Il ma conseiller d'aller voir un psy mais je n'ai que 16 ans et mes parents sont contre les psy. J'ai raconter se qui m'arrivais à ma mère mais elle m'a dit que sa passerai que c'était juste des cauchemars..
S'il vous plais, aider moi je ne sait plus quoi faire !!! Je ne sais même plus qui je suis..



Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/04/13 01:12 par Sarah2ab.

Salam,

Crois tu en Dieu?

Oui, biensure ! Mais je doit avouer qu'à certain moments j'ai eu l'impression de perdre la fois.. Mais je me suis ressaisie !

Apparement tu es musulmane...

Fais tu la priere? si non il faut t y mettre... si oui essaye de les faire à l'heure.

Le soir avant d aller te coucher tu dois dormir avec tes ablutions , recite 3 fois les sourates protectrice et le trone avec les mains jointe devant ta bouche. une fois fini tu fais comme si tu te lavais avec tes mains sur ton corps.

Demande a quelqu un...imam à la mosquee si il peut te lire le coran dans une bouteille d'eau... une fois que tu l'as chaque jour vaporise avec un spray l'eau sur les murs de ta chambre.

Ensuite pour reprendre tes propos, sache que la colere est un sentiment.
Souvent quand on se met met en colere facilement c'est un systeme d'auto-defense regit par le cerveau.
Si tu ne peux pas voir un psy (ce que je te recommande, il existe des centre gratuit renseigne toi chez ton generaliste) commence par tenir un journal pour y raconter tout ce qui te fais mal, te rend heureuse etc le but etant de faire sortir tout ce que tu as dans le coeur... si tu as peur de tenir un journal par souci de non respect de ton intimite, ecrit sur des feuilles puis tu dechire et jette. Cela peut devenir un geste symbolique comme si tu "foutais a la poubelle" une remarque desobligeante...

N hesite pas si tu as besoin.

Que dieu t'accompagne.

as salam aleykom

Ton histoire me rappelle la mienne , moi aussi je suis la derniere de ma famille , et a ton age j'avais aussi beaucoup de haine . J'ai ete humiliée frappée et souvent en public . Des que je parlais c'etait des "ferme ta gueule" devant les gens ca me laissait toute tremblante de rage le regard hagard , si je ripostais j'avais droit au coups et si je ravalais ma rage j'en avais des vertiges . J'ai developpé un sentiment de haine immense contre ma famille , mes parents puis tout le monde . On me traitait d'incapable et jalousait ma reussite . J'ai commencé a avoir une rage haineuse qui me laissait torturée et eveillée la nuit puis comme toi des choses etranges sont apparues dans mes reves jusqu'a etre dans une depression totale .

Ce que je peux te dire en fait apres etre passée par la , c'est de reagir de ne pas laisser la haine te consummer , elle pompera toute ton energie , te rendra malade. Refugie toi aupres d'Allah implore le t'aider et fais toutes tes invocation de protection . Avec du recul je sais que j'ai cultivé moi meme cette haine pour ne pas oublier le mal , j'avais un esprit revanchard qui m'a bouffé de l'interieur .
Malade comme je suis , seule ma famille s'inquiete pour moi et m'aide dans mon quotidien . Il te faut les accepter et t'apaiser y a pas d'autre solution a ton age tu ne peux pas te suffire a toi meme , tu as besoin de vivre avec ta famille .

Je l'ai dit à ma mère, elle m'a dit que c'étais juste des cauchemars et que je regarde trop de film.. Mon pere, lui je ne préfère rien lui dire (Je suis toujours en désacord avec lui on s'entends jamais sauf si je joue l'hypocrite pour ne pas rendre encore plus malade ma mère..) ensuite, il y a qu'une de mes soeur avec qui je m'entends assez bien (sinon les autres, c'est comme pour mon père) je lui en ai parlé, elle m'a pris pour une folle, une future serial-killer.. Donc j'ai arreter d'en parler a ma famille (n'en parlons pas a ceux du bled --" et à mes amis sauf à un garçon que je connais depuis l'enfance et qui a déménager en suisse. Lui ma conseiller de voir un psycholoque mais je n'ai pas les moyens pour ça ensuite mon pere ne voudra pas en entendre parler (selon lui je fait ma crise d'adolescance et je vais très bien) et ma mere ne veux pas non plus.. J'ai arreter d'en parler à qui que ce soit jusqu'a aujourd'hui dans ce sujet mais je n'ai pas raconter tous les détails concernant "les autres". Chaque jour, j'ai l'impression que ma haine accroit de plus en plus.
Je ne suis plus moi même, je sait pas se que je veux faire dans mon avenir, je sait plus qui je suis, ce que je doit faire.. Je suis perdue, anéantie.. Ce matin en me réveillant, j'ai encore révé de "Mon autre moi" et je me suis dit que cette personne est beaucoup mieu que moi, elle est sure d'elle, intelligente, persuasif et elle partage les même idéos de vengeance que moi cependant... les sienne sont plus "Hard" que les mienne... Je sent que mon autre moi veux faire souffrir "ces personnes" comme moi mais d'une autre façon.. Je révais d'une vengeance douce, au niveau mentale par exemple.. mais elle veux la même chose en rajoutant des vengeance physique, mental.. Des fois, quand je m'énerve, j'ai l'impression de perdre le controle de moi et de la laisser a "mon autre moi" et apres, sa se transforme en "seconde guerre mondial" ...

Je faisais la prière mais j'ai arreté.. Lorsque je la faisais, j'avais une douleur inssuportable au niveau de la tête et de la poitrine.. Je récite toujours le coran avant de dormir mais je fait toujours le même reve de moi qui parle avec moi même..
Il m'est arriver une fois, apres un dispute je suis partie voir des amies en pensant que sa irais mieu mais non.. j'ai un scooter. Quand je l'ai pris pour retourner chez moi, je sais pas mais je ne pensais plus a rien.. je suis rester figé pendant une minute puis, j'ai vu que je roulais droit sur une voiture garé, j'ai réussi a tourner mais je suis tombé et a se moment la, je me souviens, que j'avais vraiment envie de mourir sans l'avoir fait expres.. Une de mes copine qui m'avais accompagner a mon scooter et revenue en courant, elle me demanda si j'allais bien et moi je lui répondit en mentant que oui j'allais bien mais au fond j'allais mal.. Je me suis le coude gauche, rappé la peau du genou gauche et légèrement coupé a gauche de mon ventre.. J'avais si mal mais, la douleurs que j'avais au fond de moi, recouvrais celle causer par mon accident.. je suis rentre puis je me suis soigné.. mais apres etre tombé, quand j'était a terre, j'avais vraiment envie de mourrir... Je sais plus quoi faire.. J'ai plus d'ambition..

Et je repare cette été au maroc, la bas il y a les personne que je déteste le plus au mondeque je devrai cotoyer tous les jours pendant 2 mois.. Avant il y avais une cousinne avec qui je restais mais elle c'est marier cette année.. sinon j'allais voir la famille de ma mere mais la je dors 2 jours et apres je doit retourner chez moi.... J'ai peur de ne pas pouvoir me controler en leurs présence.. et de faire plus de mal que de bien au final..... !! sa m'est arriver une fois l'année derniere mais j'ai réussi a me reprendre et je me suis partie vite fais..

Salam,

Les centres medico psychologique sont accessible gratuitement.

Je te conseil de reprendre ta priere.

Sache que tu es maitresse de ta colere...ne la laisse pas t envahir comme je te l ai dis ecrit ce que tu refoule car il faut que ca sorte autrement que par l agressivite.

Je ne te connais pas, mais tu m'as l'air d etre tres intelligente, cesse de douter de toi!!

Citation
honey77 a écrit:
Salam,

Les centres medico psychologique sont accessible gratuitement.

Je te conseil de reprendre ta priere.

Sache que tu es maitresse de ta colere...ne la laisse pas t envahir comme je te l ai dis ecrit ce que tu refoule car il faut que ca sorte autrement que par l agressivite.

Je ne te connais pas, mais tu m'as l'air d etre tres intelligente, cesse de douter de toi!!

Est-ce que je peux aller seule ou accompagné d'une amie dans ces centres medico psychologique ou, je suis obligée d'y aller avec un majeur ou mes parents ?? Et comment sa se passe ?? J'ai peur d'avoir quelque chose et qu'ils doivent appeler mes parents.. Je ne veux pas qu'ils soient au courant..
De plus je ne suis pas quelqu'un qui se libère dans se genre de sujet facilement aux autres..



Modifié 1 fois. Dernière modification le 24/04/13 16:39 par Sarah2ab.

Ce que tu dois d abord faire c est demande a ton medecin une ordonnance.

Tu prend rdv avec un psy. ca sera gratuit. Ensuite ta copine peux t accompagner mais elle restera dans la salle d attente.

Tu pourras raconter tout ce que tu veux le psy est soumi au secret professionel.

Quand au fait d etre majeur je ne sais pas...

Dans quel region habites tu?

Mon médecin connais très bien mes parents et il va allez leurs dire.. Si je vais chez un médecin que je ne connais pas sa va ?? Quoi que se sera dans ma carte vitale .. :/
Sinon j'habite en Corse du Sud

Ton medecin est egalement tenu au secret pro. si tu lui demande de ne pas en parler il n a pas le droit. maintenant si tu n as pas confiance en lui effectivement tu peux biensure en parler a un autre medecin.

C est quoi qui t inquiete pour ta carte vitale?

Sinon je te demandais ou tu habites car si tu etatis sur la region parisienne j aurais pu mieux te guider en corse je ne connais pas.

En tout cas ma soeur reprend confiance en toi, profite de ta vie et ne te prend pas la tete avec les commentaires negatifs que tu peux entendre sur toi.

J'ai parler de la carte vital car si je doit aller chez le médecin pour faire une ordonnance, ce sera marquer dessus avec la mutuelle non? Et il faudra payer des frais aussi je pense.. J'ai trop peur que mes parents s'en aperçoivent ..

Sinon je te remercie énormément honey77, je ne te connais certainement pas mais tu es une personne formidable aimable au grand cœur et je ne saurais te remercier de l'aide que tu me fournis. En fin de compte, il y a pas que du mal dans cette vie comme je peux le voir. Merci et que Dieu soit toujours avec toi inchallah !

salam , va consulter et vite , pour aller dans CMP tu n'as pas besoin d'ordonnance , renseigne toi sur les conditions de la prise en charge , et inutile de discuter seule avec les personnes qui t'ont malmenés depuis toute ton enfance , ton anxiété et tes cauchemars sont les conséquences à long terme d'une enfance maltraité , ce n'est pas grave en soi , mais pour travailler ton estime en soi , la confiance aux autres enfin avoir une vie sociale et professionnelle totalement épanouit il est indéniable que tu as besoin d'un coup de pouce de vrai spécialiste

tu dis que tu t'entends bien avec l'une de tes sœurs , vas-y avec elle , mais attention tu es mineur et tu vis encore chez tes parents alors que tu dis qu'ils t'ont maltraités de puis toute petite , là ils vont demander à voir tes parents .



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/04/13 02:08 par rhonrhon.

Salam rhonrhon,

Ca m'etonne ce que tu dis...j'irais me renseigner demain.

Citation
honey77 a écrit:
Salam rhonrhon,

Ca m'etonne ce que tu dis...j'irais me renseigner demain.

aleycom salam , peut-être que je me trompe , mais j'en suis persuadée pour l'ordonnance , elle a 16 ans elle devrait essayer d'y aller seule sans ses parents en expliquant la situation ils ne vont pas la renvoyer enfin j'espère, mais en même temps je ne sais pas si c'est une bonne chose les psychiatres non musulman , ils sont du genre à conseiller aux femmes violées d'avoir des relations sexuelles avec le premier venu et de sortir dans les cafés et en boîte pour s'exteriorisé , je ne sais pas si tu vois le genre ?

Salam,

Si je peux te conseiller, refais ta prière comme honey77 l'a dit!! C'est l'un des meilleurs remèdes, tu verras, douleurs ou pas quand tu fais ta prière, sa passera il faut persister. Fais des bonnes actions, par a port à tes parents, tes freres ou soeurs même si tu n'as pas forcément envie, il faut te forcer, c'est déjà un bon point avant d'aller chez un psy, faire du bien au autre c'est aussi s'en faire a soi même, j'espere t'avoir un peu aider à réfléchir, inch'Allah sa ira

Salam rhonrhon,

Tu m'as faire rire sur ton image des psy... je peux te garantir que si un psy te sort ca c est qu'il n'est pas psy... et faut fuire!!!

le but du psy et d'analyser la situation et ton comportement. Il t'accompagne pour evoluer sans t'imposer ni te soumettre ses valeurs.

Tu as une idee errone sur les psy non musulman. La psychologie et la religion sont differents...

D'autant que souvent les parents, les anciens eux meme se trompent entre religion et culture c'est donc un grand chamboulement pour l'ado qui en plus se retrouve dans une double culture quand il vit en europe ou ailleurs qu au bled... et qu'il voit qu'a l'ecole par exemple on lui dit l'inverse de ses parents.

Enfin j espere surtout que la posteuse ira mieux, elle m'a trop touchee avec son poste.