Citation
Antigone* a écrit:
Il y a toujours quelque chose à la base. Par exemple une trahison, si elle te brise de l'intérieur, c'est que ça a toucher à quelque chose. Sinon, tu vire la personne de ta vie et tu passes très vite à autre chose... À moins qu'il y ait de la violence physique ou psychique ou de harcèlement... Si c'est le cas, il peut y avoir un stress post traumatique.
C'est toujours un manque d'estime de soi.
Citation
Pensée sauvage a écrit:
Oui c'est ça, violence physique et psychologique et négligence à mon égard.
Je ne sais pas, un stress post traumatique qui se déclare avec des éléments déclencheurs c'est possible ?
je n'aimerais pas leur ressembler... c'est comme s'ils tiraient un boulet au quotidien, prisonniers de sentiments et émotions qui leurs pourrissent la vie plus qu'autre chose... 
et passer à autre chose, investis ton temps et ton NRj dans qqchose de profitable. 
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Pensée sauvage a écrit:
Salam aleikoum,
C'est possible de pardonner quand on est très rancunier ?
La rancune est justifiée, mais mauvaise pour celui qui la ressent.
Et Allah nous enjoint au pardon.
Je suppose qu'il faut guérir des blessures.
En pratique comment faire pour cicatriser des blessures psychiques ?
C'est possible de vivre serein à long terme avec des attentes non comblées ?
Citation
Dr.VanHoogeband a écrit:
pour essayer de te répondre correctement j'ai besoin d'éclaircir un point :
Tu parles de rancune, de pardon, et d'attente non comblées.
est-ce qu'avant ton éventuel pardon que tu évoques et ta rancune qu'il persiste encore, la personne en question (ton mari ?) t'a t-elle demandé pardon et a ensuite durablement changé ?
Si non, je ne vois pas comment pardonner et faire disparaître cette rancune. Le pardon et passer au dessus de ça, c'est pas juste recevoir le pardon verbalement et que l'autre personne continue dans ses travers.
Par contre, si tu sais que c'est illusoire d'avoir un changement chez cette personne mais que tu veux savoir comment faire avec cette situation bancale ou d'attente non comblées sans avoir de rancune car ça te pourrit et au final t'amène rien, alors je pense qu'il faut trouver un équilibre où ce sera pas bancal où tu ne donnes pas à fond perdu, et donc consacrer cette énergie/temps pour toi ou tes enfants ou autre car je pense que c'est le fait de se sentir lésé qui provoque ça, en particulier (mais pas que) chez les personnes qui sont profondément épris de justice
Dis moi si j'ai pas bien saisi les choses car je connais pas bien ton historique et ton post demande + de précisions
Citation
J. V. a écrit:
Aleykum Salam Pensee
Je ne t'imaginais pas rancunière.
J'aurais tellement aimé l'être !!!!!! Enfin c'est ce que je me suis svt dit.
Guerir les blessures ???
Le CORAN este remède
Je pense qu'il faut tirer une qpprentissqge de chaque épreuve. Quand on réfléchit au mal qu'on peut nous infliger, on voit une leçon à apprendre. On apprend sur nous -meme, sur les autres, nos différences et points communs etc
Pour ça, faut d'abord prendre du recul. Je connais des rancuniers
Je pense qu'il faut pardonner ou demander reoaration à Dieu ( parfois tu es vite exaucée
"
C'est possible de vivre serein à long terme avec des attentes non comblées ?"
J'aurais tendance à répondre non.
Ces frustrations/déceptions sont aussi une leçon de vie.
Moi je ne pourrais jamais faire abstraction de certains besoins en couple... ce serait du suicide surtout si l'autre s'en tape royalement.
M'asseoir sur mes besoins = Je m'oublie => je n'existe plus ou à moitié
Je permets à l'autre de m'étouffer/m'empêcher d'être moi - meme = je lui permets de me tuer...
Explique à la personne ce que tu veux, ce dont tu as besoin.
Citation
Pensée sauvage a écrit:
Pour ce truc je suis rancunière, mais en général je ne le suis pas.
Il faut vraiment m'avoir profondément blessée pour que je le sois, et je ne laisse pas cette possibilité à grand monde.
Tu as raison, je devrais en tirer des leçons, mais je suis dans l'incompréhension de moi meme sur ce sujet.
Pourquoi j'ai laissé faire ça ?
Je ne me comprends pas.
Quand les sentiments forts entrent en jeu, ma raison est défaillante je crois.
J'essaie de pardonner, mais ce n'est pas facile quand l'autre n'est pas inconscients de ses actes sur le moment.
Mon mari essaie de combler mes besoins, mais de par sa personnalité et la mienne, ça ne peut qu'être bancal.
Il me laisse tranquille, il ne m'étouffe plus, je n'ai rien à lui reprocher du coup sauf des choses sur lesquels il n'a pas prise.
. Je connais pas ton couple et ton homme mais parfois sans crier ou façon conseil de discipline tu peux faire comprendre à un homme à quel point tu souffres de ça. Et sache que c'est pas en te regardant de loin être triste qu'il va forcément bouger. Bref, je vais pas rentrer dans les détails de comment parler à un homme et le prendre par les sentiments, mais si tu sais y faire et qu'il tient à toi c'est qq chose qui peut s'améliorer clairement. Et toi avec le temps plus ou moins rapidement tu peux arriver à dissiper cette rengaine/rancune qui est nuisible et te permet pas d'apprécier à sa juste valeur la personne qui pourtant s'est amélioré. Citation
Pensée sauvage a écrit:
Oui tu as bien saisi les choses.
Il m'a demandé pardon, il s'est beaucoup reformé, mais je n'arrive pas à accepter certains de ses traits de caractère et mentalité.
Malgré qu'il se soit réformé c'est bancal, parce que j'ai des attentes qu'il lui sera impossible de combler vu son caractère et notre relation.
Et oui, je me sens encore lésée je crois.
Il y a des périodes où ça va plutôt bien entre nous, et d'autres où je replonge dans cet état d'esprit mélancolique.
Je me vois mal lui exprimer les choses, vu que je n'ai pas vraiment d'actes à lui reprocher, et il n'a pas l'empathie nécessaire pour m'entendre.
Il se sent mal aussi quand je ne suis pas bien.
Il ne peut pas changer sa personnalité, seulement travailler dessus pourattenuer ses défauts, mais ces défauts seront toujours présents.
Citation
Dr.VanHoogeband a écrit:
c'est difficile de te répondre car de ce que j'avais pu voir autrefois tu souhaites pas trop donner de détails pour XY raisons ce que je comprends tout à fait.
Donc c'est bancal sur le caractère et la relation, moins bancal sur d'autres aspects peut-être plus pratique (argent, aide ménagère). Ton besoin de réforme se situerait + au niveau relationnel.
Premier point: peut-être que ta vision de lui (personnalité) est peut-être noircie par le passé où tu l'as vu clairement ne pas s'investir sur tous les plans et du coup tu as intégré bcp de choses négatives sur lui. Le temps peut améliorer ça si de son côté il continue à être meilleur qu'avant et ne retombe dans les travers qu'il a corrigé.
Néanmoins même si ta vision est peut-être obscurcie par ce passif bancal, il n'en reste pas moins qu'il y a certainement des progrès à faire de son côté au niveau relationnel. Je pense que c'est pas le plus facile, surtout pour un homme. Autant les actes (aides manuelles, présence, argent) ça peut se régler rapidement autant le relationnel c'est pas évident de déplacer le curseur, surtout après de nombreuses années de vie à deux.
Déjà intègre une chose importante, une personne qui cherche sincèrement (pas juste par intérêt ou peur de l'abandon) à se réformer est une preuve d'amour ou d'attachement et peut-être d'empathie (je dis bien peut-être car tu en doutes et je ne connais pas ton mari). C'est une première étape et cette étape a besoin d'être valorisée. Parfois les hommes fonctionnent ainsi, ils font peu d'effort et ont besoin des félicitations et encouragements pour continuer sur leur lancée
Bien sûr et je comprends que ça ne suffise pas pour toi, à toi de valoriser intérieurement et extérieurement ses améliorations, l'inviter à améliorer la relation (pas forcément en mode" mise au point ça va pas"
Citation
Pensée sauvage a écrit:
C'est encore bancal aussi sur des aspects pratiques, de par sa mentalité et son manque d'empathie, même s'il fait des efforts, mais c'est trop loin de ce que j'espérais.
Niveau financier ça s'est amélioré mais on est loin de ce que je considère juste, donc je me sens lésées, tu je ne pense pas que la situation puisse evoluer au point de devenir satisfaisante pour moi.
Niveau ménage, on est sur un partage des tâches, il sallit je nettoie (c'est de l'humour), mais c'est ancré en lui que ce n'est pas son truc, donc il ne m'aide pas, et ce n'est pas prêt de changer (j'ai de la rancune à ce niveau là). Encore ça je peut m'y faire, mais c'est le manque d'empathie derrière qui me dégoûte.
Niveau relationnel il a évolué, mais moi aussi, il s'est plutôt ouvert mais moi je me suis fermée et j'ai pris beaucoup de distance (distance qu'il a instauré à la base).
En fait j'attends de l'empathie, de l'écoute et de la compréhension, de la bienveillance et de la bienfaisance mais plus que ce qu'il me donne actuellement, et il ne peut pas donner plus.
Citation
Dr.VanHoogeband a écrit:
OK donc c'est pratique et caractère. et toi qui le connaît bien tu penses qu'il fait des efforts mais qu'il n'arrivera jamais à en faire suffisamment pour que ce soit équilibré et suffisamment pour que tu te sentes pas lésés.
Bon OK et du coup tu attends quoi comme conseil : une façon de mieux tolérer ce déséquilibre qui va nécessairement subsister et qui va continuer à générer de la rancune ?
Si oui, alors il y a deux possibilités : se séparer (en posant bien le pour et le contre avant) ou bien arrêter d'attendre autant de l'autre en recentrant ton attention et tes efforts sur autre chose ou d'autres personnes (enfant). Certaines femmes arrivent à tolérer cette injustice/déséquilibre. elles ont été éduqués ainsi et l'acceptent voire même la réclament. toi tu as du mal et je vais pas te blâmer bien au contraire. mais à côté de ça, je pense que tu donnes de bon cœur mais à force tu ne vois pas le bien que tu devrais recevoir en temps normal. Il faut se faire violence et arrêter de t'investir autant. Ne crois pas les gens qui te diront il faut donner de bon cœur sans rien en attendre en retour.
c'est pas évident de diminuer pour les personnes qui donnent de bon cœur mais normalement puisque tu prones l'équilibre tu devrais avoir une réaction instinctive de rejet du bancal et d'ajustement.
Perso un des piliers si ce n'est le pilier de ma façon d'être et de vivre, c'est l'équilibre. Je suis quelqu'un capable de donner bcp mais qd je constate que c'est bancal, j'insiste auprès de l'autre pour équilibrer mais ensuite si la personne ne fait pas d'effort pour être à minima, c'est niet.
Je te parle de ça car tu me donnes l'impression d'être comme ça mais pourtant tu as accepté longtemps le déséquilibre. Si tu es pour un équilibre et que tu es profondément pour la justice, tu auras du mal à gérer cette situation avec une telle personne.
Je vais pas te conseiller de la quitter hein car il y a un truc que j'ai appris il y a relativement peu, il faut savoir vivre avec l'injustice, y compris de son conjoint, et pire l'ingratitude légendaire des hommes. mais attention je parle pas des grosses injustices inacceptables mais il faut savoir passer outre certaines choses en essayant de se concentrer surtout sur ce qu'anime cette personne. Au fond d'elle ', cherche t-elle à être injuste, est ce du mépris, ou est' ce de la maladresse, un manque d'empathie due à son éducation (le manque d'empathie n'est pas forcément un acte négatif vis à vis de toi). si c'est bien cela alors tu pourras plus facilement accepter cela. Garde bien cela en tête : le cœur et l'intention et pas le manque de sensibilité, d'attention, la maladresse. certains ne sont pas doués pour ça et il faut l'accepter, ça ne fait d'eux des gens mauvais ou mal intentionné.
N'hésite pas à me contredire sur un point car je connais pas ton profil et encore celui de ton mari. et selon le profil ça peut-être plus ou moins facile à gérer même si l1 fin du dernier paragraphe est une règle applicable pour tout le monde.
Désolé pour le pavé et le côté non structuré, j'ai fait au fil de l'eau.
la gestion du passé et comment elle affecte le présent dépend vraiment des capacités de chacun. C'est pour ça qu'une femme va parfois pouvoir pardonner un adultère et aller de l'avant (tant bien que mal bien sûr) et d'autres non car c'est sans cesse dans leur esprit et tout leur rappelle cette blessure. Bien sûr dans cet exemple ça ne se résume pas qu'à ça, il peut y avoir d'autres paramètres en jeu. 
Citation
Pensée sauvage a écrit:
Merci beaucoup pour ta réponse.
Tu as touché juste, tu réponds parfaitement à ma deuxième question.
Mais il y a ces éléments déclencheurs qui ravivent des mauvais souvenirs et déséquilibrent le frêle équilibre qu'on établit.
J'en souffre, mais mon mari auss, il se sent rejeté impuissant.
Citation
Pensée sauvage a écrit:
Salam aleikoum,
C'est possible de pardonner quand on est très rancunier ?
La rancune est justifiée, mais mauvaise pour celui qui la ressent.
Et Allah nous enjoint au pardon.
Je suppose qu'il faut guérir des blessures.
En pratique comment faire pour cicatriser des blessures psychiques ?
C'est possible de vivre serein à long terme avec des attentes non comblées ?
Citation
Dr.VanHoogeband a écrit:
ton homme ne sera pas au bon niveau si je puis dire et tu le sais donc quoiqu'il en soit tu auras des éléments déclencheurs de mauvais souvenirs.
donc comment faire pour gérer ça car tes souvenirs tu les as et tu peux pas les effacer surtout que dans le présent il y a des éléments qui te rappellent ça.
Bonne question
Donc je pense vraiment que c'est une capacité qu'on a ou qu'on a pas à tolérer ou passer au dessus de ça. Que certaines ne l'ont pas ou peu et continuent à vivre avec et souffrir en silence ou non, ou bien quittent la personne pour atténuer cette douleur qui revient sans cesse. Moins tu toléres plus tu auras tendance à vouloir tout arrêter. ça peut mettre du temps à se briser. Certaines arrivent à mieux gérer émotionnellement ces choses et ça n'en fait pas de meilleures personnes hein. Attention je te dis pas que la rupture est inévitable pour les personnes qui ont du mal à gérer ses rappels douleureux. Je laisserai un expérimenté se prononcer là dessus car en plus c'est du cas par cas.
Écoute je ne suis pas un adepte des discours généraliste, bien pensant et non personnalisé, mais plutôt du personnalisé avec des outils/solution. Sur ce point de gestion du passé douloureux constamment ravivé je n'ai pas spécialement de recommandations si ce n'est ce que je t'ai dit dans le paragraphe précédent.
On est que sur un forum généraliste ici et forum de gens qui ne s'y connaissent peu et qui n'ont pas la prétention de pouvoir aider sur toutes choses. Du coup, ce que je pourrais te dire c'est d'échanger avec des personnes qui te connaissent bien et qui pourront t'aider, ça peut être un professionnel spécialiste (pas forcément un psy hein car on dégaine tjs la carte psy même si j'ai rien contre les psy qui donnent des solutions pratiques pour gérer le quotidien et qui sont pas juste là pour écouter et dire des choses vagues), donc un professionnel ou une personne que tu estimes à même de vous comprendre (ton mari et toi), comprendre votre relation (sans forcément faire parler ton mari) et capable d'aider sans banalité. Encore mieux une personne qui a vécu ça et a su le gérer (même si tu n'as pas les mêmes capacités qu'elle, ce serait qd mm utile). si elle est sur le forum et qu'elle a du temps à t'accorder pourquoi pas c'est très bien aussi.
Perso je n'ai pas eu à gérer ça donc je peux difficilement t'aider et encore moins à distance. Je préfère te dire ça que te dire des banalités pour juste histoire de te répondre, ce qui ne t'aiderait pas. J'espère que tu la trouveras et que ca ira mieux
p.s: j'ai surtout parlé de ton ressenti et ta capacité à gérer ces moments, mais tu dis que ton homme se sent impuissant. C'est normal et il ne peut pas faire grand chose si ce n'est continuer à s'améliorer. Tu sais qu'il ne sera pas au niveau mais ne le laisse pas redescendre pour autant, c'est pour ça que je t'avais invité à extérioriser. ça peut paraître fort de café de faire ça alors qu'il s'est mal comporté jusque là et encore aujourd'hui mais attention un homme peut redescendre très vite et ce sera pas bien pour toi. Attention je te dis pas de faire une comédie en mode "t'es trop bien bravo youhou" il doit néanmoins comprendre qu'il doit s'améliorer sur bien des aspects (attention à ne pas faire la maîtresse d'école) mais que toi de ton côté tu essaies de bien/mieux gérer intérieurement tout ça et que sur ce point c'est normal qu'il peut pas faire grand chose.
Bon allez bonne nuit ! ou bonne journée c'est selon
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