Citation
BMW452 a écrit:
Bonjour à tous,
je ne sais pas par ou commencer et je pense que si je n'ai pas d'autres avis que le mien, je vais devenir folle.
J'ai plus de 30 ans et je suis célibataire. J'étais avant la première vague du covid cadre avec un salaire confortable. J'ai perdu mon travail car je me refusait à supprimer des postes.
J'ai passé des années à me démener pour arriver où j'en suis. Ma vie a été difficilement supportable. Mon père était un alcoolique violent. (Un gros sadique) J'en suis arrivé à le détester pour l'horrible existence que j'ai eu. Il est mort il y a plusieurs année ce qui nous a libéré. Car ma mère joue continuellement double jeu. Elle admet que c'était un monstre mais va pas se gêner pour sortir des truc du genre: "jamais je m'en serai séparé".
Je n'ai jamais rien demandé, j'ai subvenu a mes besoins moi-même et j'ai même aidé ma mère et mes frères et soeurs. Bien souvent à mes dépends.Ma colère m'a permis de supporter des situations difficile (travaille, finance...) et pour cela mes frères et soeurs étaient jaloux et créaient continuellement des conflis. Ma mère en grande joueuse, manipulait mon affect pour que je continue à aider tout le monde et ce à mes dépends. J'ai fais en sorte d'aider ma mère à réaliser ses rêves. (ex : je l'ai aidé à construire sa maison et elle, n'a trouvé rien de mieux à me dire qu'elle voulait le mettre au nom de mon autre soeur alors que elle, c'était un vrai gouffre financier) Elle arretait pas de me dire que je me devais d'aider les autres parce que moi j'y arrive. alors que mes frangins veulent même pas essayer de chercher du travail.
Aujourd'hui après des années à me faire exploiter, je lui demande de lever le pied car je n'y arrive plus (financièrement et psychologiquement) car j'en ai marre d'être utilisé. Et la j'ai droit à des : tu es massrouta, que je vais aller en enfer, elle me menace de couper les ponts avec moi (alors que je vie seule à plusieurs centaines de KM, que comme je me suis plainte, c'est comme si javais jamais aidé personnes. Que je suis une raté parce que bayra. En gros, j'aurai pas du aller à l'école et épouser un des sans papier qu'elle essaie de m'imposer juste pour dire aux autres que je suis marié. (PS : j'ai rien contre les sans papiers, mais j'ai pris le temps de discuter avec eux pour ne pas facher ma mère et la plupart étaient assez claire dans leurs intentions. Si c'était pas les papiers, ils auraient pas voulu de moi)
Honnêtement, vu la souffrance que j'ai vécu avec mon père, je faisait tout pour contenter ma mère et essayer de croire que l'on pouvait être heureux. Mais non tout les moyens sont bon pour me culpabiliser de manière à ce que j'aide la terre entière. (oui même les voisins, les cousins éloigné ect)
Moi ma souffrance est minimisé. Elle comprend pas que mon enfance a laissé des dégats et que j'essaie de contenter tout le monde. Je ne fais pas dans la demi mesure. Quand j'aime les gens, je le prouve. Et quand je n'y arrive plus, je ne peux pas faire semblant. J'en suis arrivé à la conclusion qu'elle ne m'aime pas. Même si en 30 ans elle vient de me sortir. Je suis obliger de t'aimer.
Je sais que dans l'islam, les parents c'est important. Je suis tellement à bout qu’être une apostat (je sais que ca va pas vous plaire) ou même suicidaire me parait être la meilleur option. La seule chose qui m'a retenu c'est que j'ai des prêt en cours et les assurances ne marchent pas dans ce genre de cas. Je ne vois pas le bout du tunnel et je fatigue vraiment.
Suis je un monstre ? Que dois je faire ?
Merci d'avance
Citation
BMW452 a écrit:
Bonjour à tous,
je ne sais pas par ou commencer et je pense que si je n'ai pas d'autres avis que le mien, je vais devenir folle.
J'ai plus de 30 ans et je suis célibataire. J'étais avant la première vague du covid cadre avec un salaire confortable. J'ai perdu mon travail car je me refusait à supprimer des postes.
J'ai passé des années à me démener pour arriver où j'en suis. Ma vie a été difficilement supportable. Mon père était un alcoolique violent. (Un gros sadique) J'en suis arrivé à le détester pour l'horrible existence que j'ai eu. Il est mort il y a plusieurs année ce qui nous a libéré. Car ma mère joue continuellement double jeu. Elle admet que c'était un monstre mais va pas se gêner pour sortir des truc du genre: "jamais je m'en serai séparé".
Je n'ai jamais rien demandé, j'ai subvenu a mes besoins moi-même et j'ai même aidé ma mère et mes frères et soeurs. Bien souvent à mes dépends.Ma colère m'a permis de supporter des situations difficile (travaille, finance...) et pour cela mes frères et soeurs étaient jaloux et créaient continuellement des conflis. Ma mère en grande joueuse, manipulait mon affect pour que je continue à aider tout le monde et ce à mes dépends. J'ai fais en sorte d'aider ma mère à réaliser ses rêves. (ex : je l'ai aidé à construire sa maison et elle, n'a trouvé rien de mieux à me dire qu'elle voulait le mettre au nom de mon autre soeur alors que elle, c'était un vrai gouffre financier) Elle arretait pas de me dire que je me devais d'aider les autres parce que moi j'y arrive. alors que mes frangins veulent même pas essayer de chercher du travail.
Aujourd'hui après des années à me faire exploiter, je lui demande de lever le pied car je n'y arrive plus (financièrement et psychologiquement) car j'en ai marre d'être utilisé. Et la j'ai droit à des : tu es massrouta, que je vais aller en enfer, elle me menace de couper les ponts avec moi (alors que je vie seule à plusieurs centaines de KM, que comme je me suis plainte, c'est comme si javais jamais aidé personnes. Que je suis une raté parce que bayra. En gros, j'aurai pas du aller à l'école et épouser un des sans papier qu'elle essaie de m'imposer juste pour dire aux autres que je suis marié. (PS : j'ai rien contre les sans papiers, mais j'ai pris le temps de discuter avec eux pour ne pas facher ma mère et la plupart étaient assez claire dans leurs intentions. Si c'était pas les papiers, ils auraient pas voulu de moi)
Honnêtement, vu la souffrance que j'ai vécu avec mon père, je faisait tout pour contenter ma mère et essayer de croire que l'on pouvait être heureux. Mais non tout les moyens sont bon pour me culpabiliser de manière à ce que j'aide la terre entière. (oui même les voisins, les cousins éloigné ect)
Moi ma souffrance est minimisé. Elle comprend pas que mon enfance a laissé des dégats et que j'essaie de contenter tout le monde. Je ne fais pas dans la demi mesure. Quand j'aime les gens, je le prouve. Et quand je n'y arrive plus, je ne peux pas faire semblant. J'en suis arrivé à la conclusion qu'elle ne m'aime pas. Même si en 30 ans elle vient de me sortir. Je suis obliger de t'aimer.
Je sais que dans l'islam, les parents c'est important. Je suis tellement à bout qu’être une apostat (je sais que ca va pas vous plaire) ou même suicidaire me parait être la meilleur option. La seule chose qui m'a retenu c'est que j'ai des prêt en cours et les assurances ne marchent pas dans ce genre de cas. Je ne vois pas le bout du tunnel et je fatigue vraiment.
Suis je un monstre ? Que dois je faire ?
Merci d'avance
... Prends ça comme une épreuve ! Allah éprouve ceux à qui il veut du bien, tu as accepté de te sacrifier pour ta mère et tes proches par crainte d'Allah , sache que tu seras récompensée pour ça Citation
BMW452 a écrit:
Bonjour à tous,
je ne sais pas par ou commencer et je pense que si je n'ai pas d'autres avis que le mien, je vais devenir folle.
J'ai plus de 30 ans et je suis célibataire. J'étais avant la première vague du covid cadre avec un salaire confortable. J'ai perdu mon travail car je me refusait à supprimer des postes.
J'ai passé des années à me démener pour arriver où j'en suis. Ma vie a été difficilement supportable. Mon père était un alcoolique violent. (Un gros sadique) J'en suis arrivé à le détester pour l'horrible existence que j'ai eu. Il est mort il y a plusieurs année ce qui nous a libéré. Car ma mère joue continuellement double jeu. Elle admet que c'était un monstre mais va pas se gêner pour sortir des truc du genre: "jamais je m'en serai séparé".
Je n'ai jamais rien demandé, j'ai subvenu a mes besoins moi-même et j'ai même aidé ma mère et mes frères et soeurs. Bien souvent à mes dépends.Ma colère m'a permis de supporter des situations difficile (travaille, finance...) et pour cela mes frères et soeurs étaient jaloux et créaient continuellement des conflis. Ma mère en grande joueuse, manipulait mon affect pour que je continue à aider tout le monde et ce à mes dépends. J'ai fais en sorte d'aider ma mère à réaliser ses rêves. (ex : je l'ai aidé à construire sa maison et elle, n'a trouvé rien de mieux à me dire qu'elle voulait le mettre au nom de mon autre soeur alors que elle, c'était un vrai gouffre financier) Elle arretait pas de me dire que je me devais d'aider les autres parce que moi j'y arrive. alors que mes frangins veulent même pas essayer de chercher du travail.
Aujourd'hui après des années à me faire exploiter, je lui demande de lever le pied car je n'y arrive plus (financièrement et psychologiquement) car j'en ai marre d'être utilisé. Et la j'ai droit à des : tu es massrouta, que je vais aller en enfer, elle me menace de couper les ponts avec moi (alors que je vie seule à plusieurs centaines de KM, que comme je me suis plainte, c'est comme si javais jamais aidé personnes. Que je suis une raté parce que bayra. En gros, j'aurai pas du aller à l'école et épouser un des sans papier qu'elle essaie de m'imposer juste pour dire aux autres que je suis marié. (PS : j'ai rien contre les sans papiers, mais j'ai pris le temps de discuter avec eux pour ne pas facher ma mère et la plupart étaient assez claire dans leurs intentions. Si c'était pas les papiers, ils auraient pas voulu de moi)
Honnêtement, vu la souffrance que j'ai vécu avec mon père, je faisait tout pour contenter ma mère et essayer de croire que l'on pouvait être heureux. Mais non tout les moyens sont bon pour me culpabiliser de manière à ce que j'aide la terre entière. (oui même les voisins, les cousins éloigné ect)
Moi ma souffrance est minimisé. Elle comprend pas que mon enfance a laissé des dégats et que j'essaie de contenter tout le monde. Je ne fais pas dans la demi mesure. Quand j'aime les gens, je le prouve. Et quand je n'y arrive plus, je ne peux pas faire semblant. J'en suis arrivé à la conclusion qu'elle ne m'aime pas. Même si en 30 ans elle vient de me sortir. Je suis obliger de t'aimer.
Je sais que dans l'islam, les parents c'est important. Je suis tellement à bout qu’être une apostat (je sais que ca va pas vous plaire) ou même suicidaire me parait être la meilleur option. La seule chose qui m'a retenu c'est que j'ai des prêt en cours et les assurances ne marchent pas dans ce genre de cas. Je ne vois pas le bout du tunnel et je fatigue vraiment.
Suis je un monstre ? Que dois je faire ?
Merci d'avance
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