Svp je ne veux aucun jugement, je viens pour chercher de l’aide et non pour me sentir encore plus mal.
Du plus loin que je me rappelle, j’ai été battue et insultée. A chaque fois que je voulais demander quelque chose à ma mère elle me frappait ou m’insultait. Je n’ai jamais eu de maman, jamais eu de câlin, jamais eu de bec.. Je n’ai jamais appris la politesse , la discipline, je n’ai jamais fait le ménage ni mon lit ni rien. Car c’était toujours de la merde... elle disait qu’elle préférait le faire elle même... Je n’ai jamais eu d’amies car je ne savais pas comment me comporter avec les gens. Je ne pensais supérieur à eux et je riais de eux quand ils se faisaient mal... j’avais toujours peur lorsque j’étudiais car je souffrais d’angoisse , je n’arrivais pas à me concentrer à l’école et quand j’arrivais à la maison ma mère avait un bâton et quand je faisais une erreur elle me frappait. Je n’arrivais pas à réfléchir. Quand j’ai grandis je voulais faire plusieurs métiers mais ma mère ne voulait pas . J’ai choisi de devenir avocate le seul métier quelle ma laissé faire. Et je commençais à m’enfuir de la maison sous prétexte que je devais étudier. Je partais le plus tôt possible et je revenais le plus tard possible... J’ai laissé l’école car je n’aimais pas les études de droits jusqu’à ce que je trouve mon chemin et je me suis inscrite à l’université. J’ai complété ma première année à l’université et j’étais très sérieuse et j’avais des bonne notes .
J’ai rencontré mon mari et avant de se marier on s’est connue pendant 5 ans: Il était très gentil mais il a commencé à me dire qu’on était pas fait l’un pour l’autre et il partait sans nouvelles. Je me retournais toujours vers Dieu et mes études car c’était le plus important pour moi. Et quand il n’avait pas de nouvelles de moi il venait devant chez moi et me harcelait avec des centaines et des centaines de messages et d’appels. Un jour je n’en pouvais plus et je lui ai dit . Soit on se marie soit c’est terminé je veux une réponse. Il m’a battu, j’avais des bleus partout . Je suis partie et c’était là fin. Et dans mon cœur je me suis sentie tellement libre... Jusqu’à quelques semaines plus tard ou il se présente chez moi avec une bague et beaucoup de cadeaux. J’ai cédé pour plusieurs raisons. La première c’est que ma mère me disait toujours que personne ne voudrait de moi Deuxième car je ne trouvais pas ça si pire comme personnage narcissique et toxique car j’avais vécu dans ce cadre depuis longtemps. Troisième j’allais enfin pouvoir sortir de chez moi, être libre
J’ai été obligé d’arrêter l’université car c’était toujours des chicanes. Je devais toujours me battre.
Plus tard j’ai été obligée de quitter mon emploi et plusieurs autres après.
Je ne pouvais pas avoir aucune amie.
Bref cette personne c’était la copie de ma mère .
J’ai été voir un psychologue car je commençais à douter de moi même car je me disais: ce n’est pas possible que 2 personnes me traitent de la même façon ,peut être que je suis stupide pour de vrai et ils ont raisons...
J’ai aucune estime de moi même .
Depuis que j’ai parlé avec le psychologue ,il m’a confirmé que je n’étais pas le problème.
Le problème maintenant c’est que j’ai 2 enfants et que je découvre que ma mère était toxique avec moi et mon mari est toxique avec moi.
déjà ma mère, je n’arrive plus à l’aimer et je suis méchante avec elle... à chaque fois qu’elle me dit quelque chose ça me ramène en arrière et j’ai des encrages... je ne peux plus la voir de cette façon souffrir à cause de ma méchanceté alors que non elle n’as pas changé ... mais je sais que ce n’est pas de sa faute et qu’elle a vécu beaucoup de choses difficiles et une très mauvaise éducation.
Et mon mari qui me critique tous les jours et qui est méchant avec moi... qui ne me laisse ni avoir amie ni travail ni réussir dans rien que moi je désire.
C’est comme si toute ma vie je n’ai pas été capable d’aimer ... et je n’ai jamais été aimé. Je suis très sensible mais des fois je me transforme en monstre et je n’arrive pas à gérer ma colère.
J’ai été privée d’amour toute ma vie alors que je suis sensible et j’ai besoin d’amour
Je suis rendue très très sensible surtout quand j’entends quelqu’un me critiquer je prends très mal la critique car j’ai été critiquée toute ma vie .
Comment on fais pour être patient et laisser passer des choses ? Est ce qu’il faut laisser passer les choses et être patient ou je dois faire bouger les choses pour ne pas à continuer à vivre comme ça ... Des fois je me dis que je devrais partir avec mes enfants et vivre ma vie seule et loin pour me changer les idées et réfléchir.... passer à autre chose et avoir confiance en moi pour une fois dans ma vie sans le jugement constant d’une personne proche. Faire les choses que j’aime .. Je sais que j’ai tord car je réagis très mal et ce n’est pas la façon de réagir ... mais c’est vraiment plus fort que moi. Plus j’avance plus c’est dure de contrôler ma colère
Ce que tu décris, c'est le profil type de la violence conjugale, qui a commencé par la violence en tant qu'enfant. Tu as subi la violence de la part de celle qui t'a porté et qui était censée te proteger. Pour quitter la violence, tu es partie avec le premier venu sachant qu'il t'avait frappé, mais tu n'as connu que cela, tu as pris sur toi. Après tout ce n'était qu'un coup! Ensuite, il t'a supprimé tout contact. C'est le procédé. Ensuite, il t'a interdit le travail. C'est également le procédé. Aujourd'hui, tu es enfermé dans ta prison coupée du monde avec comme seul contact ton univers de violences verbales, de violences physiques et d'humiliations... avec ton bourreau.
Ce n'est pas une vie. Ce n'est pas un environnement propice au développement des enfants, sauf si tu veux générer les mêmes souffrances que toi-même tu as vécu.
En temps normal, on reste avec son époux lorsqu'il est aimant. Ce n'est pas le cas, tu dois agir pour toi et tes enfants.
Tu n'es pas rien. Tu vaux plus que ce qu'on a bien voulu te faire croire. Tu es une personne qui mérite de vivre de belles choses comme tout le monde.
Ne culpabilises pas. C'est toi qui a souffert et qui souffre encore. Protèges toi et protèges tes enfants.
Tu dois te faire aider, tu es déjà consciente que ce que tu vis n'est pas "normal" hemdulillah.
Pense à tes enfants et toi même.. Casse le cercle vicieux sinon l'histoire risque de se répéter pour tes petits, tu peux changer la donne, mais il te faut de l'aide inshaa Allah. La hawla wa la qouata illa billah.
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