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Maghribunited a écrit:
Si tu veut ya des associations pour femmes divorcée , femmes battues, celles qui sont un peu m9awda trouveront un bon accompagnements et un grand soutien auprès du personnel de garde , je vois que vos histoires d'amour vous ont beaucoup marqué faudrais que vous puissiez re partir d'un nouveau départ, tu as l'association SOLFA , femmes battantes ect ect je suis persuadé que si vous prenez votre courage a deux mains et vous vous decidez de vous soignée contre la jalousie envers l'homme votre vie pourrait s'améliorer niveau psychique , on vous prend rdv sa dois durée entre 2 semaines et qq mois , tous es pris en charge si tu gagne moins de 1469€, si tu fait vraimppent les causes et que tu écoute les conseillers , psy ect tu va pouvoir scientifiquement parlant , tournez la page et oubliez ton ex , ou bien ils tapprendrons des techniques pleines de sagesses pour le récupérer sans que tu fasse plus de dégâts...
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amirene a écrit:
ton mari n est pas fils unique alors
fils unique, c est ne pas avoir de fratrie du tout
si on suit ta logique, sa soeur est aussi fille unique
edit : ta belle-mère a deux enfants qui vivent près d elle et qui la visitent régulièrement, elle a aussi trois petits-enfants
elle est loin d être seule et les nuitées chez sa mère ne sont vraiment pas justifiées
si tu commences à accepter ça, tu verras que la demande ira de plus en plus loin, même avec des enfants qui naîtront
le beau-frère de ma soeur a agi ainsi au point de ne plus du tout vivre avec son épouse et ses enfants, toutes les nuits étaient réservées à la mère et ce, même quand elle n était pas malade
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Lyna70 a écrit:
Oui je me suis mal exprimée effectivement, désolée. . Je suis d’accord avec toi, d’autant qu’il me sort ça pile au moment où on décide de fonder notre petite famille…
Mais c’est vrai que c’est une situation délicate parce que si j’étais à sa place, ça me ferait très mal au cœur de savoir ma mère toute seule chez elle sans personne pour lui tenir compagnie…du coup j’ai peur de passer pour une sans cœur si je l’empêche de tenir compagnie à sa mère de temps en temps …et je me demande aussi si ses prbs de sommeil ne sont pas liés à cette situation qu’il vit de plus en plus mal. Peut être que c’est ça qui le tracasse finalement et qu’il n’ose pas me l’avouer
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amirene a écrit:
c est la vie
tout le monde vieillit et reste plus ou moins seul
d autant plus qu elle le cherche puisqu elle est solitaire et pas sociable
les enfants ne sont pas destinés à tenir compagnie à leurs parents éternellement
elle-même que faisait-elle pour ses parents ou beaux-parents ?
je ne vois pas en quoi tu serais méchante en souhaitant vivre ton mariage et en voulant avoir un conjoint présent le soir pour les enfants à venir
tu ne l empêches pas de la voir si j'ai bien compris
toi as bien quitté ton pays et ta famille, lui vit à trois minutes
là ce sera une nuit pour commencer
qui te dit que ça ne sera pas deux ou trois dans quelques mois ?
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amirene a écrit:
rien ne dit que la mère est âgée
ça se trouve, elle n a que la cinquantaine
elle habite à trois minutes, elle n est a priori pas isolée
et si elle l est, c est de sa faute : quand on n est pas capable de rester seule, on se remarie, on fait plusieurs enfants ou plein d amies
@ la posteuse : ton mari compte aussi découcher lorsqu il y aura des enfants ?
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Lyna70 a écrit:
Oui je me suis mal exprimée effectivement, désolée. . Je suis d’accord avec toi, d’autant qu’il me sort ça pile au moment où on décide de fonder notre petite famille…
Mais c’est vrai que c’est une situation délicate parce que si j’étais à sa place, ça me ferait très mal au cœur de savoir ma mère toute seule chez elle sans personne pour lui tenir compagnie…du coup j’ai peur de passer pour une sans cœur si je l’empêche de tenir compagnie à sa mère de temps en temps …et je me demande aussi si ses prbs de sommeil ne sont pas liés à cette situation qu’il vit de plus en plus mal. Peut être que c’est ça qui le tracasse finalement et qu’il n’ose pas me l’avouer
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Lyna70 a écrit:
Bonsoir,
Alors je vais poster ici car je ne sais pas quoi penser de cette situation ni comment je dois réagir.
Je vous explique : il y a trois ans je quittais ma famille et mon pays (Algérie) pour épouser l’homme que j’aime et m’installer avec lui en France. Nous avons connu des hauts et des bas comme tous les couples mais globalement tout se passe bien entre nous, hmd. Le souci c’est que ses parents sont séparés et vivent seuls chacun de son côté. Mon mari est très attaché à sa mère (il est fils unique) et Cette situation, il la vit un peu mal. Mais en trois ans, il n’a jamais dormi chez sa mère sauf une fois car elle avait eu un accident et il voulait s’assurer qu’elle allait bien.
Il faut savoir aussi que mon mari souffre de douleurs dans le dos et en trois ans nous avons changé de matelas trois fois, il a été chez le Kiné et a essayé toutes sortes de traitements, rien n’y fait…il dort toujours aussi mal. Et c’est dur pour lui pcq il a un travail très prenant et il est tout le temps fatigué…
Dernièrement, il a commencé à me dire qu’il voulait essayer de passer une nuit chez sa mère et dormir dans son ancien lit pour voir si ça pouvait l’aider. Ok ! Soit ! J’ai dit pourquoi pas ! Si tu réussis à dormir sur ton ancien lit on aura qu’à l’installer chez nous ! Et là il m’avoue que ce n’est pas l’unique raison pour laquelle il souhaite dormir chez sa mère de temps à autre. Il aimerait aussi lui tenir un peu compagnie pcq elle se sent seule etc. Je lui réponds que ce n’est pas une solution et qu’il ne peut pas, à chaque fois qu’il passe une mauvaise nuit aller dormir chez sa mère, qu’il est à présent marié et doit dormir dans son foyer avec son épouse ! Enfin ça me semble logique non ?? Je comprends que ce soit difficile pour lui de laisser sa mère seule mais en même temps elle habite à 3min en voiture de chez nous, il peut aller la voir quand il veut, passer avec elle autant de temps qu’il le souhaite mais la nuit, sa place est auprès de sa femme! D’autant que moi je n’ai personne ici, toute ma famille est en Algérie! Je tiens à préciser que mon mari est quelqu’un de très gentil, doux, responsable et je sais qu’il m’aime sincèrement…et qu’il est réellement tiraillé entre moi et sa mère..
Alors dites moi, trouvez-vous ma réaction excessive ? Suis-je en tort ?? Et s’il y a des femmes ici, auriez-vous réagi comme moi ?
Merci d’avance pour vos avis !
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OursBrun a écrit:
Salem Aleikoum,
Je crains que ma réponse ne te satisfasse pas car j ai forgé mon opinion sur ce sujet et il est différent de ta perspective.
En Occident, on ne s imagine que dans très rare cas vivre sous le même toit que ses parents alors qu en Afrique ou dans les pays en développement la chose est toute autre.
En Occident, on voit tous les jours les désastres que ca cause avec la mise en EHPAD, des personnes âgées qui vivent seules chez elles et qui sont retrouvées accidentée ou mortes. Il y a encore les personnes âgées qui doucement sombrent vers la dépression car be sortant plus de chez elles, elles n ont plus l occasion d echanger avec qui que ce soit.
Bref, un bilan assez malheureux dans l ensembe A MON SENS.
Au Maghreb notamment, j endrends d autres type de plainte avec les belles mère (principalement) qui prennent trop de place et les belles filles "écrasées" , le fait de ne pas pouvoir être totalement libre dans ses mouvements alors qu on est chez soit....etc
La vie est une affaire de choix. Je ne supporterai de voir mon mari malheureux et je ne supporterai pas que mon mari refuse que mes parents viennent chez nous s ils sont trop âgés. Pour moi, très clairement ça serait motif de divorce.
Il faut pouvoir jauger de la situation. Si mes parents sont actifs, autonomes et qu ils ont créé leur cocon bah ils resteront seul a la maison et je viendrai leur rendre visite. Mais dès que je sens une honte de tristesse liée à la solitude.....que Dieu me préserve de les abandonner !
Tu compares ta situation à celle de ton mari. Je n ai pas eu l impression que de ton coté tes parents sont seuls au pays...peut-être que je me trompe !
Ta belle-mère a ce que je comprends n a plus son mari et n a eu qu un seul enfant. C rst une relation très particulière qu ils ont tous les 2 alors je t'inviterai à comprendre ça et a chercher à la préserver. L amour dans votre couple ne fera que grandir inshAllah.
Je ne dis pas par la que ta belle-mère doit vivre avec vous (même si je le conseil fortement), mais du moins à comprendre le besoin que ressent ton mari de se rapprocher de sa mère. Si tu es musulmane, la relation exceptionnelle parent/enfant est énormément décrite dans notre religion. Je t invite à te documenter dessus.
Je "peux" comprendre que ça ne soit pas quelque chose que tu envisages, le fait quelle vive chez vous, mais donne du lest à ton mari concernant ces aller et venu au risque de le rendre malheur et frustré. Surtout que c est quelque chose de très sain quil recherche Allah ibarek !
Fixez les "clauses du contrat" en quelque sorte pour lui, lui permettre de voir sa mère comme il en ressent le besoin, et pour toi, de telle sorte à ce que tu ne te sentes pas lésée non plus.
Qu Allah accorde la miséricorde à votre couple et à la belle maman
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HIROLA a écrit:
Je ne vois pas ce qu’il y’a de sain à dormir chez sa mère quand on est un homme marié et laisser son épouse seule à la maison . A quoi bon se marier dans ce cas ? Ton mari fait des caprices il faut lui fixer des limites . Rien ne l’empêche de visiter sa maman dans la semaine d’autant plus que tu dis qu’il y’a d’autres sœurs qui habitent à côté . Rien ne justifie de ne pas dormir auprès de sa femme quand on est un homme marié . Lorsque tu seras enceinte , quand tu auras des gamins il va faire comment s’il passe plusieurs nuits par semaine chez sa mère lol ? C’est incroyable je pense qu’il n’a pas coupé le cordon en tout cas le fait de céder des nuits à ta belle mère fait penser que c’est une deuxième co épouse et non une belle mère. Sois forte et ne cède pas sinon c’est ton couple qui va être mort dans pas longtemps .
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OursBrun a écrit:
Salem Aleikoum,
Dans ma réponse j ai dit beaucoup de chose qui vont au-delà de la réflexion "laisser dormir seul son épouse".
Alors je partage entièrement le point de vue qui dit qu un homme marié doit s investir dans son foyer et savoir couper le cordon avec ses parents (je ne parles de lien ! ). S invesitir en tant qu homme et chef de famille.
Les circonstances décrites ici ne concernent pas cette histoire de lien affectif "capricieux" dont tu parles. Il s agit d une mère âgée qui a mon sens à besoin de son fils.
La posteuse n a précisé que plus tard qu il avait des sœurs. Ma réponse n aurait pas tout à fait été la même si on avait eu cette info des le depart, mais elle n aurait pas été non plus au antipode.
Je ne suis pas également de celle qui ressent le besoin d avoir mon mari à mes côtés à tout instant. Mais nous n avons pas toute le même tempérament. J entends que certaines en ressente le besoin.
Il faut néanmoins savoir juger de ce qui relève de l l'égoïsme ou du caprice comme tu le dis, de ce qui relève d un sentiment de "devoir".
A mon sens, etre présent pour sa famille ( au sens large du terme) relève du devoir, marié ou non, avec ou sans enfant.
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