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Milion a écrit:
Salam,
Son comportement est certes contraignant, mais vu ses changements d'humeurs je vois un espoir de le ramener à la raison. Parce qu'il semble regretter immédiatement ses sauts d'humeurs et il y a des moments où il t'aide et se comporte bien.
Je pense qu'il faut chercher la source des frustrations qui le font changer. Nous avons trop peu d'éléments mais il y a de fortes chances pour que cela vienne du boulot ou peut-être qu'il a des choses à te reprocher mais se contient... C'est basique mais la première chose à faire est d'instaurer un climat de communication et de confiance sans tabou (je sais c'est rare chez nous).
Maintenant si tu cherches à te donner de la force pour divorcer et des "soutiens", tu es au très bon endroit. Mais n'oublie pas que personne ici n'aura la moindre considération pour les difficultés que pourront rencontrer tes enfants dans ce contexte...
Le mariage n'est pas un jeu et même si son comportement est détestable, je ne le considère pas comme pouvant justifier un divorce, surtout qu'il semble "récupérable" et regretter ses paroles. En te mariant avec lui, tu t'es engagée dans un projet sérieux avec en plus deux petits innocents de vos disputes avec vous.
En tout cas si j'avais une femme avec les mêmes défauts, je préfèrerai me battre pour sauver mon couple et de la stabilité pour les enfants que de tout abandonner sur conseil d'inconnus inconscients...
Que Dieu te facilite dans cette épreuve et nous fasse aborder les choses avec sagesse.
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Ihya38eme a écrit:
Waleykoum as salam,
Au vue de certaine réponse particulièrement inquiétante à mon sens je me sens obliger de te répondre. Oui l'absence de respect ou la présence de violence verbale sont des raisons largement suffisante et justifier pour ramasser ses affaires les enfants et partir chez la famille.
Si certaine personne mette le respect dans une relation comme une option c'est leur problème. Entre eux et eux même.
Ne laisse personne te faire croire le contraire.
Pas de respect, pas d'amour. Est-ce un climat saint pour faire grandir des enfants ? Non. Ils y aura des répercussions sur eux.
Et oui, on a tendance à tolérer ce que l'on a vue en grandissant.
Un homme qui ne respecte pas la mère de ses enfants et on a des gens qui viennent nous parler d'épreuve de Dieu ou d'exagération, qu'il faut les deux son de cloche ? ? Parce que Dieu n'a pas instaurer des règles dans les droits, les devoirs et les obligations de chaque époux ? Je jure que j'hallucine quand je vous lis certain !!
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shamssliiile a écrit:
Je suis 1000 fois d’accord avec toi , sans respect on perd tout y’a plus rien , c’est le pilier de la maison . Sans ça on vit dans du toxique et on meurt à petit feu
Mais c vrai qu a force espérer du changement , on se perd soit moi avc le temps , et ce genre de comportement peut paraître habituel , presque normal . et c’est bien ça le pire .
Quand on a pas vécu ça avant c’est dur , dans ma famille y’a jamais eu ce genre de comportement , j’ai eu une enfance saine hamdoulleh avc des hauts et des bas oui , des conflits meme au ssein du foyer mais jamais sans dépasser le respect ? jamais jamais entendu mon père dire un gros mot ni ma mère d’ailleurs .
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shamssliiile a écrit:
Alaikum salam ,
Je me défend cmme je peux . J’ai essayé de faire miroir y’a longtemps et de re insulter pareil que lui , mais je veux plus me rabaisser à ce niveau ça me fait mal c’est pas mon éducation je préfère pas .
Sinn oui je me défend c sure , et les enfants pr l’instant sont loin de tout ça Dieu merci cmme ils sont petits j’arrive à recarder les éloigner , les prendre dans la chambre par exemple quand je vois que la crise arrive
Mais avec l’âge ça sera plus difficile je pense et les enfants risquent d assister aux cris et ça justement je bey veux pas c ma phobie . Les enfants faut les protéger et les laisser s épanouir se développer sainement . Ou sinn ça va reproduire le même schéma dans le futur .
Sinn on est Que des filles dans la famille avec des beaux frères Certe mais que je veux pas mêler à mes problèmes . Il a de la chance que mes cousins du bled soient loin. Mais je pense cmb même j’aime pas mêler la famille à ça .
Ce genre de personne ne mérite pas .. car lui même est pas conscient du mal qu’il fait :0
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shamssliiile a écrit:
Salam, je sais pas par où commencer, tout est floue et brouillon dans ma tête que j’ai du mal à organiser mes pensées.
J’écris ici en espérant avoir une aide , un conseil, ou simplement vider mon sac, car c plus facile d écrire derrière écran.
Jsuis mariée depuis 4 ans au père de mes deux enfants. Enfants en bas âge dont je m’occupe la plupart du temps. Depuis le début de notre mariage la relation a été conflictuelle un mari nerveux et jaloux . Je suis restée patiente car y’avait constamment des promesses de changement . Des regrets , puis de bons moments aussi.
Je suis une personne pas rancunière qui pardonne vite voilà l’un de mes nombreux défauts car oui j’ai des défauts cmme des qualités cmme tt le monde . Je ne suis pas un ange j’ai mes tords dans notre vie à deux mais mon mari me rends la vie invivable il est d’un coup horrible puis adorable , il m’aide à la maison par exemple puis un autre jour le fait pas alors que jsuis malade entrain de creuver il me laisse m’occuper des filles seule dsla maison et enplus il s’énerve pr le ménage …
Voilà le ménage tjrs le ménage , c un maniaque a mes yeux en tout cas qui veut que tout soit nickel tout le temps sauf qu’AVC des enfants en bas âge moi j’y arrive pas et j’adhère pas à sa façon de voir les choses .. j’estime que frotter n’est pas tt ds la vie . Il me traite souvent de sale .. pas que si seulement . Ses insultes vont loin très loin , ça me laisse tjrs en état de choc car moi jsuis pas cmme ca ! L’éducation c la base . Il avait ces traits au début mais ça a empiré avc le temps et ça se répète aussi . Il arrive tjrs à se faire pardonner par tous les moyens .
Je suis perdue . J’ai mal . Les enfants me font tenir mais je veux pas que ça les touche je fais tt pr les protéger pr les éloigner de tout ca et ça me fatigue . Jsuis épuisée . Je sais pas si je dois partir avc les enfants . Ou patienter espérer qu’il change . Il joue la carte des enfants car il sait bien les séduire après tout c leurs père . Mais il est nocif . Je sais pas pk j’ai peur de partir pourtant ma famille me soutient je lui en ai parlé. Ma famille est choquée de voir que je ne bouge pas.
Il peut s’énerver pour des vêtements qui traînent insulter puis aller fumer une clope et te dire pardon ou simplement parler gentiment avc des mon cœur omri cmme si de rien été c a en devenir dingue
Je sais pas si c moi qui exagère les choses .
Il dit que je suis pas faites pr être responsable
Il dit tant de choses et je sais plus par quoi commencer . Mn enfant est scolarisé enplus je suis cmme prise en piège
Je sais pas si des femmes ont vécu ça avant moi . Mais j’estime que les insultes et les cris ds une famille reste condamnables a pas banaliser et makheureusement bcp font ça chez ns .
J’ai été tellement t longue je sais même pas si quelqu’un va me lire .. en tout cas je remercie celui ou celle qui prendra le temps de me répondre , ça m apaisera, peut être j’arriverai à dormir
Salam
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chrisado a écrit:
C'était un mariage d'amour ?
Tu as peut-être changé physiquement suite à la naissance rapprochée des enfants et il le vit mal!
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Lila2021 a écrit:
Oui évidemment, ça va être de sa faute.
Elle n'avait qu'à pas changer, après 2 grossesses, où elle a porté les enfants de ce monsieur fort sympathique...
(Ceci est du second degré pcq je comprends pas pq tu remets la faute sur elle. Mais bon..)
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#* a écrit:
Wa aleyki salam soeurette,
Qu'Allāh te facilite et t'accorde une issus favorable.
Si je peux me permettre, ton mari a toujours été comme ça même avant votre mariage ?
As tu déjà pensé a poser la question à ta belle mère ou une belle sœur peut être par rapport à son comportement "soupe au lait" au sein de sa famille...
Si il avait tendance à plus se maîtriser par le passé mais ne le fait plus maintenant et en particulier sur le ménage, à savoir que la maniaquerie est souvent la pointe de l'iceberg, le problème lié à cette maniaquerie c'est comme la montagne qui cache la forêt.
Je m'explique: Le plus souvent, le maniaque est sujet à l’anxiété, au manque de confiance en soi ou à d’autres troubles anxieux (phobies, attaques de panique, TOC). Il se rassure et utilise le nettoyage, le rangement et le contrôle pour mettre à distance sa souffrance et son stress.
Il n’existe pas une seule cause de maniaquerie. Bien souvent, le problème révèle d'ailleurs à la fois une personnalité anxieuse, des événements de vie et représente une façon de s’apaiser psychologiquement.
Pour la faire simple: Il s’agit d’un trouble psychologique qui appartient aux névroses et ce trouble à tendance à s'accentuer lors de période de grand stress. Le travail étant un facteur dominant dans ce type de comportement, il est possible que ton mari soit ou se sentent sous pression dans son travail peut être se sent il dévaloriser etc... En tout cas il ya quelque chose qui fait que cette pression non verbalisé a l'extérieur du cocoon familial se matérialise contre toi via le ménage.
Ça n'excuse pas son comportement soyons clair la dessus, seulement ceci peut wa Allāhu a3lam expliquer cela.
Si tel est le cas il faut savoir que ce n'est pas réellement toi qui est visé mais comme ton mari sait que tu l'aimes et que vous avez des enfants Allāhumma baarik il ya contrainte pour toi donc plus de chance que tu "acceptes" sa mauvaise humeur et son mauvais caractère qu'une personne étrangère qui va l'envoyé bouler !
Essaye de creuser cette piste bi idni Llah, si tu sens qu'il monte dans les tours en abordant ce type de sujet... C'est que tu as touché la corde sensible. Il faut alors prendre le temps de parler avec lui et de l'amener a se confier à toi en lui faisant bien comprendre que tu n'es pas son ennemie mais sa femme, sa moitié et la mère de ses enfants ma shaa Allāh que vous formez une famille et que son comportement détruit votre famille.
Dis lui bien que tant qu'il sera prêt a faire des efforts vous en ferez ensemble, mains dans la main mais que si il continue ainsi tu n'auras pas d'autre choix que de déclaré forfait, car ce n'est pas la vie que tu attends pour toi et vos enfants. Que tu t'es marié avec lui pour vivre une vie paisible et avancé ensemble pour éduquer vos enfants dans des valeurs et que les insultes et le manque de respect n'en font pas partie.
Soit ferme n'hésite pas a faire intervenir une personne de confiance (ton père par ex) en disant qu'à partir d'aujourd'hui tu ne toléras plus ce type de comportement sous votre toit et que si il n'est pas satisfait de toi qu'il te parle ou t'écrive mais ne t'insulte plus pour une histoire de ménage pas fait à la perfection !
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MonaRose a écrit:
Salem aleykoum ma sœur,
Je te comprends si bien …
J’aurais un conseil à te donner et là tu auras sûrement tenter le tout pour le tout: avant de prendre la décision de divorcer, fais intervenir un homme de confiance. C’est pas pour rien que nous les femmes avons des tuteurs, c’est justement pour faire que nos droits et surtout nos droits les plus basiques comme le respect soient respectés. C’est la seule chose que je vois que tu n’as pas encore fait.
Un homme de ta famille que ton mari apprécie si tu ne souhaites pas mêler ton papa ? Qu’il soit ferme sur le manque de respect
Deux solutions à proposer à ton conjoint via ton tuteur ou celui qui parlera avec lui :
- des qu’il sent la pression monter il prends sa veste et il sort se calmer dehors et revient quand c’est redescendu
- prendre une femme de ménage 2h par semaine pour t’aider jusqu’à ce que les petits soient tous deux scolarisés ou en crèche. Ça t’aidera et en plus ça te fera une compagnie
- le couple se perd souvent après les enfants, prenez le temps de passer des moments qu’a 2 une fois par semaine ou une fois toutes les deux semaines pour retrouver les raisons qui vous ont poussés à vous unir
Si tout ça + d’autres solutions que tu aurais mis en place ne marchent pas alors il faudra que tu réfléchisse à la suite en prenant ta décision SEULE c’est important
Salât istikhara aussi
Essaie tout avant de partir car la vie de divorcé apporte certes une liberté mais aussi d’autres contraintes. Et devant Allah tu auras tout essayer.
Ne jamais tolérer le manque de respect par contre. Le rappeler à l’ordre des qu’il commence, le respect c’est le minimum.
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shamssliiile a écrit:
Alaikum selem ma soeur
Merci Barakalahoufik pr les conseils , mn mari ne supporte pas qui se mêle personne ne peut intervenir il est borné . Kheir Inchallah
Se qui est sure c’est que à moi seule que revienne la décision de partir ou non
Je laisse le destin et rabi me guider pr ça
Salam
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shamssliiile a écrit:
Pr ceux qui m’ont donné des conseils sur ma situation précédemment . J’avais décidée de rester donner une dernière chance . Et depuis que j’ai écris tout se passait plus en moins bien, même très bien . Jusqu’à ce jour ou c allé loin une dispute qui vas plus loin que les paroles on en ai arrivé au mains . Malheureux en plein mois de ramadan . Jsuis tellement triste . Ma sœur a appelé la police sous ma demande car j’étais choquée qu’il lève la main sur moi . Je pense ramasser mes affaires et repartir chez mes parents . Puis je dois porter plainte d’après la police . Je voulais vraiment pas en arriver à la . C malheureux . Jsuis obligée de le faire pr bien de mes enfants . C pas normal d avoir peur du père de ses enfants c la première fois que ça m’arrive . Pleins de meuble bloque la porte d entrée mais je pense passer une nuit blanche cette nuit . Si vs pouvez faire des douhas c tout don’t j’ai besoin ce soir . Saha ramdankoum
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