Citation
vooriden a écrit:
rien n'empêche ta femme de venir chez ta famille, faire mieux connaissance, cuisiner, prendre un thé, papoter etc (il en va de même pour l'homme)
ce que tu décris plus haut ce n'est pas du au fait que les deux personnes n'ont pas vécu ensemble avant le mariage, c'est surtout parce qu'elles ne se connaissent pas surtout.
la grande majorité des couples que je vois maintenant c'est 'je t'ai vu tu m'a plu et je veux t'épouser', c'est sur que là c'est kinder-surprise, après le mariage on ouvre l'oeuf en chocolat et on découvre la vraie personne derrière.
les couples doivent se donner un peu de temps pour bien se connaitre, ce n'est ni interdit ni illicite.
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vooriden a écrit:
rien n'empêche ta femme de venir chez ta famille, faire mieux connaissance, cuisiner, prendre un thé, papoter etc (il en va de même pour l'homme)
ce que tu décris plus haut ce n'est pas du au fait que les deux personnes n'ont pas vécu ensemble avant le mariage, c'est surtout parce qu'elles ne se connaissent pas surtout.
la grande majorité des couples que je vois maintenant c'est 'je t'ai vu tu m'a plu et je veux t'épouser', c'est sur que là c'est kinder-surprise, après le mariage on ouvre l'oeuf en chocolat et on découvre la vraie personne derrière.
les couples doivent se donner un peu de temps pour bien se connaitre, ce n'est ni interdit ni illicite.
Citation
srnit a écrit:
Bonjour,
Il faudrait des statistiques fiables et indépendantes.
Sur les divorces :
- Taux concernant les couples ayant vécu ensemble avant le mariage
- Taux concernant les autres couples
Et même là, c'est soumis à interprétation.
Car si la balance penche d'un côté ou de l'autre, on pourra trouver toutes sorties d'explications sociologiques.
Maintenant, si on sort de la stat pour donner une opinion.
La question qui se dégage de ton post : est-il nécessaire de vivre avec quelqu'un pour vérifier la compatibilité ?
Pour répondre, je vais changer l'angle de vue.
Est-il suffisant de vivre avec quelqu'un pour vérifier la compatibilité ?
Autrement dit, si on a vécu avec quelqu'un, a t'on les éléments suffisants à la prise de décision qui est le mariage.
Répondre à cette question est complexe.
Si X sait que Y prendra sa décision en fonction de cette période transitoire.
Qu'est ce qui empêche X de changer son comportement pour satisfaire au niveau d'exigence de Y ?
Si X ne sait pas que Y prendra sa décision en fonction de cette dite période.
Qu'est ce qui fait dire à Y que X sera intéressé par le mariage ?
Si X et Y ne sont pas intéressés par le mariage, pourquoi tu nous casses la tête avec toutes tes questions
Admettons maintenant que X répond aux exigences de Y et inversement.
Ils se marient.
X change, Y change.
X et Y se séparent.
Au final, en vivant ensemble, pour des personnes qui ont en vue le mariage, cela créé soit un flou artistique. L'un ne connait pas réellement les intentions de l'autre.
Un flou d'engagement car le mariage est en engagement solennel alors que la vie à 2 est un engagement relatif et souvent tacite.
Et une garantie très "aléatoire", preuve en est des concubins qui se marient et divorcent peu après.
Et au final, qu'est ce que ça change avec le mariage ?
Se marier en se fixant des critères.
Si gros pb d'incompatibilité, divorcer.
Suivant(e).
Citation
RishaKalabre a écrit:
Polémique quand tu nous tiens, il y avait eu un post récemment sur ce que les dépravés appellent "la compatibilité sexuelle", c'est un peu le même délire
Il faut essayer avant d'acheter, tester la marchandise non
Le problème ne vient pas des informations que l'on n'a pas sur l'autre mais du manque de tolérance, de patience et de foi
Ton post va dans le sens des passions tout simplement
Citation
Fender a écrit:
Je comprends que la religion est primordiale pour la plupart des protagonistes ici présent, mais le débat que j'ai lancé concerne plutôt le côté pragmatique d'une vie commune avant mariage.
Oui vous allez crier; c'est haram etc... ce n'est pas le débat. J'apprécierai des retours de gens qui pratiquent/ou pas, mais qui se posent aussi plusieurs questions sur le sujet. Si vous ne pouvez pas argumenter sans crier au mécréant, à la vie occidentale et au sheitan, merci de vous abstenir.
Me sortir des statistiques du taux de divorce en France ne remet en aucun cas la légitimité du débat.
c'est toi qui te pose la question pas moi . On en revient alors à la statistique. Citation
Fender a écrit:
Bon courage pour trouver ces statistiques
Sinon pour répondre à vos théories :
Est-il nécessaire de vivre avec quelqu'un ...etc... OUI
Est-il suffisant de vivre avec quelqu'un ...etc... Bien sur que NON, car ta première question inclus automatiquement la réponse de la 2ème.
Vous avez utilisé des variables mathématiques sur un sujet qui n'en demande aucunes. Je n'en vois pas l'intérêt.
(Autrement dit, si on a vécu avec quelqu'un, a t'on les éléments suffisants à la prise de décision qui est le mariage.) == Oui, on réduit le risque. Semblez-vous mathématicien, vous comprendrez que trouver un/une partenaire, relève plus de la prise de risque, que du calcul mathématique avec X et Y
Balancer les taux de divorce n'a rien à avoir dans ma question principale. Sujet étant extrêmement biaisé par les différentes interprétations, je considère que le vivre pré mariage est une idée à creuser pour éviter que des couples tristes s'engagent de manière morale, civile et familiale.
Citation
Fender a écrit:
Bonjour,
J'ai une question pour tous les yabiladistes/yabiladies :
Comment peut-on se marier avec une personne avec laquelle on n'a jamais vécu (sous le même toit) ?
Sachant qu'on découvre la vraie nature et style de vie d'une personne une fois qu'on la fréquente H24 en partageant les taches quotidiennes d'une vie de couple, les disputes, etc...
Les habitudes sont différentes pour chaque personne et il faut les connaitre avant de s'engager mutuellement vers une relation, surtout quand on parle de mariage.
Ce manque d'informations (habitudes, rythmes, sexe, etc...) tend parfois à un mariage triste qui peut souvent finir en divorce. En résumé, on saute dans l'inconnu avec un investissement moral et sentimentale énorme.
L'exemple de nos mères/grands-mères n'est pas valable dans le sens ou il y avait toujours un gros écart d'âge, que leur vie tournait autour seulement de l'idée de trouver un mari, et par conséquent ne peuvent pas le quitter facilement car dépendante financièrement.
Je tiens à préciser que les réponses vulgaires ou commentaires violents ne seront tolérés.
J'aimerais connaitre la raison et le cheminement de cette idée spirituellement, philosophiquement et non pas me sortir une citation religieuse toute faite
Merci
Citation
houtaaaa a écrit:
La question ne se pose même pas
Pour vivre ensemble il faut être marier , point! L idée des choses est comme tel.
Il faut choisir sa moitier selon des bons critères.
et si vraiment il y a incompatibilité , le divorce existe justement pour ça
Citation
Tanjja a écrit:
Il n'est pas interdit en religion que deux prétendants apprennent à se connaitre sur un laps de temps assez long, dans un cadre décent bien évidement.
Après je me suis toujours posée cette question, pour quelles raisons un couple musulman ne s'aimerait pas ? Sachant que de base, une personne n'a pas vocation à avoir connu d'autres hommes lui permettant de s'adonner aux comparaisons.
Un homme qui te plait physiquement, qui porte intérêt à sa religion, a un bon comportement, tu auras forcément des sentiments pour lui qui vont se développer naturellement au cours de la vie commune quotidienne. Après il aura son caractère, drôle, charismatique, ambitieux, etc ... mais une compatibilité parfaite n'existe pas.
De plus, je pense que le mariage est basé sur le respect, on a peut être été influencé par une pensée occidentale véhiculée par le cinéma prônant cette idée d'amour (louable en religion ceci dit).
Pourquoi le respect ? Car le mariage est un contrat impliquant droit/devoir, c'est ce respect du contrat qui prévaudra sur toute chose au sein du couple. L'humain est versatile et le coeur est instable, faisant de l'amour un sentiment incertain.
Je pense qu'on peut raisonnablement penser que l'amour est le sentiment qui prédominait l'origine de toutes unions à ce jour ce qui n’empêchent pas les divorces (tromperies, violences, etc ...).
Citation
srnit a écrit:
Bon courage pour trouver ces statistiques
Toi-même
Est-il nécessaire de vivre avec quelqu'un ...etc... OUI
Oui ou non, c'est de la conviction.
Tu as la conviction que oui mais y a pas d'argument là, juste de la conviction.
Maintenant, est-il nécessaire dans le sens où cela est le gage de réussite (ou du moins de + de "chance"
Vous avez utilisé des variables mathématiques sur un sujet qui n'en demande aucunes. Je n'en vois pas l'intérêt.
Remplacer X par Rachid et Y par Zoubida. C'est un raisonnement que j'ai employé, pas des mathématiques.
Semblez-vous mathématicien, vous comprendrez que trouver un/une partenaire, relève plus de la prise de risque, que du calcul mathématique avec X et Y
On revient ici à la problématique de fond.
Est ce que vous affirmez une conviction qui est que vivre en couple avant le mariage est nécessaire ? Dans ce cas, on n'a même pas à discuter, chacun sa conception des choses.
Ou vous affirmez que c'est mieux et dans ce cas, on entre forcément dans de l'argumentaire.
Balancer les taux de divorce n'a rien à avoir dans ma question principale. Sujet étant extrêmement biaisé par les différentes interprétations, je considère que le vivre pré mariage est une idée à creuser pour éviter que des couples tristes s'engagent de manière morale, civile et familiale.
Là encore, c'est subjectif. Vous énoncez des convictions.
pour éviter que des couples tristes s'engagent de manière morale, civile et familiale
Sur quelle base ? Comment pouvez-vous généraliser sur ce sujet ?
En gros, vous dites si on lit entre les lignes : ne pas vivre ensemble avant le mariage = être triste.
Et si on suit le fil, pour être heureux en mariage, concubinez-vous.
Par ailleurs, qu'est ce qui distingue selon vous :
1) Vivre en couple en dehors du mariage - ça ne marche pas - séparation
2) Se marier - ça ne marche pas - divorcer
Entre 1) et 2), la seule différence, c'est un Rdv à la mairie.
Le mariage n'est pas une prison.
Avec le cas 1) la séparation est plus rapide, plus simple. Mais avec 2), cette contrainte peut donner l'occasion de faire vivre certaines valeurs comme la patience, la communication, ...
Citation
Fender a écrit:
Le mariage a plusieurs facettes administratives, sentimentales, religieuses, qui lui confère une pression énorme.
On a :
-C'est juste un papier à signer, en 5 min c'est reglé
-C'est un engagement civile envers la loi, l'Etat vous considère en couple.
-La séparation est nettement plus compliquée, et entraine des couts exhorbitants parfois
Mais il y aussi, le coté sentimentale ou pour pas mal de personnes, c'est le meilleur jour de leur vie, toute la famille/proches sont heureux et font la fête pour célébrer votre union.
Ceci dit, pour des concubins ou des mariés, le coté sentimentale est exactement le même. Mais le mariage rajoute les pressions citées plus haut.
Citation
srnit a écrit:
Bonjour Fender,
Je comprends mieux ce que vous voulez dire.
Il y a plusieurs choses.
Le premier point, c'est que certes le mariage c'est très important mais contrairement au catholique, le divorce n'est pas vu comme quelque chose de catastrophique.
Pour les catholiques, l'Eglise ne peut séparer ce que Dieu a uni et donc quand tu te maries c'est foutu pour ta poire. T'as pas intérêt à te louper et là j'ai envie de te dire, ton raisonnement peut avoir du sens.
Alors je sais que tu voulais pas forcément parler religion mais dans l'islam, le divorce, bien que le dernier recours, n'est pas vu comme qq chose de négatif.
Dans le sens où si on revient à l'époque du prophète (paix et bénédictions sur lui), les femmes divorcées se remariaient sans problème, on est loin du gros point noir qui les marque à vie.
Et pareil, parmi les compagnons, certains ont divorcé sans que cela ne soit vu comme négatif.
Aujourd'hui c'est vrai que c'est pas le cas. Mais je pense quand même qu'un homme ou une femme divorcé peut retrouver, il y a juste le point des enfants à gérer intelligemment et donc de ne pas se précipiter.
Je ne dis pas ça pour encourager le divorce évidemment.
De mon point de vue, il y a une solution de juste milieu qui est possible
-La séparation est nettement plus compliquée, et entraine des couts exhorbitants parfois
Cela est vrai si les époux ont engagé de gros projets en commun, notamment immo.
Mais si on part justement de l'hypothèse que le couple évite à la fois d'avoir des enfants et d'investir sur des projets fondateurs pendant une certaine durée, cela devient simple et rapide.
Religieusement, le divorce prend quelques mois.
Civilement, quelques mois aussi.
Le coût est assez faible.
Donc, si un couple se marie, attend 2 ou 3 ans avant d'avoir des enfants, il a tout le temps pendant ce délai pour vérifier la compatibilité.
Maintenant, tu pourras me dire mais s'ils sont pas mariés ce sera plus simple de se séparer.
Sur cela, je te dirai qu'il y a une différence importante qui est l'engagement.
On ne se comporte pas de la même manière quand on se sent engagé et quand on ne le sent pas.
D'abord, en cas de dispute du couple, quand il y a mariage, le couple doit se considérer ensemble tant que le divorce n'est pas prononcé. Et donc éviter d'aller voir ailleurs.
Dans le cadre d'un couple sans mariage, il y a un flou qui peut s'installer, la dispute est-elle grave ou non. Et l'histoire de tas de couples montre bien que même après des grosses disputes, la vie conjugale a pu reprendre.
Or, ces écarts qui peuvent avoir lieu pendant ces moments de flottement auront une incidence après le mariage (les relations établies pendant ces moments de dispute peuvent revenir lors de nouveaux épisodes après mariage).
L'autre chose est dans la construction de la personnalité du couple.
A savoir que quand il y a mariage, le fait que le divorce implique des inconvénients (un coût, du temps, ...), le mari et la femme font des efforts. Ils peuvent profiter de ce cadre pour justement s'élever et gagner en maturité.
En dehors du mariage, l'idée est plaisante de se dire, il ne me plait pas, je le change. Mais cela peut cacher un manque de maturité et une faiblesse de personnalité. Accepter l'autre fait aussi partie de l'intérêt du mariage car cela nous apprend à accepter et être accepté, à réformer et à se réformer, à se repenser. En ce sens, l'école du mariage comporte un intérêt évident et l'effet dissuasif du divorce un intérêt pour évoluer positivement.
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