L'islam : Etant petite , je n'ai pas compris l'interêt de la prière , la première fois que ma mère me l'a montrer ça m'interesser ... mais dans le sens ou je la voyais faire et que je voulais faire comme elle . Petite à petit la prière est devenue une corvée , est-ce que tu as fait ta prière ? tu vas aller en enfer ? tout le temps à me dire de faire ma prière , celà dit une fois que j'ai su la faire je m'en lassé , parce que je ne comprenais pas vraiment le sens de ce que je disais et de ce que je faisais , Pourquoi Dieu ? Comment Dieu ? bref plein de question starf iroullah je m'en posais des plus grave ..
Ensuite je suis allez à l'école Arabe , mais j'y arrivais pas j'avais une peur bleu des évaluations , des mauvaises notes , déjà l'école française (primaire ) était une grosse pression , j'arrivais pa s à faire les deux en même temps ... j'étais peut-être pas assez curieuse , je sais pas .
Arrivée au collège , Dieu dans ma tête c'était une autre histoire starfoullah très secondaire, j'ai un père qui avait des éspoirs énorme en ce qui concerne ma réussite scolaire et mon avenir .. tout le temps dérrière moi ... j 'étais à cette époque dans une période "d'inconscience " , c'était une période ou je n'avais pas assez confiance en moi , mon avenir était au premier plan etc bref periode d'ado . J'ai ommencé à me rebellé en 5ème et mes études et tout , j'en avais marre je l'éxprimais mais j'avais peur de décevoir mon père , mais d'un autre coés je suffoqué .. j'en pouvais plus , j'ai eu plein d'histoire , les copones , mon poids que j'arrivais pas à controlé , j'étais pas à l'aise . ( Parfois à cette époqu e j'avais des remords en ce qui concerne la prière mais j'avais abondonner et je reprennais quelque jours et j'abondonnais )
Au lycée , j'ai eu ma première seconde ou j'étai scomplétement sonné par le collége (j'en suis sortis avec des histoires derrière qui m'ont bléssé , les fausses copines , passage de justesse etc ) Cette seconde c'était l'euphorie , j'ai rencontré de chic fille , j'ai abondonné mes vieillie connaissance , j'allais jusqu'a les snobés en les croisant , parce que je voulais absolument changé ... Cette seconde c'étais du rêve et de la déprime .. j'étais bloqué ... entre réalité et rêve . je pensais à dieu , j'ai prier dans mes moments de détresse , j'ai pleuré ... mais j'arrivais pas à gardé la prière plus d'une semaine ...
Puis deuxième seconde une bouvelle amie dans mon nouveau groupe d'amis , au début ça aller mais il y avait quelque chose chez - elle de déprimant et peut-être chez moi aussi parce que j'étais instable dans mes émotions , j'étais triste de mes mésaventure précédente , je suis une grande sentimentale ... Puis un garçon que j'aimais en secret depuis longtemps est apparu dans ma vie (c'était inimaginable) , je me suis rendu compte de son changement , il était vraiment amoureux .. mais j'avais peur de sortir avec un garçon, j'étais trop fière lol je m'attendais au mariage à 17 ans , je disais à ma pote si il m'aime il passe par la porte et non par la fenêtre , je refusais un dialogue ( ma mère m'a toujours dis les garçons c'est des "vipères" , que des choses négatifs ) j'avais peur et à ce moment là je pensais aussi à Dieu et que c'était haram etc ...
Et dans mon lycée des plus grande nous impressioner , elles avait cette assurance , elles étaient voilé, une entrée dans le sujet " Islam" avec les copines , ou pour nous(moi) Arabe = musulman , des mashalah à tout vas quand on les voyés , puis une fille de notre bahu c'est voilé , c'était innatendues , moi je me suis mise en question , j'aimé trop le voile c'était jolie mais je prié pas ... j'ai commencé à écouter des Dars et tout ce qui concerne l'islam , zehma j'essayer de ne plus écouter la musique , alors que la prière c'était pas ça ; la fille qui venait de mettre le voile m'a fait dire et pourquoi pas moi ? et je l'ai mis du jour au lendemain sans raison valable , mais avec l'idée que j'allais mieux me sentir dans ma peau et que ça allez être un véritable changement !!! Faux complétement inconscient , c'était beaucoup plus profond que ça ... Puis on était plusieurs à le mettre moi ça me soulé ... mon père me disait que c'était n'importe quoi etcc , dans ma tête l'idée du mariage .. mais je trouvé ça complétement hypocrite , j'arrivais plus c'était une corvée , ça me déprimé de me lever le matin , le mettre voir les gens au lycée ... bref pui je l'ai enlevé , entre temps j'avais perdu du poids , mais j'étais mal à l'aise parce que les gens parlé ... mais mes copines me soutené même si elle comprenait pas ce qui se passé (de véritable amis ) . Le garçon qui étai tamoureux n'a rien compris il à pris mes vents pour un rateau , il c'est sentis rejetté , il à rien compris , moi je savais pas dialogué communiqué .. je m'amusais parce que j'avais pas confiance en moi . Puis j'observer beaucoup les gens autour de moi , les filles qui était casé avec leur copain depuis longtemps et moi qui en a jamais eu ,et qui n'en voulais pas non plus , en tout cas pas de cette manière .. je me sentais nul dans tout les domaines école , garçons, religion , communication , parents , sociabilité . quel était mes capacité ?? je savais plus ce que j'étais ni ce que j'étai s capable de faire !!! Je trouvé que j'étais faignante et sans interêt et que j'était trop orgeuilleuse avec une vision de moi trop hautaine ... bref des millions de question ?
Et cette année ça va mieux , je me suis inscrite à des cours d'arabe et de religions , pour comprendre , j'ai commencé à prier en m'organisant et en prenant un calendrier ou je coche chaque jours que j'ai prié à l'heure etc .. Mais l'école ça me soule carrément l'année prochaine le Bac , je sais pas si je vais l'avoir ... maintenant mes potes je les vois toujours , mais on est plus dans la même classe ... je me sens seul et incomprise , il y a que des babtou dans ma classe avec qui je discue etc mais c'est chiant et sans interêt , chaque fin de journée quand je fais le bilan ça me soule et j'ai l'impression d'avoir parlé pour rien dans la journée et d'avoir parfois dis des bétises pour rien et que c'est sans interêt les sujets qu'on a et que parfois c'est un peu débile , il joue un rôle et je fais comme eux j'arrive pas à ne pas faire comme eux et ne pas rentrer dans leur jeu , je me suis toujours adapté au gens pour être "accepté ", comme une comédienne qui joue son rôle ... j'essaye des fois de ne rien dire et d'être naturel , mais je sais plus être naturel avec eux ...
Dans toute ces période je me suis sentis perdue et je le suis encore un peu ... je me suis rendue compte que j'étai s pas prête poue le mariage , parce qu'on m'a demandé et que j'ai fuis , comme d'habitude d'ailleur , je fuis les choses au lieu de faire face au problème et de trouver des solution .
J'ai oublié de vous dire , je suis considéré comme quelqu'un de bien élevé, exemplaire etc par mon entourage et les copines de ma mère ... je suis la petite fille modèle, un garçon m'a dit un jour arête de faire ta sainte nitouche , ça m'a marqué .... alors que non , c'est seulement les chose qui nous entourent elles nous font peur et on a une carapace pour ne pas être salis , quand on voit certaine fille qui vive comme ça leur chante et qui vive tout aussi mal , selement d'une autre manière ... et qui se mettent pas de" barrière "parce que nous aussi on pense au copain au marriage, au maquillage, à sortir seulement on se freine de peur de décevoir et de n'avoir plus aucune valeur ...
je suis souvent à l'écoute des gens et les autres ne m'écouent pas trop , ils s'n foute de ma vie et de mes soucis ... si on se confie à la maman ell nous comprend mal , parce qu'on à pa sle m^me vécu ...
J'ai trop de noeud comment les défaire ? Annalysé mon appel Svp baraklah ouffikoum .
Sache ma soeur que l'adolescence on est toute passé par là...j'en est souffert également "coincé timide sans intérêt...etc" et parfois j'avais envie de faire comme les autres mais je n'oubliais jamais ce que m'ont dit mes parents...elhamdoullileh Allah te protège justement en te mettant des barrières et pour éviter ce qui te fera du mal encore plus...
Elhamdoullileh que tes parents t'ont..donner une bonne éducation...sois en fiére!
Je sais que ce n'est pas simple car on vit avec des mécréants on vit dans la mixité et dans une société avec une éducation à la fois occidentale et une mentalité différente mais il ne faut pas oublier que certaine chose sont en contradiction avec notre religion et qu'on doit lutter contre notre nafs et nos passions même si le combat est dur et difficile...
On a tous des épreuves personne n'est épargné mais ne sois pas influençable petite soeur...ne te laisse pas influencer par les gens mais impose toi! Impose ta maniére d'être et améliore toi pour Allah.
Préoccupe toi d'Allah et Allah s'occupera de toi (on a tous des efforts à faire de ce côté là)
Fais les choses pour Allah avec l'intention de le faire pour Lui et Lui seul et oublit les gens...
Ce n'est pas facile...moi aussi durant lon adolescence j'ai vraiment vécu des choses difficiles et aujourd'hui à 25 ans j'ai toujours ce manque de confiance en moi à cause de ce que j'ai subi au Collége...mais grâce à la religion je reprend confiance elhamdoullileh surtout confiance en Allah :-)
Qu'Allah te facilite et te fasse évoluer dans son adoration!
masha allah jai beaucoup aimer se que tu as ecrit! je comprend ton malaise, tu te sent incomprise, tu as l'impression que personne ne peut te comprendre, il te manque quelque chose pour combler ce vide, mais dit toi ma soeur que notre seule but ici sur terre c'est d'adorer allah! peu importe nos soucis, il ne faut pas que tu te pose trop de question, que tu te tracasse trop l'esprit c'est chaytane qui fait ca! en tout cas ne lache pas prise! allah eprouve ceux qu'il aime! reste attacher a tes prieres moi je voulais trop trop mettre le voile au lycee mais mes frequantations c'etait pas trop ca, j'etais entouré que de fille qui ne le porter pas et tout comme toi javais un manque de confiance en moi, javais peur du regard des autres avec le voile donc jai mit du temp a le mettre. Je l'ai porter apres le lycee mais alhamdoulillah aujourdhui j'en suis fiert et je passe au dessus de tous ces regards de travers, je m'en fiche car je sais que j'obeit a allah ta3ala et c'est tout se qui compte pour moi hamdoullah je me demande meme pourquoi j'ai attendu 25ans pour le porter! lis des livres achete toi des livres qui parle de l'importance de la priere tu verras sa t'aidera beaucoup, ainsi que sur le voile et l'importance de la pudeur de la femme
en tout cas j'espere vraiment que tu ne lachera pas prise, jte souhaite que du bon incha allah qu'allah t'aide et te guide et nous guide tous! jami3 almouslimine! on vis dans une periode ou la religion est tres tres difficle a appliquer :/
Le Prophète (sallalahu 3aleyhi wa sallam) a dit : Viendra à vous des temps de patience. S'accrocher à votre religion sera comme tenir des braises dans ses mains.
J'ai vécu plus ou moins la même chose, sans le voile et les histoires de mariage Se sentir incomprise, fréquenter des personnes qu'on croyait sincères, s'en prendre plein la figure parce qu'on est pas dans le moule, pleurer toute seule dans la salle de bain en cachette pour que personne t'entende, essayer de se faire valoir, rigoler devant les gens mais dénuée de confiance en soi.... On peut résumer tout ça en quelques mots : Le recherche de soi
Tu es dans une quête d'identité, tu vis ton adolescence, tu as des rêves, la réalité te rattrape Pour le voile, ne le retire pas Continue ton cheminement vers la prière moi aussi j'étais une prieuse du dimanche pendant l'adolescence, mais au moins je la priais de temps à autre plutôt que ne pas la faire du tout en grandissant, tu te rends compte de certaines choses et tu t'accroche encore plus à la prière
T'es sur la bonne voie, tu grandis et ça se voit ( d'ailleurs je trouve ça beau à voir)
La vie n'est pas belle comme on peut le croire, plus jeune j'étais sur un nuage, jusqu'à l'adolescence ( la fin d'adolescence) où je me suis rendue compte que la vie c'était la m**** et quand tu t'intéresse à l'Islam tu vois que ça confirme : la vie n'est qu'une épreuve c'est du vent
Faut pas trop s'y attacher sinon on termine en dépression ( j'en ai fais les frais) le jour où j'ai compris que la vie c'est du vent, qu'on finira par mourir, qu'il faut sourire et prendre les choses du bon côté, voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide alors là ça allait beaucoup mieux Même si je m'en suis pris plein la gueule par des personnes qui m'étaient chère, même si on m'a déçue, insultée, rabaissée je garde la tête haute Je suis fière d'être ce que je suis, avec mes galères je m'en fiche, je suis quelqu'un ! J'ai la vie en moi, et cette vie il faut la faire vivre
Faut pas se morfondre à cause des autres, les autres ne seront jamais contents On dit que la caravane passe et les chiens aboient voila !
Trop de noeuds tu dis... arme toi de patience et défait les en prenant ton temps en considérant la vie, en étudiant les préceptes islamiques, en étudiant la philosophie si tu veux
La vie c'est du vent mais c'est ton passeport pour l'au delà, tu as les clés en main : On te donne une maison à retaper, tout le matos pour la retaper et y vivre quelques temps à toi de te décider si tu fais un foutoir ou si tu la rend super jolie super joyeuse même si à la fin tu sais que toi tu n'y vivra pas dedans très longtemps et qu'elle sera détruite Bah c'est pareil pour la vie.
Tout d'abord Merci mes soeurs , de m'avoir répondue et d'avoir pris le temps de lire ce pavé plein de faute , mais quand on écrit et qu'on à besoins de s'éxprimer on fait pas trop attention ...
C'est vrai, c'est pas facile pour moi en tout cas d'avoir de l'endurance concernant mes prières ... mais Allah tombe à chaque fois dans mes pensées ... et je peux pas ignorer tout ça , je me poses des questions sur tout ce que je vois les comportements des gens musulmans et non musulman , j'observe .... Aussi , J'ai peur de mourir un jour du jours au lendemain et de ne pas avoir fait le nécessaire ... avant je croyé toujours que la mort était exclusivement pour les personnes agées ...
Dernièrement , une ancienne amis du collège , à mis le voile , elle est française .... j'étais à la fois contente et triste , tellement triste , parce que j'aurais voulu être de ceux qui en sont la cause ... mais j'ai trouvé ça tellement beau !
Le voile je l'ai retiré parce que je me considéré complétement hypocrite , mes motivations étaient contraire , c'est - à -dire que je le mettais pour avoir confiance en moi , pour avoir une valeur au yeux des muslims , pour des futilités ... et j'ai remarqué ça chez certaine soeur qui le méttait aussi , je ne les juges pas mais je sais comment elles voient les choses , elles pensent au mariage etc ..; et aussi je trouvé que le voile était un objet de mode , et je sentais de l'hypocrisie dans tout ça ... je pouvais pas , c'était honteux de ma part , et je me sentais encore plus mal !! bref ..
Maintenant , je mets pas la charrue avant les boeufs ... je m'y mets doucement et peut-être surrement inchalah ..
Alors tu as retiré ton voile, j'espère que tu le remettra bientôt incha'Allah C'est clair que toutes celles qui mettent le voile ne le mettent pas pour les bonnes raisons et ça d'autant plus que le personne qui met le hijab est jeune. Je le vois beaucoup, des adolescentes qui mettent le hijab "par groupes d'amies ", et puis le retirent avec le temps. C'est une expérience d'adolescence mais au moins, elles savent ce que c'est et auront la volonté de le remettre par la suite enfin je l'espère. Eh oui le hijab n'est pas la chose la plus importante dans ton cheminement spirituel et religieux, c'est certes une obligation mais comme tu l'as si bien dis on ne met pas la charrue avant les boeufs, voyez le resultat.
Pour l'assiduité de la prière, on peut se dire que c'est la dernière prière de notre vie, que tu risque de mourir ce soir et comment vas-tu te présenter à ton seigneur ?! Dis toi que Dieu t'as donné la vie, c'est uniquement pour l'adorer. Tu as 24h dans la journée, tes prières obligatoires ne représente qu'une demi heure de ta journée. C'est tout ce que te demande ton Seigneur... Lui qui te fait vivre, qui t'as donné un confort, une famille, un toit .... dis toi qu'il y a des gens dans le monde qui n'ont rien de rien mais qui se courbent en prière devant Dieu Alors toi, qui est tu toi pour ne pas te soumettre à ton Dieu qui t'as comblée de bienfaits.
Mais surtout, on ne prie pas Dieu pour le prier parce qu'on est musulmane Non, il faut pas penser comme ça il faut aimer Dieu, puisque Dieu t'aime comme personne ne t'aimera ni même tes parents Dieu aime profondément ses créatures, il est Le Miséricordieux, Le Pardonneur, là où les humains sont sans pitié, Dieu est toujours ouvert à toi alors ouvre toi à lui. Confie toi à lui, accepte d'être complètement soumise à Lui, toute ta vie dépend de Lui Sois lui reconnaissante.
Le rappel est un peu long mais j'espère qu'il t'aidera
Merci pour tes conseil et ton analyse aL_Leyl , si d'autre personne veulent analyser d'une autre manière , ne vous retenez pas j'accepte toute critique etc ...
je trouve ton témoignage émouvant et tellement proche de ce que je vis. j'ai la santé, un travail qui me plait, je suis apprécié par mes proches ( qu il s soient musulmans ou non) une famille aimante et pourtant.... je me sens aussi perdu et triste parfois. et je fui aussi le mariage alors meme que je souhaite me marier avec un homme pieux pour m'accompagner et m'aider dans ma pratique de la religion.
je n'ai pas la prétention de t'analyser :-) je voulais juste te soulager un peu de ta tristesse, de tes doutes et de ton mal etre en te félicitant de ta démarche. le récit de ta vie, et la prise de conscience que tu a faite à ton age est déjà une lecon pour nous autre.
continues ainsi, ai confiance en DIEU, et inshallah, tu trouveras la sérinité, la joie dans l'adoration d'ALLAH
Wah likoumsalam boubouille , Je te remercie pour ton commentaire car en vous lisant je me sent moins seul , et je vois que d'autres son dans le même cas que moi , dans un combat avec le "moi" . Merci encore et encore les sites comme celui là sont très bien , parce que dans la vie courante nous sommes tellement individualiste , il n'y a aucun soutient et parfois on a peur de ne pas être compris ...
Ma prise de conscience je la doit exclusivement à mes parents qui m^me si ils m'ont pas compris à certains moment , étaient là pour sonner l'alarme ... et me faire réfléchir ..
Baraklah oufikoum pour les réponses , si il y a d'autre remarque à l'opposée ou autre n'hésitez pas , c'est bon de vous lire .
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, si d'autre personne veulent analyser d'une autre manière , ne vous retenez pas j'accepte toute critique etc ...
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