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Leilaaahh a écrit:
Salut à tous, j'me souviens il y'a 1 ans j'aimais bien lire les témoignages sur ce site.
J'ai 18ans, j'étais en prépa infirmière et actuellement je vie seule. J'ai commencer à me prostitué à 17ans au mois de mai, le 27. Je me souviens toujours, c'était un jeudi
J'avais dit à ma mère que j'allais dormir chez ma copine, j'ai pris une robe que hyper courte que j'ai mit dans mon sac. Je suis sortit et j'ai prit le bus. Je suis aller au bois de Boulogne. Je n'y connaissait rien à ce métier, j'avais juste regarder les tarifs sur internet. Je savais qu'on pouvais y gagner de l'argent rapidement et c'est absolument ce que je voulais. Je n'avais même pas peur, d'être seul assise sur un banc et attendre de me faire accoster à 23h. Je n'avais peur, je voyais aucun danger. Jvoulais juste de l'argent pour pouvoir rembourser mon arnanaqueur. J'étais encore au lycée et puis j'me suis retrouver la assise sur un banc la, dénudé à attendre les clients. Je vais pas faire long à raconter ma première avec un vieux dégueulasse.
Je savais qu'il y avait d'autres moyens de couvrir mon crédit, mais en 2 semaine gagner 1500e sa paraissait impossible en ce moment. Ma famille est musulmane pratiquante je l'ai déteste tous sauf ma mère. Et le pire c'est que j'écris sa avec le coeur. Ma vie avec eux à était pire que catastrophique, des fois j'essaye de trouver un moment de bonheur que j'ai pu passer avec eux mais y'en à pas ! Je vous jure qu'il y en a pas. J'ai pas trop envie parler de ces merde, il ne savent pas que je me prostitue.
J'ai étais qu'une fois au bois de Boulogne, et le client qui m'a devierger m'avais conseiller de poster une annonce sur les site d'escorte ce que j'ai ft. Après avoir rembourser mon crédit. J'ai continué, je ne sais pas pourquoi. J'ai rencontrer des copines de ce milieux ce qui me donner l'impression que ce que je faisait était tout à fait normal je continué toujours mes études et j'étais encore chez mes parents. Je travaillais uniquement le jours. 1 ans plus tard j'y suis tjr. J'en ai vu des choses mais j'aimerais les oublier. J'ai envie de laver mon cerveau d'effacer toute ces images qui me revienne toute les nuits j'ai envie de revenir au 27mai pour changer de direction je sais pas pourquoi j'arrive pas en sortir. A chaque fois que j'essaye d'arrêter et de travailler normalement je veux toujours plus. Je me sens seule et différente. J'aimerais bien vivre la même vie que les filles de ma classe. Je vois plus le bout du tunnels
Je hais les hommes, je n'aime pas ma famille et je n'ai plus la foi
Je sais plus quoi faire, dans quel direction aller et surtout comment me laver tout sa
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