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Salam alaykoum,

Il y a quelques jours j'avais parlé de mon père en disant que je n'avais plus de ses nouvelles, que je lui en veux énormément qu'il nous a abandonné et qu'il m'avais oublié facilement comme-ci que je n'existais pas.
Beaucoup parmi vous m'ont conseillé de prendre de ses nouvelles...
Sachez que j'ai énormément hésité et j'avais vraiment du mal.
MAIS... je vous ai écouté et j'ai sauté le pas. Je me suis dit que l'Aid c'est un moment parfait pour envoyé un mail. Puis au fond de moi je sais qu'il me manque même si j'ai du mal à l'admettre.

Je lui ai envoyé un mail en disant " Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Il a fini par me répondre 3 jours après ( Sachant qu'il l'a lu le jour même ) Mais là n'est pas le problème.
Ce qui me déçois dans son message de 13 lignes c'est qu'il me parle QUE de son fils et sa fille et il a juste fini son message par " Qu'à tu fais pendant ces vacances ? " Wooow, géniale. ..
Ah oui et il m'a envoyé 8 photos que de ses enfants mais aucune de lui.
Sincèrement moi de sa fille ou son fils je m'en contre fiche, j'en ai rien à foutre. Ils sont mignon, tout beau, oui ils sont magnifique mais moi c'est de SES nouvelles que je veux.
J'ai l'impression qu'à travers de ce message il essaye de me dire " Tu vois finalement je suis un père qui aime ses enfants et pas celui que tu crois " ou bien il veux me narguer je ne sais pas, je n'arrive pas à le cerner.

Je ne sais pas si je dois lui répondre ou pas.. A votre avis je dois le prendre comment son message ? je réponds quand même ou bien je nie ?

au contraire essaie de voir le côté positive
déjà il y a eu un feedback de sa part même si il a eu du retard à t'envoyé le message mais enfin de compte il t'as répondu === ca veut dire qu'il a penser à toi

en t'envoyant les photos de ses enfants c'est aussi une manière de te donner de ses nouvelles: les enfants ont grandi, ils sont biens

et quand il a terminé la conversation il voulait prendre de tes nouvelles ==== c'est déjà un bon point parce qu'il est intéressée par tes vacances par ta vie actuellement

essaie de ne pas te focaliser sur ce qui est mauvais mais sur les petits points positives qui vont améliorer plus ta relation avec ton père

pour ses photos à lui c'est peut être qu'il ne se prend pas en photos ou qu'il n'aime pas tête dedans

salam
je connais pas ton histoire! mais je comptais sa doit etre dur! ton pere peut etre na pas voulu te blesser il a etait maladroit! mnt a toi si tu veut lui repondre ou pas! au pire parles lui de toi et demandes des questions sur lui! et si il te parles de ses enfants esquivent!
courage!!

Citation
Babette-Babouche a écrit:
Salam alaykoum,

Il y a quelques jours j'avais parlé de mon père en disant que je n'avais plus de ses nouvelles, que je lui en veux énormément qu'il nous a abandonné et qu'il m'avais oublié facilement comme-ci que je n'existais pas.
Beaucoup parmi vous m'ont conseillé de prendre de ses nouvelles...
Sachez que j'ai énormément hésité et j'avais vraiment du mal.
MAIS... je vous ai écouté et j'ai sauté le pas. Je me suis dit que l'Aid c'est un moment parfait pour envoyé un mail. Puis au fond de moi je sais qu'il me manque même si j'ai du mal à l'admettre.

Je lui ai envoyé un mail en disant " Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Il a fini par me répondre 3 jours après ( Sachant qu'il l'a lu le jour même ) Mais là n'est pas le problème.
Ce qui me déçois dans son message de 13 lignes c'est qu'il me parle QUE de son fils et sa fille et il a juste fini son message par " Qu'à tu fais pendant ces vacances ? " Wooow, géniale. ..
Ah oui et il m'a envoyé 8 photos que de ses enfants mais aucune de lui.
Sincèrement moi de sa fille ou son fils je m'en contre fiche, j'en ai rien à foutre. Ils sont mignon, tout beau, oui ils sont magnifique mais moi c'est de SES nouvelles que je veux.
J'ai l'impression qu'à travers de ce message il essaye de me dire " Tu vois finalement je suis un père qui aime ses enfants et pas celui que tu crois " ou bien il veux me narguer je ne sais pas, je n'arrive pas à le cerner.

Je ne sais pas si je dois lui répondre ou pas.. A votre avis je dois le prendre comment son message ? je réponds quand même ou bien je nie ?

Salam,

Il ne cherche pas à te narguer, arrête de penser ça, et de te faire du mal avec ce genre d'idées. N'oublie pas que c'est toi qui a cherché à avoir de ses nouvelles. Si vraiment il avait cette petitesse d'esprit je pense qu'il t'enverrai des photos de ses enfants plus souvent que ça. Et même s'il t'envoyait des photos sans que tu ne lui demandes, ça ne voudrait pas dire qu'il cherche à te narguer. J'arrive pas à concevoir ça d'uun père vis à vis de sa fille. Il veut peut être que tu vois que tes frères et soeurs ont grandi, pour te donner envie de les connaître davantage, et de lui poser des questions à leur sujet. Une manière de prolonger l'échange avec toi et de t 'envoyer plus de sms. Tu aurais pu lui demander une photo de lui, ce qu'il aurait probablement fait.

Je ne connais pas ton histoire, et ce doit être difficile pour toi, mais il s'agit de tes frères et soeurs que tu le veuilles ou non. Tu peux essayer d'entrer en contact avec eux afin d'avoir de vraies relations fraternelles.

Rien ne t'empêche d'aller les voir afin de nouer ou renouer, tu peux les inviter ou proposer de faire une sortie avec eux. Ca tombe ils ne demandent qu'à te connaître.

On partage les photos de ce que l'on aime avec les personnes que l'on aime. C'est pour ça qu'ils te les a envoyées.



Réponds lui, parce qu'il risque de ne pas comprendre. Il ne sait pas comment tu as interprété les photos qu'il t'a envoyées. A toi de voir. Je te souhaite bon courage.

tu en tires ces conclusions parce que tu es fachée ca ce sens dans ton message dans tes propos tu es fachée

à mon avis s il a mis des photos de ses enfants c est^pour que tu les connaisses et s il y en a aucune de lui c est qu il dois avoir honte il ne sait pas comment te parler de lui

je pense que tu devrais avoir une discussion avec lui pour panser tes plais.....

Salam alaykoum,

Si tu t'attendais à ce qu'il ne parle que de lui c'est normal que tu sois déçue mais tu devrais te concentrer sur le côté positif...il t'a répondu et même si je ne connais pas votre histoire c'est déjà une bonne chose.

Tu dois aussi accepter le fait que ses enfants font partie de sa vie et que de te parler d'eux c'est aussi te parler de lui.

S'il t'a envoyé leurs photos c'est peut-être aussi pour te faire passer un message, parce qu'il souhaite que vous ayez des liens car après tout vous êtes frères et sœurs.

En tout cas je te félicite d'avoir fait le premier pas, car d'après tes écrits tu as énormément pris sur toi.
Que Dieu te récompense et qu'Il apaise ton cœur car je pense qu'il y a des nœuds à dénouer.

Salam Babette-Babouche,

Je n'ai pas suivi ton histoire mais si je me base sur ton post actuel, tu ne devrais pas prêter de fausses intentions à ton papa.

Tu as fait le premier pas... c'est très bien de ta part... c'est toi qui récolteras les hassanates inchallah.

Ton père à mis 3 jours pour répondre et alors? c'est normal si vous vous êtes perdus de vue depuis longtemps... Il a du se poser de multiples questions par rapport à ta brusque réapparition même si c'est par mail. Il a du avoir des doutes relatifs à ta démarche... On réapparait rarement du jour au lendemain sans demander des comptes... Tu dois également essayer d'imaginer son état d'esprit partagé entre culpabilité et amour... Ta démarche a du le surprendre et lui rappeler ses propres manquements à ton égard.... Comprends-tu?

Ces 3 jours lui étaient nécessaire pour savoir comment réagir et que te répondre.

Il t'a répondu. Pas comme tu l'espérais.... mais il t'a répondu tout de même. Vois dans ce petit geste timide et hésitant une main tendue pour renouer les liens du sang inchallah...

Ton mail n'était pas très long non plus, plutôt laconique et un tantinet moralisateur " Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Tu n'as pas parlé de toi, ni de tes occupations, ni de comment le ramadan s'est déroulé, ni de tes préoccupations, ni de ton envie de le voir, de lui parler,... Ton message pouvait être perçu comme un reproche glacial et non comme une invitation à renouer contact...

Il t'a présenté les photos de ton frère et de ta soeur... pourquoi y perçois -tu des intentions négatives de sa part? Au contraire, il t'invite à faire connaissance avec sa famille et aussi la tienne si tu le voulais. Je trouve personnellement sa démarche empreinte de tendresse envers toi et envers tes frères et soeurs.

Il n'allait pas te parler de lui, te parler de sa life... tu ne lui a rien demandé si ce n'est que "tu lui souhaites d'aller bien". Alors, il s'est contenté de te parler de TES demi-frère et demi-soeur... Pensant qu'il était sur un terrain neutre et non sur un sujet sensible.

Vous êtes tous les deux en mode "hésitation/observation"...

Mon conseil :

Poursuis la communication avec ton papa même par mail.

- Réapprenez à vous connaitre.

- Réapprenez à vous parler.

- Réapprenez à vous faire confiance.

- Réapprenez à vous aimer.

Lorsque tu te sentiras prête n'hésite pas à lui rendre visite et à faire connaissance de tes petits demi-frère et demi -soeur. N'hésite pas à la gâter. Tu as beaucoup d'amour à donner et eux aussi.

Babette-Babouche, les cœurs des parents sont assez grands pour que tous leurs enfants y trouvent leurs places et aient droit à leurs part d'amour parental... Crois-moi!!!

Salâm Babette,

Je me souviens parfaitement de ton post, et surtout de ton histoire, ainsi que des quelques larmes que tu as versées.

Je ne te cache pas qu'à la lecture de ce nouveau post, et surtout de ton pseudo, j'ai été émue.
Je suis heureuse de voir que finalement tu as décidé de te lancer. C'était très courageux de ta part.
J'espère que tu ne regrettes pas ? Non, Babette, ne regrette surtout pas... Parce que même s'il n'a pas l'air de répondre à tes attentes, et malgré TES impressions, je trouve personnellement que c'est là un beau succès, et une belle étape de franchie.

Peut-être as-tu simplement besoin d'une autre grille de lecture. Alors, si tu le permets, je vais essayer de t'expliquer en quoi j'y vois du succès. Je vais essayer d'être la plus claire possible, et pour cela, procédons par étapes.

Souviens-toi Babette de ce que tu écrivais, et surtout de ta réaction :

Citation
Babette-Babouche a écrit:

Citation
Sarazinement Vôtre a écrit:
j’ai l’impression d’avoir un père qui a oublié que je suis sa fille

Aïe... Prends les devant et rappelle-le lui. Prends ton tel et demande lui de ses nouvelles. Si tu es près de chez lui, va lui rendre visite, comme ça, parce que t'en as envie. Si tu parles de lui, c'est que tu en as besoin. Donne-toi les moyens de débloquer la situation. Parfois, ça ne tient qu'à peu de choses pour se retrouver. Allez, lance-toi
Et si tu n'as droit qu'à quelques paroles de sa part, apprécie-les, parce qu'elles prouvent que non, il ne t'a pas oublié... Mémorise-les, et redis les toi quand tu doutes.

Haa.. Le sujet sensible pffff. Ça m'a mis les larmes au yeux de lire ça..
Je n'ai pas son numéro, ni son adresse, aucunes nouvelles de sa part.. Je sais juste qu'il habite à 204 kilomètres de chez moi. Puis ce qui me bloque aussi de y aller vers lui et de faire mon possible de le trouver c'est ma mère. Elle le prendra comme une trahison, je le sais, elle me l'a dit.

Babette, une fille qui a les larmes aux yeux à la simple évocation de son père, c'est une fille qui souffre. Une fille qui se sent seule à quatre heures du matin et qui déprime en pensant à son père, c'est une fille qui a cruellement besoin de lui. Une fille qui crie son indépendance, et qui loin d'en tirer une quelconque gloire, se plaint plutôt sur son sort, c'est une fille qui au plus profond d'elle-même aurait voulu avoir son père qui la prenne sous son aile pour avancer sur le chemin de la vie, un père qui brosserait devant elle le terrain pour qu'elle puisse avancer sereinement, un père qui lui en colle une lorsqu'elle dépasse les bornes, un père qui la prenne dans ses bras avant même que les larmes ne coulent... Un père présent, tout simplement.
Toi, Babette, tu as dû te faire toute seule... Cette indépendance, tu ne l'as pas choisie... Elle t'a été imposée... Tu sais d'ailleurs apporter une profondeur au terme indépendance, et tu n'as qu'à plonger dans tes souvenirs pour qu'il prenne tout son sens... Sur tes lèvres, ce n'est pas un mot galvaudé, que l'on sert à toutes les sauces pour montrer combien on est une fille IN... N'est-ce pas Babette ?

Lorsque tu parles de ton papa, Babette, tu dis souvent qu'il vous a abandonnés, ta maman, ton frère, ta soeur et toi, et qu'il vous a oubliés.
D'ailleurs, ton leit-motiv pour qualifier votre relation à tous les deux : "il a oublié que je suis sa fille". ; je lui en veux énormément qu'il nous a abandonné et qu'il m'avais oublié facilement comme-ci que je n'existais pas.

Babette, je note aussi que tu n'osais pas franchir le pas, parce que tu craignais de blesser ta maman, qui aurait pris cet acte comme de la trahison. Cette menace n'est pas anodine, loin s'en faut, tu en conviendras. C'est un quasi-ultimatum que ta maman te pose : en filigrane voilà qui signifie "tu préfères ton père qui t'a délaissée et qui t'a abandonnée, à moi, qui suis toujours restée à tes côtés"...
Je ne juge absolument pas ta maman, Babette, qui je le pense à ses propres raisons pour t'imposer cela. Ce que j'essaie de te faire remarquer, c'est qu'elle te prend par la culpabilité. Et c'est parce que tu es une bonne fille, et que tu ne lui veux pas de mal, et que quelque part, tu te sens quand même un peu coupable, que jusque là, tu n'as pas osé sauter le pas.

Retenons ces trois points Babette...

Aujourd'hui, tu t'es lancée...

Citation
Babette-Babouche a écrit:
Beaucoup parmi vous m'ont conseillé de prendre de ses nouvelles...
Sachez que j'ai énormément hésité et j'avais vraiment du mal

Après un mois de réflexion qui suppose moult questionnements, autant de doutes... Des pas en avant, des retours en arrière, des hésitations, des remises en question, des envies de baisser les bras, des plongées au plus profond de toi, des auto-encouragements, des espoirs que tu nourris, du courage...

Puis, tu dresses ta propre conclusion de ce long mois :

Citation
Babette-Babouche a écrit:
Puis au fond de moi je sais qu'il me manque même si j'ai du mal à l'admettre.

Babette, je te félicite sincèrement pour cette prise de conscience. C'est la prémisse, le début de ce que j'espère de tout coeur être une solide relation père-fille.
C'était ça le plus dur Babette. Admettre que ton père te manque. Admettre que malgré son abandon, malgré son absence, malgré les reproches que tu as à lui faire, malgré ses manquements, malgré ta souffrance, malgré ta douleur et malgré ta fierté, toi tu as encore besoin de lui pour te construire. Tu ne rejettes pas ton père, tu ne nies pas son rôle, tu lui reconnais au contraire une place fondamentale dans ta vie de femme.
Tu sais très bien que toi, tu ne l'a pas oublié... Toi, tu ne l'a pas abandonné... Toi, tu ne fais pas comme si il n'existait pas... Oh que non !

Où te mène cette prise de conscience ?

Citation
Babette-Babouche a écrit:
MAIS... je vous ai écouté et j'ai sauté le pas. Je me suis dit que l'Aid c'est un moment parfait pour envoyé un mail.

Je pense, au fond, Babette, que tu n'as écouté que toi et ton coeur... Nous y sommes pour rien... J'ai la vague impression que tu essaies de te dédouaner de ton acte, sans doute par honte que ton père n'ait pas répondu à tes attentes... Ou peut-être parce que tu n'acceptes pas sa réponse, qu'elle t'apparaît comme une échec... Nous-y reviendrons.
Mais, honnêtement Babette, ton geste est beau... Sois en fière... Sois fière de toi !

Babette, cela fait donc un mois (et sans doute même plus) que tu réfléchis à reprendre contact avec ton père... Mais trop fière, il te faut un prétexte... Une occasion... Tu ne souhaites refaire surface, comme ça, sortie de nulle part...

L'Aïd, c'est une très belle occasion... C'est la fête qui précède le mois du pardon... C'est la fête de la famille par excellence...
Tu ne pouvais mieux choisir pour reprendre contact avec ton papa... Ce détail n'a pas dû lui échapper...

Comment t'y prends-tu ? Tu ne l'appelles pas, tu ne vas pas le voir (je sais que habites loin de chez lui)...
Tu lui envoies un mail...

Babette, reviens deux minutes sur les trois points cités plus haut :
- ta souffrance
- le fait que tu penses qu'il t'a oubliée
- l'ultimatum de ta maman

Puis, plonge-toi dans tes souvenirs, et reviens également sur ce long mois de réflexion...

C'est bon ? C'est chose faite ? Maintenant que tu as conscience de tout ce que ton geste t'a coûtée...
Voilà pourtant ce que tu lui a écrit :

Citation
Babette-Babouche a écrit:
" Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Babette, en toute honnêteté, en toute sincérité... Ne trouves-tu pas que ton mail sonne faux ? Ne trouves-tu pas que tu n'es pas sincère ? Que tu n'es dans ce mail pas authentique ?

Qui a écrit ce mail ? Est-ce réellement la Babette qui déprime à quatre heures du matin, et qui crie en lettres capitales qu'elle n'en peut plus de se sentir seule et que son père lui manque terriblement ? Est-ce la Babette qui a passé un mois à se torturer l'esprit pour savoir si elle devait faire un pas vers lui ? Est-ce la Babette qui quand elle a écrit ses trois phrases a dû mettre trois heures ?
Je t'imagine derrière ton clavier, à appuyer sur la touche effacer... A réfléchir à dix fois sur la manière de commencer... A réécrire tes phrases pour ne rien laisser transparaître de tes affects, de tes émotions... Tu as peut-être dû travailler le style pour te donner un genre effacé, je m'en-foutiste...

Tu te caches derrière une occasion (Mabrouk l'Aïd), des euphémismes (ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles), une simple courtoisie (j'espère que tout va bien de ton côté), un léger reproche quant à son absence à peine déguisé (qu'il n'y a rien eu de grave), une légère touche d'humour, un ptit clin d'oeil pour enlever toute gravité et toute solennité à ton geste (Ne mange pas trop de sucrerie), et re-courtoisie, la plus élémentaire des politesses (beslama).

Babette, je ne te fais aucun reproche, je t'assure... J'essaie simplement de te faire comprendre quelque chose, qui je suis sûre n'a pas dû t'échapper... Tu sais où je veux en venir...

Ton mail ne traduit AUCUNEMENT ta peine, ta souffrance, ton mal-être, tes efforts, tes attentes, tes espoirs... Ton mail ne laisse en rien sous-entendre que tu as besoin de ton père et qu'il te manque... Ton mail, Babette, ne dévoile rien de la vraie Babette, celle que nous connaissons...

Ton père ne t'a pas donné signe de vie, il n'a pas eu de tes nouvelles... Tu le dis bien : aucun contact, tu ne sais même pas où il habite exactement... Après je ne sais combien de temps, il reçoit ce mail : léger, à la limite du je m'en-fous-d'avoir-de-tes-nouvelles... Dûr pour lui, non ?

Sait-il tout ce que tu as entrepris pour envoyer ce mail ?... Absolument pas. Jamais il ne saura...

Babette, le pavé (j'en suis navrée) que je t'ai envoyé, vise un seul objectif, et doit te faire poser une seule question : "qu'est ce qui se cache derrière la réponse de mon père ? "

Je reviendrai sur la réponse de ton papa... Qui à mes yeux, cache bien des choses...

Médite-bien tout ça Babette...



Modifié 1 fois. Dernière modification le 14/08/13 01:31 par Sarazinement Vôtre.

Salâm Parole de femme,

Les beaux esprits se rencontrent...

Nul besoin que j'écrive des pavés, tu nous donnes-là une très belle conclusion, que je fais aussi mienne, si tu le veux bien :

Citation
parole de femme a écrit:
Babette-Babouche, les cœurs des parents sont assez grands pour que tous leurs enfants y trouvent leurs places et aient droit à leurs part d'amour parental... Crois-moi!!!

Je te crois volontiers...

Citation
parole de femme a écrit:
Salam Babette-Babouche,

Je n'ai pas suivi ton histoire mais si je me base sur ton post actuel, tu ne devrais pas prêter de fausses intentions à ton papa.

Tu as fait le premier pas... c'est très bien de ta part... c'est toi qui récolteras les hassanates inchallah.

Ton père à mis 3 jours pour répondre et alors? c'est normal si vous vous êtes perdus de vue depuis longtemps... Il a du se poser de multiples questions par rapport à ta brusque réapparition même si c'est par mail. Il a du avoir des doutes relatifs à ta démarche... On réapparait rarement du jour au lendemain sans demander des comptes... Tu dois également essayer d'imaginer son état d'esprit partagé entre culpabilité et amour... Ta démarche a du le surprendre et lui rappeler ses propres manquements à ton égard.... Comprends-tu?

Ces 3 jours lui étaient nécessaire pour savoir comment réagir et que te répondre.

Il t'a répondu. Pas comme tu l'espérais.... mais il t'a répondu tout de même. Vois dans ce petit geste timide et hésitant une main tendue pour renouer les liens du sang inchallah...

Ton mail n'était pas très long non plus, plutôt laconique et un tantinet moralisateur " Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Tu n'as pas parlé de toi, ni de tes occupations, ni de comment le ramadan s'est déroulé, ni de tes préoccupations, ni de ton envie de le voir, de lui parler,... Ton message pouvait être perçu comme un reproche glacial et non comme une invitation à renouer contact...

Il t'a présenté les photos de ton frère et de ta soeur... pourquoi y perçois -tu des intentions négatives de sa part? Au contraire, il t'invite à faire connaissance avec sa famille et aussi la tienne si tu le voulais. Je trouve personnellement sa démarche empreinte de tendresse envers toi et envers tes frères et soeurs.

Il n'allait pas te parler de lui, te parler de sa life... tu ne lui a rien demandé si ce n'est que "tu lui souhaites d'aller bien". Alors, il s'est contenté de te parler de TES demi-frère et demi-soeur... Pensant qu'il était sur un terrain neutre et non sur un sujet sensible.

Vous êtes tous les deux en mode "hésitation/observation"...

Mon conseil :

Poursuis la communication avec ton papa même par mail.

- Réapprenez à vous connaitre.

- Réapprenez à vous parler.

- Réapprenez à vous faire confiance.

- Réapprenez à vous aimer.

Lorsque tu te sentiras prête n'hésite pas à lui rendre visite et à faire connaissance de tes petits demi-frère et demi -soeur. N'hésite pas à la gâter. Tu as beaucoup d'amour à donner et eux aussi.

Babette-Babouche, les cœurs des parents sont assez grands pour que tous leurs enfants y trouvent leurs places et aient droit à leurs part d'amour parental... Crois-moi!!!

Salam Paroledefemme,

Aid Moubarak avec du retard
Tes interventions m’avaient manquées…

comme bien souvent, d’excellents conseils, sages, réfléchis.
Te lire est toujours un plaisir
Tu as tout dis, j’adhère entièrement a ton analyse et point de vue

Babette-Babouche courage!!

Salâm Babette,

Je prends la liberté de continuer, parce qu'il y a quelques petites choses qui me tracassent et que je souhaiterais éclaircir si tu le veux bien, en rebondissant sur l'intervention de parole de Femme...
Navrée pour la redondance

Voyons la réaction de ton papa, qui tu en as peut-être conscience maintenant, cache bien des choses. Nous n'avons que ce que tu as bien voulu en dire, que ce que tu en as retenu et ce que tu as toi-même traduit...


Tu nous écris :

Citation
Babette-Babouche a écrit:
Il a fini par me répondre 3 jours après ( Sachant qu'il l'a lu le jour même )

Tu as ici la réponse à ce questionnement :

Citation
parole de femme a écrit:
Ton père à mis 3 jours pour répondre et alors? c'est normal si vous vous êtes perdus de vue depuis longtemps... Il a du se poser de multiples questions par rapport à ta brusque réapparition même si c'est par mail. Il a du avoir des doutes relatifs à ta démarche... On réapparait rarement du jour au lendemain sans demander des comptes... Tu dois également essayer d'imaginer son état d'esprit partagé entre culpabilité et amour... Ta démarche a du le surprendre et lui rappeler ses propres manquements à ton égard.... Comprends-tu?

Ces 3 jours lui étaient nécessaire pour savoir comment réagir et que te répondre.

Retiens également Babette que toi, tu as fait mûrir ta réflexion un mois durant...
Qu'il est plus facile d'écrire quand tu as le beau rôle, alors que ton père a parfaitement et pleinement conscience de ses manquements...
Que les quelques mots que tu lui a envoyés, froids, dépourvus de toute émotion vraie, sont déroutants... Faut savoir comment les prendre... Toi tu connais tes intentions profondes, lui ne les connait pas... Tout ce qu'il possède, c'est ces quelques mots... Comme toi, maintenant...

Tu fais une fixation sur trois jours... Mais il t'a lu le jour même... Je présume très fortement qu'il a dû se réjouir dans un premier temps d'avoir de tes nouvelles... En ce jour sain, peut-être même n'osait-il même pas imaginer une telle surprise, même dans ses rêves les plus fous... Peut-être même a-t-il été ému... Peut-être a-t-il versé quelques larmes...
Puis, presque naturellement, la joie fait place à la culpabilité, aux regrets, aux douleurs, au passé... Peut-être s'en est-il voulu...
J'imagine que pendant ces trois jours, il a ressenti tout ce que toi tu as ressenti lorsque tu te montrais hésitante... Rappelle-toi...
Peut-être qu'il aurait de son côté souhaité avoir plus de temps pour t'écrire plus sereinement... Mais, il fallait donner une réponse, il fallait te faire un signe, te rendre la main que tu lui as tendue... Pressé par le temps, craintif que tu prennes mal son silence, il s'est décidé à saisir cette chance... Au bout de trois jours... Il t'a donc donné une réponse... une réponse MALADROITE...

Rappelle-toi ton propre mail... Tu as été aussi maladroite que lui, alors que tu as eu plus de temps de réflexion que lui...

Babette, je le concède, ce ne sont que des hypothèses, et peut-être qu'elles sont a mille lieues de la réalité... Mais peut-être pas...
Si tu veux essayer de comprendre ton père, malgré sa retenue, malgré ce qu'il tente de dissimuler, il va falloir que tu te mettes à sa place... Que tu te détaches de toi-même et que tu essaies de penser comme lui...

Citation
Babette-Babouche a écrit:
Ce qui me déçois dans son message de 13 lignes c'est qu'il me parle QUE de son fils et sa fille et il a juste fini son message par " Qu'à tu fais pendant ces vacances ? " Wooow, géniale. ..

Je vais revenir sur "son fils et sa fille".

Tu insistes sur son message de 13 lignes... Seulement 13 petites lignes, n'est-ce pas ?
Et, toi Babette, combien en as-tu envoyées ? Trois... Au risque de me répéter, relis ton mail à toi...

Citation
parole de femme a écrit:
Il t'a répondu. Pas comme tu l'espérais.... mais il t'a répondu tout de même. Vois dans ce petit geste timide et hésitant une main tendue pour renouer les liens du sang inchallah...

Ton mail n'était pas très long non plus, plutôt laconique et un tantinet moralisateur " Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Tu n'as pas parlé de toi, ni de tes occupations, ni de comment le ramadan s'est déroulé, ni de tes préoccupations, ni de ton envie de le voir, de lui parler,... Ton message pouvait être perçu comme un reproche glacial et non comme une invitation à renouer contact...

Tu es déçue, et au fond je te comprends... Mais je ne suis pas là pour compatir à ton sort. Non, tu vises plus haut Babette... J'essaie donc de regarder dans ta direction... D'où peut-être ma sécheresse à certains moments...

Babette, il aurait peut-être fallu avant de décider de prendre contact avec lui, que tu te poses tranquillement, sereinement pour réfléchir à tes attentes... Après la prise de conscience, c'est la deuxième étape fondamentale... Une telle démarche suppose un minimum de préparation... Pas une préparation au top... Non, une spontanéité est de mise dans une telle relation...
Je veux plutôt dire par préparation : te préparer TOI... Dans quel but ? Eviter les déceptions et éviter de prendre sa réponse comme une déconvenue...
Qu'attendais-tu ? Qu'il te ponde un pavé retraçant ses X années d'absence ? Qu'il te dise à quel point tu lui manques et combien il t'aime ? Qu'il soit véritablement honnête, sincère, authentique ?
Ça, Babette, c'est tout bonnement i-m-p-o-s-s-i-b-l-e... Pourquoi ? Parce que c'est peut-être ce qu'au plus profond de toi tu veux, mais ce n'est aucunement ce que ton mail traduit... Pour que ton père soit authentique, il aurait fallu que tu le sois toi d'abord...

Citation
parole de femme a écrit:
Vous êtes tous les deux en mode "hésitation/observation"...

Tu fais un pas... Il en fait un aussi, qu'il calque sur le tien... Action--> Réaction !
Garde ça en tête Babette...

J'en arrive à la touche d'espoir, celle qui laisse espérer tant de choses, mais elle t'est passée à côté :

Citation
Babette-Babouche a écrit:
il a juste fini son message par " Qu'à tu fais pendant ces vacances ? " Wooow, géniale. ..

Babette... Trouves-tu normal de terminer un mail de la sorte ?
Quand moi je rédige un mail, je demande des nouvelles de mon interlocuteur juste après l'avoir salué. Pas à la fin... Ce serait impoli...

Alors, à ton avis ? Pourquoi ton père finit-il par te poser cette question ? Une question qui t'as l'air anodine, mais qui au fond ne l'est pas du tout...

Ne vois-tu pas que les derniers mots qu'il te mets, c'est en fait une main tendue ? Il finit par cette question pour bien marquer ton esprit : on retient plus facilement ce qu'on vient de lire... Cette question appelle une réponse... Action --> réaction !

Je sais ce que tu nous diras : "il aurait pu me demander comment j'allais ? Ce que je faisais dans ma vie ? Bla bla bla... "

Peut-être que si toi tu lui avais demandé comment il allait, il aurait franchi le pas... Tu aurais créé une certaine intimité, tu lui aurais tendu un bout de ficelle qu'il aurait certainement pris plaisir à délier... Mais il n'en est rien !

Alors il agit comme toi... Il calque ses pas sur les tiens... Il te demande comment se sont passées tes vacances, c'est un sujet léger... Histoire d'enlever toute pesanteur, tout solennité à sa réponse... Comme ton "Ne mange pas trop de sucrerie".

Babette... Vous dansez tous les deux... C'est beau à voir quand on s'en rend compte, non ?
Aies les yeux pour le voir... C'est tout...
C'est toi qui mène la danse... Tu es celle qui est la plus légère, parce que tu as le beau rôle... Tu l'as invité... Il a accepté... Honteusement, j'en suis certaine... Mais il est là... Il se tient devant toi...

A toi de voir maintenant...

Je reviens...

Citation
parole de femme a écrit:
Salam Babette-Babouche,

Je n'ai pas suivi ton histoire mais si je me base sur ton post actuel, tu ne devrais pas prêter de fausses intentions à ton papa.

Tu as fait le premier pas... c'est très bien de ta part... c'est toi qui récolteras les hassanates inchallah.

Ton père à mis 3 jours pour répondre et alors? c'est normal si vous vous êtes perdus de vue depuis longtemps... Il a du se poser de multiples questions par rapport à ta brusque réapparition même si c'est par mail. Il a du avoir des doutes relatifs à ta démarche... On réapparait rarement du jour au lendemain sans demander des comptes... Tu dois également essayer d'imaginer son état d'esprit partagé entre culpabilité et amour... Ta démarche a du le surprendre et lui rappeler ses propres manquements à ton égard.... Comprends-tu?

Ces 3 jours lui étaient nécessaire pour savoir comment réagir et que te répondre.

Il t'a répondu. Pas comme tu l'espérais.... mais il t'a répondu tout de même. Vois dans ce petit geste timide et hésitant une main tendue pour renouer les liens du sang inchallah...

Ton mail n'était pas très long non plus, plutôt laconique et un tantinet moralisateur " Mbrouk l'Aid, ça fait un moment que je n'ai plus de tes nouvelles, j'espère que tout va bien de ton côté et qu'il n'y a rien eu de grave. Ne mange pas trop de sucrerie. Beslama "

Tu n'as pas parlé de toi, ni de tes occupations, ni de comment le ramadan s'est déroulé, ni de tes préoccupations, ni de ton envie de le voir, de lui parler,... Ton message pouvait être perçu comme un reproche glacial et non comme une invitation à renouer contact...

Il t'a présenté les photos de ton frère et de ta soeur... pourquoi y perçois -tu des intentions négatives de sa part? Au contraire, il t'invite à faire connaissance avec sa famille et aussi la tienne si tu le voulais. Je trouve personnellement sa démarche empreinte de tendresse envers toi et envers tes frères et soeurs.

Il n'allait pas te parler de lui, te parler de sa life... tu ne lui a rien demandé si ce n'est que "tu lui souhaites d'aller bien". Alors, il s'est contenté de te parler de TES demi-frère et demi-soeur... Pensant qu'il était sur un terrain neutre et non sur un sujet sensible.

Vous êtes tous les deux en mode "hésitation/observation"...

Mon conseil :

Poursuis la communication avec ton papa même par mail.

- Réapprenez à vous connaitre.

- Réapprenez à vous parler.

- Réapprenez à vous faire confiance.

- Réapprenez à vous aimer.

Lorsque tu te sentiras prête n'hésite pas à lui rendre visite et à faire connaissance de tes petits demi-frère et demi -soeur. N'hésite pas à la gâter. Tu as beaucoup d'amour à donner et eux aussi.

Babette-Babouche, les cœurs des parents sont assez grands pour que tous leurs enfants y trouvent leurs places et aient droit à leurs part d'amour parental... Crois-moi!!!

Salam Parole de femme,

Tout d'abord je tiens à te remercier de m'avoir répondu.
J'ai lu, lu et relu ce que tu m'as écrit.. Je suis d'accord avec toi sur pas mal de choses sauf ceux que j'ai mis en couleur...

Je m'explique,
si je n'ai pas parlé de moi ni de l'envie de le voir, ni de son manque, c'est parce que je n'y arrive pas. Je te promet Parole de femme, je n'y arrive pas. J'en ai les larmes aux yeux parce que j'en ai tellement envie mais y a quelque chose qui m'en empêche. C'est un mélange de plusieurs sentiments.. Au fond de moi je ressens de l'amour, de la haine, jalousie, de la fierté, la peur, la timidité et la tristesse. Tout ce mélange font que je suis perdue et que je préfère envoyé un simple message.. Qui finalement n'est pas si simple que ça.. J'ai mis 2 heures à réfléchir et 30 min a essayé d'appuyer sur envoyer..
Mieux que ça je ne peux pas.

Parole de femme, quand on demande des nouvelles de quelqu'un c'est qu'on veux savoir ce qu'il fait de sa vie. J'ai essayé de lui faire passer comme message que je m’inquiétais pour lui d'où le fait que j'ai mis " J'espère qu'il n'y a rien eu de grave." Et tout ce qu'il a trouvé à me répondre c'est mes enfants vont bien, ils sont meilleurs de classes... Et tout ça en 13 lignes.
Je ne sais pas si tu vois ce que j'essaye de te faire comprendre...
Ses enfants je n'ai absolument rien contre eux ( pour pas qu'il y a de malentendu) au contraire c'est de ma famille aussi. Avoir des nouvelles de mon demi-frère et ma demi-soeur me font vraiment plaisir mais avoir les sienne c'est de ça que j'ai besoin en ce moment.

Je crains que je ne serais jamais prête.. J'ai 20 ans et je suis toujours pas prête.

Salam Sarazinement Vôtre , je vais bien étudier ce que tu m'as écrit et je reviens ensuite vers toi pour te répondre vu qu'il y a pas de choses que j'ai envie de te dire concernant ton message. C'est un peu le bordel dans ma tête....

Salam Sarazinement Vôtre,

Je ne sais pas qui se cache derrière ce pseudo mais tu m'intrigues vraiment. Tu arrives à me cerner parfaitement or que même mes amis de longues dates n'y arrivent pas.
Tu m'as vraiment poussé à le contacter je t'en remercie énormément, sache que je ne regrette absolument pas.

"Lorsque tu parles de ton papa, Babette, tu dis souvent qu'il vous a abandonnés, ta maman, ton frère, ta soeur et toi, et qu'il vous a oubliés.
D'ailleurs, ton leit-motiv pour qualifier votre relation à tous les deux : "il a oublié que je suis sa fille". ; je lui en veux énormément qu'il nous a abandonné et qu'il m'avais oublié facilement comme-ci que je n'existais pas."
Finalement en réfléchissant je trouve qu'il n'a pas abandonné ma mère, mais c'est seulement moi qui l'a abandonné. ( Mon frère et ma sœur ne connaissent pas mon père, ils sont nés d'une seconde union)
Un mari on peut en avoir autant qu'on veux, un père on en a qu'un.
Ma mère a refait sa vie ( Qui malheureusement a été une catastrophe aussi), mais moi je ne peux pas me crée un nouveau père...
J'ai raison de lui en vouloir non ? Ou je suis en tords ? C'est vrai que j'ai tendance à tout mettre sur son dos quand je suis dans une merde et que je n'arrives plus à me débrouiller seule.

En ce qui concerne ma mère, elle a tellement souffert avec lui, elle a tellement de haine qu'elle me répète depuis des années que mon père est mauvais. Encore aujourd'hui on était dans la voiture et là voilà qu'elle me dit " Ton père c'est un shmeta, c'est même pas un vrai père. S'il va mal c'est lui qui a cherché tout ça. Il a ce qu'il mérite, et blablabla... " J'en ai tellement marre d'entendre toujours la même chose. J'ai compris que le fait que je pourrais m'intéresser à mon père est quelque chose qu'elle ne veux pas entendre. Donc je préfère me taire et mentir à moi même... Mais jusqu’à quand ?

A vrai dire j'ai longtemps eu un manque mais je ne savais jamais ce que c'était, qui était-ce la personne qui me manquait, ... Je ne savais pas. Au fur et à mesure, j'ai remarqué qu'à chaque fois que je parlais de mon père, les larmes montait tout seule.. J'ai compris que c'était lui. J'ai longtemps cru que l'amour d'une mère suffisait... mais non... Je me suis bien trompée.

En ce qui concerne mon mail j'ai expliqué le pourquoi du comment à Paroles de femmes... J'espère que tu me comprendras aussi..

Merci pour tes encouragements Sarazinement Vôtre ainsi qu'aux autres Yabi, c'est la première fois que je vois mon père autrement grâce à vous et pas comme un monstre que ma mère a décrit.

Salam Babette-Babouche,

Citation
Babette-Babouche a écrit:

si je n'ai pas parlé de moi ni de l'envie de le voir, ni de son manque, c'est parce que je n'y arrive pas. Je te promet Parole de femme, je n'y arrive pas. J'en ai les larmes aux yeux parce que j'en ai tellement envie mais y a quelque chose qui m'en empêche. C'est un mélange de plusieurs sentiments.. Au fond de moi je ressens de l'amour, de la haine, jalousie, de la fierté, la peur, la timidité et la tristesse. Tout ce mélange font que je suis perdue et que je préfère envoyé un simple message.. Qui finalement n'est pas si simple que ça.. J'ai mis 2 heures à réfléchir et 30 min a essayé d'appuyer sur envoyer..
Mieux que ça je ne peux pas.

Je ne te faisais pas de reproches Babette. Non vraiment aucun reproches...

J'essayai simplement de te proposer des pistes pour essayer de comprendre la réponse de ton papa.

Je salue ton initiative. Je la trouve courageuse, louable et tellement digne. Tu aurais pu par facilité nier ton papa et passer ta vie à lui en vouloir de vous avoir abandonné mais tu t'y refuses. Je t'admire pour cela...Oui je t'admire Babette.

Comment pourrais-je reprocher à une enfant même âgée de 20 ans de vouloir sa place dans la vie de son papa, ni lui reprocher de réclamer sa part d'amour et d'attention. C'est ton droit le plus strict, c'est ton du et ne laisse personne te dire le contraire... y compris ta maman... Peu importe son histoire avec ton papa. Ce sont leurs problèmes personnels, leurs conflits et non les tiens. Saisis-tu la nuance? C'est important que tu intègres cette dimension. Tu ne dois pas culpabiliser de vouloir renouer avec ton papa par égard pour ta maman. C'est une position non enviable et personne ne peut te l'imposer!!!

Pour en revenir à ton message, je trouve que tu as bien fait de ne pas lui écrire un message trop personnel, trop profond...

Tu as très bien fait de ne pas parler de tes états âmes, de tes souffrances, de tes sentiments, de tes questions, de tes reproches, de tes frustrations.... Tu as très bien fait.... Ce n'est pas le moment. Ce n'est pas l'occasion. Tu n'es pas encore prête et ton papa n'est pas encore prêt à entendre ce que tu as à lui dire.

C'est cette incertitude de l’accueil de tes aveux qui t'en empêche. Tu n'es pas sûre des sentiments de ton papa à ton égard. Et s'il te rejetait à nouveau te souffle cette petite voix intérieure? Tu as eu raison de l'écouter et de garder une certaine distance. Tu as raison d'envoyer un "simple" message comme éclaireur de ses intentions.Cela t'évitera de souffrir à nouveau.

Mais...

Et si je disais, que ton papa a très certainement ressenti et vécu les mêmes étapes émotionnelles que tu as toi-même traversées.

Et si je te disais qu'il doit être mortifié de culpabilité au point d'être incapable de renouer avec ses enfants délaissés. Il a préféré l'éloignement et le silence pour mieux tromper ses faiblesses et ses remords.

Ne vois-tu pas que ton message l'a troublé au point qu'il lui a fallu 3 jours...3 longs jours pour savoir que t'écrire. Tu as mis 2 heures en tant d'initiatrice du message et lui 3 jours... 3 jours durant lesquels il a du faire face à ses propres manquement en tant que père... Il aurait pu par facilité continuer à t'ignorer... Il ne l'a pas fait... Reconnais -lui ce petit mérite. Il ne te rejette pas. Il est prêt à t'écouter et à renouer avec toi et tes autres frères et soeurs.

Ce sont les raisons qui m'ont emmenées à te conseiller de garder contact même par mail avec ton papa dans un premier temps :

Citation
a écrit:

Mon conseil :

Poursuis la communication avec ton papa même par mail.

- Réapprenez à vous connaitre.

- Réapprenez à vous parler.

- Réapprenez à vous faire confiance.

- Réapprenez à vous aimer.

Donnez vous le temps...

Viendra le moment inchallah, où tu pourras lui parler à cœur ouvert et en toute sincérité.

Citation
Babette-Babouche a écrit:

Parole de femme, quand on demande des nouvelles de quelqu'un c'est qu'on veux savoir ce qu'il fait de sa vie. J'ai essayé de lui faire passer comme message que je m’inquiétais pour lui d'où le fait que j'ai mis " J'espère qu'il n'y a rien eu de grave." Et tout ce qu'il a trouvé à me répondre c'est mes enfants vont bien, ils sont meilleurs de classes... Et tout ça en 13 lignes.

Non Babette, quand on demande des nouvelles de quelqu'un,la politesse exige qu'on donne également des siennes. Tu n'as pas besoin de rentrer dans les détails de ton coeur mais tu aurais pu lui parler de comment s'est déroulé le ramadan pour toi et tes frères et soeurs, ce que tu as fait ces derniers jours, comment se déroule ton boulot, comment se sont déroulés les examens et quels sont les résultats de tes frères et soeur. Tu aurais pu lui parler du beau temps et de la pluie. tu aurais pu lui raconter ce que tu cuisinais pour le ftor.... Comprends -tu? Des détails de la vie quotidienne auraient amplement suffit dans un premier temps. Même si tu n'avais qu'une envie lui crier ce que tu as sur le coeur.

Tu voulais qu'il comprenne que tu t'inquiétais pour lui, Et bien ce n'est pas ainsi que j'ai personnellement ressenti ton message? Pourquoi t'inquiéterais-tu brusquement pour lui au bout de ces longs mois de silence? Où alors, il fallait faire simple et le lui dire "Je profites de l'occasion de l'Aid pour te saluer et te présenter me voeux. Papa tu me manques, je voulais que tu le saches. Je voudrais sincèrement rester en contact avec toi, avoir de tes nouvelles et te donner par la même occasion les miennes..." Tu vois quelque chose dans ce style...

Il n'a pas parlé de lui dans son message. Il agit exactement comme tu l'as toi-même fait mais cela ne signifie pas qu'il met tes demi-frere et soeur sur un piédestal par rapport à vous, simplement il fallait bien qu'il meuble sa réponse. Il n'était pas à l'aise pour te parler de lui tout comme tu ne te sentais pas à l'aise de parler de toi!

Mais il le fera prochainement inchallah lorsque vous vous sentirez respectivement en confiance.

Je pense que Sarazinement Vôtre pourra beaucoup t'apporter grâce à son analyse et à ses recommandations. Je t'encourage à bien méditer ses propos.

Courage!!! courageuse Babette.

Allah te récompenseras au centuple de tes attentes inchallah...

Je viens de lire ta réponse à Sarazinement Vôtre,


"En ce qui concerne ma mère, elle a tellement souffert avec lui, elle a tellement de haine qu'elle me répète depuis des années que mon père est mauvais. Encore aujourd'hui on était dans la voiture et là voilà qu'elle me dit " Ton père c'est un shmeta, c'est même pas un vrai père. S'il va mal c'est lui qui a cherché tout ça. Il a ce qu'il mérite, et blablabla... " J'en ai tellement marre d'entendre toujours la même chose. J'ai compris que le fait que je pourrais m'intéresser à mon père est quelque chose qu'elle ne veux pas entendre. Donc je préfère me taire et mentir à moi même... Mais jusqu’à quand ? "

Écoute, en situation de conflits rares sont les parents objectifs.

Que connais -tu de l'histoire de tes parents? Que connais -tu de leurs conflits " Tu dis que ta maman a tellement souffert avec lui" Qu'en sais-tu? As-tu entendu la version de ton papa. Wallah... l'expérience de la vie m'a appris qu'il ne fallait jamais, jmais, jamais se fier à une version... Il existe rarement une seule lecture de situation.

Ta maman n'a pas le droit de le rabaisser à tes yeux quand bien même ce serait le dernier des maris et le dernier des pères... Son sang coule dans tes veines et par égard pour toi elle aurait du encourager le maintien des liens et préserver une image positive du père même s'il a été un piètre époux pour elle. Ils ne sont plus mariés. Elle a refait sa vie de son côté mais ton papa reste ton père. Tu le dis toi-même, on n'a qu'un seul papa.

Je te dis que tu as le droit de t'intéresser, d'aimer et de te rapprocher de ton papa qu'elle veuille l'entendre ou non. Tu as aussi le droit de connaitre la vérité, d'entendre la version de ton papa et ensuite à toi de te faire ta propre opinion.

Jusqu'à quand vas-tu te mentir? Je pense que tu as atteint la limite le jour où tu as pris conscience de la cause de ton manque.

A toi de faire en sorte de combler ce vide avant qu'il soit trop tard.

L'amour de ta mère ne te suffit pas... tu as le droit de prétendre alors à celui de ton père.

Fais la paix avec ton papa, nul ne sait ce dont sera fait le lendemain.

Ne t'inquiètes pas pour ta maman, elle se fera à l'idée même si elle vocifère et te traite de tous les noms d'oiseaux. Simplement ne délaisse pas ta maman au profil de ton papa, c'est cela qui doit également l'angoisser raison pour laquelle elle entretient ce mythe du "mauvais père".

Citation
lolotte* a écrit:
[
Salam Paroledefemme,

Aid Moubarak avec du retard
Tes interventions m’avaient manquées…

comme bien souvent, d’excellents conseils, sages, réfléchis.
Te lire est toujours un plaisir
Tu as tout dis, j’adhère entièrement a ton analyse et point de vue

Babette-Babouche courage!!

Salammmmmmmmm Lolotte!!!

Allah y barak fik.

Allahouma taqabal mina wa minkoum inchallah

Merci!!!

Mais tu n'es pas en reste Très chère!!!

Je te lis également avec plaisir même si je ne réagis pas nécessairement...

Salam Babette,

Je te cite :

Citation
Babette-Babouche a écrit:
A vrai dire j'ai longtemps eu un manque mais je ne savais jamais ce que c'était, qui était-ce la personne qui me manquait, ... Je ne savais pas. Au fur et à mesure, j'ai remarqué qu'à chaque fois que je parlais de mon père, les larmes montait tout seule.. J'ai compris que c'était lui. J'ai longtemps cru que l'amour d'une mère suffisait... mais non... Je me suis bien trompée.

Ce passage est touchant. J’avais les yeux un peu humides.

Je te cite:

Citation
Babette-Babouche a écrit:
si je n'ai pas parlé de moi ni de l'envie de le voir, ni de son manque, c'est parce que je n'y arrive pas. Je te promet Parole de femme, je n'y arrive pas. J'en ai les larmes aux yeux parce que j'en ai tellement envie mais y a quelque chose qui m'en empêche. C'est un mélange de plusieurs sentiments.. Au fond de moi je ressens de l'amour, de la haine, jalousie, de la fierté, la peur, la timidité et la tristesse. Tout ce mélange font que je suis perdue et que je préfère envoyé un simple message.. Qui finalement n'est pas si simple que ça.. J'ai mis 2 heures à réfléchir et 30 min a essayé d'appuyer sur envoyer..
Mieux que ça je ne peux pas.

Je te comprends. Ne vas pas plus loin que tes limites. Ne t’efforces jamais à écrire des choses dont tu n’es pas tellement convaincue.

Le message envoyé à ton père était parleur. Ton papa est majeur. Il n’est pas un enfant. Il devait cerner le message entre les lignes…Ton message n’est pas du tout froid.

Pourquoi ?

Parce que tout simplement le geste en dit long d’après votre situation et circonstances. Oh que oui. Oh que oui. Il en dit long.

Babette, j’ai lu tout le poste.

Très intéressants des conseils….Très « humaines » des interventions.

Je souriais à la lecture de quelques yabies. J’en cite deux esprits, plutôt deux âmes : La Sarazinement vôtre que je viens de croiser pour la première fois (sourire) et la Parole de Femme que j’aime lire…Un Coeur cette Femme.

Babette, laisses moi te dire qu’après la lecture de ton poste-ci, je suis allé jeter un coup d’œil sur ton profil pour chercher tes participations dans le forum. J’ai ouvert le poste initié de ta part « Je me sens seule » où j'ai cru trouver plus de détails sur ton histoire....j'avoue que des éléments me manquent ici et ce qui m'empêche à analyser quoi que ce soit ou à suggérer quoi que ce soit. Tu n'as pas été profonde dans l'autre salon et dans n’importe quel autre d'ailleurs…Je parle de ta relation avec ton père.

Par conséquent, j’ai des questions si tu veux bien y répondre. Des questions qui, peut être, peuvent te pousser à plus de volonté et de conviction. La conviction dans l'action qui est très importante si tu veux entamer quoi que ce soit dans ta vie ici bas.

Constat: Dans le sms adressé à ton papa, tu lui dis que ça fait longtemps que tu n’as pas eu de ses nouvelles.

Je peux en déduire qu'il lui arrivait de te contacter dans le passé.

a- Peux tu situer la fréquence de ses appels ou sms ?
b- Cherchait il à te voir ? Je suppose tu le connais de vue non? Tu n’en parles pas en tout cas.
c- Lorsque contact, peux tu nous parler de comment il te parle ? ce qu’il t’écrit (en gros) ? Comment il se comporte avec toi ?

Comme tu vois, je cherche à avoir un peu d’infos sur le genre d’homme qu’il est.

J’ai compris que ta mère le critique mal. Un monstre, tu dis.
Je tiens pourtant à savoir comment tu le vois en toute neutralité lorsqu’il est là (par voix ou en face à face). Ses paroles, comment elles raisonnent à ton oreil ? Son regard, comment tu le perçois ? Ses gestes, comment tu les prends ? Un de tendre visiblement parlant ? Un de reservé de caractère? Essayes de remémorer les scènes stp.

Vas relire son sms.

d- A t-il directement commencé à parler de ses enfants comme tu le dis en haut ou feignes tu ignorer son salam et le "je vais bien merci"? Ne sois pas émotionnelle stp. Vas relire son sms de nouveau et viens corriger le raconté si erreur y a.

Une dernière question:

e- Lui as tu pardonné la longue absence dans ta vie avant ton courage de lui souhaiter "mabrouk el aid" ? Si pas encore, prête pour ? sachant que le sentiment de pouvoir trahir ta mère te ronge et bloque?

Bonne journée



Modifié 1 fois. Dernière modification le 15/08/13 11:01 par Matrix Gamma.

Salâm Babette,

Du beau monde sur ton thread, ou ton salon... Tu as je pense de quoi faire avec les interventions, et surtout les questions de parole de femme et de Matrix Gamma (je les salue au passage).
Concentre-toi de répondre sur ces points là, c'est le plus important...

Je vais de mon côté me contenter de te faire quelques réflexions, te donner quelques impressions, quelques conseils... Tu te contenteras, toi, de lire, et tu n'en garderas que ce que tu voudras... OK Babette ? Relâchons un peu la pression ici... Un peu de légèreté, Babette...

Je reviens sur ce que je t'ai écrit hier, j'avoue que je me suis auto-émue et auto-fait-marrer lol :

Citation
Sarazinement Vôtre a écrit:
Alors il agit comme toi... Il calque ses pas sur les tiens...

Babette... Vous dansez tous les deux... C'est beau à voir quand on s'en rend compte, non ?
Aies les yeux pour le voir... C'est tout...
C'est toi qui mène la danse... Tu es celle qui est la plus légère, parce que tu as le beau rôle... Tu l'as invité... Il a accepté... Honteusement, j'en suis certaine... Mais il est là... Il se tient devant toi...

A toi de voir maintenant...

J'y ai repensé, et je sais pourquoi j'ai écrit ça... Je me suis souvenue d'une scène vue dans un téléfilm à la noix... J'aurais dû te donner cet exemple, et peut-être aurais-tu mieux compris où je voulais en venir dans mes deux messages...

C'est un père qui revient après cinq ans de totale absence un soir de Noël, et sonne à l'interphone d'un bâtiment... Une voix lui demande de décliner son identité, il ne répond pas, la voix raccroche... Il recommence une deuxième fois le même numéro, puis une troisième fois... Et il s'en va, laissant dans le hall deux vélos flambant neufs sur lesquels il a pris soin d'accrocher un ruban rouge... Une femme descend, et voyant les deux cadeaux appelle sa grande-fille, et son fiston de presque 10 ans... Tous comprennent très vite qui a joué le Père-Noël... La grande fille se plaint à sa mère, disant que ce n'est pas d'un vélo dont elle a besoin mais de la présence de son père, de son affection, de sa tendresse, et a tôt fait de reléguer le vélo à la cave... Le plus jeune, lui, se dit au contraire que tout ce dont il avait besoin, c'était d'un vélo tout neuf... Chaque week-end, toujours à la même heure, toujours dans le même endroit, il fait du vélo... Le Père-Noël, le regarde au loin... Puis se rapproche toujours un peu plus de son fiston... Ils ne s'échangent pas de mots, ils ne s'échangent pas de vrais regards, pas de vraies marques de tendresse, pas de vraies marques d'affection... Pourtant, le fiston continue, toujours sur sa lancée à faire du vélo...

Bon, la fin tu l'as devinée, la soeur ressort son vélo de la cave, le père offre un vélo à la maman, et tous ensemble, en bonne famille parfaite réunie, roulent dans les champs en chantonnant le coeur léger...

Oui, je t'ai dit que c'était un téléfilm à la noix, d'où la couleur rose...

Mais, malgré le côté je-dégouline-de-bons-sentiments-qui-sonnent-faux, ça peut nous servir, non ? Qu'est-ce qu'on peut en tirer ?

Que le père a été maladroit en offrant ces vélos, et en redisparaissant sans un seul mot... OUI, tu as raison !
Mais, si ça se trouve, il a mis du temps à les choisir... Ce n'est pas de vulgaires vélos... Ce n'est peut-être que le moyen qu'il a trouvé pour accrocher aux souvenirs de ses enfants, se disant que peut-être cela éveillerait quelques échos en eux, quelques passions, quelques envies sur lesquelles il pourra rebondir... Tu remarqueras qu'il ne leur a pas offert un aquarium, une playstation ou un ordi... Sans doute pour ne pas qu'ils restent enfermés dans leur intérieur, auprès de leur mère... Non, un vélo... Cela suppose de devoir sortir à l'extérieur, à l'air libre... C'est un terrain neutre... Ou seul l'enfant et le vélo existent dans un premier temps... Il n'y a dans la scène, ni la mère, ni la soeur... Mais le père qui regarde de loin... Tu comprends Babette où je veux en venir, j'en suis sûre... Relis le passage de parole de femme sur ta maman...

On peut aussi apprendre de la réaction des enfants.

La plus grande, sans même réfléchir, sans lui accorder le bénéfice du doute, ferme la porte, et rejette la main tendue. Elle relègue le vélo à la cave... Elle ne voit qu'un vélo, parce que trop préoccupée par ses besoins d'affection, de tendresse, d'amour... Le vélo, c'est matériel... Les sentiments immatériels...
Que fait la fille ? Elle échoue à voir ce qui se cache derrière un vélo, elle échoue à voir la main tendue... Elle ne voit au fond que le matériel (le vélo), elle qui recherche l'immatériel (l'affection)...
La soeur aurait peut-être dû interpréter le geste de son père, elle aurait dû faire l'effort de se mettre à sa place... Elle aurait gagné du temps.

Le petit frère, lui, semble ne suivre que son coeur. Il est innocent, il est pur, il est enfant... Il veut faire du vélo, et il fait du vélo... Toujours à la même heure, toujours au même endroit...
Le petit malgré ses dix ans, a sans doute compris que le vélo offert, c'était pour qu'il en fasse... Il décide à sa manière de sauter sur l'occasion, de retendre la main à son père et d'installer un petit rituel, anodin au premier abord... Mais pas si anodin que ça finalement... Ce petit rituel, c'est leur manière de communiquer... Ils ne s'échangent pourtant pas de mots, pas de sourire, pas de regards francs... Mais ils communiquent tous les deux... C'est une communication, non-verbale, c'est tout...
Il n'y a pas que les mots qui comptent... Il y a les gestes... Il n'y a pas que le toucher qui importe... Le retrait, la retenue, ça aussi ça en dit long...

Il faut juste savoir interpréter... Ce n'est pas une science exacte... Chacun interprétera à sa façon... Nous te livrons nos interprétations... Mais il serait bon que tu interprètes aussi à ta façon Babette... Ça viendra

On a ici interprété cette scène du téléfilm... Et si toi tu devais interpréter ce que ton père t'offre ?
Tu ne t'arrêterais pas sur les treize lignes qu'il t'a écrites... Non, Babette... Il y a bien plus important...
Ton père ne t'a pas offert de vélo avec un ruban rouge... Il t'a offert mieux... DES PHOTOS...

Je reviens Babette...

Salam , malgré que c'est difficile , reprend contact avec ton père , j'ai vécu pire mais ton père reste ton père et au fil du temps les relations vont évoluer , tes demi-frères restent tes demi-frères , ils ont rien demandé donc fais les choses bien.
Y'a pas un conjoint qui va pas rejeter la faute sur l'autre , la réaction de ta mère est normal