Citation
mladynobody a écrit:
Alors tout est dans le titre, je suis tiraillée par ma foi inexistante, et les pensées religieuses que m’ont gavé mes parents depuis je suis en âge de penser. Je viens d’une famille musulmane super conservatrice, mes parents prient tous les jours, font la lecture, les pèlerinages ou je-ne-sais-quelle-autre-merde-ordonné-par-le-dieu.
Evidemment, moi, je suis le vilain petit canard corrompu, vendu, source de honte et de rage ; j’ai pas la foi. Je pense que ça a commencé depuis que j’ai 10 ans et que mes parents me faisaient chier chaque jour pour prier. Cette même prière, se mettre debout, se plier, se redresser, se prosterner… Mais pour qui ? Pour quoi ? Se cambrer, se soumettre devant une quelconque image d’un cube couvert de soie noire et fait de pierres ? Devant un Dieu inexistant, irréel...
Je sais que vous me maudissez tous dans vos têtes respectives. Bah, continuez parce que ça vient juste de commencer.
L’histoire, c’est que, depuis que je suis gamine (environ 5 ans), mes parents ont toujours pris un malin plaisir à me battre férocement.(...)
Et faut aussi savoir que mes parents sont juste des fanatiques avec la cervelle plus petite encore que leurs orteils.
(...)
J’ai commencé à développer une haine envers Dieu, envers le tout-puissant Allah. J’ai commencé à le maudire, à l’insulter, à le détester de toutes mes forces, j’ai rejeté toute la faute sur lui. D’un côté, j’ai jamais douté de son existence, ça m’arrangeait au fait, de rejeter tout sur un être incorporel, irréel peut-être. Alors, j’ai aussi commencé à faire tout le contraire de ses interdictions (que vous pouvez aisément imaginer).
J’ai été salement harcelée à l’école aussi, mes parents voyageaient beaucoup alors je me suis jamais fait des amis. Résultat, je suis devenue une belle connasse blasée anti-sociale crachant à la face du monde. Je déteste juste tout, et je suis suicidaire. Ma vie est fichue, en somme, elle l’a toujours été d’ailleurs.
Mais, la véritable raison pour laquelle j’écris ça, c’est que c’est probablement les derniers jours de ma vie, et du haut de mes vingt chandelles, du haut de ma fausse superficialité et ma stupidité inavouée, j’ai encore peur d’Allah.
(...)
J’ai pensé alors, ouais, il était temps. Et s’il était encore temps de faire rédemption ?
Pff, ouais, c’est à soupirer de lassitude. Bref, ma haine envers Dieu vient de mes parents d’abord, mais même si j’essaie de penser par moi-même, j’y vois aucune logique, aucune cohérence, j’ai l’impression qu’un beau psychopathe super malin a écrit ça et tout un tas de gens cons y croient. (...)
Puis, on est d’accord aussi qu’il est juste un peu trop sadique ?
Et un peu macho aussi ?
Et juste un peu trop sévère ?
J’ai trop la flemme de citer des trucs de coran ou d’autres trucs, j’ai assez blablaté et la plupart du temps, je déverse ma haine alors que vous êtes tous aveuglée par sa lumière, la paix ou je-ne-sais-quelle-autre-connerie.
Ah oui, une dernière chose, on dit que toutes les réponses sont dans le coran, qu’il suffit de lire sereinement. Mais qu’en est-t-il de mon mal être ? De ma phobie sociale ? De mon auto-destruction ? De mes pensées suicidaires ? De cette rage si profonde ancrée en moi ? De mon envie de pleurer chaque seconde mais que la plupart du temps, je suis si amorphe que je peine à bouger mes muscles ? Qu’en-t-il de tout ça ? Pourquoi le Dieu n’a pas la réponse de ça, de mes peines ?
Pourquoi dois-je m’intéresser aux choses sacrées alors qu’ils ne m’intéressent pas, pourquoi la prière est importante alors que je suis une flemmarde-née, pourquoi le ramadan est difficile alors qu’il m’est si facile de m’affamer par moi-même ? Pourquoi aller au bout du monde et tourner autour de ce cube en pierres au nom d’un pèlerinage qui nous coûtent la peau du cul ? Pourquoi Dieu, Allah, doit-il être unique et adoré de tous alors que moi, ma propre mère ne m’a jamais pris dans mes bras ?
Est-ce normal de ressentir cette jalousie maladive à l’égard d’un Dieu qu’on est censé adorer ? Mais pourquoi l’aimer ? Comment l’aimer ? Alors que c’est lui qui m’a conduit à la haine profonde ? Pourquoi certaines personnes, comme mes parents, n’ont aucun doute quant à la bienfaisance de Dieu alors que moi, je ne pourrais jamais être assez « bien » pour ça ? Pourquoi moi ? POURQUOI MOI ? Je n’ai rien demandé de tout ça, je n’ai pas demandé ça, à avoir une vie, de vivre, d’exister et tout, je n’ai pas choisi de me mêler à cette lutte acharnée de plaire à Dieu, et maintenant, je peux même pas espérer abandonner, car si je meurs ce soir, c’est évidemment l’Enfer qui m’attend, alors pourquoi ? Qu’ai-je fait pour mériter si grands malheurs et injustice ? Pourquoi dois-je souffrir ici et là-bas ? Toujours !
Juste pour clarifier : je suis une fille, j’ai 20 ans, je souffre d’anorexie et troubles de personnalité (ouais, je sais, ça justifie rien).
Ne vous gênez surtout pas pour m’insulter, j’attends les réponses avec impatience
Citation
a écrit:
Ibn Taymiyya écrit :
"Dieu a créé la création [= les hommes et les djinns] pour qu'ils fassent Sa 'ibâda, ce qui englobe qu'ils Le connaissent, se tournent vers Lui, L'aiment et agissent sincèrement pour Lui. Par Son évocation (dhikr) leurs cœurs s'apaisent, et par le fait de Le voir dans l'au-delà leurs yeux se rafraîchiront. Il n'y a rien qu'Il leur donnera dans l'au-delà qui leur sera plus aimé que de Le regarder, et il n'y a rien qu'Il leur donne en ce monde qui soit plus grand que d'avoir foi en Lui. (…) Sans cela ils n'auront ni bien (salâh) ni réussite, ni bonheur ni plaisir ; au contraire, celui qui s'est détourné du souvenir de son Rabb, celui-là aura une existence étroite et (Dieu) le ressuscitera le jour de la résurrection aveugle" (Majmû' ul-fatâwâ, 1/23).
Citation
mladynobody a écrit:
Alors tout est dans le titre, je suis tiraillée par ma foi inexistante, et les pensées religieuses que m’ont gavé mes parents depuis je suis en âge de penser. Je viens d’une famille musulmane super conservatrice, mes parents prient tous les jours, font la lecture, les pèlerinages ou je-ne-sais-quelle-autre-merde-ordonné-par-le-dieu.
Evidemment, moi, je suis le vilain petit canard corrompu, vendu, source de honte et de rage ; j’ai pas la foi. Je pense que ça a commencé depuis que j’ai 10 ans et que mes parents me faisaient chier chaque jour pour prier. Cette même prière, se mettre debout, se plier, se redresser, se prosterner… Mais pour qui ? Pour quoi ? Se cambrer, se soumettre devant une quelconque image d’un cube couvert de soie noire et fait de pierres ? Devant un Dieu inexistant, irréel...
Je sais que vous me maudissez tous dans vos têtes respectives. Bah, continuez parce que ça vient juste de commencer.
L’histoire, c’est que, depuis que je suis gamine (environ 5 ans), mes parents ont toujours pris un malin plaisir à me battre férocement.(...)
Et faut aussi savoir que mes parents sont juste des fanatiques avec la cervelle plus petite encore que leurs orteils.
(...)
J’ai commencé à développer une haine envers Dieu, envers le tout-puissant Allah. J’ai commencé à le maudire, à l’insulter, à le détester de toutes mes forces, j’ai rejeté toute la faute sur lui. D’un côté, j’ai jamais douté de son existence, ça m’arrangeait au fait, de rejeter tout sur un être incorporel, irréel peut-être. Alors, j’ai aussi commencé à faire tout le contraire de ses interdictions (que vous pouvez aisément imaginer).
J’ai été salement harcelée à l’école aussi, mes parents voyageaient beaucoup alors je me suis jamais fait des amis. Résultat, je suis devenue une belle connasse blasée anti-sociale crachant à la face du monde. Je déteste juste tout, et je suis suicidaire. Ma vie est fichue, en somme, elle l’a toujours été d’ailleurs.
Mais, la véritable raison pour laquelle j’écris ça, c’est que c’est probablement les derniers jours de ma vie, et du haut de mes vingt chandelles, du haut de ma fausse superficialité et ma stupidité inavouée, j’ai encore peur d’Allah.
(...)
J’ai pensé alors, ouais, il était temps. Et s’il était encore temps de faire rédemption ?
Pff, ouais, c’est à soupirer de lassitude. Bref, ma haine envers Dieu vient de mes parents d’abord, mais même si j’essaie de penser par moi-même, j’y vois aucune logique, aucune cohérence, j’ai l’impression qu’un beau psychopathe super malin a écrit ça et tout un tas de gens cons y croient. (...)
Puis, on est d’accord aussi qu’il est juste un peu trop sadique ?
Et un peu macho aussi ?
Et juste un peu trop sévère ?
J’ai trop la flemme de citer des trucs de coran ou d’autres trucs, j’ai assez blablaté et la plupart du temps, je déverse ma haine alors que vous êtes tous aveuglée par sa lumière, la paix ou je-ne-sais-quelle-autre-connerie.
Ah oui, une dernière chose, on dit que toutes les réponses sont dans le coran, qu’il suffit de lire sereinement. Mais qu’en est-t-il de mon mal être ? De ma phobie sociale ? De mon auto-destruction ? De mes pensées suicidaires ? De cette rage si profonde ancrée en moi ? De mon envie de pleurer chaque seconde mais que la plupart du temps, je suis si amorphe que je peine à bouger mes muscles ? Qu’en-t-il de tout ça ? Pourquoi le Dieu n’a pas la réponse de ça, de mes peines ?
Pourquoi dois-je m’intéresser aux choses sacrées alors qu’ils ne m’intéressent pas, pourquoi la prière est importante alors que je suis une flemmarde-née, pourquoi le ramadan est difficile alors qu’il m’est si facile de m’affamer par moi-même ? Pourquoi aller au bout du monde et tourner autour de ce cube en pierres au nom d’un pèlerinage qui nous coûtent la peau du cul ? Pourquoi Dieu, Allah, doit-il être unique et adoré de tous alors que moi, ma propre mère ne m’a jamais pris dans mes bras ?
Est-ce normal de ressentir cette jalousie maladive à l’égard d’un Dieu qu’on est censé adorer ? Mais pourquoi l’aimer ? Comment l’aimer ? Alors que c’est lui qui m’a conduit à la haine profonde ? Pourquoi certaines personnes, comme mes parents, n’ont aucun doute quant à la bienfaisance de Dieu alors que moi, je ne pourrais jamais être assez « bien » pour ça ? Pourquoi moi ? POURQUOI MOI ? Je n’ai rien demandé de tout ça, je n’ai pas demandé ça, à avoir une vie, de vivre, d’exister et tout, je n’ai pas choisi de me mêler à cette lutte acharnée de plaire à Dieu, et maintenant, je peux même pas espérer abandonner, car si je meurs ce soir, c’est évidemment l’Enfer qui m’attend, alors pourquoi ? Qu’ai-je fait pour mériter si grands malheurs et injustice ? Pourquoi dois-je souffrir ici et là-bas ? Toujours !
Juste pour clarifier : je suis une fille, j’ai 20 ans, je souffre d’anorexie et troubles de personnalité (ouais, je sais, ça justifie rien).
Ne vous gênez surtout pas pour m’insulter, j’attends les réponses avec impatience
Citation
Gazelle106 a écrit:
Vous ne comprenez donc pas les gens elle a fait ce post pour faire son petit "buzz" elle est pa du tout dans l'optique de questionnement ou autre car sinon elle ne serait pas dans la provocation et la vulgarité mais serait un peu plus respectueux du créateur et linsulterait point .
Sache que ALLAH n'a pas besoin de toi il se suffit à lui même c'est plutôt toi qui a besoin de lui je ne souhaite pas qu'allah te retire ton âme avant que tu te sois repentis a son égard mais jte rassure c'est les gens bien qui partent en premier.
Arrête ta provocation et tes insultes envers lislam tu te fais du mal qu'à toi même nous personnellement ça va pas changer en quoique ce soit notre avis sur le bonheur d'être musulman.
Reviens quant tu seras vraiment désireux à apprendre notre belle religion et non pas être dans le "moove" de détester lislam et de critiquer .si c pas toi qui te parle fais une roqya
Citation
Gazelle106 a écrit:
Vous ne comprenez donc pas les gens elle a fait ce post pour faire son petit "buzz" elle est pa du tout dans l'optique de questionnement ou autre car sinon elle ne serait pas dans la provocation et la vulgarité mais serait un peu plus respectueux du créateur et linsulterait point .
Sache que ALLAH n'a pas besoin de toi il se suffit à lui même c'est plutôt toi qui a besoin de lui je ne souhaite pas qu'allah te retire ton âme avant que tu te sois repentis a son égard mais jte rassure c'est les gens bien qui partent en premier.
Arrête ta provocation et tes insultes envers lislam tu te fais du mal qu'à toi même nous personnellement ça va pas changer en quoique ce soit notre avis sur le bonheur d'être musulman.
Reviens quant tu seras vraiment désireux à apprendre notre belle religion et non pas être dans le "moove" de détester lislam et de critiquer .si c pas toi qui te parle fais une roqya
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Gazelle106 a écrit:
Vous ne comprenez donc pas les gens elle a fait ce post pour faire son petit "buzz" elle est pa du tout dans l'optique de questionnement ou autre car sinon elle ne serait pas dans la provocation et la vulgarité mais serait un peu plus respectueux du créateur et linsulterait point .
Sache que ALLAH n'a pas besoin de toi il se suffit à lui même c'est plutôt toi qui a besoin de lui je ne souhaite pas qu'allah te retire ton âme avant que tu te sois repentis a son égard mais jte rassure c'est les gens bien qui partent en premier.
Arrête ta provocation et tes insultes envers lislam tu te fais du mal qu'à toi même nous personnellement ça va pas changer en quoique ce soit notre avis sur le bonheur d'être musulman.
Reviens quant tu seras vraiment désireux à apprendre notre belle religion et non pas être dans le "moove" de détester lislam et de critiquer .si c pas toi qui te parle fais une roqya
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mladynobody a écrit:
Je pense que c’est la seule réponse (pour l’instant) qui m’a donné envie de répliquer, à part les mêmes blablas religieux à l’instar de mes parents et profs, et la pitié déplacée envers cette stupide gamine qui n’a pas la foi, j’étais sur le point de supprimer le post et de mettre cette énième tentative de comprendre toute cette merde au fin fond de ma cervelle.
Mais tu m’as démasqué, ouais, c’est triste d’en arriver là, à faire le « buzz », à se la raconter et provoquer sur une plateforme religieuse, étonnant comme je suis réduite à ça.
Au fait, les parenthèses avec les petits points ne sont que d’autres insultes, et vulgarités que j’ai omis car non seulement, les caractères étaient dépassés mais en plus, si j’avais vraiment envie d’en faire un speech de haine, autant le faire à mes parents en tant que lettre de suicide. Mais pareil : c’est trop dramatique, trop d’efforts.
D’autant plus qu’ils s’en foutent.
Comme ALLAH. J’adore ce que tu dis, qu’il n’en a rien à faire de moi, que c’est pas lui qui a besoin de moi, mais le contraire. Et franchement, je ne vais même pas faire mon arrogante et dire que c’est faux. Evidemment que j’ai besoin de lui, pourquoi ? Parce que c’est mon créateur, tout comme mes parents, il m’a donné la vie, et c’est la raison pour laquelle je le déteste. Au même titre que mes parents.
Pourquoi, bordel, me donner cette vie s’il n’a cure de mon existence ? Pourquoi, moi, je devrais être insignifiante à ses yeux alors que nombre de personnes sont ses loyaux serviteurs ? Pourtant, je me répète : je n’ai rien demandé de tout ça ! J’étais rien, je n’étais que le vide, le néant avant qu’il ne décide que je devrais être cette vie dans le ventre de ma mère ! Le truc, c’est que c’est moi la victime dans l’histoire, c’est moi qui me suis fait royalement baisée – par tout le monde, par mes parents qui ont décidés d’avoir un lardon, un être de plus pour adorer leur Dieu, sans penser aux conséquences, puis par le Dieu qui ne m’a donné vie parce que, de toute façon, parmi plus de 7 milliards d’hommes en comptant tout ceux passés avant nous et qui y passeront après, je ne suis qu’une minuscule molécule dans sa dictature doucereuse, qu’il suffira de me jeter en enfer, parmi plus de millions de milliards !
Et quel intérêt de relire le coran, d’aller me renseigner, d’essayer de comprendre cette religion merdique (ça, c’est pour te provoquer davantage), quand je le déteste ? Je le déteste tellement, et non pas parce que ce sont mes parents qui m’ont insufflé cette haine malgré eux, même s’ils n’avaient rien fait, mon esprit tordu aurait toujours interprété de la plus mauvaise et sale façon toutes les répliques de la parole de dieu.
Quel intérêt alors de faire encore semblant ? Même si un jour, je dépasse cette haine, je me mets à adorer Dieu, comment puis-je avoir le moindre respect pour moi-même ? Je me ferais l’effet d’une belle hypocrite, trahissant mes propres principes pour lécher les bottes de Dieu et l’aimer faussement juste pour être enfin « pieuse », pour y accéder au paradis ?
Il y a des raisons profondes et tranchantes pour lesquelles j’ai toujours été contre Dieu. Mais ce n’est pas pour ça, que j’avais décidé d’écrire ça. Ce que personne n’a pigé, j’ai pas besoin de leçons de morale – mes parents m’en donnent assez. J’ai besoin de réponses concrètes, brutes, logiques. Bref.
Citation
Ainoseden a écrit:
Personne ne te donne de leçon de moral, j'ai le même âge que toi comment pourrais je le faire ?? Ni n'importe qui ??
Tu demandes des reponses concretes, je pensais l'avoir fait mais d'accord je crois avoir compris.
Ce que tu veux c'est te faire du mal, tu viens sur un forum sur lequel tu sais qu'il y a une grande majorité de musulmans et pourtant tu insulte la religion, Dieu et le prophète.
Tu veux te faire du mal, tu veux que les gens t'insultent, te maudissent, te disent que tu n'es qu'une moins que rien à qui la religion n'est pas accessible. Ca t'aurai fait du bien, d'ailleurs la seule réponse qui t'a fait réagir est celle qui te méprise le plus.
Mais est ce que tu vas comprendre 5 min que tu as le droit d'etre heureuse, de t'aimer et d'avoir la paix intérieurement?? Ca te semble risible mais tu es aveuglee par ta propre haine que tu t'infliges toute seule, ce n'est pas Dieu qui le fait assume le.
La chose drôle dans tout ca c'est que tu te rends compte que tu n'es qu'une poussière parmi tout ce qui nous entoure et pourtant tu sais que tu es seule et tu l'es terriblement. Tu n'as pas le droit de croire, d'être comme tous les autres croyants qui suivent leur bon Dieu et qui en deviennent presque béâts, abrutis mais c'est tout a fait illogique avec ce que tu viens de dire tu dois te rendre compte que cela ne sert à rien de se battre a contre courant quand le chemin de Dieu est le seul qui t'empeche de t'auto detruire justement parce qu'Il nous comprend en tant qu'un ensemble qui se ressemble car au fond nous sommes tous tellement semblables dans notre facon d'etre (rien ne sert de le nier c'est vrai) et aussi comme des individus uniques que Dieu ecoute et connait individuellement et qu'Il epaule.
Personne ne t'insultera (ou alors cela sera fait à tort) parce qu'en te lisant la chose qu'on finit par comprendre c'est que la haine tu ne l'as pas envers Dieu mais envers toi et comprends bien que malgré les malheurs que tu as vecu a la maison ou a l'ecole tu peux trouver ton salut dans l'Islam mais il va falloir que tu franchisses le pas, tente l'expérience, accepte rien qu'une seconde que Dieu ne t'a pas créé vainement et qu'Il ne t'a pas destiné qu'à la haine et aux tourments. Je t'en prie, donne toi une chance rien qu'une fois dans cette vie tu le mérites je te jure
Citation
Gazelle106 a écrit:
Me provoquer ? T'inquiète pas tu me provoque en rien .
J'ai envie de te dire chacun est passé par des épreuves tout le monde même va demander aux personne qui vivent la guerre chaque jour s'ils détestent le créateur non justement ils s'accrochent à lui et continue de se battre.
Apres tu fais comme tu veux sois tu réagis tu remontes la pente ou soit tu te plains encore ET encore ET t'avancera pas .
Va voir un professionnel il pourra t'aider
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