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Ti veux absolument un.enfant de toi?au jour d'aujourd'hui t prêt à vivre sans enfant et accepté cela ds le tps ?

Citation
Rim94 a écrit:
moi je suis algerien et elle marocaine ca fait des années que l'on est esemble avec moments ou l'on s'est separé ect et moi je suis revnu.. apres toute ces années elle m'a parlé récemment de l'adoption...

C'est une femme pieuse et bien.. apres on vit pas emsemble ca peut etre idylique au début ect...

Vu vos nationalités vous aurez le choix entre le Maroc et l'Algérie si vous voulez faire une kafala.

association Kafala

Il y a un forum sur ce site avec pas mal de témoignages très émouvants sur la kafala.
Comme dit Bamako, pose toi tranquillement, pose le pour et le contre.

je n'ai aucune garantit d'avoir des enfants avec une autre femme non ? seul Allah sait mais est ce que j'ai raison de penser cela ?

j'aimerai avoir mes propres enfants mais a la base on se mari d'abord avec une femme parceque on l'aime pour ce qu'elle est et nous apporte avant d'etre un ventre...

avec le temps je sais pas... car l'amour d'aujourd'hui sera t il le meme demain ?

bref est ce qu'il faut que je pense a moi sans penser a elle ? c'est etre egoiste de ma part...

et en plus rajouter mes parents... il faudra que je prenne du recul avec eux... pour proteger notre couple..

mais dans d'autres post apparement par Amour on peut tout surmonter

Salam

C’était une erreur que d’en parler à ta maman ..

La fille a été honnête et t’a donné une info personnelle qui relève de l’intime, parce que c’est son devoir de ne pas te le cacher pour que tu puisses faire ton choix en ayant connaissance de tous les éléments à prendre en compte.

Au lieu d’agir en homme et de prendre ta décision seul en préservant le secret que t’a confié cette fille tu as été en parler à une tierce personne. Tu n’avais pas à en parler et à dévoiler son secret, pas même à ta mère.

Maintenant tu n’as pas d’autre choix que de l’oublier.
De toute façon ta décision était déjà prise en grande partie tu as juste de la pitié pour cette fille.

Sache qu’une femme ne dévoile pas ces détails à un prétendant pour qu’il ait pitié d’elle mais juste par souci d’honnêteté.

Tu ne veux pas tu es libre de refuser et elle respectera ton refus.

Mais ne lui fais pas vivre une double peine : stérilité à accepter et belle mère qui ne veut pas d’elle.

si je decide de me marier avec elle c'est pour etre avec elle... et ma mere devra accepter mon choix...

ça a beau être une notion chrétienne, il n'empêche qu'aucun mariage n'est parfait à 100%. Dans tout mariage, il y a du meilleur et il y a du pire. Et s'imaginer pouvoir construire une vie de couple harmonieuse et idyllique est un non sens. Même en islam !!!

Au final, ta définition islamique revient au même. En islam selon toi, il n'y a que des droits et des devoirs, et à travers ces droits et ces devoirs il y a des points avantageux, et des points désavantageux.

Rien n'est tout beau tout rose dans un mariage. Il y a forcément toujours une part de sombre quelque part.

Donc s'il croit qu'en prenant une femme fertile, il sera plus heureux, il se met le doigt dans l'oeil. ça ne veut strictement rien dire.

Les gens de nos jours croient qu'il suffit de choisir sa femme ou son homme dans un catalogue pour que ça le fasse. C'est n'importe quoi. Personne n'est parfaitement adapté à ses désirs. C'est ridicule.

Donc notion chrétienne ou islamique, c'est kif kif. Que ce soit chez les chrétiens, les musulmans ou les mécréants, le mariage n'est pas un conte de fée. Et encore moins quelque chose qu'on se construit sur mesure.

Le mariage est une succession d'adaptation par rapport à l'autre. Toujours.

Citation
Sherasou90 a écrit:
Salam Citronnus,

La sacralité du mariage pour le meilleur et pour le pire c'est une vision chrétienne pour moi.
En islam, je vois plus le mariage comme un contrat entre deux personnes avec des droits et des devoirs. Sinon le divorce ne serait pas autorisé pour des motifs comme la stérilité, l'impuissance etc... dieu demande pas de souffrir dans un mariage par fatalisme.

Tu dis ça parce que tu as déjà goûté au plaisir d'avoir des enfants, lui non ! Et en prime il le souhaite ardemment et légitimement comme n'importe quelle autre personne.

Si dans un couple la vie à deux était suffisante, pourquoi as-tu eu les tiens ?

Si l'on ne se marie pas pour avoir des enfants, pourquoi se marie-t-on ?

La seule chose qui cloche dans son récit c'est la durée de leur fréquentation.
Si tel qu'il le dit, il le savait depuis le début pourquoi être resté des années avec elle ?

Soit il vient à peine d'en prendre conscience, et là il aura une part de responsabilité.
Soit elle vient de le découvrir, et ils ne se doivent concrètement rien.
Soit elle a attendu suffisamment qu'ils s'attachent et prenant conscience que ça risquait d'aboutir, elle décide de l'informer " avant " le mariage, et là c'est de sa responsabilité à elle.

En dehors de cela, elle n'est pas responsable de sa stérilité et c'est cela qui complique le choix du posteur. En la quittant, il aura l'impression de la punir pour quelque chose dont elle ne peut être tenue responsable. S'il n'était pas déjà attaché je ne pense pas qu'il se poserait des questions.

Cela étant, il n'est pas non plus tenu de supporter cette épreuve qui est la sienne. Il le pourrait uniquement s'il le souhaite, en mesurant bien les conséquences et en les assumant à vie quoi qu'il arrive. Mais rien ne l'y oblige car, il peut sinon aussi bien, estimer que ne pas être en mesure d'avoir des enfants est rédhibitoire pour son avenir, et il sera dans son droit.

Il a bien évidemment eu raison d'avoir demandé l'avis de ses parents, et si ça avait été le contraire elle aurait eu raison de le faire. Une mère souhaite le bien pour son enfant plus que des inconnus sur un forum. Elle lui souhaite le plaisir de goûter à ce que cette femme ne peut visiblement pas lui offrir.

Pour des personnes qui n'éprouvent pas spécialement ce besoin d'être mère / père, ils peuvent s'engager avec des personnes stériles, en se disant si ça sfait tant mieux sinon pas grave, car parfois Allah permet l'impossible. Mais dans le cas où le besoin est exprimé, il n'est ni fatal ni obligatoire d'imposer cela à une personne.

Allah ne laisse personne sur la touche, si cette femme est proche d'Allah, Il la comblera de Ses bienfaits et qui sait, cette épreuve qui se présente comme un obstacle aux yeux de la majorité peut se transformer en une source de bien inépuisable...

Citation
Citronnus a écrit:
ça a beau être une notion chrétienne, il n'empêche qu'aucun mariage n'est parfait à 100%. Dans tout mariage, il y a du meilleur et il y a du pire. Et s'imaginer pouvoir construire une vie de couple harmonieuse et idyllique est un non sens. Même en islam !!!

Au final, ta définition islamique revient au même. En islam selon toi, il n'y a que des droits et des devoirs, et à travers ces droits et ces devoirs il y a des points avantageux, et des points désavantageux.

Rien n'est tout beau tout rose dans un mariage. Il y a forcément toujours une part de sombre quelque part.

Donc s'il croit qu'en prenant une femme fertile, il sera plus heureux, il se met le doigt dans l'oeil. ça ne veut strictement rien dire.

Les gens de nos jours croient qu'il suffit de choisir sa femme ou son homme dans un catalogue pour que ça le fasse. C'est n'importe quoi. Personne n'est parfaitement adapté à ses désirs. C'est ridicule.

Donc notion chrétienne ou islamique, c'est kif kif. Que ce soit chez les chrétiens, les musulmans ou les mécréants, le mariage n'est pas un conte de fée. Et encore moins quelque chose qu'on se construit sur mesure.

Le mariage est une succession d'adaptation par rapport à l'autre. Toujours.

Salam'aleykum

Tu n'imagines pas ta vie sans enfants. Elle est stérile. Pourquoi te torturer l'esprit ?
Par amour serais -tu capable de vivre pleinement ta vie de couple avec elle en faisant abstraction de ton désir de paternité ?
L'adoption existe "mais c'est pas pareil "...

Pèse le pour et le contre et prends une décision.


SI tu decidais de l'épouser et que la frustration allait crescendo au fil du temps au point de générer des conflits au sein du couple, tu ne serais pas correct. Faut assumer ses choix.
Ta maman veut ton bien.


salat istikharah


ALLAH est Le Meilleur Conseiller...
L'heure inshaallah

Citation
Rim94 a écrit:
Bonjour,

J'ai rencontré une femme dans le but de me marier et fonder une famille.
Elle m'annonce qu'elle a un souci au utérin et stérile. Ça été très dure de l'accepter et encore aujourd'hui je n'arrive pas a voir ma vie sans mes enfants.
Il était quasi impossible de discuter de cela avec elle sans qu'elle se braque sur le sujet. Selon elle, elle m'a tout dit et a moi de prendre la décision. A coté de cela je me suis confié à ma mère pour lui expliquer le soucis mais que je l'aimais... mais ma mère m'a ddé de l'oublier...et que les enfants c'est important et que si c'était mon destin je l'aurai pas su avant... bref mes parents refuse que je me marie avec celle que j'aime... mais c'est dure aussi pour moi d'accepter le fait d’être sans enfants.... je sais que seul Allah décide de tous... et que me marier avec une autre femme ne me garantit aucune certitude d'avoir des enfants...
je me suis posé plein de question, est ce une épreuve d'Allah mais pk il me laisse le choix ?
A coté de cela Elle a été honnête avec moi et sincère et ne m’a jamais mis de pression mais a un moment on pouvait rester ainsi donc elle voulait que l'on aille a la mairie...ce que je comprend....
Je ne pense pas pouvoir avoir les épaules pour tout supporter... après j'ai pensé à la Khalafa mais c'est dure de penser cela seul et de pas pouvoir en parler avec elle... et est ce que je suis prêt a adopter...
plus tard elle me ressortira tous ce que je lui ai fais subir avec mes parents...
je suis perdu... dois je l'oublier et la laisser pour ne plus la faire souffrir ?
me couper de ma famille c'est dure pour moi aussi...mais a moi d'assumer mes choix
Coeur ou raison ?

Merci pour vos conseils et non des jugements svp

Salam

J’ai vécu la même situation que toi. L’homme qui est devenu mon mari m’a informé de sa stérilité avant de demander ma main à mes parents.
J’étais sous le choc et sonnée par cette annonce.
Il m’a laissé le temps de réfléchir mais j’avoue que pour moi c’était tout réfléchi. C’était lui et pas un autre!
Par contre j’avais cette petite voix dans ma tête qui me disait de faire attention car je ne voyais pas ma vie sans enfant.
J’avais en face de moi un homme bon tendre aimant et j’allais le laisser pour une stérilité qui n’est pas de son fait!

On s’est marié et comme je travaille dans le médical j’ai fait pas mal de recherche car je ne voulais pas commencer des procédures d’adoption avant d’entendre que c’était mort. Nous avons vu du monde puis on a tenté un protocole sur mon mari. Des mois et des mois d’injection et voilà que mon mari stérile devient infertile! On est passé par de la FIV et nous avons maintenant deux filles.

C’est un miracle et un vrai bonheur
Par contre je mets un bémol à tout ça. J’ai vécu l’enfer pendant ces années de combat. Des nuits à pleurer et à culpabiliser car ma tristesse enfonçait mon mari. Le désir d’enfant est devenu une obsession. On a fini par avoir des disputes sur tout et n’importe quoi car nous étions sous tension
J’en venais à appréhender les annonces de grossesse des proches.
Mon mari m’a même proposé de divorcer pour que je puisse avoir des enfants!

Il n’y a pas de bonne décision la dedans. Elle a eu le courage d’en parler et maintenant il faut que tu aies le courage de trancher. La faire attendre c’est la faire espérer puis souffrir en cas de rejet. Pour l’accepter il faut envisager une vie sans enfant. Par contre je rejoins certains yabis tu n’aurais jamais dû en parler à ta mère. Un souci gyneco relève de l’intime et une mère n’a pas à avoir connaissance de cela. Aurais tu apprécié si tu étais celui qui était stérile qu’elle en parle à sa mère? C’est une forme de respect que de garder pour toi ce genre d’information
Maintenant tu n’as pas à culpabiliser. Si tu restes c’est une belle preuve d’amour mais attention à ne pas lui en vouloir. Si tu pars ne culpabilise pas non plus car le désir d’enfant peut tuer in couple.
Après son souci utérin est de quel type? Actuellement la médecine propose même des greffes d’utérus pour porter un enfant chez des femmes stériles alors renseignez vous avant? Pourquoi ne pas mettre les choses au clair face à un médecin de la reproduction qui pourra vous indiquer s’il y a un infime espoir?

Bon courage et mabrouk el aid a tous

Salam Frère,

Tout d'abord, je tiens à te rassurer par rapport à tes craintes et à tes questionnements qui sont légitimes. Si tu te poses ce genre de questions, c'est que tu es une bonne personne de nature car malheureusement beaucoup de personnes en particulier ceux de la gent féminine n'auraient même pas calculé un homme stérile.

Tu as bien fait d'en parler à ta mère, sache que c'est la seule personne sur qui tu pourras compter et qui t'aime réellement.
Elle te connait mieux que quiconque et a la sagesse pour d'orienter dans tes choix de vie de couple.

Mon conseil est de suivre la raison, si tu souhaites être père, arrête tout, prend ton courage pour stopper l'abcès.
Je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire mais dans la vie, il faut prendre des décisions parfois radicales pour avancer.

Merci Gazelle pour ton message et ton soutien.
C'est une stérilite irréversible. La greffe d uterus est à son début et vu son âge ce sera pas pour elle... Bref il faut que je tranche car chaque situation est différente... Moi c'est I adoption ou pas d enfants dans notre cas.... La GPA c'est pas accepté en Islam... Comme tu as dis il faut que je sois honnête avec moi même et ne pas lui reprocher ds 10bou 15 ans.
Elle a été honnête pour que je puisse prendre une décision en âme et conscience...
Merci pour ton aide et bonne fête de l aid à tous

Merci à toi
Je pense que tu as raison... La vie est ainsi mais si je l'ai dis à ma mère c'était dans une bonne intention sincèrement.

C'est tout à fait normal d'avoir autant de doutes, elle t'annonce "subitement" cette nouvelle, les sentiments s'en mêlent et tu dois arbitrer entre ton projet d'avoir des enfants biologiquement et te marier avec elle.

Je te comprends mais tu as eu tort d'en parler à ta mère, et tort d'ouvrir un sujet ici. Car seuls les gens qui ont vécu cette situation peuvent te comprendre et t' aider. Et auparavant tu avais déjà lu de nombreux témoignages, c'est suffisant, ne laisse pas les gens d'ici t'embrouiller l'esprit, visiblement il l'est déjà bien suffisamment.

Ne te sens coupable de rien vis à vis d'elle ou vis à de toi. Tu n'as rien à prouver concernant ton amour. Si tu arrêtes ce n'est pas parce que tu ne l'aimes pas assez. Oui la vie à deux ce sont des sentiments, mais ce qui lie un couple à vie c'est de partager le même projet. Si tu es prêt à changer ton projet d'enfant pour elle, alors fonce, si non arrête car tu vas te faire du mal et tu vas indirectement lui faire du mal car elle comprendra que sa stérilité te rend malheureux.

Donc c'est toi et toi seul qui doit voir sans penser à sa souffrance si tu la quittes.

Par contre je vais juste te donner deux conseils :
- si ta mère est du genre à lui faire payer cette stérilité avec des remarques assassines ou pire tentative pour faire capoter le mariage ou faire divorcer alors arrête tout. On a déjà vu ici des épouses souffrir et divorcer pour ça

- depuis qd ta fiancée sait qu'elle est stérile ? Si c'est avant les fiançailles ou même avant de te connaître, alors j'aurais de gros doutes sur son honnêteté. Avoir peur de le dire ok mais attendre autant de temps serait vraiment de la stratégie irresponsable de manipulation de ton cœur. Fais bien gaffe à ça, pour moi ce serait très grave de faire ça. Bien sûr je parle au conditionnel, peut-être qu'elle a appris cela récemment.

Salam ,

Inversez les situations un instant juste pour juger mais honnêtement !!!

Imaginez vous stérile aussi votre mère que dirait elle dans ce cas ?
Bien sûr elle défendra votre cause que c'est Dieu qui a voulu ainsi etc...
et que l'adoption aussi est normale quand il s'agit de son fils .

Mais comme il s'agit d'une étrangère qui est concernée par la stérilité on peut tirer dessus ou quoi ?

Et vous votre avis ?

Elle m'avais annoncé après 4 mois de relations... Elle m'a dit qu il serait compliqué d'avoir des enfants car mal formation et m'as dis hypoplasie uterine... Jai voulu creuser pour savoir ce qu elle avait exactement mais ma précisé que l'on était pas marier et que je savais ce que je devais savoir car le reste ce sera avec son mari... Donc ma laisse le choix... Et ma juste dis qu on ferait les démarches nécessaires une fois marié si ya ou non possibilite d'avoir des enfants..... Ensuite on s'est séparé et remis ensemble et souhaitait que l'on se marie et vive notre amour à 2 main dans la main... Et m'avais annoncé que la c'était pas possible d'avoir des enfants naturellement et ma ensuite parlé d'adoption... Et ma laisse le choix depuis le début... Mais comme tu as bien résumé le cœur et les sentiments sen ai mêlé mais encore une fois c'est une femme pieuse honnête que j'aime mais par amour renoncer à avoir des enfants biologiques.. Je pense que j en suis capable mais mon amour sera t il le même ds 10 ans ect mais le pire c'est que mes parents sont sent mêle et refuse catégoriquement et pour être direct ils lui feront payé ils sont mauvais ne comprene pas que je puisse avoir l'idée de pas avoir des enfants mais cest vrai que c'est déjà une épreuve pour nous...bref le fait que mes parents sont au courant ça a tout fossé donc le plus simple et de la laisser pour ne pas que l'on souffre...
Merci en tout cas d'avoir pris le temps de me répondre

franchement perso je lui en aurais voulu de le dire comme ça 4 mois après, le temps que tu sois bien attaché à elle, et de t'avoir laissé comme ça avec l'espoir que oui peut-être elle pourra en avoir mais que pour qu'elle te dise le fin mot de l'histoire il faudra un engagement. C'est tellement mauvais et malhonnête de faire ça ! Je pardonne bcp de choses mais ce genre de stratégie irresponsable ça me met hors de moi.
Mais chacun a sa façon de voir les choses, ça ne te dérange pas et ça ne remet pas en cause son honnêteté selon toi, donc mon avis sur ce point n'est pas très important.
En tout cas, en faisant ainsi, elle a inévitablement créé cette situation douloureuse pour toi et pour elle. mais bon elle a tenté. Le fait que tu le saches avant le mariage est moindre mal, elle aurait pu le savoir que c'était impossible et le dire qu'après le mariage.
Mais ne te sens pas coupable c'est elle qui t'a embarqué là dedans en misant sur le fait qu'avec les sentiments ça pourrait passer.

Citation
Rim94 a écrit:
Elle m'avais annoncé après 4 mois de relations... Elle m'a dit qu il serait compliqué d'avoir des enfants car mal formation et m'as dis hypoplasie uterine... Jai voulu creuser pour savoir ce qu elle avait exactement mais ma précisé que l'on était pas marier et que je savais ce que je devais savoir car le reste ce sera avec son mari... Donc ma laisse le choix... Et ma juste dis qu on ferait les démarches nécessaires une fois marié si ya ou non possibilite d'avoir des enfants..... Ensuite on s'est séparé et remis ensemble et souhaitait que l'on se marie et vive notre amour à 2 main dans la main... Et m'avais annoncé que la c'était pas possible d'avoir des enfants naturellement et ma ensuite parlé d'adoption... Et ma laisse le choix depuis le début... Mais comme tu as bien résumé le cœur et les sentiments sen ai mêlé mais encore une fois c'est une femme pieuse honnête que j'aime mais par amour renoncer à avoir des enfants biologiques.. Je pense que j en suis capable mais mon amour sera t il le même ds 10 ans ect mais le pire c'est que mes parents sont sent mêle et refuse catégoriquement et pour être direct ils lui feront payé ils sont mauvais ne comprene pas que je puisse avoir l'idée de pas avoir des enfants mais cest vrai que c'est déjà une épreuve pour nous...bref le fait que mes parents sont au courant ça a tout fossé donc le plus simple et de la laisser pour ne pas que l'on souffre...
Merci en tout cas d'avoir pris le temps de me répondre

Mais au bout de 4 mois je l'ai quitté mais je suis revenu car impossible de l'oublier et je faisais abstraction à la problématique des enfants en espérant d'avoir des enfants avec elle par la suite... Et je lui ai promis le mariage quand elle m'en parlait... Mais au final j'arrivai pas à crever l'abcès sur les enfants... Maintenant il faut que je refasse ma vie sachant que lon ne choisit pas pour les enfants seul Allah décide....

Oublie l'amour un instant !
A moins que cela soit ta première expérience, je peux t'assurer que tu pourras de nouveau retomber amoureux d'une autre fille, pas avec la même innocence que la première mais ce n'est pas grave.
Sans la raison, tes sentiments finiront pas te trahir, soit en certain.

Là, tu dois prendre tes responsabilités une bonne fois pour toute et agir en homme.
Au lieu d'être revenu vers elle, concentre toi sur toi-même et mets toi à la recherche d'une autre fille qui pourra te combler.
On parle d'un projet de vie qui conditionnera le restant de ton existante ici bas, en voulant ardemment des enfants tu as déjà ta réponse.
Arrêtes de te torturer le cerveau, une fois que tu auras pris la bonne décision, ton esprit sera en paix.

Cette fille te plaît et tu la trouves pieuse mais elle aurait être plus honnête avec toi dès le début de la relation, elle savait depuis longtemps qu'elle est stérile, donc vaut mieux qu'elle épouse un homme également stérile ou un autre qui a déjà connu la chance d'être père.
Là, elle t'a coincé et mis dans l'embarras, elle est beaucoup vicieuse que tu ne le crois, ne soit pas trop naïf et écoute tes parents.

ne faut il pas se mettre a sa place ? elle a droit que l'on l'aime pour ce qu'elle est en tant que femme non ? et non juste un ventre...

Ce n'est pas de sa faute seul Allah decide non ? quel est le critère n° 1 dans le choix de sa femme : la piété... des fois je me pose trop de question...

Aprés oui dés le début elle aurait du me le dire mais bon c'est pas facile pour elle... des fois je me dis je suis trop dans le sentimental...

Ce n'est pas une question de sentimental, ou une question de ne pas la résumer à son utérus. C'est une question d'honnêteté. elle ne l'a pas été et a tenté une stratégie pour que les sentiments te fassent dévier de ton projet.

Regarde dans quel état tu es et dans quel état elle est. Vous souffrez tous les deux et au final si tu l'avais su dès le départ, il n'y aurait pas eu toutes ces souffrances.

Perso j'ai été confronté à cette situation à 2 reprises et j'ai apprécié que ces 2 personnes me le disent très vite avant même de s'être vu. Faut arrêter de croire que la stratégie de dissimulation (ou mensonge par omission) est la meilleure voie possible. Et le fait de le dire au bout de 4 mois ne la dédouane pas.

Et dire cela ne m'empêche pas d'avoir de l'empathie pour ce qu'elle vit, c'est très dur de vivre avec ça. Je comprend aussi que ce soit dur d'être honnête dès le départ au risque de se faire rejeter. Mais une personne se défini aussi par ses choix, ses décisions dans ces moments clés : elle a choisi son intérêt au risque de te faire souffrir qd tu devras faire un choix. Heureusement que c'était pas après le mariage. Pour moi ça aurait été potentiellement un motif de divorce, non pas parce qu'elle est stérile (je l'aurais totalement accepté si une fois marié on apprenait cette nouvelle) mais parce qu'elle aurait sciemment dissimulé ça.

Après je trouve ça terrible ce qu'elle a fait et j'aurais de gros doutes sur elle. on demande tous de la sincérité chez l'autre, on reproche bcp ça aux hommes, mais la sincérité et l'honnêteté elle commence par soi-même. ça c'est à l'appréciation/tolérance de chacun, je sais que certains ici pensent qu'une personne peut dissimuler sur des choses qui peuvent être clés pour l'autre, juste pour éviter de prendre le risque de se faire rejeter.

Mais bon tout ça c'est un détail qui quoiqu'il en soit n'aurait pas changé ta décision donc ne te torture pas l'esprit avec ça.

Citation
Rim94 a écrit:
ne faut il pas se mettre a sa place ? elle a droit que l'on l'aime pour ce qu'elle est en tant que femme non ? et non juste un ventre...

Ce n'est pas de sa faute seul Allah decide non ? quel est le critère n° 1 dans le choix de sa femme : la piété... des fois je me pose trop de question...

Aprés oui dés le début elle aurait du me le dire mais bon c'est pas facile pour elle... des fois je me dis je suis trop dans le sentimental...