les fainéants 1 PREMIERE VERSION LES DIX COMMANDEMENTS DU PARESSEUX 1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi ! 2 Respecte srcupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin ! 3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui. 4 Repos bien ordonné commence par soi-même. 5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour ! 6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress ! 7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite ! 8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi ! 9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite ! 10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.
DEUXIEME VERSION LES DOUZE COMMANDEMENTS DU "Club des fatigués" 1Soit infatigable au repos. 2 Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le. 3 Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais. 4 Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés. 5 Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre. 6 Si l'envie de travailler te viens, assieds-toi et attends que ça te passe. 7 Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi. 8 Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire. 9 Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux. 10 Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger. 11 Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis. 12 N'écoute que les histoires a dormir debout.
Au cas où vous soyez attraper en train de jouer : Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir au travail. "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça pouvait arriver." "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à laquelle vous m'avez fait participer." "Whaow! J'ai eu peur d'être aveugle tout d'un coup: j'avais des papillons devant les yeux!" "Je ne dormais pas! J'étais en pleine méditation sur l'état de notre mission et je mettais au point un nouveau paradigme." "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à la bave." "Je faisais un exercice de yoga très technique destiné à me déstresser. Feriez-vous par hasard de la discrimination envers les employés qui pratiquent le yoga?" "Mince alors! Pourquoi m'avez-vous interrompu? J'avais presque trouvé la solution à notre problème le plus important." "Ce n'est pas de ma faute: la machine à café est en panne..." "Quelqu'un a du intervertir le décafféiné et le normal dans la machine à café..." " j'ai pas résisté à l'énorme charge de travail qui consiste à lire les 30 blagues que j'ai reçues..."
Mais à force de glander, y'en a qui se plaignent Je suis fatigué, Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font vous demander si la vie vaut la peine d'être vécue. J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop. La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail. Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires, les 4.145.820 immigrés, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot : Toi et moi. Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....
Pas étonnant que je sois surmené.
N'hésitez pas à mentir à votre entourage pour faire croire que vous travaillez encore ! 1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais. 2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes. 3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars). 4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !). 5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous. 6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer ! 7) Ne jamais bégayer ! 8) Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur. 9) Évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction. 10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage.
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