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ma femme ne m'aime plus
M
4 août 2017 16:15
Elle y accorde de l'importance, pratique ? Prie ? Prie pas a l'heure et néglige ? Fais des aumones ? S'intéresse un peu à"plus" ?
Citation
ben4070 a écrit:
Par rapport a la religion on y a toujours accordé une place dans notre foyer, c'est primordial, mais javoue qu'il ya eu un relâchement de notre côté et jai repris les choses en main et je lai incité à se se remettre entièrement dans la religion. Cest un tort je le sais
4 août 2017 16:17
"les taches ménagères, l'aider dans ses problèmes avec ses parents, subvenir à presque tout ses besoin diverses, la laisser partir en vacances avec les enfants au bled chez la famille pendant que je me tuait à la tache... 
Et elle me dit que je la néglige, que je n'ai jamais rien fait pour elle, que je n'ai jamais été la, que la routine l'ennuie, que je ne suis pas assez entreprenant, que je ne calcule pas assez sa famille, quelle ne voit plus l'avenir ensemble."

Peut être qu'elle vie par procuration le divorce se ses parents, elle se met à la place de mère Allah3lhem.
Ces reproches sont contradictoires à ce que tu nous raconte, comme quoi chacun perçoit le choses différemment. Tu dis ne pas avoir eu de contact avec ses parents pendant un ans (depuis le divorce?) Peut-être qu'elle a mal pris, comme si tu ne t'en souciait pas?
Tu a l'air de beaucoup travailler ( pour lui offrir cette sécurité) quitte à laisser ta famille partir en vacances sans toi? Et elle a l'air de te le reprocher, elle doit être amer de voit les couples et familles passer des bons moments quand elle se retrouve seule. Tu as sans doute raison pour ses cousines, d'ailleurs on m'a toujours dit qu'il ne fallait jamais seule au bled sans sa femme ou son mari...
Ils peuvent lui mettre des idées dans la tête Starfyallah, et lui reprocher ton absence.
Si elle se sent négligée ce n'est pas un voyage à Dubai qui règlera le pb comme par magie. C'est dans la durée, essayer régulièrement de vous retrouver sans les enfants sans forcément depenser pour voyager.
Vous avez 10 ans de mariage Hamdoullah c'est normal que la routine s'installe mais elle doit agir elle aussi, elle ne fait pas de proposition?
Vous priez? Parce que ça à l'air d'une baisse de foi Starfyallah quand il y a ce genre de comportement et une volonté de séparation sans raison, elle a l'air un peu perdue Alla y sahel leha.
Allah y raounek, tu l'aimes beaucoup et encore après 10 ans c'est beau, et elle aussi je pense mais elle a l'air déprimée ( je pense que le divorce de ses parents y joue Allah3lhem).
Ne te décourage pas, demandez secours à Allah swt.
Par contre sois ferme avec elle, tu n'as pas à te saigner et repondre a tout ses caprices, un mariage ça se construit à 2 , tout ne repose pas sur 1 personne.
Et si même ses parents n'arrivent pas à la raisonner, Allah seule lui fera entendre raison si elle est prête à faire un pas vers lui, sinon tanpis pour elle et tu n'auras pas à culpabiliser ayant fait le maximum.

Inchallah qu'elle ouvre les yeux, qu'Allah vous guide et vous protège.
4 août 2017 16:26
Salam.

Ta situation est compliquée car ta femme ne te donne probablement pas la vraie raison de ce détachement. Et en fonction de cette raison il se peut que tu ne puisses plus rien pour ton mariage malgré tous les efforts et la volonté que tu y mettras.

Je ne vais pas te reprocher d'avoir été trop gentil et je ne supporte pas quand des femmes t'expliquent que tu dois limite la malmener. On a beau repprocher aux hommes d'être durs avec leur femme mais les femmes elles même entretiennent trop souvent cette condition en encourageant les hommes gentils à devenir des tyrans et à maltraiter les femmes. Tu as de grandes qualités et ne te laisse pas avoir par ceux qui te diront que tu as été faibles. Les femmes ne sont pas des enfants qui ont besoin d'un mari autoritaire pour marcher droit.

Les cousines et amies que tu penses responsables de ce changement sont mariées ou célibataires ? Peut être que ta femme s'imagine une vie sans attache et plus libre pour faire ce qu'elle souhaite. Mais elle oublie que vous avez des enfants et qu'en cas de divorce personne ne l'aidera pour s'occuper d'eux quand ils seront chez elle.

Je pense que le première chose que tu dois faire c'est limiter grandement l'argent que tu lui mets à disposition et les cadeaux. Si elle reste uniquement pour ça se sera plus clair pour toi.

Ne cherche plus à courir derrière elle et limite l'aide que tu lui apporte à la maison. Histoire qu'elle réalise quand même que tu as fais beaucoup pour l'aider au fil de ces années. Ça lui donnera une idée de la vie d'une maman célibataire. Si c'est la liberté qu'elle souhaite retrouver ça lui fera une douche froide.

Et tu devrais également l'empêcher d'avoir des contacts avec des personnes nocives qui peuvent semer le doute chez elle.

Si ça la fait réagir tu pourras peut être avoir une vraie discussion avec elle et elle te dira honnêtement ce qu'elle veut et ce que tu pourras faire ou pas. Car il faut que tu te prépare à ce que ton mariage ne survive pas à cette épreuve.
A
4 août 2017 16:57
Quand une personne ne t'aime pas, tu as beau faire tous les efforts du monde, vouloir faire tous les sacrifices du monde, ça ne la convaincra pas pour autant.

Elle s'est mariée à un âge où à notre époque on ne sait pas toujours ce qu'on veut. Même si on croit savoir.

Le fait d'être seule loin de sa famille la aussi peut-être déboussolée.

Mais une question : toi est-ce que tu l'aimes réellement pour ce qu'elle est ? Est-ce que tu lui as déjà fait un reproche sur quelque chose (même si ca pourrait te sembler minime, réfléchis bien).

Ce que je peux te conseiller ? Aime tes enfants du plus profond de ton coeur. Ne vois-tu pas de futurs génies en eux ? Lol.. Ne les regrette jamais. Demande le soutien de tes parents. Et peu importe ce que tu décides, reviens aux fondamentaux en pensant à ce que tu aimes toi, à faire ton propre bonheur. Avant de faire celui des autres. Et dans tous les cas fie-toi à Dieu et patiente durant ton épreuve car Allaah ne manque jamais à Ses promesses.

(Enfin,désolée de finir sur cette note, mais sache qu'en gardant une femme qui ne t'aime pas, tu prends le risque qu'elle te déshonore. A part celle qui craint beaucoup Allaah.)
L
4 août 2017 17:01
On va faire le cynique et dire ah bah c'est une femme c'est pas étonnant.

J'espère qu'elle n'est pas du genre à être amoureuse de celui qui la traite mal.
o
4 août 2017 17:03
mon ami

ta situation me fait penser à la mienne sauf que moi elle a été m 'accuser de violence conjugales bidon et par dessus le marché elle me trompait( je l'ai découvert après)

Va voir mon post et tu ytriuveras des similitudes.

Je voulais divorcer mais au fond de moi je voulais tenter le tout pour le tout pour sauver mon marriage mais elle m'a crucifié.

En toute honnêté, c'est à toi d'entameer le divorce car je pense que c'est foutu et qu'en plus elle se moque de toi et de tes enfants.
si par miracle, elle se reveille (car ca peut être une claque pour elle) alors tanyt mieux.

Je ne peux conjecteure sur ta femme et ses motivations mais si tu me disais qu'un autre homme est dans le coup et bien je ne serais pas surprise.

Bon courage
Citation
ben4070 a écrit:
salam je vous écrit car jai un problème et je ne sais plus comment y faire face. Je vous explique ma situation marié depuis 10 ans, 2 enfants, une vie confortable et depuis 1 an je vois ma femme se détacher de moi de plus en plus. Je ne la reconnais plus, elle me dit quelle ne ressent presque plus rien, le peu de sentiment se limite au faite que je soit le père de ses enfants. Elle me dit tu es gentil, je n'ai rien à te reprocher mais je ne ressent plus rien. Pourtant en l'espace de 10 ans j'ai tout fait, gérer les finances de la maison, m'occuper des enfants aussi bien pour l’école que les soins médicaux, lui offrir quasiment tout ce quelle désirait, la faire voyager sur tout les continents, l'aider dans les taches ménagères, l'aider dans ses problèmes avec ses parents, subvenir à presque tout ses besoin diverses, la laisser partir en vacances avec les enfants au bled chez la famille pendant que je me tuait à la tache...
Et elle me dit que je la néglige, que je n'ai jamais rien fait pour elle, que je n'ai jamais été la, que la routine l'ennuie, que je ne suis pas assez entreprenant, que je ne calcule pas assez sa famille, quelle ne voit plus l'avenir ensemble.
Je lui ai demandé de me dire franchement quelles sont vraiment les raisons et la le blanc, je lui demande veux tu vraiment divorcer, elle me réponds non je sais pas, je ne sais plus ou j'en suis.
Le changement a commencé l’année dernière après le mariage d'un membre de sa famille, elle a retrouvé des copines et des cousines quelle n'avait pas vu depuis longtemps, j'ai ressenti le changement à partir de se moment. J e lui ai fait remarqué que ces personnes sont une cause du declin et la elle sennerve. Jai beau lui dire que ces personnes ne souhaitent pas ton bonheur, bien au contraire. Elles sont jalouses de ta situation, ouvre les yeus, mais elle prefere discuter avec eux. Elle prefere son telephone à son mari, à sa famille, cest mon ressenti. Il y a aussi le faite que ses parents ont divorcé après notre mariage et que ses parents habitent en province. Elle en a beaucoup voulu à son père pendant des années mais je ny suis pour rien. La solitude y est surement pour quelque chose mais j'ai tout fait pour la combler, et la ma femme et les enfants sont aux bleds et je sens quelle s’éloigne encore. Je lappelle et j envoie des sms mais elle réagit froidement, j'ai pensé que la laissé respirer lui ferait du bien mais cest linverse. Elle me contacte quasiment que pour lui envoyé de l'argent et je lai très mal pris. Je me suis ennervé et là le silence pendant deux jours, aucune nouvelle. Je craque et je decide de contacter ses parents, ce que je n'ai pas fait en un an. Et la sa mère mavoue quelle est en colère contre sa fille car elle avait remarqué son changement de caractère depuis un certain temps et quelle ne souhaitais pas lui parler. Elle me dit que je te comprends, que je suis avec toi mais que tout ce qui se passe j'y suis pour quelque chose. Je lui aurai donné trop de liberté, trop gaté, trop gentil mais quand on aime sa femme éperdument et quon souhaite son bonheur on fait le maximum.Son père a essayé de la raisonner en lui montrant quelle a une famille maintenant, un mari aimant et en or selon ses termes et des enfants machallah. Que beaucoup souhaiterait être à sa place, mais elle semble buté. Son père ma aussi reproché detre trop gentil mais que dans l'ensemble il me remerciait d'avoir été la pour sa fille depuis 10 ans et de mettre toujours bien occupé d'elle. Il m'a dit quil ne souhaitait pas le divorce et quil lavait clairement annoncé à sa fille. Il lui a dit si tu as des reproches à lui faire dit moi et la le silence, au contraire même. Il a essayé de lui faire ouvrir les yeux pour ne pas commettre lirréparable. Elle a mal pris le faite que je contacte ses parents mais je suis désespéré et à bout, j'ai fait ce qui me semblait le plus juste, et la elle me dit je veut bien essayer une deniere fois. J'aurai peut être du être plus dur, enfin je ne sais pas, je ne sais plus... Je lui ai proposer un conseiller matrimonial, un imam, un psychologue musulman, faire une thérapie de couple, mais j'essuie que des refus.
Je sais plus quoi faire, je fais la prière, je demande l'aide d'Allah, je demande sincèrement de m'aider, j'en pleure tellement ça m'attriste....
Tout le monde me dit de lâcher l'affaire que surement il y a un autre homme derrière ou les fréquentations sont mauvaises me je n'y arrive pas, je pense constamment à elle et mes enfants, je suis perdu, je ne dors plus, je ne sais plus quoi faire.
Pouvez vous m'aider svp....
b
4 août 2017 17:09
Le manque de pratique est en grande partie responsable de cette situation, je le sais. Ne pas se satisfaire de ce qu'on a cest un grand défaut.
S
4 août 2017 17:36
Oh c'est tellement triste,

Je ne la comprends pas et non je ne pense pas que tu sois trop gentille au contraire tu es un mari aimant et c tout a fait normal , j'aimerai tellement me marier justement pour ça et pour la vie mais pourquoi elle fait ça c'est tellement bien d'avoir un compagnon de route sur qui compter et vice versa.

On ne se rend compte de l’importance d'une personne que lorsque la perd, elle le regrettera et il sera trop tard.

Je te souhaite bien du courage qu'Allah apaise ta peine et te facilite cette épreuve et j'espere qu'Il lui redonnera la raison et qu'elle reviendra auprès de toi et vos enfants.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 04/08/17 17:40 par Samyia123.
b
4 août 2017 17:41
Beaucoup d'interrogation et peu de réponse, voilà mon quotidien, je me prépare psychologiquement au divorce depuis plusieurs mois, mais a chaque fois une part de moi me dit dessayer encore. Après avoir lu vos messages il me reste encore deux trois choses à tenter.
Et effectivement elle me reproche de ne pas m'investir au près de sa famille mais cest mon caractère, je suis comme ça. Ma femme et mes enfants d'abord et après quand jy pense les autres. Et tu dois sûrement avoir raison, le fait de lavoir laisser seul au bled y est peut-être pour quelques choses. J'y ai pensé.
Et pour répondre a ta question oui je l'aime toujours et ce depuis le jour où je l'ai rencontré, si je n'avais pas autant de sentiments je serai déjà parti depuis longtemps. Cest ce qui me tue encore plus.
L
4 août 2017 17:57
Il faut lui faire comprendre ce qu'elle perd. Le bonheur d'avoir un mari aimant et attentionné. Le bonheur de la vie de famille, malgré sa routine. Le bonheur est fait de choses simples. Lui rappeler l'importance du bien-être de vos enfants. Elle est peut-être dans un flou passager, entraînée par ses fréquentations. Dans ce cas montre-toi ferme mais comprehensif, en tenant compte de ce qu'elle te reproche, tout en lui montrant qu'on ne peut pas détruire sa famille pour des rêveries passagères. L'herbe n'est pas forcément plus verte ailleurs, et quand elle s'en rendra compte il sera trop tard, il faut qu'elle réalise ça.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 04/08/17 18:02 par Lassi à la rose.
a
4 août 2017 18:04
Bonjour à toutes et à tous

Monsieur a peut être commis l erreur fatale de croire qu une se satifait du confort materiel et de mettre sa famille à l abri du besoin.
Certaines femmes attendent autre chose genre un voyage au 7eme ciel tout au long de la nuit, chose impossible pour un homme qui vit en occident submergé par les soucis de carrière les impôts les factures la voiture les credits etc.....
Madame a peut être trouver un berger plein d energie capable de repondre à toutes ses attentes.
Ce ne sont que des supposionts gratuites mais à explorer.
Bonne soirée.
S
4 août 2017 18:47
Ta femme est une enfant, serres lui les vis, soit un peu plus stricte, si elle ne comprend pas menaces la de divorce. Tu dois connaître ses fréquentations et elle doit connaître les tiennes.
Si elles sont mauvaises dis lui de s'en éloigner.
Elle doit craindre Allah vis à vis de toi, fais lui des rappels agit avec douceur en ce qui concerne les rappels.
Pour ce qui est de ses fréquentations soit plus stricte avec elle.
Elle est en train de se fiche de toi, il faut que tu mettes un terme à cette comédie.
Oh ! Elle doit se réveiller et sortir de sa bulle!

Remets en toi à Allah c'est la clé.

Qu'Allah te facilite et te récompense pour tes efforts!

Citation
ben4070 a écrit:
Beaucoup d'interrogation et peu de réponse, voilà mon quotidien, je me prépare psychologiquement au divorce depuis plusieurs mois, mais a chaque fois une part de moi me dit dessayer encore. Après avoir lu vos messages il me reste encore deux trois choses à tenter.
Et effectivement elle me reproche de ne pas m'investir au près de sa famille mais cest mon caractère, je suis comme ça. Ma femme et mes enfants d'abord et après quand jy pense les autres. Et tu dois sûrement avoir raison, le fait de lavoir laisser seul au bled y est peut-être pour quelques choses. J'y ai pensé.
Et pour répondre a ta question oui je l'aime toujours et ce depuis le jour où je l'ai rencontré, si je n'avais pas autant de sentiments je serai déjà parti depuis longtemps. Cest ce qui me tue encore plus.
4 août 2017 20:37
Slm posteur

Courage a toi et que dieu t'aide dans cette épreuve...

Je suis dsl pour votre situation, cependant en te lisant, j'ai relevé des efforts disons matériels (resto, voyages etc) et des aides que je dirais légitimes lorsqu on forme un couple ou une famille (aider dans les taches, s occuper des enfants, ranger, nettoyer etc)

Mais dsl d'etre si cash: qu'en est il de votre complicité? Vos moments à 2? et aussi l'intimité? ( je ne te demande pas de raconter mais avez vous tjr du desir, des envies , partagez vous tout sans tabou comme vos fantasmes par expl etc...), riez vous, avez vous de l'humour l'un envers l'autre, etes vous francs? Comment se passe vos echanges? Vos enfants vous ont-ils "séparés" (exemple maman ou papa qui soutient et défend en permanence les enfants en contredisant le second parent devant eux, et qui sappe son autorité?), êtes vous sociables? Avez vous des amis? Acceptez vous de partager la passion de l'un même si elle vous ennuie, sortez vous de la routine, y'a t il une jalousie entre vous etc etc...

Je ne suis pas partisane des conseils ahurissants donnés ici (par pour la plupart des muslims qui sont censés proner rahma douceur dialogue fermeté et respect) tels que "jettes la dehors, cesse d'etre gentil, il y a un autre homme ou que sais je)
Moi je t'invite a creuser intelligemment en te posant toutes les questions sur tous les sujets possibles, il y a forcément une raison à ce malaise, peut etre meme une raison oubliée ou à laquelle tu n'as pas pensé...

Que veut dire ta femme en disant "tu ne tinvestis pas aupres de ma famille?"par exemple chose à laquelle tu nous as repondu ici "je suis comme ca c'est mon caractere" parce que malheureusement parfois en restant buté en raison de "son caractere qui est comme ca" la deception chez l'autre se fait sentir... Je suppose et ne t'accuse de rien...

Slm
Citation
ben4070 a écrit:
salam je vous écrit car jai un problème et je ne sais plus comment y faire face. Je vous explique ma situation marié depuis 10 ans, 2 enfants, une vie confortable et depuis 1 an je vois ma femme se détacher de moi de plus en plus. Je ne la reconnais plus, elle me dit quelle ne ressent presque plus rien, le peu de sentiment se limite au faite que je soit le père de ses enfants. Elle me dit tu es gentil, je n'ai rien à te reprocher mais je ne ressent plus rien. Pourtant en l'espace de 10 ans j'ai tout fait, gérer les finances de la maison, m'occuper des enfants aussi bien pour l’école que les soins médicaux, lui offrir quasiment tout ce quelle désirait, la faire voyager sur tout les continents, l'aider dans les taches ménagères, l'aider dans ses problèmes avec ses parents, subvenir à presque tout ses besoin diverses, la laisser partir en vacances avec les enfants au bled chez la famille pendant que je me tuait à la tache...
Et elle me dit que je la néglige, que je n'ai jamais rien fait pour elle, que je n'ai jamais été la, que la routine l'ennuie, que je ne suis pas assez entreprenant, que je ne calcule pas assez sa famille, quelle ne voit plus l'avenir ensemble.
Je lui ai demandé de me dire franchement quelles sont vraiment les raisons et la le blanc, je lui demande veux tu vraiment divorcer, elle me réponds non je sais pas, je ne sais plus ou j'en suis.
Le changement a commencé l’année dernière après le mariage d'un membre de sa famille, elle a retrouvé des copines et des cousines quelle n'avait pas vu depuis longtemps, j'ai ressenti le changement à partir de se moment. J e lui ai fait remarqué que ces personnes sont une cause du declin et la elle sennerve. Jai beau lui dire que ces personnes ne souhaitent pas ton bonheur, bien au contraire. Elles sont jalouses de ta situation, ouvre les yeus, mais elle prefere discuter avec eux. Elle prefere son telephone à son mari, à sa famille, cest mon ressenti. Il y a aussi le faite que ses parents ont divorcé après notre mariage et que ses parents habitent en province. Elle en a beaucoup voulu à son père pendant des années mais je ny suis pour rien. La solitude y est surement pour quelque chose mais j'ai tout fait pour la combler, et la ma femme et les enfants sont aux bleds et je sens quelle s’éloigne encore. Je lappelle et j envoie des sms mais elle réagit froidement, j'ai pensé que la laissé respirer lui ferait du bien mais cest linverse. Elle me contacte quasiment que pour lui envoyé de l'argent et je lai très mal pris. Je me suis ennervé et là le silence pendant deux jours, aucune nouvelle. Je craque et je decide de contacter ses parents, ce que je n'ai pas fait en un an. Et la sa mère mavoue quelle est en colère contre sa fille car elle avait remarqué son changement de caractère depuis un certain temps et quelle ne souhaitais pas lui parler. Elle me dit que je te comprends, que je suis avec toi mais que tout ce qui se passe j'y suis pour quelque chose. Je lui aurai donné trop de liberté, trop gaté, trop gentil mais quand on aime sa femme éperdument et quon souhaite son bonheur on fait le maximum.Son père a essayé de la raisonner en lui montrant quelle a une famille maintenant, un mari aimant et en or selon ses termes et des enfants machallah. Que beaucoup souhaiterait être à sa place, mais elle semble buté. Son père ma aussi reproché detre trop gentil mais que dans l'ensemble il me remerciait d'avoir été la pour sa fille depuis 10 ans et de mettre toujours bien occupé d'elle. Il m'a dit quil ne souhaitait pas le divorce et quil lavait clairement annoncé à sa fille. Il lui a dit si tu as des reproches à lui faire dit moi et la le silence, au contraire même. Il a essayé de lui faire ouvrir les yeux pour ne pas commettre lirréparable. Elle a mal pris le faite que je contacte ses parents mais je suis désespéré et à bout, j'ai fait ce qui me semblait le plus juste, et la elle me dit je veut bien essayer une deniere fois. J'aurai peut être du être plus dur, enfin je ne sais pas, je ne sais plus... Je lui ai proposer un conseiller matrimonial, un imam, un psychologue musulman, faire une thérapie de couple, mais j'essuie que des refus.
Je sais plus quoi faire, je fais la prière, je demande l'aide d'Allah, je demande sincèrement de m'aider, j'en pleure tellement ça m'attriste....
Tout le monde me dit de lâcher l'affaire que surement il y a un autre homme derrière ou les fréquentations sont mauvaises me je n'y arrive pas, je pense constamment à elle et mes enfants, je suis perdu, je ne dors plus, je ne sais plus quoi faire.
Pouvez vous m'aider svp....
4 août 2017 20:47
SoubhanaALLAH on sent vraiment la tristesse dans le post. Franchement je ne comprendrai jamais l'être humain. Quand ALLAH le comble de esse bienfaits il trouve toujours quelquechose à redire et il galère qu'il a rien c'est pire qu'ALLAH nous guide car on est vraiment loin de ses exemples je parle des sahabas de notre bien aimé prophète Muhammad (SwalaALLAH anlayhi wassalam). Essai d'arranger les choses avec elle même si elle bute dans sa connerie si elle persiste elle finira par s'en mordre les doigts. Si tu es vraiment comme tu nous décrit j'en connais plus d'une qui aimerais avoir un mari like you qu'ALLAH te facilite une réconciliation car tu a vraiment l'air de l'aimer ta femme sinon tu ne serais pas dans tous ces états kheir insha'ALLAH
Citation
ben4070 a écrit:
salam je vous écrit car jai un problème et je ne sais plus comment y faire face. Je vous explique ma situation marié depuis 10 ans, 2 enfants, une vie confortable et depuis 1 an je vois ma femme se détacher de moi de plus en plus. Je ne la reconnais plus, elle me dit quelle ne ressent presque plus rien, le peu de sentiment se limite au faite que je soit le père de ses enfants. Elle me dit tu es gentil, je n'ai rien à te reprocher mais je ne ressent plus rien. Pourtant en l'espace de 10 ans j'ai tout fait, gérer les finances de la maison, m'occuper des enfants aussi bien pour l’école que les soins médicaux, lui offrir quasiment tout ce quelle désirait, la faire voyager sur tout les continents, l'aider dans les taches ménagères, l'aider dans ses problèmes avec ses parents, subvenir à presque tout ses besoin diverses, la laisser partir en vacances avec les enfants au bled chez la famille pendant que je me tuait à la tache...
Et elle me dit que je la néglige, que je n'ai jamais rien fait pour elle, que je n'ai jamais été la, que la routine l'ennuie, que je ne suis pas assez entreprenant, que je ne calcule pas assez sa famille, quelle ne voit plus l'avenir ensemble.
Je lui ai demandé de me dire franchement quelles sont vraiment les raisons et la le blanc, je lui demande veux tu vraiment divorcer, elle me réponds non je sais pas, je ne sais plus ou j'en suis.
Le changement a commencé l’année dernière après le mariage d'un membre de sa famille, elle a retrouvé des copines et des cousines quelle n'avait pas vu depuis longtemps, j'ai ressenti le changement à partir de se moment. J e lui ai fait remarqué que ces personnes sont une cause du declin et la elle sennerve. Jai beau lui dire que ces personnes ne souhaitent pas ton bonheur, bien au contraire. Elles sont jalouses de ta situation, ouvre les yeus, mais elle prefere discuter avec eux. Elle prefere son telephone à son mari, à sa famille, cest mon ressenti. Il y a aussi le faite que ses parents ont divorcé après notre mariage et que ses parents habitent en province. Elle en a beaucoup voulu à son père pendant des années mais je ny suis pour rien. La solitude y est surement pour quelque chose mais j'ai tout fait pour la combler, et la ma femme et les enfants sont aux bleds et je sens quelle s’éloigne encore. Je lappelle et j envoie des sms mais elle réagit froidement, j'ai pensé que la laissé respirer lui ferait du bien mais cest linverse. Elle me contacte quasiment que pour lui envoyé de l'argent et je lai très mal pris. Je me suis ennervé et là le silence pendant deux jours, aucune nouvelle. Je craque et je decide de contacter ses parents, ce que je n'ai pas fait en un an. Et la sa mère mavoue quelle est en colère contre sa fille car elle avait remarqué son changement de caractère depuis un certain temps et quelle ne souhaitais pas lui parler. Elle me dit que je te comprends, que je suis avec toi mais que tout ce qui se passe j'y suis pour quelque chose. Je lui aurai donné trop de liberté, trop gaté, trop gentil mais quand on aime sa femme éperdument et quon souhaite son bonheur on fait le maximum.Son père a essayé de la raisonner en lui montrant quelle a une famille maintenant, un mari aimant et en or selon ses termes et des enfants machallah. Que beaucoup souhaiterait être à sa place, mais elle semble buté. Son père ma aussi reproché detre trop gentil mais que dans l'ensemble il me remerciait d'avoir été la pour sa fille depuis 10 ans et de mettre toujours bien occupé d'elle. Il m'a dit quil ne souhaitait pas le divorce et quil lavait clairement annoncé à sa fille. Il lui a dit si tu as des reproches à lui faire dit moi et la le silence, au contraire même. Il a essayé de lui faire ouvrir les yeux pour ne pas commettre lirréparable. Elle a mal pris le faite que je contacte ses parents mais je suis désespéré et à bout, j'ai fait ce qui me semblait le plus juste, et la elle me dit je veut bien essayer une deniere fois. J'aurai peut être du être plus dur, enfin je ne sais pas, je ne sais plus... Je lui ai proposer un conseiller matrimonial, un imam, un psychologue musulman, faire une thérapie de couple, mais j'essuie que des refus.
Je sais plus quoi faire, je fais la prière, je demande l'aide d'Allah, je demande sincèrement de m'aider, j'en pleure tellement ça m'attriste....
Tout le monde me dit de lâcher l'affaire que surement il y a un autre homme derrière ou les fréquentations sont mauvaises me je n'y arrive pas, je pense constamment à elle et mes enfants, je suis perdu, je ne dors plus, je ne sais plus quoi faire.
Pouvez vous m'aider svp....
b
4 août 2017 20:52
Oui des nous avons des moments a nous mai en ce qui concerne .... cest très calme. Jai essayé detre plus romantique, plus attentionné mais bon. Et pour sa famille il ne me calcule pas spécialement et moi je nai jamais été famille, cest pour ça. Mais je sais que cest une source de conflit potentiel, jai essayé de faire des efforts a ce niveau mais personne nest parfait. Je ne sais plus quoi pensé. Je suis daccord avec le faite que le matériel nest qu'illusion mais qui peut vivre sans. Et si ça ne convient pas pourquoi rester?
L
4 août 2017 22:46
oui c'est bien triste, votre couple connait une baisse de régime, je pense que c'est normal, si au cours des 10 ans vous n'avez rencontré aucun pb.

peut être qu'elle s'ennuie dans votre couple ou alors il y a un homme.

il faut que tu lui fasses ressentir le danger. laisse lui l'initiative du divorce, elle doit l'assumer.

Montre toi plus distant, prends soin de toi, fais attention à toi. reséduis la progressivement. il faut qu'elle redécouvre un nouvel homme. change de coupe, change ta garde robe, fais du sport.

ne te laisse surtout pas aller. lorsqu'elle reviendra vers toi pour discuter, demande lui si elle n'est pas en dépression, organise un week end en amoureux, parle lui, peut être qu'elle fait une dépression. son rôle de femme, de mère et de maitresse de maison l'ennuie surement. elle arrive peut être à un âge où elle se questionne sur sa vie.

si ses parents ont dit que tu l'as trop gâtée, c'est surement une des raisons.
B
5 août 2017 01:27
À ceux qui disent "sois plus ferme" : vous le conduisez droit au divorce. Que croyez-vous, que sa femme va retomber amoureuse de lui parce qu'il aura joué la carte du mec contrôlant et dirigiste ? Vous vous mettez le doigt dans l'oeil. D'ailleurs, attention posteur, la plupart de ceux qui te conseillent ça et qui disent "je ne comprend pas la nature humaine, elle a tout et elle chipote" sont jeunes et jamais mariés (ou jeunes mariés). N'écoute pas les conseils de n'importe qui, ça te fera faire n'importe quoi.

Comme l'ont dit plusieurs, après des années de couple et des enfants, il est récurrent que le couple s'essouffle. Pourquoi ? Parce que le couple ne se voit plus que comme des parents. Fatalement, l'un des deux, où les deux, perd de plus en plus les sentiments amoureux.

Que faire dès lors ? Tu lui as proposé une thérapie de couple qu'elle a refusé. Peut-etre pense-t-elle que c'est foutu d'avance. La seule chose qu'il te reste à faire c'est lui dire que tu prends acte de sa volonté de s'éloigner. Que toi, de ton côté, tu es toujours ouvert à la discussion mais ce que tu veux avant tout c'est son bonheur (là déjà, normalement, ça devrait faire tilt chez elle). Parallèlement, redeviens un homme et pas seulement un père : prend soin de toi, change de garde-robe, parfume-toi, fais du sport. Propose-lui des activités à faire avec des amis, pas tous les deux au départ. Amusez-vous. Si elle refuse ces activités, dis-lui que toi tu as envie de croquer la vie à pleines dents, que tu aimerais qu'elle t'accompagne mais qu'elle est libre de faire comme elle le sent.

Remplir le frigo, partager les tâches ménagères et payer un voyage une fois de temps en temps c'est pas la solution pour la reconquérir. Tout doit être dans la régularité, il faut séduire à nouveau. Et je dirais même qu'il faut qu'elle ait peur que tu puisses séduire d'autres femmes (si elle te sait convoité, tu retrouveras de l'intérêt à ses yeux). Sexuellement, tu dois te focaliser sur son plaisir et la faire fantasmer, si vous aviez des tabous c'est le moment de les faire sauter.

N'en veux pas à ta femme d'être dans le flou. C'est humain ce qu'elle vit, ça ne fait pas d'elle une femme de mauvaise vertu. Elle a la trentaine, elle est dans une routine qui l'a fait cogiter : "vais-je passer les vingt, trente, quarante prochaines années ainsi, à juste participer à faire tourner la baraque ?" Voilà ce qu'elle doit se dire. Elle a besoin de se sentir vibrer cette femme.
b
5 août 2017 01:54
Merci pour vos conseils même si certains sont aberrants, la vie n'est pas aussi simple. Je lui ai dit que nous devons faire une thérapie et que si ça ne fonctionne pas je m'en irai. Que notre relation se limitera au strict minimum, les enfants. Le reste ça ne me concernera plus. Et la elle m'a dit on va voir. Inchallah la solution se trouve peut-être ici. Après réflexion je pense que si ça ne fonctionne pas il ny aura plus rien a faire malheureusement. Je nai plus d'idée.
5 août 2017 14:37
Slm

Moi ce point de "je n'ai jamais été famille" ca me derange, je pense qu'il faut le soulever
Quand tu dis ca tu veux dire que tu n'aimes pas aller chez eux? regulierement? les inviter? sortir avec eux? ou partager des moments de vie (un coup de main pour un déménagement, reparer une bricole, recuperer qqn a l'aeroport ou aller a l anniversaire du ptit neveu etc)
Es tu sociable? As tu des amis et aime tu les voir? sortir? recevoir? etc

Parce que si tu es casanier, routinier "juste moi ma femme et mes gosses", laisse tomber le probleme est là cherche pas
La preuve tu pointe du doigt les cousines qu'elle a revu au mariage et qui ont du lui manquer.
Voir ce monde et la famille a du lui donner envie de nouer ou renouer avec tout le monde, sortir se voir s'inviter organiser des soirées ensemble etc etc
Et si tu es contre tout ca, et que tu ne fais aucun effort, que tu ne veux recevoir personne voir personne ne jamais sortir etc J'aurais réagi comme ta femme meme pire...
L'équilibre dans sa vie passe aussi par l'entourage les proches la famille les amis etc
Les enfants et le conjoint sont l 'essentiel oui mais ne suffisent pas...
Peut etre y a t il autrechose, creusez ensemble inchallah kheir pour votre thérapie et votre couple
Citation
ben4070 a écrit:
Oui des nous avons des moments a nous mai en ce qui concerne .... cest très calme. Jai essayé detre plus romantique, plus attentionné mais bon. Et pour sa famille il ne me calcule pas spécialement et moi je nai jamais été famille, cest pour ça. Mais je sais que cest une source de conflit potentiel, jai essayé de faire des efforts a ce niveau mais personne nest parfait. Je ne sais plus quoi pensé. Je suis daccord avec le faite que le matériel nest qu'illusion mais qui peut vivre sans. Et si ça ne convient pas pourquoi rester?
b
5 août 2017 15:10
J'avais des amis mais elle etait contre, sa famille est éloigné et du côté de ma famille elle ne s'entend pas trop avec mes belles soeurs. La solitude y a sûrement joué beaucoup mais je n'y suis pour rien. Au contraire, je ne l'ai jamais empêché daller voir ses proches. Mais bon je sais qu'une partie du malaise est la.
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