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ElMoha93 a écrit:
Aujourd'hui, je me rends compte que je me suis toujours puni sans connaitre la cause réelle, je n'arrive pas à faire confiance auxgens, j'ai peur de parler de moi car j'ai peur qu'on en joue, la seule personne qui connait mes problèmes psychologique est ma petite copine (futur femme inshaAllah). Là ça s'est développé à ne plus être vivable, je culpabilise des comportements que j'ai eu quand j'étais plus jeune, je dis ce que je pense à ma petite copine et elle dit que ce n'est pas grave, ça m'apaise mais ça va autre part, j'ai déjà passé des nuits blanches à regarder si je perdais mes cheveux, à croire que je sentais mauvais, à me sentir énorme ou à me dire que je suis un monstre dans mes actes. Depuis que je suis avec ma petite copine, je crois que ça s'est développé car j'ai retrouvé une personne à qui me confier, étant étudiant en psychologie je supportais de moins en moins d'aller en cours car on parlait de problème psychologique et je me sentais concerner par beaucoup (phobie sociale, hypocondrie, dysmorphophobie..etc). J'ai commencé à fumer, j'ai déjà bu, je fuyais le foyer familial car chaque nuit était synonyme de larmes, de crises, d'envies suicidaire que j'ai fais un jour et que je regrette.
Aujourd'hui je continue à peter des cables, et les problèmes défilent de plus en plus rapidement, je passe mes journées à avoir des envies suicidaires, je me dégoute tellement que j'ai envie de me faire vomir, je me sens toujours énorme, moche, et horrible dans mes comportements passés.
J'ai déjà tenté de voir un psy, je n'ai pas supporter parler avec le psychiatre de l'hopital et je me suis forcé à aller voir une psy à la fac, elle m'a soulé, elle souriait comme une idiote et regardait sa montre toutes les minutes, je n'y suis plus allé.. En même temps, comment parler de mes problèmes à un psy alors que j'ai peur des reactions, que je rejette inconsciemment et que je regrette tout ce que je dis. J'ai beaucoup rejeté ma petite copine à cause de ça, et depuis que je lui ai parlé de mes problèmes, je l'ai rejeté inconsciemment pendant un long moment, mais aujourd'hui je rpends sur moi mais je craque. J'ai tenté la prière mais j'ai l'impression de ne pas la mériter, de ne pas mériter d'être heureux. J'ai reparlé avec mon ancien meilleur ami et il a développé les mêmes troubles que moi depuis 3 ans, il dit qu'il a été puni mais je lui ai pardonné vu qu'on était des enfants, mais moi ça fait 10 ans que je suis comme ça.
Merci pour votre (longue) lecture, je n'ai pas tout mis car ça fait déjà long.
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ElMoha93 a écrit:
Salam,
merci pour ta réponse. Bah mon réel problème c'est d'avoir un cerveau qui tourne H24 et qui rumine rumine rumine..passant par le physique, les actes, etc..
J'ai l'impression d'être à la fois hypocondriaque, dysmorphophobe et ruminant mental, ça frustre...
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Mellemimi a écrit:
Le suicide ne resoudra rien tu sais tu dois te battre peut etre que quand tu aura des enfants tu sentira que tu sert a quelques choses peut
Etre que ca t'aidera à aller de l'avant ?
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croyantesincère a écrit:
le regard des gens est ce qu'il y'a de pire.. il peut tuer au sens propre comme au figurer.. dis moi tu ne serais pas victime de wasswass? honnêtement a tu déjà toucher la drogue? je suis désolé de te demander cela, mais parfois cela peut etre un effet un secondaire?
Quand je suis calme si, je me dis que je mérite d'être heureux, et quand j'ai "pété mon cable" pour changer de comportement, ce qui m'a poussé à le faire c'était de me dire que j'étais un garçon bien, et que je mérite d'être heureux car concrétement, même si j'ai fais du mal, je n'ai pas agis en connaissance de cause, en me disant que je vais le faire et je regrette en général beaucoup de temps après car sur le coup, je n'ai pas le "imagine que".Citation
Kalissia a écrit:
Dis tu n'as pas l'impression que tu devrais te donner le droit d'avoir la paix, de laisser ton cerveau se reposer et penser à autre chose ? Que tu n'es plus celui que tu étais, mais surtout que tu ne veux plus le devenir ? Tu vis dans le passé, fais-lui face si nécessaire mais pour le laisser au : passé, définitivement, ce n'est pas parce que tu auras "fauté" par le passé que tu n'as pas le droit d'être heureux, surtout que si j'ai bien compris la victime dans l'histoire c'est toi, victime aussi de toi-même..tu t'affliges en te rendant coupable à vie, dure punition je trouve..
Si je pouvais faire stopper j'laurais déjà fait depuis un long moment lol. Je ne connais pas la cause sûre du problème.Citation
Kalissia a écrit:
C'est trop, comment veux-tu être bien si ton cerveau ne respire pas loin de ces idées qui te viennent en tête en l'occupant pour ne pas dire en le siégeant de force ?
Ruminer mais dans quel but ? Tu te fais du mal, tu le sais alors dans quel but ?
C'est un peu à l'image de celui qui rumine pour se venger, toi là tu rumines et tu te venges de qui ? De toi !!!!
InshaAllah . Mais ça fait 10 ans et quand on voit que les troubles augmentent, on zappe l'idée du "ça va passer". Sur le physique, j'ai commencé à juste me regarder mais je savais que j'étais gros, ensuite, j'y pensais de plus en plus, puis à regarder détails par détails, puis à cogiter dessus, et j'ai commencé à quitter les salles pour me regarder dans la classe, ensuite à pleurer dessus, à demander des avis sur le net (le positif ne me comble pas, je ne sais même pas ce que je veux et le négatif me tue). Aujourd'hui je n'ai plus envie de sortir en tee shirt, je me trouve toujours gros, ou mince au niveau des bras et j'ai même eu une période où je n'ai pas eu envie de sortir à cause du physique. Si je m'écoutais, je me gaverais de laxatif (j'ai eu un problème de transition pendant l'adolescence, étant une cause de mon obésité et j'en prends quelque fois) ou me faire vomir (je ne le fais pas, même si depuis un moment je sens souvent l'envie de le faire, je l'ai juste fait une fois hier) mais je ne peux pas le faire en connaissant les conséquences.Citation
Medelmed a écrit:
Moi aussi au college ils disaient ke j'etait gay je me suis poser pleins de questions je me suis isolé et c't mauvais. Ojd je vais bien, je m'en fou des regards des autres j'ai des comptes a rendre qu'a allah et pa a eux . J'ai aussi une petite copine (ma futur femme inshallah) comme toi je lui parles de tt mes problemes et ca fait du bien. Si tu veux rester en contact avec moi mon frere pour parler ya pas de soucis. Bon courage et dit toi que le suicide de sert a rien . Tu va faire souffrir toute ta famille. Le temps apaisera les choses et tu verra dans quelques année tu va relire ton post et tu vas en rire
En Ile de France, dégouté par ce bled où l'égoïsme, les gens, l'hypocrisie etc vit.. J'avais envie de partir d'ici mais je suis resté par amour.Citation
C.C.B a écrit:
Quel coin de la France vis tu
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ElMoha93 a écrit:
Quand je suis calme si, je me dis que je mérite d'être heureux, et quand j'ai "pété mon cable" pour changer de comportement, ce qui m'a poussé à le faire c'était de me dire que j'étais un garçon bien, et que je mérite d'être heureux car concrétement, même si j'ai fais du mal, je n'ai pas agis en connaissance de cause, en me disant que je vais le faire et je regrette en général beaucoup de temps après car sur le coup, je n'ai pas le "imagine que".
Pour le pardon accordé à mon ancien meilleur ami, oui je me suis demandé pourquoi j'arrive à pardonner et à ne pas me pardonner, j'en sais rien, mais quand je pète un cable je me dis que je suis cencé être un garçon bien, mais quand je me rends compte que je panique parfois pour rien du tout, je me dis qu'un garçon ayant eu mon éducation, cencé être "parfait" n'est pas cencé avoir fait ça ou être comme ça..