Salam tout le monde; je suis malheureuse, je souffre énormément de ma solitude, ma misère loin de mes parents ( qui m’ont abandonné dès ma naissance) et avec une famille qui me traite comme une peste depuis mon plus jeune âge, résultat : je suis une fille très fragile, en manque de confiance en manque d'amour et de tendresse, en manque d'envie de vivre !! je n'ai jamais connu la chaleur familiale, ni le sens du sacrifice et de la sécurité, j'ai grandit avec le seul espoir de pouvoir m’évader de trouver l'amour avec un homme qui me protège et me rassure et me sauve de ma misère , avec qui je pourrai fonder une famille et leur donner tout ce dont j'étais privée..certes j'avais tort , aucun homme ne va me sauver ni combler mes besoins qui me dévorent et qui absorbent mes rêves et ma soif au bonheur..
mais je découvre cette vérité en retard !! pour ceux qui vont dire que j’exagère ou que ma vie m’a certainement donné de belles choses, je vous répond : oui peut être mais j’étais tellement aveuglée par ma tristesse et je me donnais de faux espoirs pour pouvoir survivre,je vous dit aussi que je suis pas une fille gâtée ou une fille qui vient se plaindre à cause d une rupture ou d’un mec qui répond plus au tél !! non je vous parle de ma vie au quotidien , du mal que ma famille me fait chaque jour, de leurs paroles qui blessent, de leur comportement qui me dévalorisent et m’affaibli, du manque d’attention, des moments que je passe seule grièvement malade et que personne ne s’intéresse à mon état, des encouragement que je n’ai jamais eu, des paroles de confiance et de soutien que je n’ose même plus espérer, je me suis toujours attachée à des mecs mauvais qui ont profité de ma situation et qui m’ont fait souffrir d’avantage, moi qui s’investis à fond et qui a pour seul but de construire une famille ! je porte le voile depuis presque un an et demi , dernièrement j’ai cette idée qui me torture, celle d’enlever le voile , je sais que ça serait con de ma part, que je ferait une grande bêtise si je m’affaibli à ce point,
je n'arrive plus à trouver une source de force, certes, je pleure, je prie , j'implore DIEU et j'essaye désespérément de chercher des raisons pour rester forte, mais c'est des instants qui passent vite laissant place à ma misère qui flotte sur la surface mais j’en peux plus, j’étouffe et je sens que je ne porte pas le vraie voile et j’ai besoin d’être soutenue, ce n’ai pas des pretextes, parce que j’ai vraiment envie que mon mari soit le seul à jouir de ma féminité , mais avant j’ai besoin de sentir que je suis belle, qu’on peut s’intersser à moi qu’on peut m’aimer, il y a des blancs dans ma vie, des éléments constructifs qui manquent j’ai besoin que quelqu’un m’aide à me reconstruire et à avoir confiance en moi , je n’arrive pas à assumer toute seule je me dis qu’une fois je me marierai je le porterai pour de bon ! mais j’aurais peur de mourir en étant désobéissante et sans que DIEU me le pardonne, c’est ce qui me retient !!
je me culpabilise déjà pour mon manque de foi pour ma faiblesse et mon désespoir,et je demande à DIEU de me pardonner parce que j’ai laissé ma tristesse s’emparer de moi et de rendre très faible ! pas de préjugèrent SVP , je vais très mal et j'avais juste envie de vider mon sac!
Modifié 1 fois. Dernière modification le 10/04/13 00:15 par deeply.
ton histoire me fait beaucoup de peine tu ne doit pas enlever ton voile il faut que tu t'accroche a la religion et tu verra Allah te récompensera inchAllah
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