Citation
abdel aziz a écrit:Citation
voldemodo a écrit:
salam
je m'adresse surtout aux convertis. Quel est le cheminement qui a fait qu'aujourd'hui vous avez choisi l'islam en tant que religion?
qu est qui vous a amener à vous convertir? quelle question vous etes vous posé, quelles ont été les étapes de votre prise de conscience etc??
racontez nous comment en etes vous venu a l'islam?
perso je suis musulmane de naissance et je me pose la question si je n'étais pas musulmane : me serais je tourner vers l'Islam?
Bien sur je garde ma religion par choix à l'heure actuelle.
As-salaamou 3alaykoum moi c'est simple
J'ai toujours cru en Dieu, bien que j'étais de famille catholique pratiquant donc j'ai pu étudier bcp cela étant petit. Début adolescence après avoir fait la deuxième communion (vers 12-13 ans) je voyais que c'était pas ça il y avait un truc qui cloché! Donc petit à petit j'ai abandonné la religion. Mais j'avais toujours en tête que Dieu était là, je me tournais beaucoup vers lui.
Ensuite l'adolescence c'est là où l'on fait plein de bêtises, j'ai eu des grosses dérives mais j'avais toujours en tête Dieu et j'étais dégouté de ce que je pouvais faire, bien que j'étais un gros délinquant et beh je demandais toujours pardon.
Un beau jour un des potes de la bande est mort renversé par un train j'avais 16ans. Et la quand je l'ai perdu j'ai commencé à sérieusement réfléchir. J'ai pris conscience des conneries que je faisais, que je pouvais mourir à tout bout de champs, que j'allais retourner à Dieu, et à l'idée de revenir pécheur comme je le fus cela m'étais inconcevable !
J'ai commencé à retourner à l'église, demander la rémission de tout mes péchés, je priais Dieu longuement mais sauf que dans ma tête beh Dieu c'était Dieu, je croyais en Jésus mais pour moi c'était un homme et non Dieu donc en fait sans savoir j'avais une croyance musulmane du Dieu Unique sans associé et le fait que je croyais aux Anges, aux prophètes, au jour dernier etc. J'ai commencé sincèrement à relire la bible que je trouvais bien tout ces histoires de prophètes cela me rappelait les cours de catéchisme étant petit et comment j'étais à fond dedans quand on parlait d'Abraham, Jésus, Moise
je repartais non seulement à la messe du dimanche, mais celle de la semaine aussi.
J'étais le seul jeune il n'y avait que des vieux mais vraiment peu de monde, le curé parlait mais lui même ne savait pas ce qu'il disait, ensuite avec leurs chants de vieux qui casse la tête, je sentais directement que c'était de la foutaise, qu'il est inconcevable que la foi en Dieu c'était cela. ceci était environ 1 à 2 mois après la mort de mon pote. et donc je continuais malgré tout à continuer sur ma croyance tout en continuant malheureusement à faire quelques conneries. Quelque mois plus tard, je devais aller me couper les cheveux, le coiffeur où j'allais fut fermé et en revenant à la maison je croise un pote du quartier qui devait se faire couper aussi et il me dit beh vient, y'a untel il coupe les cheveux pour 5euros!
Surpris et vu que je pouvais faire 15euros d'économie^^ je l'ai suivis. C'était dans un garage. Donc mon pote se fait haf en premier et part, ensuite à mon tour, et donc lui ce coiffeur c'était un musulman, il avait quelques petites connaisances.
Et après il y avait un pote à lui qui rentrait dans le garage. Et là ça a commencé à parler de deen. Moi qui était ouvert, mais très interessait, très très très curieux (oui j'étais un gros curieux^^) direct j'ai entamé le débat à poser des questions dans tous les sens! Il m'a expliqué qu'eux croyait en Dieu l'Unique, qu'il croyait en tous les prophètes Moise Abraham etc (je fus tellement surpris car je savais absolument pas =o) ..et à ma surprise c'est quand il a parlé de Jésus !
Et là il me dit qu'il croit en Jésus. Ma question qui fut trop conne "t'es chrétien??"" loool
Il me dit non non musulman mais nous croyons en Jésus qui était l'un des plus grands prophètes et messager de Dieu. Ebahie je crois que c'est là que j'ai compris que c'était cela la vérité, et cela concordé beaucoup avec ma pensée, ma croyance. Alors intrigué je posa une multitude de question. Il a réussi à répondre à bcp d'entre elles les plus basiques! Je fus également surpris quand il m'a dit "nous on croit en la torah, en l'évangile mais pas celle de maintenant, elles ont été trafiqués c'est pour ça la dernière chose révélé par Dieu c'est le Coran""
Je parta. Je revins quelques ours après, je le bombarda de question. Il me dit écoute moi je connais peu, mais le dimanche soir viens si tu veux il y a des cours pour les jeunes sur la religion (ça me changeait pour moi des messes avec les gens du troisième âge^^) ..Dc le dimanche comme prévu moi j'étais au taquet ""on y va!! on y va !!!"" ..j'avais peur d'aucun préjugé, je m'en foutais, je voulais rentrer, voir, écouter!
Et durant ces moments d'avant j'avais bcp de questions que le frère n'a pas pu répondre, que je cherchais, et là le gars qui fait les cours pour les jeunes commence son cours. La plupart de mes questions que je me posais, il a répondu à celle-ci sans que je lui les pose.J'étais pas encore dedans dans l'islam, mais j'avais fait la prière de maghreb, et de isha avec eux, durant la semaine suivante j'y allais avec un frère j'ai appris les ablutions etc et je voulais trop faire la prière. Donc enfin bref on sort du cours avec d'autre questions. la semaine rebelotte avec le frère ablutions apprentissage salat, et le cours d'avant avait bcp éclaircis mes questions. Prochain cours il parla encore en fait du tafsiir d'une sourate + en parallèle la sirah du prophète salla Allahou 3alayhi wa sallama et il expliqua bcp le but de la création, comme quoi on a été crée pour l'adorer, qu'est-ce qu'adorer Allah, remercier Allah!
Et là j'ai compris que c'était tellement simple, beau, magnifique, j'étais trop ému, je perdais mes mots! J'ai compris que la vie n'était pas un jeu, ce que Allah attendait de moi, que ceci était Sa religion, que j'étais en fait avant " semi-musulman" sans savoir et que là j'ai eu des petits réglages techniques au niveau de la 3aquiiidah, du tawheed surtout . ensuite la troisième semaine rebelote toujours avec le frère on apprenait salat, et le troisième dimanche autre cours tjs pareil
Pour moi j'étais musulman enfin il y avait tjs une barrière, qu'on a tous eu je pense c'est la famille, et je l'ai dis à ma mère, je vais à la mosquée j'étudie l'islam, l'islam eux dise ça, voilà ce qui cloche dans le catholicisme etc !! je me suis fais engueuler grave, surtout ma mère italienne avec ses traditions ancestrale ce fut la guerre mais je lui ai dit écoute si tel est la vérité je me met à l'islam religion de Dieu Unique. Donc déjà j'y étais préparé à ça, et j'ai annoncé la couleur des le départ. En fait j'étais indirectement en train d'annoncer ma conversion^^
Ma mère et mon père m'ont fait la guerre "t'es chrétien tu resteras chrétien!!" ..j'ai rétorqué, Votre religion n'est-elle pas celle qui rabache amour et tolérance de l'autre où sont les enseignements de Jésus Christ ?? ..A la poubelle ?? et je suis parti pour le cours du dimanche le troisième.
Et justement soubhaana Allah dans la sirah il parla de la conversion de certains compagnons, la persécution avec la famille ^^ ce qui m'a fait bien évidemment pleurer !
Au téléphone avec le frère après le cours j'ai décidé de faire chahada et faire ce qu'Allah attendait de moi, le lendemain lundi matin j'ai fais mes grandes ablutions
Parce qu'ils m'ont foutu une rage tellement grande que les livres de deen je les ai bouffé, les conférences sur ordi je les ai bouffé également. Et peu de temps après je suis arrivé à la mosquée d'un air furieux qui sait parler l'arabe ????
un frère étonnés me dit moi je sais lire et écrire je connais qq mots mais vite fait! je lui ai dit: enseigne moi l'alpbabet j veux apprendre l'arabe !
on sait posé entre maghreb et isha 4 jours consécutifs, la semaine d'après je savais déjà lire al hamdoullah quelques mois après j'avais bouclé le hisb sabbih^^ et puis voilà quoi depuis j'ai enchainé l'apprentissage du Coran, de la langue arabe que j'ai apprise presque tout seul même quasiment tout seul! Certains ils pensent que je suis parti en égypte pour apprendre^^ et quand je dis ça fait 2ans et demi je suis dans deen, sont stupéfait de tous ce que j'ai appris, étudiait^^ tous les livres de savants que j'ai pu dévorer^^ l'histoire islamique, la sirah etc^^
Et donc voilà 2ans et demi qu'on tape dans la science, qu'on adore Allah vraiment, comme il se doit, comme Lui veut! Loin de toutes divinités fausses, croyances fausses. Et al hamdoullahi c'est bien plus tard plus d'un an et demi après soit y'a un an environ où j'ai eu un ordi et que j'ai pu voir les miracles scientifiques du Coran^^ et je regardais le Chaykh de la mosquée par la suite lui disant : les musulmans aujourd'hui et autres ont besoin de cela pour croire (bon c'est sur ça renforce la croyance) alors que j'en ai pas eu besoin moi al hamdoullahi (et c'est ma fierté^^)
Al hamdoullahi
Et dpuis un peu plus d'un an que j'ai internet on écoute les dourous matin et soir^^ mdrr
Aujourd'hui mon comportement a bien plus que changé en bien, mes fréquentations, sorties etc, je suis devenu très très studieux et certains ont pu embrassés l'Islam grâce à cela, j'ai même eu un de mes éléves (oui j'avais un groupe de converti a qui j'enseignais les bases de deen et l'alphabet arabe) qui était ds mon lycée et forcément entre convertie on s'est raconté nos trucs, vint son tour et me dit ""c'est grâce à toi" =o je fus wahou! Et il me dit tu faisais toujours des cercles en parlant de deen au lycée avec quelques musulmans et quelques non musulmans, je t'écoutais car tu parlais fort^^ et ton sourire, ta douceur, ton humour à transmettre les choses ont fait que je suis tourné vers l'Islam! Allahou akbar
Quand votre élève vous dis cela, cela coupe le souffle!
Et donc niveau famille, aujourd'hui ma mère lit bcp sur l'Islam et kiffe même, elle y croit mais n'est pas prête à se convertir, il lui faut du temps
Elle qui me combattait jadis aujourd'hui dès qu'à la télé y'a une émission sur l'Islam regarde et direct m'en parle^^ dès qu'elle voit un musulman pote à moi faut qu'elle parle de ça^^ ..aujourd'hui son nouveau travail fait qu'elle est en contact avec des musulmans(es) et donc en parle avec eux^^ et elle qui est non musulmane en connait plus sur l'islam que bcp de musulman(es) ^^ al hamdoulillahi ..mon père lui c'est différent, jadis me traité me frappé, aujourd'hui il a fait avec, la patience, l'endurance face à cela, les dou3a, on lui a expliqué simplement ce qu'est l'Islam corrigé des mensonges médiatiques. Lui ne croit pas en Dieu mais vlà mtn il accepte le fait que je sois muslim donc voilà tout est bien qui fini bien
après le reste de la famille malheureusement bcp m'ont renié
mais bon c'est comme ça ! al hamdoullahi
Les épreuves forgent et les dou3a la patience donne de bons résultats! sans cela je ne serais pas ce que je suis devenu aujourd'hui
voilà voilà dsl de la longueur j'ai abregé au max^^
n! Citation
Aalienor a écrit:
C'est la honte parce-qu'en fait je ne suis pas encore convertie mais j'agis et parle comme si...et ceci presque malgré moi. Dans le fond je dois déjà être vraiment musulmane.
Je me sens tellement bien en Islam mais en même temps c'est encore tellement neuf que par respect pour Allah je n'ai pas envie de me précipiter et de me soumettre à lui le reste de ma vie durant sans prendre entière conscience au préalable de toutes les responsabilités que cela implique.
Je pense néanmoins que ce n'est qu'une question de temps et je me permets donc de raconter mon histoire.
Je suis née dans une famille athée mais avec une mère de sensibilité catholique.
Il parait que depuis toute petite je posais beaucoup de questions sur Dieu, que j'étais très "mystique" mais je ne m'en souviens pas. Ce dont je me souviens c'est que vers l'âge de 8- 9 ans je crois j'ai demandé à faire du catéchisme. Je voulais connaitre Dieu et Jésus, je pensais que j'aurais la vérité sur le monde, les explications! J'en ai fait plusieurs années, je me suis fait baptisée, communiée, j'ai fait des retraites spirituelles etc c'était très sympa...sauf que malgré mes efforts je n'arrivais pas à croire que Jésus soit Dieu, je ne comprenais pas la trinité, pourquoi diviser en 3 ce qui ne fait qu'un etc...je n'étais même pas convaincue de la résurrection de Jésus en fait !! Mais j'aimais Jésus et je pressentais Dieu, c'était le plus important.
A l'adolescence je me suis coupée de toute spiritualité (et quand j'y pense ça a été dramatique) pour n'y revenir que vers 18 ans...Via l'ésotérisme, la vie après la mort...Je suis devenue païenne, polythéiste et en même temps j'avais conscience que ce n'était qu'un moyen d'appréhender Dieu parce-que je me disais "mais tous ces dieux ce ne sont que des aspects d'un SEUL DIEU. Ils sont symboliques".
Puis j'ai eu des périodes ou j'étais plongée dedans et d'autres pas du tout. En tout cas ça m'a fait apprendre beaucoup de choses car m'intéresser à beaucoup de choses (dans les sciences notamment).
Je gardais toujours en parallèle une place particulière pour Jésus dans mon coeur.
Et puis il y a environ un an, en touriste, j'ai visité beaucoup d'églises et me suis laissée submergée par la beauté de certaines d'entre elles. Ca m'a donné envie de me replonger dans le christianisme, pour ma culture personnelle. J'ai lu quelques trucs sur la façon des chrétiens de vivre leur foi plutôt que les textes directement et puis j'ai de nouveau laissé couler. C'était vraiment par curiosité. C'est alors que j'ai fait un rêve fort quelques temps après, un rêve dont je ne comprenais pas "d'ou il sortait" avec des géants venus du ciel qui venaient m'emmener moi et d'autres femmes, nous arrachant à notre monde et notre famille pour nous prendre comme femmes dans leur monde...J'ai commencé à chercher sur internet les symboles pour comprendre mon inconscient et c'est là que j'ai vu...ce que j'avais rêvé c'était un épisode de la bible hébraïque, de l'ancien testament, un épisode de l'histoire du monde religieuse en fait...LE CHOC. Je me suis alors plongée dans le christianisme directement dans les textes et alors que je me laissais doucement glisser vers cette religion, dans une sorte d'amour béat complètement cucul et sans véritable fondement, sans véritable socle, j'ai fait un rêve très fort qui m'a tout fait stoppé net. Ce serait trop long à raconter mais en gros un ange est venu me voir pour me faire prendre conscience que je faisais fausse route, que j'allais vers une fausse lumière, vers des paillettes. Ca a été comme un électrochoc.
Pour autant je sais que toutes ces étapes font partie d'un processus qu'Allah a mis sur mon chemin. C'est un chemin évolutif.
Bref je retourne complètement vers la vie matérielle et un jour alors qu'un homme vient pour la énième fois de m'aborder dans la rue. J'ai un déclic : j'en ai marre.J'en ai marre que les hommes croient qd ils me voient que je suis peut-être à "vendre" . Qu'ils se permettent de venir me déranger dans les parcs alors même que j'ai des écouteurs sur mes oreilles, les yeux plongés dans un bouquin, pour me draguer. Que visiblement pour eux, on peut déranger une femme visiblement occupée juste parce-qu'on a le zizi qui gratte.
Je me dis "Parfois j'aimerais mieux être couverte! C'est insultant de voir tous ces hommes qui viennent vers vous juste pour vos formes, sans aucune considération pour la personne qu'on est derrière!" Et là je capte VRAIMENT l'une des raisons pour lesquelles les femmes musulmanes portent le voile.
Au fil de mon raisonnement, impossible de ne pas penser chaque fois aux femmes qui sont déjà voilées, c'est à dire les musulmanes et je me rends compte que je ne me suis jamais intéressée à l'Islam, honte sur moi... Vous voyez un peu comment Allah peut nous mener sur son chemin?
Alors me voilà en train de lire le Coran, les hadiths, me voilà découvrant une religion qui donne le mode d'emploi à travers des recommandations parfois pas toujours compréhensibles au premier abord mais qui s'avèrent toujours justes après un peu de réflexion, pour vivre bien, pour être quelqu'un de bien. Un mode d'emploi pour être libre, pour être VRAIMENT libre car il nous montre comment nous libérer de notre ennemi intérieur par tout un tas de pratiques que l'on pourrait juger "sans intérêt" mais qui au contraire ne le sont pas. Chaque petite chose compte car chaque petite chose peut mener à un état d'esprit pêcheur sans que l'on s'en rende compte et nous perdre. Me voilà découvrant une religion qui répond à mes questions existentielles, même celles que je ne m'étais pas encore posées, me voilà découvrant une religion qui pousse à l'exigence et l'excellente en toute chose et repousse la médiocrité, ceci encore une fois DANS NOTRE INTERET, car se laisser aller à être moyen mène au pêché, à l'égarement. Je lis et c'est parfois à la fois si compliqué et si simple, c'est comme si parfois des coups de tonnerre retentissaient dans ma tête au moment ou la compréhension d'une chose que je pensais ne jamais pouvoir comprendre en ce monde, se fait jour dans ma tête. C'est ainsi que je sens et comprends dans tout mon être que c'est la Vérité, que c'est la parole de DIeu sinon cela ne résonnerait pas comme ça avec mes tripes, avec ma nature primordiale. C'est comme un écho. Tout s'imbrique, tout est cohérent, logique, ce qui est dit je l'ai vérifié par mes expériences personnelles. Je me suis TELLEMENT égarée par le passé par des pratiques dans lesquelles je ne voyais pas le mal mais qui pourtant me rendaient malheureuses et que Allah a de suite classé dans les pêchés!! C'est comme si je comprenais toutes mes erreurs maintenant alors qu'avant j'étais dans le brouillard par rapport à ça! Je me rends compte que je n'ai vécu qu'une vie de pêcheresse depuis mon adolescence et que c'est pour ça que j'ai toujours été si paumée ! Je faisais des choses mal en pensant qu'elles étaient bien et vice-verça puisque comme le dit Allah il y a des choses qu'on croit mauvaises et qui sont bonnes et vice-verça! Que de temps perdu ! Ou plutôt non ce n'est pas du temps perdu parce-que toutes ces expériences me permettent AUJOURDHUI de vérifier, de croire véritablement la parole de Dieu! Rien n'arrive par hasard!
Je n'ai plus seulement la "conception" de Dieu, j'ai la FOI. Il n'est plus seulement dans mon mental comme une chose "possible", il est une REALITE sans aucun doute possible.
L'Islam est la plus grosse révélation spirituelle de ma vie et plus je lis, plus je sens que c'est mon chemin, que c'est LE chemin ! Parfois je lis le Coran (en Français pour l'instant) et sans savoir pourquoi je pleure. J'écoute des récitations en arabe, mais je ne comprends rien et je pleure.
Une fois ma conversion faite il va falloir l'annoncer à la famille, faire accepter le voile (que je porte déjà un peu de temps en temps
mais dans les actes, c'est souvent autre chose...La peur les paralyse je pense, la peur que l'enfant leur échappe et les rend incapable de l'écouter. Car ils ont pris l'habitude, malgré ce qu'ils se plaisent à penser souvent pour garder une bonne image d'eux, de considérer leur enfant comme leur possession, alors que comme le dit si bien Khalil Gibran : Citation
Aalienor a écrit:
Angelikke ta façon de t'exprimer est HALLUCINANTE, tu parles mieux que la grande majorité des adultes!
C'est stupéfiant!
Les relations avec les parents, quand on commence à s'affirmer en tant qu'individu libre-penseur (à l'adolescence) sont souvent très difficiles. Les parents avec leurs enfants, ne sont souvent tolérants que dans les paroles ("oh moi ma fille vous savez du moment qu'elle est heureuse, elle fera ce qu'elle voudra"
"Vos enfants ne sont pas vos enfants. Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même.
Ils viennent à travers vous mais non de vous.
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes,
car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter,
pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux, mais ne tentez pas de les faire comme vous.."
Bien que tu restes assez pudique (et c'est tout à ton honneur) sur ce que tu peux ressentir face à la réaction de tes proches et surtout ta mère, je sais comme c'est destructeur pour le coeur, comme ça l'abime surtout quand on a 12 ans. Voir ce qui est important pour nous être dénigré par ceux qui sont sensés nous accepter et nous respecter tels que nous sommes quoi qu'il arrive... Ca fait mal et ça fait tomber les premières illusions qu'on peut avoir sur la vie et tous ces beaux discours sur la tolérance etc...
Rassure toi cependant, si tu arrives à faire la part des choses, tout cela te rendra plus forte et tu peux d'ores et déjà estimé en ton fort intérieur que tu n'as de compte à rendre à personne sur ce en quoi tu crois et sur ce qui est important pour toi...Ainsi les paroles malveillantes glissent plus facilement sur toi au lieu de venir poignarder ton coeur.
Les adultes n'aiment pas qu'on prenne un autre chemin qu'eux mais toi continue de faire ce qui te semble juste et tu seras j'en suis sûre une sublime jeune femme, forte, terriblement intelligente et surtout LIBRE !
) Citation
Aalienor a écrit:
Merci les gens pour vos encouragements
Abdelaziz j'ai lu ton témoignage il est incroyable! Franchement t'es pas un monsieur tout le monde toi, t'as une force et une intelligence incroyable!
La preuve, ce que tu viens de me démontrer avec le truc sur les responsabilités haha. Tu as raison pourquoi attendre si ce n'est par peur et me permettre de reculer?
Citation
Aalienor a écrit:
.Tu as raison pourquoi attendre si ce n'est par peur et me permettre de reculer?
Citation
bibine1 a écrit:
Salem
Abdel aziz ton histoire est magnifique Masha Allah, c'est surtout la tienne que j'ai lue, mais enfaite tu t'es converti à quel age ?
En lisant ça j'ai honte moi, honte d'être née musulmane, ne pas avoir du subir toutes ces épreuves et agir comme il ne faut pas enfin jusqu'a ce que je me repente,
Barak'allah ou fikoum
Citation
bibine1 a écrit:
En lisant ça j'ai honte moi, honte d'être née musulmane, ne pas avoir du subir toutes ces épreuves et agir comme il ne faut pas enfin jusqu'a ce que je me repente,
Citation
bibine1 a écrit:
Ah bah ça va alors,
Lol j'ai pas honte d'être née ans une famille de musulmane mais j'ai honte d'avoir eu cette chance et pourtant d'avoir était sur lmauvais chemain alors que vous vous avez eu du mal a y arriver mais vous avez tout fait pour réussir, moi au contraire
salam ma soeur,Citation
titia2206 a écrit:
salam
j'étais chrétienne mais j'avais perdu la foi. je suis une personne généreuse, patiente, à l'écoute, j'essaie d'aider les autres quand je le peux je l'ai toujours été. mes amis m'aiment pour ça.
je me suis détourné de Dieu car j'ai eu beaucoup d'épreuves à traverser et j'avais l'impression que Dieu m'avait oublié car j'ai beaucoup souffert depuis que je suis née.
alors j'ai péché, j'ai vécu dans le haram mes relations avec les hommes ( pas beaucoup 2 et j'ai 37 ans).
j'ai perdu confiance dans ma religion j'avais l'impression qu'on me mentait.
je connaissais un peu l'islam mais sans m'y intéressé vraiment. pui j'ai rencotré l'homme que j'aime il y a 3 ans il me parlait de l'islam avec beaucoup d'amour en m'expliquant. mais on vivait dans le haram alors maintenant c presque fini c même surement fini car je disais toujours que je ne croyais pas en Dieu.
il y a quelques mois je pensais à ma vie et je me suis poser une question
" pourquoi je n'avance pas, pourquoi quand je commence à gouter au bonheur et à y croire tout part en fumée,"
j'ai penser encore et encore et j'ai commencé à repenser à Dieu. et je me suis dis " et si il me punissait si Il cherchait à me faire comprendre que je m'étais égarée depui trop longtemps alors que je suis une femme bien?
j'ai commencé à me renseigner sur l'islam j'ai lu son histoire l'histoire du Prophète ( paix sur lui) et j'ai commencé à lire le Coran et là j'ai compris. l'islam est une belle religion tolérante et juste et je me retrouve en elle
j'ai commencé à m'adresser à Dieu à Prier mais comme une chrétienne car je ne connaissais pas les prières musulmanes.
alors j'ai dis stop j'ai appris la Fatiha pour commencer et après je me suis renseigner et j'ai vu que je pouvais faire l'attestation de foi toute seule pour commencer.
j'ai hésité car je ne savias pas si j'étais assez bien pour le faire.
j'ai attendu quelques jours et je l'ai faite il y a quelques jours. je me suis sentie soulagé et mes larmes ont coulé et j'avais le sourire.
depuis j'apprends la prière je suis encore maladroite mais je la fais
je vais officialiser ma convertion j'attends que le ramadan soit passé et après je le fais.
j'en est parlée à une amie musulmane qui me soutien mais à personne d'autre pour l'instant.
maintenant je suis musulmane et fière de l'être
j'ai encore peur qu'Allah ne me pardonne pas car je suis encore maladroite je ne fais pas encore tout bien mais j'apprends doucement.
chargement...
+ 
