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Thibaultlom a écrit:
En fait, ce que je lui reproche, c'est de nier ses propres sentiments au profit de son héritage. Je respecte cet héritage, au point d'envisager de l'embrasser moi-même, mais ce n'est pas parce que je me convertis à l'islam que notre couple va être heureux.
Pourquoi tout stopper ?
Pour ne pas nous laisser une chance de construire un pont, progressivement, et de voir dans quel mesure on peut s'entendre ?
La vie est courte, l'islam a pratiquement 1500 ans, ce n'est pas mettre en péril sa religion que d'envisager sa vie avec une personne qui est prêt à entreprendre une introspection dans ce sens.
A un moment, se révolter et dire non aux anciens, à sa famille, à sa religion, c'est une manière de mieux y revenir, avec un esprit critique, mais toujours dans le respect.
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Thibaultlom a écrit:
Mouslim,
Se reconvertir par amour, c'est bien sur la base, mais après je souhaite découvrir par moi-même, avec mon propre héritage, la profondeur de l'islam. C'était quelque chose que j'étais prêt à faire. Pour moi, pour elle, pour une famille mixte.
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Danishmend a écrit:
Une reconversion sans conviction n'en est pas une. La fin ne justifie pas les moyens.
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Mouslim7 a écrit:
Je vais être honnête avec toi, et je pense que cette femme l'a été quelque part aussi en te disant clairement qu'elle n'envisageait de relations amoureuses qu'avec un Musulman de naissance.
La Religion occupe une place importante dans la vie d'un Musulman, et encore plus lors d'un mariage.
J'entends bien que tu es motivé pour en savoir plus sur l'Islam et le découvrir, et on sent le respect, mais aussi la prudence dans ton récit.
Les familles Musulmanes sont assez conservatrices dans ce domaine, ce n'est pas une question de racisme car ce n'est pas lié à cela, mais une question d'ordre Religieux, puis traditionnel.
La Religion : En tant que Musulmans, nous n'avons pas la possibilité d'épouser les Chrétiennes, les Juifs, sauf les vertueuses d'entre elles, mais je ne vais pas rentrer dans les détails techniques.
Concernant les Musulmanes, c'est tout bonne interdit tant que les prétendants ne sont pas Musulmans.
La tradition : Cette interdiction est ancrée dans les mœurs et traditions Musulmanes, et tu serais déjà Musulman avec des connaissances respectables que tu ne serais accepté que difficilement. Ce qui est contraire à l'islam. Heureusement, je vois de plus en plus de frères reconvertis qui sont assez bien acceptés dans les familles qui connaissent bien leur Religion, et je trouve que c'est une bonne chose.
Rajouter à la complexité d'un mariage de nos jours, des considérations supplémentaires, ont peut-être eu raison de votre courage à vous deux.
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Mouslim7 a écrit:
Sourat Al Qasass - V 56 : Tu [Muhammad] ne diriges pas celui que tu aimes: mais c'est Allah qui guide qui Il veut. Il connaît mieux cependant les bien-guidés.
Combien de personnes ont embrassé l'Islam par amour, et sont devenus plus Musulman que toi et moi. Je préfère les prendre comme exemple.
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nostradamusalgerois a écrit:
depuis septembre seules les tunisiennes peuvent se marier avec des non musulmans
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Danishmend a écrit:
Si la personne n'a pas la foi en Allah elle ne remplit pas les condition de la ilaha illa Allah, elle n'est donc pas musulmane, le mariage n'est donc pas valide.
Tu conseilles donc à ces femmes de forniquer pendant une durée indéterminée (potentiellement jusqu'à la fin de la relation), tout en risquant sa propre religion, puisqu'il est connu que les péchés amoindrissent la foi.
Ton raisonnement ne tient pas, en plus tu cites un verset qui va à l'encontre de tes propos. Si il revient à Allah de guider les gens, comment pourrait Il accepter que ses serviteurs lui désobéissent pour le faire ? Il y a un cadre licite dans lequel on appelle les gens à Allah, la fornication n'en fait pas partie.
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Mouslim7 a écrit:
Thibaultlom : A un moment donné, on prend conscience que les anciens ne sont plus et qu'on a une vie totalement différente devant soi, un destin propre et unique. Pourquoi ne peut-elle pas en tenir compte ?
Parce que l'accord de son père du moins est obligatoire, et elle n'est pas supposée aller à l'encontre de celui-ci s'il venait à refuser.
Thibaultlom : Ok, l'islam interdit qu'une musulmanne épouse un non-musulman, ça se sont les textes. Mais l'islam propose tellement d'interdictions qui sont, dans la pratique, peu respectées non ? Et puis, des couples mixtes avec une musulmane, ça existe non ? N'est-ce pas l'attitude de l'homme, sa façon de considérer l'islam, qui va dicter la réaction de la famille ? Si lui est prêt à faire ce travail, est-ce que ce n'est pas une raison pour se battre ?
Et il y a des traditions qui vont plus loin que les interdictions, dans le cas du mariage, elles sont majoritairement respectées. Tu es juste tombé sur la mauvaise interdiction.
Les couples mixtes existent effectivement et leur lien c'est l'Islam.
Effectivement aussi, ça dépendra énormément de cet homme, de sa vision, de ses connaissances, mais là, c'est la partie Religieuse qui est assez facile à mon goût, car la Religion s'apprend, et n'est pas compliquée, si l'on suivait à la lettre la Religion, tu serais mariée avec cette femme depuis des mois déjà.
Là où ça se complique, c'est dans la partie tradition comme je l'ai évoqué, où tu as raison, comme moi de trouver cela injuste, mais des fois certaines familles refusent même le dialogue donc tu n'as même pas l'occasion de te défendre, et je trouve cela dommage. Ça existe aussi chez les Français de manière presque systématique, bien que cela ne justifie pas le concept.
Thibaultlom : Je n'ai pas envie d'être soumis à mes traditions, ma famille, mes gènes en définitive. J'ai envie de les respecter mais j'ai aussi besoin de lutter pour ce que je crois être bon pour moi.
Je suis là encore d'accord avec toi, mais tu ne pourras pas lutter seul, on a discuté famille et traditions, mais je crois avoir lu que c'est elle qui ne souhaite pas lutter, je n'ai émis que cette hypothèse de " la famille " , mais je ne peux pas m'exprimer à sa place.
Je te dirais, si tu es vraiment optimiste et prêt à te battre, assures-toi déjà de sa position à elle, indépendamment des questions Religieuses et familiales. L'apprentissage de la Religion passe avant le mariage si tu veux prouver ta bonne foi, et gagner la confiance.
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Thibaultlom a écrit:
Bonjour,
Je suis d'origine française et catholique (sans être un fervent croyant mais avec du respect pour la foi) et j'ai rencontré il y a quelques mois une française d'origine marocaine sur mon lieu de travail à Bordeaux, 8 ans plus jeune que moi.
Dès le début, j'ai souhaité prendre l'initiative de discuter avec elle. Je lui ai envoyé un message par internet et nous avons commencé à discuter. Au début très réservée et très distante, elle est rapidement devenue drôle et charmante.
Je lui ai demandé son numéro de téléphone, elle a refusé. On s'est vus d'abord une fois, ensuite plusieurs autres fois à nous deux pour boire un verre. Une complicité s'est rapidement installée, de même qu'un certain attachement. On a pas arrêté de rire. Elle a toujours insisté en disant que c'était purement amical. Mais avec quand même toujours une certaine ambiguïté, volontaire ou non d'ailleurs.
Et puis progressivement, elle m'a expliqué que, d'une manière générale, elle n'envisageait une relation qu'avec un musulman de naissance, si possible marocain. Qu'elle ne quitterait la maison familiale que pour aller vivre chez son mari. Et qu'elle souhaitait bien sur élever ses enfants dans la tradition de l'islam.
Un sujet important à mes yeux car je n'ai jamais explicitement refusé de franchir ce pas (reconversion),et je ne l'ai jamais pour autant formellement accepté. On en a jamais discuté en fait. J'ai seulement précisé que j'étais curieux de tout et que, pour le moment, au-delà de la religion, je voulais surtout passer du temps ensemble, faire connaissance. J'étais ouvert, très curieux d'en apprendre plus sur sa culture. La complicité était réellement magique. Au fond de moi, je savais que je pourrai franchir le pas. Mais elle ne m'en a jamais vraiment laissé l'occasion.
De semaine en semaine, elle m'a progressivement fait comprendre qu'il ne pourrait jamais rien se passer, et que si elle tombait sur un homme musulman, elle couperait inévitablement les ponts avec moi, en tout en précisant qu'elle ferait de même si elle était avec moi. Il y a toujours eu cette ambiguïté entre nous, non feinte de mon côté, ces messages au quotidien et en même temps une différence culturelle immense. Et surtout une joie d'être ensemble, en cachette bien entendu par rapport à ses parents, ses collègues...
Je crois qu'elle a voulu me préserver un maximum (ou jouer à un jeu dangereux, ce sont ses mots) mais que dès le début, elle savait qu'elle ne voudrait pas d'une relation avec un reconverti. J'ai donc décidé il y a quelques jours de la bloquer sur Facebook pour éviter toute tentation et toute discussion inutile, totalement contre mon gré. Et pourtant, aujourd'hui, je dois bien avouer que je pense tout le temps à elle et que je reste convaincu qu'avec une complicité aussi profonde, tout reste possible.
On va se croiser au boulot tout le temps, sans plus se parler...
Pourquoi a-t-il fallu que l'envie d'être ensemble soit si forte avec une personne qui est pourtant totalement à l'opposée de moi ? Je savais dès le début qu'on jouait à un jeu dangereux et que ça s'arrêterait inévitablement mais je vois aujourd'hui tellement de couples mixtes qui fonctionnent, avec des enfants qui trouvent leur voie et qui vivent dans une très grande richesse. Ca me rend malade de ne pas avoir pu au moins essayer de construire un pont, alors même que l'entente était si magique, si parfaite.
Bref, j'oublie et je passe à autre chose ? Ou bien je me bats ?
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lalka a écrit:
Dans un couple "mixte", il n'y a pas de place pour l'ambiguite et de "jeu".
Il faut assumer tous les jours face a tous, les familles, l'entourage, et la societe
Et c''est justement cette conviction interieure sublimee par l'amour reciproque des 2 conjoints qui fait que ca marche et que ca dure.
Des qu'un des 2 doute, c'est le debut de la fin...
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Mouslim7 a écrit:
L’ambiguïté n'a pas de place dans un " combat ". Et c'est par là que je commencerai.
Maintenant, si elle cherche à savoir et en même temps elle te dit que ça ne sera jamais possible, c'est qu'il y'a des moment où elle croit que oui, et d'autres où elle croit que non, elle semble indécise et bloque quelque part, ce quelque part, tu es mieux placé que moi pour le savoir.
Ce que je sais en revanche, c'est que l'apprentissage de la Religion en amont est primordial, non seulement pour la suite, mais aussi comme moyen d’éliminer toute son ambiguïté.
La vie d'un homme n'est qu'un combat.
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lalka a écrit:
Dans un couple "mixte", il n'y a pas de place pour l'ambiguite et de "jeu".
Il faut assumer tous les jours face a tous, les familles, l'entourage, et la societe
Et c''est justement cette conviction interieure sublimee par l'amour reciproque des 2 conjoints qui fait que ca marche et que ca dure.
Des qu'un des 2 doute, c'est le debut de la fin...
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Thibaultlom a écrit:
Mais je suis prêt à assumer, beaucoup plus qu'elle d'ailleurs. J'ai cette conviction intérieure comme tu dis. Le jeu, c'est sa manière à elle de se faire courtiser, tout en sachant parfaitement que cela ne mènera rien à rien. C'est pour ça que je l'ai bloqué sur Facebook. Trop difficile pour moi d'avoir cette minuterie au-dessus de ma tête.
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Thibaultlom a écrit:
Mais la conviction s'acquiert avec le temps, elle ne me tombe pas dessus comme ça.
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