J'ai rencontré et suis tombée amoureuse d'un musulman en tant que non musulmane. Il aimerait que je me convertisse, mais je ne le souhaite pas.
Auriez-vous des conseils pour m'aider à le quitter / faciliter la rupture alors que nous nous voyons souvent ?
Pour plus de contexte :
Au moment de notre rencontre, je ne savais pas qu'il était musulman. Je l'ai appris assez vite, mais pour être parfaitement honnête, ma connaissance du Coran et des relations pour les musulmans était extrêmement limitée, et donc je n'y ai pas vraiment vu d'inconvénient. Je suis moi-même athée de tradition catholique, et je le lui ai dit clairement, donc on était tous les deux au fait de nos situations respectives. Bref, à part ça, on ne parlait pas trop de religion.
On s'entendait vraiment très bien. Je n'ai pas d'a priori sur l'islam, et je suis quelqu'un d'ouvert et de curieux, donc même en tant qu'athée j'ai toujours écouté avec attention quand il parlait de la religion. On s'est mis en couple, et il m'a expliqué quelques semaines plus tard que notre relation était haram.
Notre relation est relativement récente (5 mois) et était très chaste si j'ose dire : discussions, balades, repas, films, etc. Il s'agit de notre première relation sérieuse à tous les deux (à 27 ans). Récemment, la relation s'est intensifiée, bref je vous passe les détails, et il se sent extrêmement coupable et essaie de se repentir.
De mon point de vue, il est extrêmement religieux, mais peut-être est-ce mon biais culturel. Dans tous les cas, il vérifie toujours les ingrédients ou ne mange que dans les restaurants certifiés Halal (je le précise car j'habite en Allemagne, et ce n'est pas forcément évident), il fait évidemment toutes les prières en plus de prières facultatives, récite des passages du Coran en arabe (qui n'est pas sa langue maternelle (indonésien)), jeûne deux fois par semaine en plus du Ramadan, fait des dons réguliers aux orphelins, participe à un groupe hebdomadaire d'étude du Coran, j'en oublie peut-être. C'est pas pour faire les comptes mais c'est pour dire que même s'il n'est pas parfait, on peut penser qu'il est sincère.
Cela étant, il a conscience d'être dans le péché (relation hors mariage et avec une non musulmane). Évidemment, ce n'est pas idéal ni pour lui ni pour moi. Depuis environ un mois, il s'est mis à parler quotidiennement de religion. J'ai senti son insistance et j'ai voulu avoir une conversation avec lui. Il m'a avoué qu'il ne me forcerait pas à me convertir, mais qu'il faisait des supplications pour que je me convertisse, avec pour but ultime le mariage. Je lui ai dit que je n'en avais pas l'intention, et il m'a répondu que seul Allah sait et que je trouverai la voie (la vérité) vers Lui.
Ca m'a vraiment secouée, comme s'il avait franchi une limite. Je ne me sens plus appréciée pour qui je suis. J'ai beaucoup de respect pour les musulmans, musulmanes et pour l'islam, et ne lui ai jamais demandé de changer sa pratique pour moi, mais je me sens culpabilisée de changer pour lui (il m'a donné un an) alors que j'avais été très claire avant même qu'on se mette ensemble que je n'étais absolument pas quelqu'un de religieux. Comme je tiens à lui, j'ai proposé comme compromis de retourner à ma religion de tradition (catholicisme). Mais en tant que Shafii, même un mariage avec les gens du livre n'est pas autorisé.
Au-delà de ça, il y a d'autres trucs qui coincent dans nos valeurs (p. ex. l'argent est plus important à ses yeux, même s'il dit que c'est dans un objectif altruiste), et il est beaucoup plus conservateur que moi (femme en charge du ménage/des enfants, qui doit demander la permission avant de faire quelque chose), ce qui, je ne vais pas mentir, est un peu angoissant pour la suite.
Ca a été dur et j'ai beaucoup pleuré car j'ai des sentiments sincères pour lui, mais j'ai compris que ce n'était pas possible de continuer comme ça.
Tout ce blabla pour contextualiser ma demande :
J'aimerais prendre de la distance pour rompre, mais je ne sais pas exactement comme m'y prendre. Il a rencontré mes parents, je connais certains de ses amis, et il vient parfois dormir chez moi pour le rapprocher de son travail. Bref, on se voit régulièrement et j'aimerais arriver à espacer les fois où on se voit, mais je suis parfois à court d'excuse et ne veut pas lui mentir (je n'ai pas de raison de dire "non" s'il me demande à ce qu'on se voit, d'autant que je suis encore amoureuse...).
Auriez-vous des arguments à me partager, qui d'un point de vue musulman, pourraient le convaincre ? Idéalement, j'aimerais y aller doucement pour me préserver un peu, mais je suis preneuse de tout conseil.
Un grand merci par avance pour l'aide que vous voudrez bien m'apporter. Je suis assez fragile par rapport à ça, donc j'apprécierais vraiment que vous y alliez doucement, sans trop me juger, dans vos conseils. Merci encore.
Bonsoir, je pense que parfois il faut savoir faire court pour aller plus vite. Trouver des excuses c'est le "prendre pour un con", sois simplement franche
Très franchement du fond du coeur, si tu arrives à sortir de ce petrain seule, sans blabla de personne, je peux t assurer que tu te sentiras tres forte.
Réfléchis, pense à toi, pense à Din, ce que tu sais et tu sais pas, analyse. Tu choisis.
Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/01/23 20:20 par LaPsy.
Rien ne s'oublie, rien ne s'imagine, tout se raisonne...
Il est important de communiquer clairement vos sentiments et vos besoins à votre partenaire. Si vous avez décidé de mettre fin à la relation, il est important d'en discuter avec lui de manière directe et honnête. Il est important de lui faire comprendre que vous respectez ses croyances et sa religion, mais que vous n'êtes pas prête à vous convertir. Il est également important de respecter les émotions et les sentiments de votre partenaire pendant cette période de transition. Il peut être utile de prendre un peu de temps pour vous et de vous concentrer sur vous-même pendant cette période.
Les 3 religions monothéiste interdisent la fornication.
Tu le sais! Il le sait !
Dis lui, que maintenant que vous avez bien "fort'niquer" ... tu veux rompre ... mais rompre quoi ? Une relation illicite? ... donc rien d'important !
Dis lui ciao... "à toi ta religion, à moi la mienne ! " donc pas possible. Et demande lui de relire la sourate 109, LES INFIDÈLES et la sourate 24, LA LUMIERE.
Ça lui permettra de mieux réfléchir la prochaine fois!
Salut, Une question essentielle à soulever : l'éducation religieuse des enfants conduira à l'impasse et te permettra de poursuivre ton chemin car le désaccord ne pourra qu'être patent avec ta conception des "libertés".
Je te trouve très honnête et sincère avec toi-même et dans ce que tu décris de ta relation. Je pense que c'est une valeur fondamentale qu'il faut à tout prix préserver. Y compris dans la séparation... Sois toi-même, dis-lui ce que tu as sur le coeur et ne laisses pas traîner la rupture car c'est douloureux pour les deux.
Ton identité et tes (non-) croyances sont aussi valides que celles de ton partenaire ou n'importe qui. L'Islam nous rappelle clairement "nulle contrainte dans la foi", si tu devais suivre un courant philosophique ou une religion, Dieu t'y appelleras sans intermédiaire.
Le garçon que tu fréquentes s'est fourvoyé au regard des valeurs qu'il a choisies librement. Il s'agit de son péché, grave on ne va pas se mentir, et j'imagine que c'est très dur pour lui.
Mais il doit en assumer la pleine responsabilité, sinon la foi n'a pas de sens. Et il devra porter, s'il croit sincèrement à Allah, les conséquences morales seul, sans essayer en plus de te faire porter la situation ou de te faire passer pour ce que tu n'es pas.
Ce n'est pas en poussant pour te convertir que son erreur s'efface. Ce n'est pas en restant "entre deux chaises" qu'il va se ré-aligner avec lui-même.
Il est juste aveuglé par l'amour mais l'amour ne suffit pas pour faire tenir un mariage.
Vous êtes totalement opposé.
Tu peux essayer de le raisonner mais comme on dit l'amour a ses raisons que la raison ignore.
Il est fort qu'il n'y a pas de bonne réponse, que peu importe ce que tu lui diras, même s'il sait au fond que ce que tu lui dis est juste, il continuera d'espérer parce qu'il t'aime.
Même si tu lui sors, des arguments religieux, savoir que se mettre en couple est haram, ne l'a pas empêché de rester avec toi.
Je pense que tu devrais juste accepté que ça vous fera mal mais que cela est nécessaire.
Merci beaucoup pour vos conseils. J'aurais aimé faire ça doucement pour moins souffrir à la rupture totale, mais je reconnais que c'est assez illusoire. Je vais faire de mon mieux pour être la plus honnête possible.
J'ai conscience de l'erreur qui a été commise. J'attribue ça à mon ignorance initiale, puis à ma naïveté, et enfin à mon attachement sincère (c'est un peu bête à dire mais je pense que c'était un amour sincère). Si c'était à refaire, j'éviterais à tout prix d'en arriver là. Mon intention n'a jamais été de pervertir qui que ce soit, et c'est pour ça que maintenant que je comprends les conséquences de cette relation et par respect pour nous deux, je cherche à rompre. Je suis certaine qu'il fera tout pour se repentir aussi.
Mais une fois que ce sera derrière moi, j'aurai gagné en connaissances, et j'en sortirai plus avisée pour l'avenir, et certainement que lui aussi.
Juste dis lui ce que tu viens de nous dire ici ... S'il veut être en accord avec sa religion il doit laisser tomber cette relation , il connaissait dès le début tes croyances et le fait que tu sois athée donc je suis surpris qu'il ait quand même choisi de continuer dans cette relation malgré sa religiosité. Ceci dit vaut mieux arrêter maintenant comme disent les allemands vaut mieux une fin dans l'horreur qu'une horreur sans fin
Citation Sam coach a écrit: Il est important de lui faire comprendre que vous respectez ses croyances et sa religion, mais que vous n'êtes pas prête à vous convertir.
Nul n'est tenu de respecter la croyance ou la religion de celui qui ne la respecte pas lui même.
Posteuse, rien que le fait qu'il te demande de te convertir est un affront. Il a essayé de te manipuler pour t'amener à lui, ni plus ni moins.
Lui même n'a pas hésité à commettre la compromission pour ne pas dire la zina en connaissance de cause pour arriver à ses fins.
Un conseil, sois très ferme avec lui. Dis lui bien qu'il n'a pas respecté les préceptes indéniables du Quran. Toi tu pouvais les ignorer mais pas lui. Il a voulu tromper son monde et il s'est perdu.
Si je puis me permettre, il semblerait qu'il y a pas mal d'incompréhensions de part et d'autre, et je partage le point de vue de certains intervenants(tes) sur la communication. En effet, il est toujours difficile de faire la part des choses entre les sentiments et la raison: nous ne sommes que de simples humains et souvent, au début d'une relation, on laisse de côté cette raison. Je pense qu'il tient très fort à toi mais malheureusement a été maladroit dans sa démarche car on n'oblige personne à convertir: lorsque l'on se convertit c'est afin de se rapprocher de Notre Seigneur, Allah Subhana wa Ta'ala, et non pour une personne car cela reviendrait à être hypocrite vis à vis de Dieu. Et avant de se convertir, il faut apprendre à Le connaître, en commençant par un pas, puis un autre : un bébé ne marche pas du jour au lendemain, parfois il peut tomber, se faire mal. Et c'est là qu'intervient d'autres personnes pour l'accompagner, le soutenir afin qu'il puisse cheminer sereinement dans la vie, mais cela reste sa propre décision s'il souhaite marcher lentement, vite ou courir.
Au lieu de rompre brutalement la relation, il faudrait au préalable que vous ayez une discussion franche sur ce que vous attendez l'un et l'autre de cette relation, de vers où vous souhaitez aller, seuls ou ensemble et de quelle manière. Car rompre, sans explication, une relation ne fera qu'attiser la rancœur entre vous. Qu'Allah Subhane wa Ta'ala vous aide et vous accompagne dans la résolution de vos différents. Amine
Bonjour tout le monde, Merci pour vos messages et vos conseils!
Je fais une petite mise à jour, même si elle passera sûrement inaperçue
Ces derniers mois ont été très durs pour moi, en grande partie à cause de cette relation. Mais j'en ai parlé davantage autour de moi (comme ici sur ce forum), et ça m'a permis de remettre les pieds sur terre et de me rendre bel et bien compte que la situation n'était pas saine.
Ce qui est intéressant, c'est que ce n'est pas tant la religion en elle-même qui posait problème, mais plutôt la culture autour qu'il m'imposait indirectement. Par exemple, sa conception du couple est très conservatrice/traditionnelle, sans que celle-ci ne soit nécessairement enseignée comme telle dans le Coran : il veut que sa femme ne travaille pas et s'occupe de la maison. Mais la première femme du Prophète ﷺ Khadija bint Khuwaylid était elle-même une grande marchande. Il s'appuie en fait sur sa culture indonésienne de tradition islamique, ce qui n'est pas un problème en soi : il y a des femmes à qui cet état d'esprit/ce mode de vie convient tout à fait. Mais de mon côté, être en couple signifie une union d'égal à égal, où chacun contribue financièrement et émotionnellement. Bref, on est pas d'accord, mais lui essayait de me convaincre que son idée de la famille est justifiée par la religion et constitue donc la "vérité ultime".
J'ai compris finalement qu'il n'y avait pas possibilité de changer sa façon de voir les choses ou de trouver un compromis, et j'ai eu une discussion sérieuse avec lui, dans laquelle je lui ai expliqué que nos modes de vie n'étaient pas compatibles. Il m'a dit qu'il ne fallait pas se presser, mais plutôt attendre pour voir comme la situation allait évoluer. Pour moi, on a rompu.
C'est amusant, car sans avoir la volonté de me convertir, je n'ai jamais autant recherché l'Islam. Et ça m'a aussi permis de me réconcilier avec elle, car il m'a aussi faussé sa lecture.
On verra ce que l'avenir nous réserve. S'il lâche l'affaire, nous pouvons être de bons amis et discuter amicalement de ce genre de sujet :-)
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