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C’est un juste milieu enfaite, parce qu aussi il y a l’effet inverse, parce que prendre du temps ça demande aussi bcp d investissement

Tu finis par t attaché.

Et puis en tant qu être humain, on a tendance a accepté des choses au début, puis avec la routine on supporte moins car on se lasse.

Il y a des choses sur lesquelles, il faut être clair, court et concis dès le départ. Il faut se connaître soi-même, pour savoir ce qu’on veut, ce qu on peut laisser passer ou non.

Pour savoir si des personnalités sont compatibles ça va assez vite normalement

La majorité de ceux qui se plaignent du comportement changeant sont ceux qui se sont fréquenté longtemps avant le mariage.

Imputé l'échec ou la réussite à la longueur de la fréquentation n'a pas de sens.

On est musulman. On doit agir pour plaire à Dieu. Quand on place sa confiance en Dieu on est jamais déçu et cela quelque soit l'issue. Dieu nous demande même de le consulter pour toute affaire. À partir de la, on a aucune excuse.

Je ne crois pas en la fréquentation hors mariage comme gage de réussite bien au contraire.

Citation
Épanouissement99 a écrit:
Je vois que je ne me fais pas comprendre.
Je ne dis pas de connaître la personne à 100 pour cent, quand même abusez pas. Je dis de faire en sorte de prendre son temps pour la connaître. De ne pas se marier et se dire qu'au pire il y a le divorce..... Vous lisez les témoignage ici de personne mariés ? On dirait qu'ils se sont mariés par procuration et qu'ils ne ce sont jamais vu pour certains.

Salamou Alikoum

Je voulais ajouter que parfois on ne sait pas si c'est totalement vrai les histoire.

Après fréquenter ça dépend de se que tu parle trois mois tu sorts avec ton futur mari en restant dehors avec lui tu passe des vacances je dirais c'est haram car tu t'approche de du Zina et Allah nous a dis de nous éloigné. Il faut faire confiance à Allah. Qui te dit que les témoignage les personnes ne se connaissaient pas depuis des année 1vant de se marier. Il faut être sincère et aussi avoir les avis des parents par exemple. Une décision se prend en ayant des conseillés.

Citation
Épanouissement99 a écrit:
Bah je t'invite à lire les témoignages ici et tu verras si l'essentiel c'est vite fait.

Qu'est-ce que ca veut dire se connaitre avant le mariage ?

Deja, chacun evolue au fil des situations et du temps.

Et puis, le mariage n'est pas une finalite en soi, mais une nouvelle facon de vivre avec aupres de soi un conjoint.

Ce qui est primordial au bout du compte, c'est bien l'engagement de chacun au quotidien.

Quand tu sens que c'est la personne pour toi et que pour l'autre c'est reciproque,
le ''truc'' qui est la cle du succes, c'est de tout faire pour avancer ensemble.

J'ai 20 ans de mariage et pourtant chacun de nous decouvre de nouvelles facettes de l'autre car inevitablement, nous sommes confrontes a de nouvelles situations au quotidien,
mais j'ai confiance en lui comme lui a confiance en moi,
car nous sommes toujjours ouverts a l'autre pour nous accorder et nous ne voulons pas nous enfermer dans des carcans.

Si qq reste ferme sur ses convictions et ne veut pas comprendre l'autre,
alors c'est bien la fin du couple, et ca n'a plus de sens d'etre ensemble.

Dans la vie, tu ne peux jamais prevoir comment tu vas evoluer, tu peux etre malade, tomber en depression, perdre ton emploi, changer tes aspirations personnelles...
Nous, nous avons pratiquement tout vecu, et c'est parce que notre couple n'est jamais fige que nous arrivons a passer au dessus des ''epreuves'' et qui en fait, n'en sont pas, mais font parties de la vie tout simplement.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 01/04/19 13:42 par lalka.

Assalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Il faut s’assurer que le CV n’est pas bidonné. Il faut s’assurer que le check-list de décollage a bien été cochée en presque totalité. Détails ici et là.

Rien de mieux qu’un contrat de mariage en double exemplaire. Les paroles s’envolent, les écrits restent.

A remarquer que selon les conseils d’avocats spécialisés en divorce, un bon petit copain ne fait pas forcément un bon mari. Et la question de l’argent et des centres d’intérêt est primordiale. Détails ici (en anglais).

Wassalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

@lalka

Félicitations pour cette longévité et c'est une véritable leçon de vie

Il faut du dialogue, de la tolérance dans tous les cas et dans toutes les situations
Les ultimatums et le silence ça ne marche pas

J'ajouterai qu'il faut garder un certain respect, de la confiance et du soutien moral

Faut éviter les comparaisons du mari ou de la femme avec les autres, c'est destructeur

Salam

Je suis contre les mariages "surprise".

Malgré tout, tant que tu n'es pas mariée avec ton homme, tant que tu ne vis pas avec pour de bon, tu ne pourras jamais bien le connaître.

Pour ma part, je fais partie des personnes qui ont vécu en concubinage avant de se marier. Et même en vivant avec la personne, il faut bien un an ou deux pour apprendre à le connaître, supporter ses défauts, prendre un rythme de vie commun et que tout roule.

On ne sait pas, tant qu'on n'a pas vécu avec l'autre si l'autre sera colérique, patient, doux, bordélique ...

C'est comme faire des plans sur la comète sur les enfants à venir ... tant qu'ils ne sont pas là, on ne sait pas comment on s'en occupera. On fait sur place quand on les a dans nos bras. On a beau avoir des idées, des projets, des envies bien déterminées avant qu'ils n'arrivent, on change sur pas mal de points une fois qu'ils sont là.

Non. Fréquenter longtemps ne permet pas de savoir si une personne est convenable ou pas.

D'ailleurs, je suis sortie 5 ans avec mon ex et ce n'est que la dernière année que j'ai vu son vrai visage. Et heureusement, j'ai pu foutre le camp à temps car on commencé à envisager sérieusement le mariage ...

Le truc, c'est qu'il faut pouvoir patienter le temps de laisser retomber les premiers émois. Quand les petits papillons retombent, c'est là qu'on voit les défauts de l'autre. Et là, est-ce que ça le fait toujours malgré tout, ou pas ...

Mon ex, on se voyait tous les week-ends. Et puis il est parti faire son service militaire dans un autre pays. Et là, quand j'ai compris qu'il appelait ses parents toutes les semaines et que moi, je n'avais pas encore eu de ses nouvelles en 4 mois d'absence ... je me suis dit, non, c'est pas normal de faire ça.

Et là j'ai ouvert les yeux et quand je lui ai dit que j'avais compris, les choses ont tourné bizarrement au vinaigre ... J'avais enfin ouvert les yeux.

Mon mari, il m'a menti sur certaines choses, il a voulu m'en cacher d'autres, mais au final, tout ce qu'il a bien pu faire, c'était pour ne pas me perdre. Il ne voyait que moi. Mais ça, je ne l'ai compris que quelques années plus tard ...

Tant qu'on est amoureuse, on ne peut pas savoir, on ne voit pas clair. Il faut que cet amour tombe un peu pour savoir si oui ou non on supportera l'autre tel qu'il est ou pas ... L'amour qu'on ressent doit venir de l'intérieur, vraiment, il doit être inconditionnel et surtout sans réelle mauvaise surprise derrière.

Donc là ... dans le cadre de l'islam où on n'est pas sensé fréquenter, on peut se laisser un temps pour laisser retomber les premiers émois et voir si à plus ou moins long terme ça continue de le faire. Si oui, c'est déjà une excellente chose. Mais on ne sera jamais sûr de son coup tant qu'on ne vivra pas avec l'autre.

Avec mon ex, j'ai pu voir l'envers du décor avant de m'engager, mais au bout de 5 ans ... C'est parce qu'on était trop jeune pour se marier de suite, mais finalement, heureusement ...

Et avec mon mari il a fallu que je vive avec lui pour comprendre que j'avais fait le bon choix. Au départ, ce n'était pas une certitude non plus ... Et j'avoue, j'ai compris en 1 an et demie - 2 ans que je ne m'étais pas trompée.

Donc là tu me parles de 2-3 ans. Il n'est pas dit que tu sauras au bout de ces 3 années si c'est le bon ou pas. Tu ne peux pas savoir. Et quel temps perdu quand on se rend compte de son erreur après quelques années ...

Finalement, même en prenant ses précautions, on est toujours dans cette optique de mariage "surprise".

Non ... je pense que pour ne pas souffrir, car c'est de ça dont il s'agit au final, il faut pouvoir se dire que si jamais ça ne va pas, on peut partir, on peut divorcer, on peut faire marche arrière. Faut pas faire d'enfant tant qu'on n'est pas sûr, déjà. Et faut en plus avoir la possibilité d'arrêter les frais au cas où on se rend compte qu'on s'est trompé. Donc avoir des parents qui vous récupèrent sans avoir peur pour leur image ou la réputation de leur enfant, ou une situation financière qui permet de se prendre un appartement ailleurs et de recommencer sa vie à zéro.

Donc l'idée est de se lancer avec l'optique de pouvoir partir au cas où. Tant qu'on n'est pas sûr, et on ne l'est jamais tant qu'on n'a pas vécu avec l'autre pendant 1 à 3 ans, il faut avoir à l'esprit qu'une rupture est possible.

Si en 3 ans, on arrive systématiquement à trouver des solutions aux problèmes rencontrés, pour le bien du couple, alors y'a pas de souci à se faire. C'est que ça va aller. On a fait le bon choix.

Donc fréquenter, oui, il faut pouvoir se faire une idée sur l'autre et faut se voir suffisamment souvent pour pouvoir aborder tous les sujets (je pense que dépasser 1 an est inutile) et laisser les premiers émois tomber. Mais il faudra quand même prévoir une période d'essai à la vie en couple (2-3 ans), y'a rien à faire. Et seulement après on pourra envisager de mettre en route une descendance. Une fois qu'on est réellement sûr.

Citation
Épanouissement99 a écrit:
Salamou alaykoom,


Je lis pas mal de personnes se plaignant de découvrir leur epoux ou épouse après le mariage se plaignant qu'ils ou qu'elles auraient changé . Cela me choque et me fait peur à la fois.

Pourquoi cela arrive ? Ne passez vous donc pas de temps avec votre futur époux ou épouses avant le mariage ?

Moi s'il faut passer limite 3 ans pour bien connaître mon épouse et bien je le ferais, pas vous ?

Je lis aussi les personnes disant comme quoi lorsqu'on est dans une optique de mariage il faut le faire rapidement, que c'est interdit de sortir avec une fille si c'est pas pour se marier limite dans les mois à venir.... Je ne suis pas du tout d'accord, s'il faut 1 an, 2 ans, 3 ans pour bien connaître son epoux ou son épouse et bien je prendrais ce temps.

J'aimerais que les personnes qui dises souffrir du fait que leur mari ou femme auraient "changé me dise s'ils ont réellement passé du temps avec eux, s' ils ont prit soin de bien savoir où ils mettaient les pieds ou alors s'ils ont fait cela rapidement histoire de se" caser"?

Tu te fais très bien comprendre, je trouve.
C'est juste que tu as en face de toi des gens qui, par idéologie, ne veulent pas comprendre.

Citation
Épanouissement99 a écrit:
Je vois que je ne me fais pas comprendre.
Je ne dis pas de connaître la personne à 100 pour cent, quand même abusez pas. Je dis de faire en sorte de prendre son temps pour la connaître. De ne pas se marier et se dire qu'au pire il y a le divorce..... Vous lisez les témoignage ici de personne mariés ? On dirait qu'ils se sont mariés par procuration et qu'ils ne ce sont jamais vu pour certains.

Pour ma part, lorsque c'est totalement fluide entre un homme et une femme et que la personne te correspond en tout point tu ressens comme une évidence, un coup de coeur. S'ajoute une connexion plus puissante que la "fibre" et là tu te dis Jackpot c'est la bonne !!! ?

Salam aleikoum,

Dans une relation de couple avant le mariage, il n'y a pas les mêmes enjeux que dans le mariage.
Il y a généralement de la séduction, de l'émotion, on se fréquente dans un cadre agréable.
Dans le mariage la séduction est moindre car l'autre est considéré comme acquis, le but de la séduction n'est plus le même.
Inconsciemment ou pas on montre la meilleure facette de nous même pour plaire à l'autre.
Au sein du mariage on vit ensemble, sur le long terme, certains défauts, traits de caractères, manières de fonctionner apparaissent, qui n'étaient pas visibles sans partager l'intimité de la personne.


Aussi il y a ce dont on pense être capable, et ce dont on est effectivement capable.
Par exemple une personne colérique pensera pouvoir se contrôler face à l'être aimé, mais c'est au dessus de ses capacité' sur lorsque ses émotions débordent.

Un homme pensait que ça serait naturel de prendre en charge son foyer, mais voyant que son budget personnel a considérablement baissé, et ce sur le long terme, il pourra être frustré.

Une femme pensait etre femme au foyer et avoir beaucoup d'enfants, sa première grossesse et l'accouchement sont difficiles, s'occuper du bébé l'épuise et elle fait un brun out, elle souhaite finalement travailler à l'extérieur, et n'envisage qu'un second enfant, et pas avant plusieurs années.

Un couple avait parlé des répartitions des finances ou des tâches domestiques, ils constatent que l'un à plus de contrainte que l'autre et n'a pas la capacité de suivre l'organisation convenue.

Des exemples comme ça il y en a des milliers.


Perso, je pense qu'il faut partir sur une base sincère, avec la ferme volonté de donner le meilleur de soi même et d'accepter les manquements/défauts de l'autre comme il acceptera les nôtres.
Et aussi etre flexible, on évolue, notre situation évolue, c'est normal que tout ne soit pas comme on l'avait prévu/souhaité.

Il faut s'assurer que le "CV n'est pas bidonné", "la check list casiment toute cochée"
Est ce de l'humour ou tu procède réellement comme ça ? ?
En gros tu recrutes une "futur salariée" ?

Citation
CHN-W a écrit:
Assalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

Il faut s’assurer que le CV n’est pas bidonné. Il faut s’assurer que le check-list de décollage a bien été cochée en presque totalité. Détails ici et là.

Rien de mieux qu’un contrat de mariage en double exemplaire. Les paroles s’envolent, les écrits restent.

A remarquer que selon les conseils d’avocats spécialisés en divorce, un bon petit copain ne fait pas forcément un bon mari. Et la question de l’argent et des centres d’intérêt est primordiale. Détails ici (en anglais).

Wassalāmou 'alaykoum wa rahmatoullāh.

3 ans c'est du temps de perdu 6 mois a 1 an max suffise a savoir si la personne vaut le coup, faut aussi utiliser bonne questions rédibitoires.

Pour le coup je n'ai pas répondu sur la question du temps de la phase de connaissance.

Je pense que ce n'est pas à bâcler, et qu'on peut apprendre à se connaître un minimum dans de bonnes conditions.
L'idéal étant pour moi que l'homme se présente à la famille pour signifier sa bonne intention, et que les prétendants ne se rencontrent pas seul à seul, mais en présence de la famille ou dans un lieu public pour éviter que la relation dérape vers ce qui pourrait brouiller la perception et diriger vers le péché.

Aussi, que le pere et les frères puissent apprendre à mieux connaître l'homme, car ils percevront et connaîtront des choses inaccessibles à la femme avec de simples rencontres.

Je suis pas d'accord avec toi... dans le sens où sur qq mois voir années ben une personne violente aura des pb de justice par exemple financier infidele ou n'importe quoi d'autre ...Donc sur les bases et sur la durée pour tenir il faut soit etre très distant ou très fort ...

Donc sur les bases ben il faut un minimum de relation et donc de durée

Citation
SDreams a écrit:
Tu peux passer 15 minutes voir 15 ans avec une personne avant le mariage. Si cela doit échouer cela échouera. Et si cela doit réussir pareil.

Maintenaient, il est important qu'on n connaît une personne qu'en vivant avec elle. Donc frequenter 3 ans ne te permettra jamais de bien connaître la personne. D'ailleurs quand les sentiments amoureux sont de passages. Les gens ont tendance à devenir aveugle. Ils ferment les yeuf sur beaucoup de chose.

Les relations hors mariage produisent une illusion. Les gens font tout pour plaire et séduire l'autre afin de la ou le conquérir. Il y a en permanence ce jeu vu qu'ils ne sont pas marié. Donc pas acquis.

Alors oui si on mise que sur les papillons et l'illusion une fois marié la chute est grande.

Et donc même si tu joue cartes sur table ... comment savoir si l'autre en fait de même ?

Citation
JustedePassage34 a écrit:
Il y a des signes qui ne trompent pas concernant le mari ou la femme violente. Pour ce qui est des enfants, finances ou autre points importants je suis pour le dialogue donc autant tout mettre sur table dès le début afin d'éviter les points d'interrogations.

Et si l'une des 2 n'est pas sérieuse ?

La est tout le pb...

Citation
37,5° a écrit:
Tout comme toi c'est aussi ton avis et je le respecte aussi.
Par contre pour moi 3 mois c'est déjà beaucoup.

Si les deux personnes sont sérieuses et cherche réellement à se marier ils irons à l'essentiel tout se passera très vite.

Faire confiance à Dieu et à son instinct

Citation
Rediblis a écrit:
Et donc même si tu joue cartes sur table ... comment savoir si l'autre en fait de même ?

Ben non c'est l'une des deux personne n'est pas sérieuse elle ne cherchera pas à se marier rapidement du coup l'autre personne n'a qu'à laisser tomber et c'est réglé.

Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple.

Citation
Rediblis a écrit:
Et si l'une des 2 n'est pas sérieuse ?

La est tout le pb...

Tu attends 3 ans pour "connaître ton époux"... et au final il part avec quelqu'un d'autre. Scénario classique sur yabiladi

Je te parle pas de sérieuse à ce niveau là .. mais comme tu disais plus haut à savoir être concret et cash...

Pour se marier au plus vite tkt y'a du monde ...

Mais tu fais comment qd l'une joue carte sur table et 'll'autre lui dit que ce qu'elle veut entendre ? C ca la question...

Citation
37,5° a écrit:
Ben non c'est l'une des deux personne n'est pas sérieuse elle ne cherchera pas à se marier rapidement du coup l'autre personne n'a qu'à laisser tomber et c'est réglé.

Pourquoi faire compliqué quand on peut faire simple.