Oussama Ben Laden et Georges Bush font la course, qui gagne? - Oussama Ben Laden car il a 2 tours d'avance.
C.I.A: Copains Intimes des Arabes
Ouvrez un document MS Word 2) Tapez en majuscules Q 33 NY (c'était le N° de vol du 1er avion qui a percuté le World Trade Center) 3) Mettre en caractères gras 4) Changez la taille des lettres pour 36 5) Changez la police en Wingdings
Étonnant, non?
Le marié Taliban et son meilleur ami, le jour des noces: - Mis à part ma mère, ma soeur et ma nouvelle épouse, j'ai couché avec toutes les femmes qui sont ici! - Eh bien on peut dire qu'à nous deux, on les a toutes eues
Pourquoi les Talibans vont aux toilettes avec un fusil? - Pour chasser les mauvaises odeurs.
En prenant le train, un marocain, un Canadien anglais et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment. Le train entre soudain dans un long tunnel et plonge le compartiment dans l'obscurité pour un bon moment. Le bruit d'un bec se fait alors entendre suivi du bruit d'une claque. Lorsque le compartiment revient à la lumière, le marocain et la jeune Suédoise font comme si de rien n'était. En revanche, le Canadien anglais plaintif se tient la joue. Il a reçu la claque. La jeune Suédoise songe à ce qui venait de se passer: - Le Canadien anglais a essayé de m'embrasser dans le noir mais il s'est trompé et a embrassé le marocain qui lui a foutu une claque... Le Canadien lui se dit: - Le marocain a dû essayé d'embrasser la Suédoise, et en voulant le frapper, elle a dû se tromper et me poigner moi. De son côté, le Marocain se dit: - Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du bec et je donne une autre claque à cet abruti de Canadien anglais!
Un japonais et un marocain discutent sur le port . - Moi, dit le japonais, tu me donnes deux plaques d'acier, et je te construis un bateau pour que tu rentres au pays. - Et moi, dit le Marocain, tu me donnes ta soeur et je te fais l'équipage !
C'est un chinois, un américain et un marocain qui se vantent. Le chinois dit: - Dans mon pays, on est allé jusqu'au fond de toutes les mers avec nos sous-marins. Pas jusqu'au fond mais à 2 pouces du fond. L'américain réplique: - Aux USA, on est allé sur la Lune et sur Mars. Pas sur Mars mais à 2 pouces du sol. Le marocain leur dit: - Au Maroc, les femmes accouchent par le derrière. Les 2 autres gars restent surpris et le marocain leur réplique: - Pas vraiment par le derrière mais à 2 pouces du derrière.
Si superman est si intelligent, pourquoi porte-t-il son slip au dessus de ses pantalons?
D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection mortelle à un condamné à mort?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Si «une image vaut mille mots», le meilleur dictionnaire sera celui qui contient le plus d'images?
Pourquoi les souris attendent-ils que le chat soit parti avant de danser? Est-ce que le chat danse si mal que cela?
Si une personne qui a des personnalités multiples menace de se suicider, est-ce considéré comme une prise d'otage?
Pourquoi quand quelqu'un demande l'heure dans l'autobus on est porté à regarder nous aussi sur notre montre?
Si le Teflon a la propriété de ne coller à rien, comment le font-ils coller dans le fond de la poêle?
Si les chats retombent toujours sur leurs pattes, qu'arriverait-il si on collait deux chats dos à dos et qu'on les laissait tomber?
Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges, et du jus de raisin des raisins... penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait «jus de vache», on en boirait quand même ?
Si tu dis au chauffeur de taxi de reculer jusqu'à ta destination... quand t'arrives, est-ce lui qui te dois de l'argent?
Si je dors et que je rêve que je dors, faut-t-il que je me réveille deux fois avant de me réveiller complètement?
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