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Un médecin, un légiste et un informaticien discutent des mérites comparés d'une épouse et d'une maîtresse.
Le légiste :
"Il vaut mieux avoir une maîtresse. En cas de divorce, une épouse pose de nombreux problèmes légaux. "
Le médecin :
"Il vaut mieux avoir une épouse, car le sentiment de sécurité réduit le stress, et c'est bon pour la santé."
Le mathématicien :
"Vous avez tous les deux tort. Le mieux est d'avoir les deux. Quand votre femme vous croît chez votre maîtresse, et votre maîtresse chez votre femme, vous pouvez faire des maths."

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien (assia1000) discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien (assia1000) dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".

alors? etes vous fiers de vos etudes?


Un chef d'entreprise cherche un ingénieur. Quatre personnes répondent à l'annonce qu'il a passée.
Le premier est un polytechnicien (ou un centralien, voire pire : un normalien).
- " Bien monsieur, demande le patron, j'aimerais que vous comptiez jusqu'à dix.
- Si vous voulez. Mais dans quelle corps dois-je compter ?
- Ben vous comptez, voilà !
- Oui, mais dans IR ou dans IR* ? Doit-on considérer ce corps comme commutatif ou pas ? La loi de composition interne est-elle + ou . ?
- Bon, okay, laissez tomber..."
Le suivant est un informaticien (ENSIMAG, Mines, SupTélécom, tout ce que vous voulez)
- "Pourriez vous compter jusqu'à dix, s'il vous plaît ?
- Pas de problème : 1, 10, 11, 100, 101, 110, ...
- C'est bon, c'est bon, allez-y, on vous écrira. "
Le troisième est aussi un informaticien.
- " Vous pourriez compter jusque vingt, s'il vous plaît ?
- No problem : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C, D, E, F, 10...
- Merci , ça ira."
Le dernier est un faqueux (pour les profanes c'est ainsi que l'on appelle ceux qui sont à la fac - ou en sortent)
- " Comptez jusqu'à dix, je vous prie.
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, ....
- C'est bon, ça marche, vous êtes pris.
- Ah mais attendez, il faut aller jusqu'au bout: 7, 8, 9, ...
- Ça suffit, je vous dis, vous êtes embauché !
- Mais je peux encore aller plus loin ! 10, valet, cavalier, dame, roi... "

Citation
assia1000 a écrit:

Citation
khalid712 a écrit:
Jeu des chiffres et des lettres :
Je l'ai déjà posté il y a qques années, mais ....
Avant de lancer la vidéo : Essayer de trouver 952 avec les chiffres suivants:
25 50 75 100 3 6
Impossible, n'est ce pas :
Regardez comment ce candidat a fait : c'est impressionnant :
[gigistudio.over-blog.com]

trop fort le mec, jme demande s'il a fait ca au pif?

Pour Assia : en plus, il n'avait que 30s pour trouver
Pour Doudi, on voit les pros,
Merci Habib pour tes blagues, enfin surtout la 3ème car les 2 premières ont déjà été racontées par la boetie en page 1.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 18/01/09 20:50 par khalid712.

Citation
habib75 a écrit:
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien (assia1000) discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien (assia1000) dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".

hahaha, pourquoi moi d'abord

beh en tt ca la reponse du mathe maticien est la plus logique

Citation
assia1000 a écrit:

Citation
habib75 a écrit:
Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien (assia1000) discutent sur la terrasse d'un pub. Ils remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café. Une heure plus tard, trois personnes en sortent.
L'ingénieur dit :
-"Les données initiales étaient erronées".
Le biologiste dit :
- "C'est simple, ils se sont reproduits".
Le mathématicien (assia1000) dit :
- "Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide".

hahaha, pourquoi moi d'abord

beh en tt ca la reponse du mathe maticien est la plus logique

t'aimes les maths,

ce qui est pas normal pour une fille ...


oh je suis macho, ... je merite un zero sur vingt

Histoire vraie :
Norbert Wiener (1894-1964), mathématicien américain, fondateur de la cybernétique, était un savant génial mais toujours dans la lune.
Le jour de son déménagement, sa femme, sachant qu'il ne serait d'aucune utilité , et désirant diriger les opérations sans l'avoir dans les pattes, l'envoya pour la journée à son travail.
Mais, prévoyant qu'à coup sûr, il ne se rappellerait pas qu'ils ont déménagé, ni où, elle écrivit la nouvelle adresse sur un bout de papier qu'elle lui donna.
Evidemment, dans le courant de la journée, il lui vint une idée. Il prit dans sa poche ce bout de papier sur lequel il écrivit à la hâte quelques notes, puis il réfléchit un moment, décida que son idée n'était finalement pas intéressante, et jeta le bout de papier.
En fin de journée, il rentra chez lui comme d'habitude. Arrivé là, il réalisa qu'il avait déménagé, et qu'il n'avait aucune idée de sa nouvelle adresse, le papier que lui avait donné sa femme n'étant plus dans sa poche !
Comment faire ? Dans la rue, une jeune fille s'approchait de lui. Il pensa qu'elle pourrait l'aider, alors il se décida à lui demander : " Excusez-moi, vous me connaissez peut-être, je suis Norbert Wiener et j'habite dans ce quartier depuis longtemps, mais nous venons juste de déménager. Vous ne sauriez pas où par hasard ? "
Et la jeune fille de répondre : " Bien sûr, papa, maman était certaine que tu aurais oublié ! "

Autre vidéo à voir : La météo du futur
[www.dailymotion.com]

Salam

J'en ai une pas mal :

Pour la première fois de leur vie, trois scientifiques, un polytechnicien, un biologiste et un mathématicien sont dans une montgolfière et visitent l'écosse. Soudain, ils aperçoivent un mouton noir.

Le premier dit : Regardez ce mouton ! Maintenant, je peux affirmer que touts les moutons sont noirs en écosse.

Le second lui répond : Non, tu peux seulement affirmer que tu as vu un mouton noir en Ecosse.

Le troisième rétorque : Pas du tout ! Tu peux seulement affirmer qu'un jour, en écosse, tu as vu un mouton dont un des côtés était noir. De vrais tarés...

Trois ou quatre ?


Théorème : 3 = 4


Démonstration :
On suppose que a + b = c


On peut écrire de la forme :
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c


Ou bien :
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c


On factorise :
4 * (a + b - c) = 3 * (a + b - c)


On réduit par (a + b -c)


Et on obtient alors 4 = 3



Le théorème est donc bien démontré !

theoreme SALAIRE


Pourquoi êtes vous moins payé que certaines personnes ?
Voici un élément de réponse...

Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux.
Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple.

Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent

Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps

Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argent on a donc :
Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tend alors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.

D'où la conclusion évidente suivante : moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.

PS : Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension... doivent être les mieux rémunérés...

...

ordinateur et les femmes



Deux groupes d'experts, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes, se sont penchés sur la question...
Chaque groupe devait trouver quatre raisons pour justifier le genre féminin ou masculin d'un ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin parce que :
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer,
- Il a plein d'informations mais aucune imagination,
- Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est "le" problème,
- Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d'hommes arriva à la conclusion que l'ordinateur était du genre féminin pour des raisons différentes :
- Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,
- Dès que vous vous engagez avec un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Une enquête mondiale a récemment été réalisée. Elle contenait la question suivante :
Quelle est votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?


Cette enquête fut un échec total car :


- En Afrique, personne ne savait ce qu'étaient des "aliments",
- en Europe occidentale, personne ne savait ce qu'était une "pénurie",
- en Europe de l'Est, personne ne savait ce qu'était une "opinion",
- en Amérique du Sud personne ne savait ce que signifie "s'il vous plaît",
- ... aux Etats Unis, personne ne savait ce qu'était le "reste du monde".

Séance de rattrapage pour ceux qui n'ont pas fait Sciences Po. Petit cours d'économie politique : Supposons 2 vaches...

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME : Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société côtée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société côtée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN : On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE : Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les français sont dans la rue: "DU LAIT ON VEUT DU LAIT" La France construit un *laitoduc* sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le laitoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du laitoduc.

Citation
habib75 a écrit:

Trois ou quatre ?


Théorème : 3 = 4


Démonstration :
On suppose que a + b = c


On peut écrire de la forme :
4a - 3a + 4b - 3b = 4c - 3c


Ou bien :
4a + 4b - 4c = 3a + 3b - 3c


On factorise :
4 * (a + b - c) = 3 * (a + b - c)


On réduit par (a + b -c)

euh étant donné que t'a supposé a + b = c, on a alors a + b -c =0 ....et dis moi, on t'a jamais dit qu'il était interdit de reduire par 0???

Et on obtient alors 4 = 3

dans ce cas 10*0 =1589*0=0 donc on reduit par 0 et on a 10=1589, youpi on reinvente les math
Le théorème est donc bien démontré !

Modifié 2 fois. Dernière modification le 22/01/09 18:56 par assia1000.

Je vois que ca vole haut :
Bon, à mon tours :

Un neutron essaie de louer un appart. Arrive le moment de discuter des prix.
-Et pour les charges ?
-Pour vous, pas de charge...

- Pourquoi la vie est-elle complexe ?
- Elle a des composantes réelles et imaginaires.

Que répond une mathématicienne venant d'accoucher à qui l'on demande "Avez-vous eu un garçon ou une fille ?"
- Elle répond Oui. (La boetie a déjà donné une autre version)

Qu'est-ce qu'un ours polaire ?
- Un ours cartésien après un changement de coordonnées.

- Quel est le comble du mathématicien ?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car.

Super bien ta vision des choses sur les différents types de gouvernement !

Mais attention habib, tu monopolises le forum la !^^Allez, moi aussi je m'y mets :

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Rholala ! Entre deux blagues, je me rends conte que tu as tout pompé habib75 palala !
Regardez le lien : [www.blague.info]

Bon, ca se transforme en politique mais bon, la politique est une science, non ?

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

j'aime bien l'histoire des vaches
le capitalisme de honk kong et le capitalisme a la francaise vraiment pas mal

Pour apprendre l’arabe en chantant (Bon, ce n'est pas de la science mais il y a les chiffres et chiffre vient de sefr en arabe qui veut dire zéro...):

Les chiffres
[fr.youtube.com]

Les lettres
[fr.youtube.com]

Une théorie intéressante sur la coupe du monde.

Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1994. Avant, il l'avait remportée en 1970. Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964.

L'Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1986. Avant, il l'avait remportée en 1978. Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964.

L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990. Avant, il l'avait remportée en 1974. Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964.

Les supporters marocains ont aussi des raisons de se réjouir. Le Maroc n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi il la gagnera probablement en 3964.

COOOOOOOOOOOOOOL, non ?