Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."
Deux femmes qui discutent : - "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?" - "Hé bien, il marche depuis deux mois." - "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."
Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger : - "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?" - "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca." - "Ha bon ? et ensuite ?" - "Ben ensuite... je me lève."
Je suis inquiet, je vois des points noirs. - Tu a vu l'oculiste ? - Non, des points noirs !
A suivre........................
Vivre sous occupation, c'est l'humiliation à chaque instant de sa vie ...
Résister à l'occupation, c'est vivre libre !Aujourd'hui Gaza, demain Al-Qods !
Es-tu coiffeur ? demande Julien à son grand-père. - Non, pourquoi ? - Parce que maman dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser tout l'après-midi.
L'autre jour , j'ai été faire mes courses au super marché et il y a eut un hold hop ! je n'ai pas bien vu ce que les braqueurs ont volés mais j'ai entendu dire qu'ils avaient pris 475 carouches de cigarettes et plusieurs kilos de carottes ! le commisaire de police interroge un a un les temoins et quand mon tour arrive je dis : -Avec ce qu'il vous ont volé vous devriez verifier le casier judicaire de tous les lapins qui toussent !!
A suivre .....................
Vivre sous occupation, c'est l'humiliation à chaque instant de sa vie ...
Résister à l'occupation, c'est vivre libre !Aujourd'hui Gaza, demain Al-Qods !
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui ci lui demande tendrement : - Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ? - Oh non, je veux juste une petite bise.
Deux chômeurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,... - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ? - J'ai souté au bas du manège !
Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle? - C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre.
Je fais une pause !
Vivre sous occupation, c'est l'humiliation à chaque instant de sa vie ...
Résister à l'occupation, c'est vivre libre !Aujourd'hui Gaza, demain Al-Qods !
Nicolas demande à sa maman : - Elle faisait quoi comme métier, la Sainte Vierge ? - Elle était mère au foyer. - Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?
Vivre sous occupation, c'est l'humiliation à chaque instant de sa vie ...
Résister à l'occupation, c'est vivre libre !Aujourd'hui Gaza, demain Al-Qods !
Elles ne sont pas aussi nulles que ça ces balagues ! !
Vivre sous occupation, c'est l'humiliation à chaque instant de sa vie ...
Résister à l'occupation, c'est vivre libre !Aujourd'hui Gaza, demain Al-Qods !
alors c'est un fou qui va chez un patissier il lui demande:" vous avez une tarte au champignon?" le patissier répond non je n'en fais pas le lendemain pareil un autre fou entre dans la patisserie et demande la même chose :"vous avez des tares au champignon?" le patissier répond la même chose:"non jen'en fais pas" l'un aprés l'autre plusieur fou vienne demander la même chose au patissier voyant kon lui demander que cette tarte au champignon alors il decide d'en faire un centaine et de les commercialiser le lendeman pareil un fou ne dans la patisserie et demande:" vous avez un tarte au champignon?" le patissier répond:" oui j'en ai plien!!!" le fou répon :" hein que c'est dégeulasse???!!!"
bravo! bravo! en voici une autre : les libiens ont eu rumeur que les marocains disaient qu'ils étaient nuls et idiots leur président (kadafi) faché se rend tout de suite au maroc pour voir se qui se passe. arrivé à l'aéroport il prend un taxi. il discute avec le conducteur :c'est vrai à se qu'il parrait vous dites que les Libiens sont idiots? bien sur tout le monde sait celà . et qu'est ce qui vous le prouve? bon je vais vous poser une question :le fils de mon pére et de ma mére s'est qui pour moi? le président réfléchit rien à faire il n'arrive pas a trouvé . le chaufeur lui répond hé ben c'est mon frére vous voyez que vous etes betes! le président lui demande de le ramené à l'aeroport et il retourne en Libie. arrivé , il réunit tous ses ministres et leur dit: vous etes des nuls des idiots! les ministres le regardent sans savoir se qu'il lui arrive. maintenant vous allez me dire le fils de mon pére et de ma mére c'est qui pour moi ? Rien a faire ils n'arrivent pas a trouvé. vous voyez vous etes nuls il les traite de tout les noms. je vais vous répondre moi leur dit'ils le fils de mon pére et de ma mére he bien c'est le frére du chauffeur de taxi qui j'ai prit à l'aéroport!!!
A Bass ! A force de manger des carambar j'ai mal aux dents ! !
Vivre sous occupation, c'est l'humiliation à chaque instant de sa vie ...
Résister à l'occupation, c'est vivre libre !Aujourd'hui Gaza, demain Al-Qods !
Vos blagues sont toutes aussi pourries les unes que les autres... et le comble c'est que j'en ai trouvé une encore plus nulle que les vôtres : Pourquoi le dictionaire s'appelle larousse ?? et bien parce que s' il s'appellait lablonde, il n'aurait qu'une seule page (et encore)
P.S: je ne m'excuse pas pour les blondes, c'est juste une blague à 2 balles !
Modifié 1 fois. Dernière modification le 03/02/06 23:21 par chamaliya.
Dans un bar, deux hommes discutent. - Je n'ai pas fait grand' chose pendant le week-end. - Moi, il m'en est arrivé une bien bonne. Je bêchais dans mon jardin en compagnie de mon fils quand il a aperçu un héron au-dessus de nous. Le gosse s'est mis à crier : « Tapon ! Tapon papa ! » J'ai voulu lui expliquer que c'était un héron mais l'oiseau est descendu en planant et a répondu au petit : « Héron ! Héron ! Petit... pas tapon ! »
allé blague pourri pour blague pourri, encore une (j'ai trouvé un nid )
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver son Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifiction. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquilement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit : - Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ? - Oui, j'étais charpentier. - Ah...et aviez vous des enfants ? - Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre. En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion : - Papa ! - Pinocchio...
C'est un esquimau sur la banquise, qui attend sa copine (qui a la facheuse habitude d'être en retard). Il sort un thermomètre de sa poche et dit : " Si à -20 elle est pô là, j'me tire..."
et le comble c'est que j'en ai trouvé une encore plus nulle que les vôtres : Pourquoi le dictionaire s'appelle larousse ?? et bien parce que s' il s'appellait lablonde, il n'aurait qu'une seule page (et encore) 
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