Citation
kaloupile a écrit:
Tu ne nous dis pas si tu as demandé à ton mari de changer pour revenir à la plaquette commerciale qu'il t'avait présentée lors de votre rencontre.
Qu'à t'il répondu ?
Citation
...G... a écrit:
Bonjour, j'écris car j'ai besoin de parler et d'entendre ce que d'autres personnes peuvent en dire.
Jai rencontré il y a presque 15 ans un homme musulman qui ne pratiquait pas. Ca a été l'amour fou et je me suis convertie autant par amour que par sincérité. J'ai vraiment attendu d'être sûre avant d'accepter de me convertir. J'avais quelques réserves ( place des femmes, escalavage, autorité du mari...) mais j'étais tellement amoureuse et mon mari était si tolérant et léger que je ne me suis pas vraiment inquiétée.
Six ans après notre mariage ( absolument parfait, sans nuages, sans problemes et sans beaucoup de pratique de l'islam aussi) mon mari a fait une Bouffée Délirante Aiguë qui l'as radicalement changé. Il est devenu obsédé par l'idée de devenir un bon musulman et est devenu au cours des six années suivantes bien plus pratiquant et bien plus strict avec moi. Jai du renoncer a beaucoup de choses, de plus en plus a contrecoeur, ma foi profondément ébranlée par cette épreuve. Je me suis débattue pendant deux ans pour retrouver ma paix et mon amour de l'islam. Jai fais des recherches, beaucoup, avec toute la sincérité possible. Je n'ai jamais retrouvé ma sérénité et ma foi. Ma vie est difficile car la pratique de l'islam est exigeante et contraignante en pays non-musulman, d'autant que j'accepte ses contraintes a contrecoeur. Mon mari est sévère, de plus en plus. Il n'est plus celui que j'ai épousé et je vis une vie que je ne veux pas, que je n'ai jamais voulu. J'ai un fils de bientôt 5 ans et par faiblesse et par facilité, j'ai accepté énormément de choses qui m'etouffent aujourd'hui. Je reste pour mon fils, ma vie ne me plaît pas. Mais je ne sais pas si je vais tenir 15 ans comme cela en attendant qu'il (mon fils) se marie. Je suis déjà sous anti-dépresseurs.
Bien sur, il y a énormément de beauté également dans ma vie et mon mari n'est pas un monstre, loin, très loin de là. Mais je ne suis plus heureuse.
Je ne sais pas ce que je cherche en postant ici.
Ce weekend, je lui ai dit que je voulais partir. Je lui ai tout dis: ma foi excessivement faible ( je ne crois plus en rien a part l'existence d'un créateur ) ma peur du futur, mon étouffement, l'essoufflement de notre relation qui me mine aussi ( nous ne sommes plus que des parents et il se comporte a peine en mari, si vous voyez ce que je veux dire. Il est gentil, poli, souriant, mais je pourrais plus etre sa soeur/sa cousine que sa femme ).
Il a paniqué, m'a demandé de rester en disant que j'allais briser la vie de mon fils par égoïsme. J'ai aussi peur de ça.
J'ai accepté de rester, d'essayer encore sincèrement pendant un an sans reparler de divorce même si cette perspective( de continuer comme ça ) me rends malade d'angoisse. Je fais le ramandan, je fais la prière, mais je vais essayer encore une dernière fois de revenir a la religion. Je vais lire le coran en entier, chercher des preuves, augmenter ma connaissance, essayer de parler avec Dieu et de faire des Dowahs pour qu'il m'aide. Je vais essayer encore, mais en regardant par la fenêtre tant j'ai du mal a respirer chez moi. Mais j'ai promis. Alors je vais le faire sincèrement.
Mais je suis fatiguée moralement. J'ai envie de fuir. J'ai envie de vivre sans stress permanent qu'il me réprimande ou m'interdise de nouvelles choses. J'ai envie d'être heureuse, ou juste sereine, sans médicaments. Je voudrais vivre comme je l'ai rêvé quand j'étais jeune fille. Je ne voulais pas devenir une adulte mélancolique, une épouse a regret et une mère qui bataille pour sourire.
S'il vous plaît, pas de commentaires haineux. Je n'ai pas besoin de ça, vraiment. Je voudrais juste des témoignages, du soutien, des conseils. De l'aide.
Pensez que si j'avais voulu me faire mousser ou cracher sur l'islam, j'aurais posté ailleurs, sur un forum de non-croyants , d'une autre religion ou sur les réseaux.
Merci, dans tous les cas, de m'avoir lue.
Citation
...G... a écrit:
Bonjour, j'écris car j'ai besoin de parler et d'entendre ce que d'autres personnes peuvent en dire.
Jai rencontré il y a presque 15 ans un homme musulman qui ne pratiquait pas. Ca a été l'amour fou et je me suis convertie autant par amour que par sincérité. J'ai vraiment attendu d'être sûre avant d'accepter de me convertir. J'avais quelques réserves ( place des femmes, escalavage, autorité du mari...) mais j'étais tellement amoureuse et mon mari était si tolérant et léger que je ne me suis pas vraiment inquiétée.
Six ans après notre mariage ( absolument parfait, sans nuages, sans problemes et sans beaucoup de pratique de l'islam aussi) mon mari a fait une Bouffée Délirante Aiguë qui l'as radicalement changé. Il est devenu obsédé par l'idée de devenir un bon musulman et est devenu au cours des six années suivantes bien plus pratiquant et bien plus strict avec moi. Jai du renoncer a beaucoup de choses, de plus en plus a contrecoeur, ma foi profondément ébranlée par cette épreuve. Je me suis débattue pendant deux ans pour retrouver ma paix et mon amour de l'islam. Jai fais des recherches, beaucoup, avec toute la sincérité possible. Je n'ai jamais retrouvé ma sérénité et ma foi. Ma vie est difficile car la pratique de l'islam est exigeante et contraignante en pays non-musulman, d'autant que j'accepte ses contraintes a contrecoeur. Mon mari est sévère, de plus en plus. Il n'est plus celui que j'ai épousé et je vis une vie que je ne veux pas, que je n'ai jamais voulu. J'ai un fils de bientôt 5 ans et par faiblesse et par facilité, j'ai accepté énormément de choses qui m'etouffent aujourd'hui. Je reste pour mon fils, ma vie ne me plaît pas. Mais je ne sais pas si je vais tenir 15 ans comme cela en attendant qu'il (mon fils) se marie. Je suis déjà sous anti-dépresseurs.
Bien sur, il y a énormément de beauté également dans ma vie et mon mari n'est pas un monstre, loin, très loin de là. Mais je ne suis plus heureuse.
Je ne sais pas ce que je cherche en postant ici.
Ce weekend, je lui ai dit que je voulais partir. Je lui ai tout dis: ma foi excessivement faible ( je ne crois plus en rien a part l'existence d'un créateur ) ma peur du futur, mon étouffement, l'essoufflement de notre relation qui me mine aussi ( nous ne sommes plus que des parents et il se comporte a peine en mari, si vous voyez ce que je veux dire. Il est gentil, poli, souriant, mais je pourrais plus etre sa soeur/sa cousine que sa femme ).
Il a paniqué, m'a demandé de rester en disant que j'allais briser la vie de mon fils par égoïsme. J'ai aussi peur de ça.
J'ai accepté de rester, d'essayer encore sincèrement pendant un an sans reparler de divorce même si cette perspective( de continuer comme ça ) me rends malade d'angoisse. Je fais le ramandan, je fais la prière, mais je vais essayer encore une dernière fois de revenir a la religion. Je vais lire le coran en entier, chercher des preuves, augmenter ma connaissance, essayer de parler avec Dieu et de faire des Dowahs pour qu'il m'aide. Je vais essayer encore, mais en regardant par la fenêtre tant j'ai du mal a respirer chez moi. Mais j'ai promis. Alors je vais le faire sincèrement.
Mais je suis fatiguée moralement. J'ai envie de fuir. J'ai envie de vivre sans stress permanent qu'il me réprimande ou m'interdise de nouvelles choses. J'ai envie d'être heureuse, ou juste sereine, sans médicaments. Je voudrais vivre comme je l'ai rêvé quand j'étais jeune fille. Je ne voulais pas devenir une adulte mélancolique, une épouse a regret et une mère qui bataille pour sourire.
S'il vous plaît, pas de commentaires haineux. Je n'ai pas besoin de ça, vraiment. Je voudrais juste des témoignages, du soutien, des conseils. De l'aide.
Pensez que si j'avais voulu me faire mousser ou cracher sur l'islam, j'aurais posté ailleurs, sur un forum de non-croyants , d'une autre religion ou sur les réseaux.
Merci, dans tous les cas, de m'avoir lue.
Citation
...G... a écrit:
Bonjour, j'écris car j'ai besoin de parler et d'entendre ce que d'autres personnes peuvent en dire.
Jai rencontré il y a presque 15 ans un homme musulman qui ne pratiquait pas. Ca a été l'amour fou et je me suis convertie autant par amour que par sincérité. J'ai vraiment attendu d'être sûre avant d'accepter de me convertir. J'avais quelques réserves ( place des femmes, escalavage, autorité du mari...) mais j'étais tellement amoureuse et mon mari était si tolérant et léger que je ne me suis pas vraiment inquiétée.
Six ans après notre mariage ( absolument parfait, sans nuages, sans problemes et sans beaucoup de pratique de l'islam aussi) mon mari a fait une Bouffée Délirante Aiguë qui l'as radicalement changé. Il est devenu obsédé par l'idée de devenir un bon musulman et est devenu au cours des six années suivantes bien plus pratiquant et bien plus strict avec moi. Jai du renoncer a beaucoup de choses, de plus en plus a contrecoeur, ma foi profondément ébranlée par cette épreuve. Je me suis débattue pendant deux ans pour retrouver ma paix et mon amour de l'islam. Jai fais des recherches, beaucoup, avec toute la sincérité possible. Je n'ai jamais retrouvé ma sérénité et ma foi. Ma vie est difficile car la pratique de l'islam est exigeante et contraignante en pays non-musulman, d'autant que j'accepte ses contraintes a contrecoeur. Mon mari est sévère, de plus en plus. Il n'est plus celui que j'ai épousé et je vis une vie que je ne veux pas, que je n'ai jamais voulu. J'ai un fils de bientôt 5 ans et par faiblesse et par facilité, j'ai accepté énormément de choses qui m'etouffent aujourd'hui. Je reste pour mon fils, ma vie ne me plaît pas. Mais je ne sais pas si je vais tenir 15 ans comme cela en attendant qu'il (mon fils) se marie. Je suis déjà sous anti-dépresseurs.
Bien sur, il y a énormément de beauté également dans ma vie et mon mari n'est pas un monstre, loin, très loin de là. Mais je ne suis plus heureuse.
Je ne sais pas ce que je cherche en postant ici.
Ce weekend, je lui ai dit que je voulais partir. Je lui ai tout dis: ma foi excessivement faible ( je ne crois plus en rien a part l'existence d'un créateur ) ma peur du futur, mon étouffement, l'essoufflement de notre relation qui me mine aussi ( nous ne sommes plus que des parents et il se comporte a peine en mari, si vous voyez ce que je veux dire. Il est gentil, poli, souriant, mais je pourrais plus etre sa soeur/sa cousine que sa femme ).
Il a paniqué, m'a demandé de rester en disant que j'allais briser la vie de mon fils par égoïsme. J'ai aussi peur de ça.
J'ai accepté de rester, d'essayer encore sincèrement pendant un an sans reparler de divorce même si cette perspective( de continuer comme ça ) me rends malade d'angoisse. Je fais le ramandan, je fais la prière, mais je vais essayer encore une dernière fois de revenir a la religion. Je vais lire le coran en entier, chercher des preuves, augmenter ma connaissance, essayer de parler avec Dieu et de faire des Dowahs pour qu'il m'aide. Je vais essayer encore, mais en regardant par la fenêtre tant j'ai du mal a respirer chez moi. Mais j'ai promis. Alors je vais le faire sincèrement.
Mais je suis fatiguée moralement. J'ai envie de fuir. J'ai envie de vivre sans stress permanent qu'il me réprimande ou m'interdise de nouvelles choses. J'ai envie d'être heureuse, ou juste sereine, sans médicaments. Je voudrais vivre comme je l'ai rêvé quand j'étais jeune fille. Je ne voulais pas devenir une adulte mélancolique, une épouse a regret et une mère qui bataille pour sourire.
S'il vous plaît, pas de commentaires haineux. Je n'ai pas besoin de ça, vraiment. Je voudrais juste des témoignages, du soutien, des conseils. De l'aide.
Pensez que si j'avais voulu me faire mousser ou cracher sur l'islam, j'aurais posté ailleurs, sur un forum de non-croyants , d'une autre religion ou sur les réseaux.
Merci, dans tous les cas, de m'avoir lue.
Citation
...G... a écrit:
Merci a tous, et notamment à Klamia768. Ton message m'as apaisée.
Je me demande maintenant, d'un point de vue juridique et moral en Islam, si notre mariage est encore valide? Car je ne fais pas (plus) partie des gens du Livre...
J'ai eu beau chercher, je ne trouve pas de réponses.
Je sais seulement qu'il ne pourrait pas se marier avec moi car je ne suis pas considérée comme une " croyante" ( ni musulmane, ni juive, ni chrétienne ) mais je ne suis pas athée ni polythéiste.
Mais aillant perdu la foi pendant le mariage, est ce que celui-ci est encore valide? Et est-ce que je suis considérée comme apostat? Je n'ai aucune rancoeur envers l'islam, je ne compte pas le dénigrer ni brailler ma peine sur tous les toits. Je veux juste être sereine et ne plus avoir a me forcer, par habitude et pour maintenir les apparences. Suis-je apostat?
Si quelqu'un a des liens, des textes ou des éléments de réponses, merci de les partager.
Personnellemment, j'ai le coeur lourd et le quotidien s'en ressent. Je ne peux pas ne pas y penser. Je ne peux pas être aussi naturelle et enjouée envers lui qu'habituellement et je le repousse un peu, je ne sais pas et ne veux pas faire semblant. Escusez moi de le dire ici alors que ça n'as pas de rapport avec ma question. J'ai besoin de l'exprimer quelque part, dans mon quotidien il n'y a absolument personne avec qui je peux en parler. Je dois faire comme si tout allait bien.
Merci.
tout en restant patiente car Allah dit : 
chargement...
+ 
