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Salam 3aleykoum wa rahmatullahi wa barakatuh et bon ramadan à tous !
Bon je me lance ! C'est la deuxième fois que j'écris ce post, à bout de nerfs un peu plus tôt cet après-midi, j'avais déjà rédigé une sorte de brouillon de plus de 10 000 mots sur ce que je ressentais, mais comme j'ai eu peur de passer pour une folle qui se plaint pour un rien, je me suis retenue de poster sur ce forum. Finalement je me dis que j'aurais peut-être dû.. ( A chaque fois que j'essaie de me livrer, je me rétracte au dernier moment ! xDD )

Lorsque j'ai commencé à m'intéresser à ma religion et à la pratiquer avec conviction au lieu de "suivre le mouvement", ma vie a pris un tournant incroyable. Pour la première fois, je me suis sentie apaisée. Je ne saurais pas comment décrire ce sentiment, mais j'étais heureuse. De nature joyeuse, j'exultais encore plus. Je savais que Dieu était avec moi, qu'il ne m'abandonnerait pas, je savais que tout arrive pour une raison, j'étais sereine, j'avais confiance en moi, j'étais fière de ce que j'étais devenue. Mais ( et oui s'il n'y avait pas de mais, ce post n'aurait pas lieu d'être ) disons que tout a " volé en éclats" depuis que des waswas ont surgi dans ma vie l'année dernière. Des doutes concernant mes ablutions, mes prières entre autre, mais j'ai réussi à les surpasser al hamdullilâh.
Désormais, j'ai constamment peur de sortir de l'islam. Lorsque j'ai pris conscience qu'une parole pouvait me faire sortir de l'islam, j'ai commencé à développer la manie de réciter la chahada plusieurs fois par jour. Parfois en cours je me cache la bouche derrière la main pour la réciter, en marchant, derrière les abris de bus. A chaque fois qu'une pensée me vient en tête, j'essaie de résister mais je finis souvent par me cacher dans ma chambre pour dire la chahada ( je suis obligée de me cacher parce que ma mère sait que je suis atteinte de waswas et elle me dirait de ne pas écouter ces voix).

Du coup je me suis mise à penser que les bonnes actions que j'accomplis ne seront pas comptées à cause de ma mécréance et j'ai commencé à développer comme une sorte de complexe, enfin ça a renforcé un complexe que j'avais qui est que j'ai l'impression de ne pas être une bonne musulmane. Souvent quand je regarde des soeurs voilées dans la rue je me dis qu'elles ont l'air plus pieuses que moi, qu'elles iront sûrement au paradis alors que moi j'ai l'air d'une bouffonne à rire tout le temps, que je suis un clown avec un hijab sur la tête. Quand je lis le comportement que devrait avoir une musulmane et que je le compare avec le mien, je me rends compte qu'ils sont à des années lumière l'un de l'autre. Je ne suis pas d'une "nature" discrète, je rigole fort, je parle fort, j'agis souvent de façon immature et mon langage s'en ressent, et je ne suis pas timide. Au début, j'aimais bien être comme ça, je m'assumais, je n'y voyais aucun souci, je trouvais mon côté décalé plutôt sympa. Je voulais montrer une bonne image des musulmans. Je me disais que je transmettrai une image différente de celle que certains pouvaient avoir de l'islam. Maintenant je me dis que l'image que je transmets n'est sûrement pas celle d'une bonne musulmane. J'ai essayé par le passé d'agir autrement mais je me suis vite rendue compte que c'était ma personnalité.

Quand je prie, ces derniers temps, je recommence ma prière plusieurs fois, et ce faisant, je me dis que ma prière vaudra 70 moins qu'une prière qui n'a pas été interrompue,et que donc elle ne "servira à rien". Et lorsque je l'accomplis, ou que j'ai terminé ma prière, je me dis que de toute façon je n'irai pas au paradis. Je me dis que je ne mérite pas d'y aller, que je ne fais partie des bien guidés, que je ne serai jamais une bonne musulmane. Mais je ne veux pas ressentir ça. Et encore moins pendant ce mois que j'affectionne tout particulièrement. C'est ça qui me déchire. Je voulais passer un ramadan aussi génial que les autres. Je ne veux pas penser ça et encore moins maintenant. Pas pendant le ramadan. Pas pendant le seul mois de l'année où je me sens bien, ou je me sens apaisée. L'idée que les diables soient enchaînés ça m'apportait beaucoup d'apaisement, je pensais que du coup mes waswas s'en seraient allés, ça n'a pas été le cas mais je me suis dit que c'était comme ça. Ca m'a foutu un coup au moral.

Jeûner et réciter tout le temps la chahada en cachette c'est juste hyper énervant. J'ai l'impression que mes actes d'adoration ne seront pas acceptés, que mon jeûne ne sera pas valide. Avant je me sentais toute heureuse à l'idée que Dieu me pardonne tous mes péchés. Et cette année, rien. Je ne ressens rien. Entre ces pensées qui me poussent à répéter la chahada toute la journée, entre ces doutes concernant la validité de mes actes d'adoration, entre ces avis que j'ai quant à ma pratique religieuse je suis perdue. Je me dis que Dieu ne me pardonnera pas et je suis "coincée". Je ne sais juste plus quoi faire.


Le post étant trop long, je vais devoir poster une seconde partie. ._.

Aleykoum salam wa rahmatoullah
Oooh ma belle t´as l'air toute chamboulée ! Je comprend, les waswas c'est invivable.
Pour commencer, tu dois penser à la miséricorde d'Allah, lis des livres, écoute des conférences concernant sa miséricorde, écoute en beaucoup pour t'apaiser.
Ca t'enlevera ces idées de "je suis une mauvaise musulmane " et "j'irai en enfer".
N'oublie pas que tout etre est pêcheur, tu n'es pas pire que pharaon ou iblis . Respire un bon coup, sinon tu risque de ne pas apprécier la religion à sa juste valeur et d'être dans une crainte perpétuelle.
D'ailleurs tu sais, il est interdit de refaire la meme salat 2 fois, justement pour éviter les waswas Wa Allah o'alem.
Lis des livres concernant les waswas, renseigne toi pour combattre ce mal et surtout invoque Allah avant le fajr pour te délivrer. Je ferai des douaa pour toi Incha Allah et pour tous ceux qui souffrent de waswas.

Qu'Allah t'eloigne de sheytan, qu'Il fasse de toi une lumière et qu'il t'accorde le firdaws à toi et tes proches. Amin
Courage !

Salam

D'abord de tel weswas a mon avis ne touchent qu'un musulman soucieux d'en etre un bon comme tu l'explique d'ailleur

Beaucoup de gens souffrent de ce genre de weswas et c'est pas etonnant , sauf que faut pas
Faire l'erreur de penser que allah ne va pas pardonner , il faut penser du bien d'allah

Abu Hurayra rapporte que le Prophète a dit :

Dieu Tout-Puissant a dit : Je suis selon l'opinion que Mon serviteur se fait de Moi et Je suis avec lui lorsqu'il M'invoque. S'il M'invoque en lui-même, Je l'invoque en Moi, et s'il M'invoque dans une assemblée, Je le mentionne dans une assemblée meilleure que la sienne. Et s'il se rapproche de Moi d'un empan, Je me rapproche de lui d'une coudée ; s'il se rapproche de Moi d'une coudée, je Me rapproche de lui d'une brasse. Et s'il vient vers Moi en marchant, je viens vers lui en courant.

(Rapporté par al-Buhkari et aussi par Muslim, at-Tirmidhi et Ibn-Majah

Et puis ya pas de mal a dire la chahada tt le temps , te cache pas pour le faire ,c'est une chose tres recompencé et ca vaut le paradis

Fais des efforts pour maitriser ces weswas et fais confiance en allah il est le pardonneur le
Tres mesiricordieux

Assalâmou 'alaykoum wa rahmatoullâh.

La foi en Allah se trouve dans le cœur. Comment une pensée fugace pourrait-elle extraire cette foi ?

La foi en Allah ne peut être que recouverte d'une épaisse noirceur pour pouvoir disparaître. Détails ici.

Sur l'océan des pensées, peu importe les débris de waswas rencontrés, ce qui compte, c'est le cap que tu t'es donné.

Wassalâmou 'alaykoum wa rahmatoullâh.


D'après Abou Hamza Anas Ibn Mâlik El-Ansari, le Prophète ﷺ a dit :
"Allah se réjouit plus du repentir de Son serviteur que l'un de vous ne se réjouit en retrouvant son chameau qu'il avait perdu dans le désert" (Rapporté par al-Boukhâri et Mouslim)

Dans une autre version, il y est dit :
"Allah se réjouit du repentir de Son serviteur lorsqu'il se repent, plus que ne se réjouit l'un d'entre vous qui, étant avec sa monture dans une terre déserte, voit celle-ci lui échapper en emportant avec elle sa nourriture et son eau. Alors, desespéré, il s'installe à l'ombre d'un arbre et s'endort sans espoir. Tandis qu'il est là, il rouvre les yeux et voit que sa monture se trouve devant lui. Il la prend par la bride et, au comble de la joie, s'écrit : "Mon Dieu, Tu es mon serviteur et je suis Ton Seigneur !" Il se trompa tellement sa joie est immense."

Salam Aleykoum))


Les waswas il faut les ignores, il faut utiliser les waswas a ton avantage
Tu es musulmane pratiquante , pourquoi tu sortirais de l islam? Ne ten fais pas les waswas se fonde sur le negatif et le rien ))Invoque Allah pour ten debarasser

Bonne journee ss la protection de Allah))

Salamu Alaikoum, mes waswas sont de pire en pire, je te comprends, c'est si dur. Je ne vis plus à cause de mes waswas depuis des mois et vivre avec ça pendant le Ramadan me déprime et j'en pleure. Je me dit que je suis hypocrites et que mes actes sont invalides. Ça me fait souffrir car mes waswas sont si graves que je me dis "Mais attends, tu crois vraiment pouvoir te considérer comme musulman??". J'aimerais retrouver le bonheur et la joie de ce mois mais mon coeur est serré et vide . Les waswas, c'est vraiment la pire mais vraiment la pire de chez pire des maladies sans aucune exagération mais Al Hamdoulilah pour tout au fond même si on lutte, on ne vit plus réellement, il faut se dire que si ça arrive c'est pour une raison et que Dieu en a voulu ainsi.

Qu'Allah te guérisse, t'apporte joie et sérénité,
Ps: je souffre du même complexe d'infériorité par rapport aux autres musulmans et je sais à quel point c'est frustrant

Salam 3aleykoum, je suis sciée... MERCI INFINIMENT !

Je n'ai pas posté l'intégralité de mon post, je pense que ça ne sera pas nécessaire au vue de vos réponses. Vous avez raison, je ne devrais pas me laisser envahir par ces waswas, ni douter de ma foi. C'est d'ailleurs ce que me rappelle constamment ma maman, mais je ne l'écoute pas assez. xD Je sais que Dieu est pardonneur, qu'Il est miséricordieux, qu'Il est infiniment bon et lorsque ça va mal j'aime me le rappeler en lisant des hadiths. Je pense que je me suis juste laissée submerger par ces pensées parce que je me sentais mal de penser ça pendant le ramadan, le mois que j'affectionne le plus et que j'attends le plus dans l'année, et j'ai mal vécu de constater que ces waswas ne s'en étaient pas allés durant ce mois béni, mais finalement je me dis que si j'arrivais à pratiquer auparavant avec joie et paix, alors j'en suis tout autant capable actuellement. Je n'ai pas envie de perdre ma joie de vivre ou de devenir pessimiste, ce n'est pas moi.

Je vous remercie, j'appréhendais énormément de poster et vos réponses m'ont juste donné du baume au coeur. Merci beaucoup, ça me touche vraiment énormément vous ne pouvez pas savoir..Vraiment merci, je suis encore sous le choc là, je pensais qu'on allait me trucider. xDD

Que Dieu guérisse les personnes atteintes de waswas, qu'Il accepte votre jeûne et vous récompense !

* je sais que je vous ai déjà remerciés mais bon.. *


Merci, merci et encore merci beaucoup ! Al hamdullilâh je ne suis pas une personne pessimiste, je suis quelqu'un de foufou et de joyeux et je refuse de perdre ma joie de vivre, je vais retrouver la sérénité et la paix que j'éprouvais par le passé en pratiquant ma religion, et je vais faire au mieux pour m'améliorer ! Vous m'avez vraiment donné la niac ( niak, oui je crois que ça s'écrit "niak" xDD ), je disais donc : vous m'avez vraiment donné le p'tit coup de pouce dont j'avais besoin !


MERCI ENCORE !


Bon je crois que ça fait assez de "merci"..