Je n'avais vu sa famille que très peu jusqu'au mariage. Apparemment suite à ma première rencontre avec eux, ils m'avaient beaucoup apprécié. Les 1 ou 2 rencontres suivantes, on a eu plus de mal à communiquer, j'ai mis ça sur le compte de mon extrême fatigue du moment, et de ma timidité, peut-être même leur timidité aussi (plusieurs ne cherchaient pas à discuter avec moi), car tous avaient l'air de gens sympathiques. Je croyais que ça se débloquerait.
Par contre nos deux familles ne s'étaient jamais rencontrées. Ma famille est française, de culture chrétienne (il n'y a que moi qui sois convertie à l'islam), et la sienne de culture arabe, musulmane. Les attitudes et les attentes ne sont donc pas tout à fait les mêmes.
Au mariage, sa famille a apparemment jugé la mienne trop froide, au début j'ai cru que c'était simplement à cause des cultures différentes, les français paraissent moins extravertis en général. Mais j'ai appris à présent qu'à la suite du mariage certains membres de sa famille ont eu des mots très durs sur sa famille et sur moi, on dégagerait quelque chose de mauvais, d'inquiétant, ils lui disent qu'il faut qu'il se bouge pour se sortir de là, et j'en passe. Ils lui parlent comme si j'étais oppressive et que je l'empêchais de faire ce qu'il a à faire ou de voir sa famille, alors que ce n'est absolument pas le cas. Quand il propose de passer les voir (on habite loin), ils lui disent de venir seul ! Devant moi par contre ils sont tout sourire. Bref ils lui montent la tête alors qu'ils me connaissent à peine et qu'ils ne savent pas comment ça se passe entre nous. Le pire c'est que je vois bien dans son attitude et ce qu'il dit que ça finit par prendre, il dit la même chose qu'eux sur ma famille, et qu'on aurait peut-être pas dû se marier...
Eux qui avaient l'air de religieux intelligents je suis déçue, ma famille n'est peut-être "que" chrétienne, n'empêche que ça ne viendrait à l'idée de personne, même si ça se passait mal entre nous, de me conseiller de le quitter, et de rompre ainsi un engagement pris devant Dieu ! Ils me donneraient des conseils pour améliorer les choses.
Soyons honnêtes, c'est vrai que certains membres (4 exactement ce n'est donc pas la majorité) de ma famille n'était pas pour ce mariage (à cause de la différence de culture), mais ils sont venus pour moi, et n'ont rien fait de désagréable. Tous les autres étaient très contents. Mes parents nous ont hébergés quelques jours suite au mariage, ça leur a permis de faire mieux connaissance, ils ont même proposé d'inviter sa famille pour manger. Ils essaient donc de s'ouvrir à eux. Je reconnais toutefois que ma famille est un peu particulière, vit un peu dans son coin sans voir grand monde en dehors, j'ai moi-même un contact un peu difficile avec eux. Mais je suis la première à souffrir de cette attitude fermée, pourquoi me rejetterait-on à cause d'eux ?
De mon propre côté, je suis trop discrète avant d'être à l'aise avec les gens, ça m'a toujours pourri la vie, en plus avec eux c'est pire car j'ai envie qu'ils m'apprécient alors je me mets la pression, je ne veux pas faire de faux pas. Je ne sais pas de quoi parler car je crois qu'on n'a pas grand chose en commun. Bref ça fait des rencontres pas très animées et ça a sans doute créé un malaise des 2 côtés. Mais j'ai été polie et agréable, souriante, j'ai joué avec les enfants, donc rien pour déplaire à ce point. Mon mari ne nous aide pas trop, il s'adresse à sa famille seulement quand on les voit, j'ai l'impression de passer aux oubliettes, j'aurais aimé qu'il lance des conversations pour nous rapprocher, lui qui est en terrain connu et si à l'aise pour discuter.
Je suis perdue dans tout ça, je n'ai que de bonnes intentions, je souhaitais bien m'entendre avec sa famille, être considérée comme faisant partie de sa famille et lui de la mienne. Que penser ? Que dois-je faire ? Leur parler directement pour percer l'abcès ? Ou simplement essayer d'être plus bavarde les prochaines fois, encourager mon mari à aller les voir seul pour qu'ils voient que je ne le retiens pas ? (en même temps vu ce qu'ils lui disent c'est vrai que maintenant ça m'inquiète un peu je veux pas que ça lui retourne la tête!! enfin ils peuvent lui en dire tout autant par téléphone de toute façon. J'espère juste qu'il me défend et qu'il essaie de leur montrer mes qualités). J'aurais bien besoin de conseils, merci d'avance !
Explique tes inquiétudes et sentiments à ton époux comme tu viens de le faire. Le problème viens principalement de lui: il t'as choisi, t'as épouser, il doit donc leur dire clairement qu'il t'aime et qu'ils te doivent le respect.
De ton côté rends leur visite, invite les pour leur montrer que tu fais des efforts et que tu n'es pas mauvaise, essais d'être un peu plus locasse.
Si malgré tes efforts ils ne changent pas d'avis sur toi, tanpis pour eux.
Salem, bonsoir sujet récurrent qui revient sans cesse :" ma belle famille ne m aime pas" lol comme beaucoup de belles filles malheureusement . tant que ton mari t aime et que tu es bien avec lui laisse les parle critiqué tu t en fous s ils veulent pas de toi ne va pas chez eux .
C’est classique dans les couples de cultures différentes de mal interpréter les signaux. Dans certaines cultures les personnes extravertis sont mal élevées dans d’autres elles sont bonnes vivantes. Pour certains marquer des silences est signe de bonne éducation pour d’autre ils créent un malaise à combler à tout prix, et oblige à converser plus encore… Je suis impressionné par ton choix, te convertir, te marier à un étranger, je pense que ton ‘effort’ est supérieur au sien à ce stade. Malheureusement bcp de gens considèrerons ta ‘réserve’ comme de la faiblesse, et plus tu te soumettras à leurs critiques, plus tu te feras marcher dessus. Comme tu le dis, crève l’abcès, il vaut mieux un court coup de gueule de clarification que de vivre avec des non-dits qui vous pourrirons la vie. Surtout, ne laisse pas passer les jugements même fondés concernant ta famille. Tu n’es responsable que de ta personne, ta famille ou la sienne pourraient être les plus infectes du monde que ceci ne devrait pas perturber votre vie de couple. Il t’a épousé toi, pas ta famille. Soit claire et tranchée sur le sujet, tu n’as pas choisi ta famille ni lui la sienne. D’ailleurs il y a bien pire que d’être ‘dans son coin’, ils auraient pu être catégoriquement racistes, alcooliques, encombrants, etc… que pour autant il n’aurait pas le droit de les juger.
Tu t'en fou de sa famille tu va pas leur lecher les bottes non , à mon avis ils aurait préféré qu'il épouse une arabe muslim c'est tout ya pas à chercher le pourquoi et comment , ta famille à fait des effort sont alors si ils écoute sa famille il a qu'à rester avec eux il a pas grandi dans sa tête pff pauvre mec
mon frere est mariée a une francaise convertie lol je peux te dire que si on avait le malheur de faire une remarque la concernant, il la défendait becs et ongles. Il ne la JAMAIS rabaissé, devalorisé. Prtant c'est un gars très ghetto à la base, mais sa femme faut pas y toucher...comme faut pas toucher à ses parents.
Et on a aucun contact avec la famille de cette femme. Meme mon propre frere n'a pas trop de lien avec la famille de sa femme. C'est mieux comme ça. C'est deux mondes differents. Mes parents ça leur va tt a fait...ils nont pas besoin du tt detre en liaison avec la famille de leur belle fille. L'important c'est elle et leurs enfants.
Les conseils à te donner c'est de biensur faire des efforts pour parler. Mais je sais combien c'est extremement difficile lorsqu'on est timide, je le suis aussi. Fais des efforts dans ce sens et partage et srtt OUVRE TOI A LEUR CULTURE, c'est un gros plus ça...pose des questions etc montre que tu tinterresses à eux. Montre leur que tu veux apprendre d'eux...
Tous tes problèmes actuels viennent de ton mari,un mari qui a fait le choix de t épouser mais N ose pas imposer son choix à sa famille,Ce N est nullement toi le problème,tu es juste une victime de leur méchanceté
Tout comme toi,Je suis française mais athée à la base et j' ai ete exactement dans le même cas que toi côté belle famille au début de notre mariage Mes parents sont très ouverts et apprécient beaucoup mon mari Voyant que ma belle famille faisait juste L hypocrite avec moi,Je suis restée chez moi ,je ne rendais visite à personne et ne prenais de nouvelles de personne Je les rencontrais que lors de grandes occasions ,Aids,mariage.....Et J étais tranquille!!!! Et si quelqu'un me faisait un coup,je lui rendais la monnaie de sa pièce ,aucune raison de se laisser faire!!! Mon mari etait entre les deux,et je ne lui ai pas demander de choisir,il y a essayé de satisfaire tout le monde.Il n'à jamais accepté que quelqu un décide à sa place Et bien 8 ans après tout se passe bien avec tout le monde,mes beaux parents M appellent souvent ,M invitent ou passe nous voir !!!!
salam je me permet une question il a ou pas ses papiers? si non ba tu sauras que t'es juste un tremplin pour eux et qu'entre eux tout était semi calculé devant toi et dans ton dos aussi... bcp de femmes ont été dans le cas de mariage gris et c souvent après la mairie que bizarrement la belle famille commence à posée de grands problèmes qui ne sont que des prétextes et des ruses pour demander le divorce...et lui vite se remarié la bas.
si c'est pas le cas et qu'il a ses papiers ou comme dans le 1er cas ou il ne les a pas ils ne tont pas accepter des le départ mais maintenant que c'est concret entre vous ils affichent hypocritement leur désaccord de ce mariage illégitime pour eux. il faut pas être naïve car certaines familles maghrébines n'acceptent vraiment pas la mixité (c'est déjà assez dur entre nous algériens/marocains/tunisiens) alors les autres
là t'es dans un tournant assez chaud avec ton mari pense surtout à toi! car là tu penses trop à te culpabiliser pour rien au fond de mal de ta part... tu t'éloignes des signes qui peuvent t'aider et à ta place j'aurai pas autant confiance en ton mari vu qu'il est ambiguë avec toi et du côté de sa famille. cherche ses failles pas son amour car s'il taimait à 1000% il aurait déjà pris ton parti crois moi.
en tout cas continue a garder contact avec ta famille surtout tes parents freres et soeurs Leur dire que tu les aimera toujours etc C est important tu sais
Dit à ton mari qu il doit demander à sa famille du temps pour que vous vous ententiez et compreniez....
Si ton mari va voir sa famille tu vas avec lui... fait comprendre à ton mari que tu as besoin de lui pour que les choses ce passe bien et que le plus important est que vous soyez bien et heureux ensemble...
La mixité n est pas toujours facile à vous d en faire une force et non un obstacle. ..
Cependant ton mari semble très voir trop à l écoute de sa famille... prends sur toi fait des efforts pour que ton mari n est rien à te reprocher...
Dans ce que tu décris, il n'y pas d'indication claire que sa famille vous rejette. C'est peut-être simplement un sentiment basé sur le feeling, la froideur de la relation (rien de grave), la différence de cultures ... Le fait de l'entretenir peut l'aggraver.
Tu donnes l'impression de te mettre beaucoup la pression. Reste toi-même et concentre toi sur ton couple.
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