Je n'ai aucune idée de la manière dont je vais introduire la question, je vous prie donc d'excuser ma présentation, je vais donc aller droit au but.
Comment décrivez-vous l’autorité maternelle ?
Quelle place prend-elle auprès de l’autorité paternelle ou toute autre figure masculine ?
Les personnes ayant été élevées par une maman seule ou avec un père peu disponible, ou peu ou pas investi ou avec un beau père très prudent, m’apporteraient des expériences très intéressantes.
Je solliciterai encore les personnes pour qui il est possible de publier des hadiths sur la relation parent-enfant d'après notre Noble Rassul sala Allah ‘alayhi wasalam.
Ou toute autre lecture sur la relation mère enfant, satisfaisant l’Unique et le Sublime, Exalté-soit Il.
Par ailleurs, j’ai bien entendu quelques ouvrages, seulement ils abordent de manière concise l’adab et peu ou pas assez l’autorité, à savoir que je prône comme beaucoup d’entre nous l’autorité bienveillante.
Question très intéressante que tu soulèves là! Je me la suis posée d'innombrables fois, sans y trouver de réponses pertinentes, si ce n'est des pistes...je t'explique pourquoi.
Nous avons été élevés uniquement par notre mère, donc dans l'ignorance de l'autorité paternelle, nous n'avons connu que "la" maternelle. Une mère par la force des choses très maternante...Par contre, je reprends la citation d'un article sur la question qui dit qu' "On aurait tort de ne considérer l’autorité maternelle qu’à l’ombre d’un père absent, mort ou défaillant". Donc l'un n'est pas forcément dissociable de l'autre.
Ce qui me semble intéressant de noter dans ce cadre de configuration est que se crée un espace de socialisation à dominante féminine. Donc pas top pour mon petit frère mais bon il a fait avec...lol Je trouve également, que l'autorité maternelle dépourvue de son co-équipier parternel, s'adjoint des prérogatives officieusement reconnues au "père". A ce titre, ma mère nous semblait bien plus exigeante et stricte que les autres mamans de notre entourage.
Je pense que malheureusement, un parent isolé s'auto-pénalise d'une absence et adossant deux rôles peut-être à tort del "Adab wa nour el islam"...
Merci de ton témoignage et d’avoir partagé ton point de vue sur la question.
Allahoumma barek pour ta maman, elle a fait du beau travail, je t'ai lu il ya quelques mois sur mode & beauty.
Les évènements de la vie influent fortement sur la relation et l’autorité.
Dans une relation ou il y’a la présence des deux parents, il peut ne pas y avoir de déséquilibre, si chacun rempli son rôle et qu’ils se soutiennent dans leur charge d’éducateur.
Ce qui n’est pas toujours le cas du parent solo (ou famille recomposée), qui doit endosser comme tu dis les deux rôles,jongler entre douceur maternelle et éxigences au dessus de la norme, la moindre fatigue ou relâchement peut être une faille dans laquelle un enfant dit à profil particulier va s’engouffrer et là c’est juste la genèse pour le parent et ses éducateurs.
Ten fait pas pour ton frère, mon aîné hamdulilah jai une belle relation avec lui Allahoumma barek!, me le dit souvent quand il voit que je me retire un moment pour souffler, il me dit : - " Maman! je ne regrette rien, car je connais la valeur d'une mère, et la qualité d'une femme, tu dois penser à prendre soin de toi plus encore!" Je pense que la femme qui sera la sienne plus tard inchAllah sera choyée et respectée, il a beauoup d'estime pour les femmes .
A une époque, j'en souffrais aussi beaucoup! mais maintenant je vois les choses différemment grâce à mon entourage et mon aîné.
Face à un enfant qui refuse les règles, les contraintes et qui s’oppose à toute autorité aussi bien bienveillante que strict. Y’a de quoi être décontenancé d’autant plus quand les deux parents ont un mode de vie différent.
Ce qui est très déstabilisant pour l’enfant et les signes alarmant sont la scolarité (et dans d’autre cas c’est autre chose), et malheureusement l’enfant qui veut défier son parent sait que c’est la partie sensible à toucher.
Il faut bien sûr être bon psy, pour comprendre la racine du problème afin de soigner les symptômes, il y’a urgence quand il s’agit de la scolarité…il faut trouver solution rapide.
Si on ne l’écoute pas on ne fait que l’entendre ! son mal-être prendra de l’ampleur .
Maintenant j’y crois au fait qu’on dise d’une mère qu’elle à un sixième sens pour déceler certaines choses concernant son enfant SoubhanAllah ! On sent mais à force d’entendre les beaux compliments et les félicitations on se dit - « ben ! Non ! tout va ! (sans conviction) Je suis trop anxieuse je pense ! Allez! StarfighoulAllah » et la vie suit son cours tout semble bien aller , les doutes grandissant dans le cœur jusqu’au jour où les choses s’accélèrent.
Allah y khelik lwlidat...tu as trouvé le bon équilibre, ça se sent el hamdoulilah
Il est vrai que dans le cadre de configuration d'un parents isolé, il y a beaucoup de chance pour qu'il y ait déséquilibre. Car au final, la vigilance constante est de mise...mais est-ce possible? Je ne crois pas, j'ai vu ma mère se relâcher plusieurs fois, parce que fatigue oblige, ou encore parce qu'elle a le droit de ne pas avoir le moral à son tour...alors comme tu dis si bien, besoin de souffler...
C'est exactement le problème issu de la nécessité de jongler entre douceur maternelle et éxigences au dessus de la norme, parce qu'il faut savoir être sur le pied de guerre à chaque instant.
MashAllah ton aîné est un beau résultat lol...pour mon frère les choses ont été plus compliquées à un moment donné mais hamdoulilah, ma mère ne lui a jamais tourné le dos ni se s'est permise un quelconque relâchement avec lui.
Ce qui est difficile je pense, au final...est pour nous les enfants, d'observer et constater les sacrifices de sa propre mère, et finalement, partager sa tristesse même si celle-ci est muette. On la ressent comme elle peut ressentir la nôtre. Notre chagrin, facteur d'un père absent, s'efface naturellement au profit de celui d'un mère seule...qui n'a vécut que pour ses enfants. A notre tour, on ne se permet aucune faille avec elle. Rdat-el-walidine...
Quant à ma soeur aînée, bien plus âgée que moi, a été par la suite le bras droit de l'autorité maternelle...lol On a autant peur d'elle que de ma mère...lol Au final...l'autorité maternelle est bel et bien présente, sous diverses formes...qui en font justement je pense sa spécificité.
Allah ma'ak également Cyprèsdesienne...joli pseudo
Amine pour la do'a, Allahoumma amine ainsi soit-il pour chacun d'entre nous Amine, Amine, puisse le Tout puissant, lExcellence agreer ton invocation, et puisse T'Il te combler de tout ses bienfaits et agreer tes prières, de préserver et bénir ta maman et tes proches.
Ta maman Allah ykhali'a lik ma grande, a la meilleure des retraites maintenant hamdulilah, quelle joie quel apaisement quelle victoire, quelle fierté que d'voir amener sa parogeniture à bon port! avec un bagage religieux, intelectuel, accompagné de bonté et de gratitude, de bon caratère. Allahoumma barek
Lwalida dialek a su affronter la situation Allahoumma barek, je trouve les garçons plus difficile à élever! les filles d'après mon expérience du moins celles qui m'entourent, sont sensibles à la douceur, elles sont plus à l'écoute et s'accordent plus facilement une remise en question.
Le masculin lui, joue avec les rapports de force, il faut parfois sortir les crocs pour se faire obéir, il ne faut pas flancher, ils testent continuellement, des prédateurs sans relache à l'affut d'une moindre ouverte pour s"y infiltrer, une sorte de duel! Que ce soit un père ou une mère qui endosse toute lautorité, ils veulent un adulte fort et capable de les protéger de tout , même d'eux même, à mon avis c'est pour cette raison qu'ils ne dorment que d'un oeil tant que nous n'avons pas fait nos preuves!
C'est épuisant, mais c'est la loi de la vie, un marathon parmis d'autres., une épreuve.
Skaldonan ya bent lhel! je fais comme je peux pour trouver un équilibre, je m'adapte à ma progéniture à chacun d'eux.. .Je me plante souvent, mais je retourne à la charge affaiblit parfois mais plus sûre!
Sauf qu'il y'a un hic avec mon cadet Allah yhdi mon tresor Allahoumma barek, c'est que je suis très méfiante vis à vis des personnes extérieures, je me contente de quelques couples d'amis, des sorties avec eux. (notre point de discorde et racine du problème)
Lui Allah yhfdou, est un peu plus tête en l'air, rêveur, tout le monde est beau et est gentil! (il tombe parfois de haut quand il decouvre la nature humaine, mon erreur? avoir asseptiser autour de nous ) c'est là ou je dois faire mes recherches pour le convaincre de la dangerosité des relations, sans creer la psychose et le diriger strategiquement vers des expériences ""pas nefaste"" pour qu'il se fasse sa propre vision et expérience. Un peu comme fabriquer un vaccin dont on aura attenué ou détruit le mal....j'espère que tu me suis.
Je vais poster dans un second message un texte sur la question de l'education de l'enfant, cest religieux, je commencerai par lui, avant d'en poster d'autre non religieux, mais qui s'y conforme. Il me tient à coeur de nourrir ce post et lui consacrer un peu de mon temps libre pour qu'il serve à chacun d'entre nous. Et j'encourage vivement toutes personnes desireuses de l'entretenir à le faire. Nos enfants sont notre reflet, une amana, nous repondrons de nos obligations et devoirs envers eux devant le Seigneur Sublime.
J’ai du mal à dispenser une bonne éducation à mes enfants. Il m’arrive souvent d’être en colère et de les frapper. J’espère que tu me donnes des conseils à ce propos et que tu m’indiques des ouvrages utiles relatifs à ce domaine…
Louange à Allah
L’éducation des enfants fait partie des obligations des père et mère. Allah le Très Haut en a donné l’ordre dans le Coran et le Messager d’Allah (bénédiction et salut soient sur lui) en a fait de même. Voici ce que le Très Haut a dit : « Ô vous qui avez cru! Préservez vos personnes et vos familles, d' un Feu dont le combustible sera les gens et les pierres, surveillé par des Anges rudes, durs, ne désobéissant jamais à Allah en ce qu' Il leur commande, et faisant strictement ce qu' on leur ordonne. » (Coran, 66 : 6).
L’imam at-Tabari a dit dans son commentaire de ce verset : « Allah le Très Haut dit : ô vous qui avez reconnu vraie la parole d’Allah et celle de Son messager, protégez-vous ». C’est-à-dire : apprenez-vous mutuellement ce qui vous permette de protéger celui que vous connaissez contre l’enfer en le mettant à l’abri, s’il applique son savoir à l’obéissance à Allah. « vos familles contre l’enfer » signifie : apprenez à vos familles à obéir à Allah de manière à se protéger contre l’enfer. voir le Tafsir d’at-Tabani, 28/165
Al-Qurtubi a dit : « Muqatil a dit : c’est un devoir que l’on doit assumer au profit de ses enfants, des membres de sa famille, et de ses esclaves. Al-Kiya a dit : nous avons l’obligation d’apprendre à nos enfants et aux autres membres de notre famille la religion, le bien et les règles (de conduite) indispensables. C’est le sens de la parole du Très Haut : «Et commande à ta famille la Salâ, et fais- la avec persévérance» (Coran, 20 : 132) C’est aussi dans le même sens qu’Il dit au Prophète (bénédiction et salut soient sur lui) : «Et avertis les gens qui te sont les plus proches. » (Coran, 26 :214 ). C’est aussi le sens du hadith : « Donnez leur l’ordre d’observer la prière dès l’âge de sept ans ». Voir le Tafsir d’al-Qurtoubi, 18/196.
Tout musulman est sensé invité (les gens) à se soumettre à Allah le Très Haut. Qu’il donne donc la priorité à ses enfants, à sa famille et à son entourage dans son appel (à Allah). Quand Allah investit le Messager d’Allah de sa mission, Il lui dit : «Et avertis les gens qui te sont les plus proches. » (Coran, 26 : 214) puisque ces gens-là mériteraient mieux que quiconque sa bienfaisance, sa compassion et sa bienveillance.
Le Messager d’Allah (bénédiction et salut soient sur lui) a rendu les père et mère responsables de la protection des enfants et les a intimé l’ordre l’assumer. A ce propos Abd Allah ibn Omar a dit : « J’ai entendu le Messager d’Allah (bénédiction et salut soient sur lui) dire : « Vous êtes tous des bergers et tout berger est responsable de son troupeau : l’imam (guide) est un berger pour les gens qu’il dirige et l’homme est un berger dans sa famille et il est responsable de son troupeau. La femme est une bergère au sein du foyer conjugal et elle sera responsable de son troupeau. Le domestique est un berger par rapport aux biens de son patron et il est responsable de son troupeau ». Il dit ensuite : je crois qu’il a ajouté : « l’homme est un berger par rapport aux biens de son père et il est responsable de son troupeau. Vous êtes tous des bergers et vous êtes responsables de vos troupeaux ». (rapporté par al-Boukhari, 853 et par Mouslim, 1829).
Votre devoir est de cultiver en eux l’amour d’Allah et Son Messager et l’amour des enseignements de l’Islam et de les informer qu’Allah dispose de l’enfer et du paradis et que l’enfer, très brûlant, aura pour combustible des hommes et des pierres. Voici une histoire à méditer.
Ibn al-Djawzi a dit : il était une fois un roi très riche qui avait une fille unique qu’il aimait très bien et lui assurait toute sorte de divertissement. Il resta ainsi pendant un certain temps. Près du roi vivait un dévot. Au cours d’une nuit, celui-ci récita à haute voix ceci : « Ô vous qui avez cru! Préservez vos personnes et vos familles, d' un Feu dont le combustible sera les gens et les pierres.» (Coran, 66 : 6) La fille (du roi) entendit la récitation et dit à ses servantes : « Arrêtez » Mais elles n’arrêtèrent pas … Pendant ce temps, le dévot répétait le verset et la princesse ses ordres à ses servantes en vain. .. C’est alors que la princesse mit sa main dans la fente de sa robe et la déchira.. les gens en informèrent son père qui accourut vers elle et lui dit : chérie ! qu’est-ce que t’est arrivé depuis la nuit dernière ? ».Pourquoi pleures-tu ? Puis il la serra contre lui. Alors elle lui dit : Père ! Je te supplie au nom d’Allah de me dire si Allah dispose bien d’un feu qui ait pour combustible des hommes et des pierres ».
- « oui »
- « qu’est-ce qui t’avait empêché de m’en informer ? Au nom d’Allah, je ne prendrais pas une bonne nourriture et ne me coucherai pas sur un lit moelleux avant de savoir si ma place sera au paradis ou en enfer ». Voir Safwatou as-Safwa, 4/437-338.
Il convient de les éloigner des lieux de débauche et de perdition comme il convient de ne pas les laisser grandir en empruntant des mauvaises voies tracées par la Télévision et d’autres (instruments) tout en leur demandant d’être bons. Car celui qui cultive un arbre à épine ne pourra pas en récolter du raisin. Il faut leur donner une bonne éducation dès leur jeune enfance pour qu’ils soient réceptifs à vos ordres et interdits et n’aient pas de difficultés à vous obéir. D’après Abou Hourayra (P.A.a) le Messager d’Allah (bénédiction et salut soient sur lui) a dit : « Donnez à vos enfants l’ordre d’observer la prière dès l’âge de sept ans et frappez-les pour sa non observance à l’âge de dix ans et faites en sorte qu’ils ne partagent plus les mêmes lits ». (rapporté par Abou Dawoud, 495).
Le hadith est déclaré authentique par Cheikh al-Albani dans Sahih al-Djami, 5868.
Mais l’éducateur doit être compatissant et clément, d’un abord facile, non grossier ni arrogant. Il doit adopter un bon dialogue débarrassé des insultes, du ton blessant et éviter les coups à moins que l’enfant persiste dans la désobéissance, rejette les ordres de son père et continue de commettre des actes interdits. Dans ce cas là, il est préférable de le traiter durement sans lui porter préjudice…
Al-Manawi a dit : « Il vaut mieux corriger son enfant ayant un âge qui lui permet de supporter la correction, dans le but de l’éduquer dans les mœurs qui caractérisent les pieux et dans le but de l’empêcher de fréquenter les pervers, de lui apprendre le Coran, la littérature et la langue arabe et de lui faire entendre les pratiques enseignées par la Sunna et les paroles des anciens et de lui apprendre les dispositions indispensables de la religion, pourvu de le menacer avant de le frapper pour l’obliger à observer la prière. Ceci est mieux que de donner en aumône l’équivalent d’un saa (2 kg) de céréales. En effet, si l’on éduque bien son enfant, ses bons actes seront considérés comme des aumônes permanentes du père. Car l’aumône consistant à donner (aux pauvres) l’équivalent d’un saa génère une récompense limitée tandis que m’aumône que constitue les actes de l’enfant durera aussi longtemps que leur auteur vivra. La bonne conduite nourrit l’âme et la prépare pour la vie future : « Préservez vos personnes et vos familles, d' un Feu. » (Coran, 66 : 6).
Protéger sa personne et ses enfants contre l’enfer, c’est sermonner ceux-ci et les mettre en garde contre l’enfer et les redresser grâce au recours à toutes sortes de correction. L’éducation utilise le sermon, la menace, la frappe, l’emprisonnement, la récompense et le bon traitement. La manière utilisée pour éduquer l’âme noble et pure est différente de celle employée pour traiter l’âme détestable et basse. Voir Faydh al-Qadir, 5/257.
La correction corporelle n’est pas une finalité en soi mais un moyen de redresser l’enfant. et on ne doit l’employer qu’en cas de révolte et de désobéissance de la part de celui-ci.
La loi religieuse comprend un code pénal très riche. Car il renferme des dispositions relatives aux peines applicables en cas de fornication, de vol, d’accusation touchant le comportement sexuel d’une personne mariée, etc. Tout cela vise à améliorer les conditions de vie des gens et à leur éviter de se comporter mal.
C’est dans ce sens que le Messager (bénédiction et salut soient sur lui) a fait cette recommandation qui permet au père de dissuader son enfant : « D’après Ibn Abbas, le Messager d’Allah (bénédiction et salut soient sur lui) a dit : « Accrochez la cravache de manière qu’elle soit visible pour tous les membres de la famille car cela (leur inspire) la bonne conduite » (rapporté par at-Tabarani, 10/148). La chaîne de transmission de ce hadith a été jugé « bon » par al-Haythami dans Madjmou’ az Zawaid, 8/106. Al-Albani l’a jugé « bon » dans Sahih al-Djami, 4022.
Dans l’éducation des enfants, il faut employer la carotte et le bâton. Mais le plus important reste l’assainissement du cadre de vie des enfants en les dotant des moyens d’une bonne orientation. Ce qui passe par l’engagement des éducateurs responsable notamment les père et mère.
Parmi les méthodes qui permettent au père de réussir dans l’éducation de ses enfants figure l’emploi d’un magnétophone pour écouter des sermons, des cassettes contenant la récitation du Coran, des prêches et des cours dispensés par des ulémas entre autres nombreuses méthodes…
S’agissant des ouvrages de référence que vous avez demandés pour l’éducation de vos enfants, nous vous recommandons ceux-ci :
- tarbiyat al-atfal fi rihab al-islam par Muhammad Hamid an-Nassir et Khawlat Abd al-Qudir dervich (l’éducation des enfants dans le giron de l’Islam).
- Kayfa yurabbi al-mouslim waladahou par Muhammad Said Mawlawi. (Comment le musulman doit-il éduquer son enfant ? ».
- Tarbiyat al-abnaa fi al-islam par Muhammad Djamil Zins (l’éducation des enfants en Islam).
- Kayfa nourabbiri at faalanaa par Mahmoud Mahdy al-istanbouli. (Comment éduquer nos enfants ?)
- Massouliyat al-ab al-mosulim tarbiyat al-walad par Adman Ba harith (la responsabilité du père musulman dans l’éducation de son enfant). Allah le sait mieux.
Merci d'être intervenu, un regard masculin est enrichissant, court malgré tout.
Oui! euh oui! il faut des deux,enfin à vrai dire il faut s'adapter à la personnalité de chaque enfant, on ne peut pas être un même parent avec toute sa progétniture. (ma propre expérience par exemple) Mais tu sais quand le père est absent pour des raisons professionnelles, les rarers moment ils préfèrent les passer à s'amuser.
Certains enfants auront besoin de fermeté! D'autres fonctionneront avec la douceur.
J'ai vu des pères sévères qui n'ont fait qu'accroître leur différent avec leur enfan. Des mères très glaciales au point de marquer négativement l'enfant par une image négative de toutes les femmes qui ressembleraient de près ou de loin à cette mère. Ou à l'opposé des mamans d'une belle tendresse, respectueuse et qui ne reçoivent aucun respect de leur enfant..
Bref! ce post avait pour but au départ d' essayer de comprendre la relation enfant-parent, avec un regard de personne de ma culture natale.
Pour ma part, et au dernière nouvelle, la sphère scolaire j'ai fait le choix de la déléguer à des professionnels, fini les soirées sous tension, la relation flic avec mon enfant, il sera accompagné par des professionnels, parler lui fera du bien de temps à autre avec une personne compétente et extérieure à la famille.
Je considérai le fait de déléguer à des personnes une partie de mon devoir de parent, comme un échec. Je vais pouvoir me consacrer à plus de temps ensemble (loisirs, et restos en tête à tête), mère enfant, construire son estime, l'accompagner dans cette phase mouvementée de sa vie d'enfant, retrouver notre belle relation d'avant inch'Allah.
Bonjour cypresdesienne J'espère que tu vas bien. très intéressant ton post. Je t'enverrai un mp pour te donner mon point de vue car c'est assez personnel. Bonne soirée
Je viens vers vous pour savoir s'il y aurait des conseils pour un proche qui n'a plus de contact avec son père, ça fait presque 20ans qu'il n'a plus de contacts avec lui à cause de sa propre mère.
Lorsqu'elle a décidé de divorcer, elle est partie avec ses enfants, jusqu'à ce qu'elle récupère la maison familiale et que donc le père soit obligé de partir dans une ville à côté de chez eux (une vingtaine de km).
A partir de ce moment, la mère a décidé de se venger du père en l'éloignant de ses enfants, au début, il venait chercher ses enfants, pour un droit de garde d'une journée seulement, et à chaque fois qu'il les ramenait chez eux, il avait droit à la voiture de gendarme qui l'attendait car la mère appelait pour dire qu'il ne les avait pas ramener à temps (faux).
Elle disait à ses enfants que son père voulait les tuer , que c'est pour ça qu'elle l'avait chassé , qu'il allait les kidnapper pour les envoyer au bled...le père en a eu marre de toutes ces embrouilles , elle lui a fait la misère , alors il a décidé de couper les ponts avec tous et n'a pas refait sa vie (retourner vivre chez sa mère même à ce jour.)
La mère a toujours dit à ses enfants que le père avait dit qu'il n'avait plus de gosses, qu'il ne voulait pas les voir ...Sauf que la roue a tourné, et les enfants se sont retournés contre leur propre mère (pour différentes raisons...assez grave...) et sont allés l'un après l'autre retrouver leur père, leur père leur a ouvert la porte de son appartement pour les accueillir et a prouvé par des documents que c'est la mère qui a tout organisé pour les éloigner de lui.
Seul , le dernier enfant, proche de sa mère, n'est pas encore allé voir son père, tellement sa mère a réussi à lui mettre en tête que son père était mauvais, mais dernièrement , il vient de se marier et a beaucoup regretter de ne pas avoir son père près de lui , et se dit qu'il doit vraiment le revoir avant de lui-même devenir papa.
Je vais arrêter là mon récit, mais à votre avis, comment peut-il reprendre contact avec lui ? Il a très peur de la réaction de son père , et n'arrivera pas à l'appeler...il l'a revu une fois il y a un an , son père l'a regardé et lui tellement il avait les nerfs contre lui dans le passé, ce fils n'a pas dit bonjour à son père, et surtout était en état de choc de revoir son paternel qu'il n'avait pas vu depuis tout petit.
L'histoire de ton ami est vraiment triste et sombre. Je ne comprends pas comment on peut vouloir délibérément priver un enfant de l'un de ses parents. Mes parents ont eu des différents, et ma mère avait toutes les raisons du monde d'en vouloir à mon père mais jamais elle ne l'a descendu devant nous. Elle nous a toujours dit vous n'avez qu'un père, bon ou mauvais, ça restera votre père et vous lui devez du respect.
Qu'il l'appelle donc! Sans réfléchir, la discussion se fera toute seule. Il ne faut jamais couper Sirate ar-rahim, les liens familiaux sont précieux auprès d'Allah swt. Alors, la fierté, la lâcheté, la timidité, la pudeur, la honte...etc...n'a aucun fondement dans cette situation.
Bekhayr hamdulilah sawel fik alkhayr Guapa!, et toi Kif 3amla?
A l'époque je savais où vous* trouver sur le post "humeur du jour". Daba, j'ai une meilleure organisation pour venir fréquemment vous lire, hamdulilah.
Tu fais très bien de me signaler le MP! je suis un peu étourdie parfois, je ne pense pas à regarder mon compte et je suis passé parfois à côté, Encore une fois ça me fait un immense plaisir de te lire. Rabi ya3ichek.
vous*: Toi bien sûr, Diva Gamma (d'ailleurs je viens de voir son pseudo sur la page, j'irais tantôt lire le post), Lam2verre, sabrina93000, Shifu, Shalya, PlifPlafPlouf, Tchou,Selsabile......
Avant tout j'aimerais te conseiller d'ouvrir un post avec son titre qui sera mieux approprié, afin que les personnes puissent mieux te répondre.
Ensuite pour répondre à ta demande, je répondrai exactement comme Skaldonan.
Apprenons s'il vous plaît, père et mère à dissocier la relation couple : homme-femme. Regardons l'intérèt des enfants avant et agissons pour l'intérèt des enfants.
Khalil Gibran:
Vos enfants ne sont pas vos enfants. ils sont fils et filles du désir de vie en lui-même. ls viennent par vous mais non de vous, et bien qu’ils soient avec vous, ce n’est pas à vous qu’ils appartiennent. Vous pouvez leur donner votre amour mais non vos pensées, car ils ont leurs propres pensées. Vous pouvez loger leurs corps mais non leurs âmes, car leurs âmes habitent la demeure de demain, que vous ne pouvez vous efforcer de leur ressembler, mais n’essayez pas qu’ils vous ressemble. Car la vie ne retourne pas en arrière ni s’attarde à hier. Vous êtes les arcs qui projettent vos enfants telles des flèches vivantes. L’archer voit la cible sur le chemin de l’infini, et il vous courbe avec toute sa force pour ses flèches aillent vite et loin. Que cette courbure, dans les mains de l’archer, tende à la joie; car comme il aime la flèche qui vole, il aime aussi l’arc qui est stable
Nous avons des devoirs et des obligations envers nos enfants mineurs, (c'est la définition même de l'aurorité), de les protéger. Donc si un des parents est un danger pour eux il est dans l'obligation du second parent de protéger l'enfant et d'utiliser toutes les mesures légales pour le faire. Dans le cas ou c'est un différent entre les parents, le parent qui met tout en oeuvre pour sa vengeance personnelle au point d'instrumentaliser les enfants, prend le rôle du malfaiteur, il détruit au lieu de construire.
Votre ami, est majeur avant de condammer son père, il lui faudrait d'abord l'entendre quand bien même c'est diffcile. La rencontre peut se faire dans un endroit neutre et avec une personne de confiance. (pas dans un esprit interrogatoire, ou de procès) C'est un adulte qui en rencontre un autre.
Je sais que c'est dur à entendre ce que je vais dire, mais il faut apprendre à pardonner à la fois à cette mère qui a été dominé par ses sentiments et à e père qui a choisi de se retirer vu la dimension que celà a pris. Ce mariage n'a pas été réussi, le divorce également, votre ami peut se donner la force réussir cette rencontre?! je leur souhaite!
Alors cette fois-ci je poste encore un texte sur la communication et la manière d'amener et aider une personne et là en l'occurence c'est l'enfant, à trouver de lui même l'origine de son mal.
Je vous met un lien qui est très complet, plus bas je mettrais des images et ou extraits de quelques explication., il est important de clicker sur les images afin que vous puissiez les agrandir. . Il s'agit dans de l'ecoute active, Carl Rogers est un psychologue américain qui a travaillé sur le concept.
et Thomas Gordon a mis en place une methode de gagnant-gagnant dans la relation parent-enfant.
Il s'est basé sur la pyramide de Maslow, d'Abraham Maslow.
La pyramide de Maslow est une classification hiérarchique des besoins humains.
Revenons à l'Ecoute active. J'ai aimé cet exemple, pas tout à fait ce que j'ai vécu mais, à peu près pareil la scolarité a été utilisé pour me transmettre un message d'un mal être profond.
Prenons le cas d'un enfant qui a mal à l'estomac.
En vue de se libérer de la douleur (état de déséquilibre), l'enfant devient un « émetteur » ; il communique avec l'espoir que cela va lui apporter un soulagement. II ne peut pas communiquer littéralement ce qu'il ressent à l'intérieur de lui-même (sa faim) car la faim est un ensemble de réactions physiologiques complexes qui se produisent à l'intérieur d'un organisme d'où elles ne peuvent sortir.
Alors, pour manifester sa douleur à quelqu'un d'autre, il doit choisir des signaux qui puissent faire comprendre ce qu'il veut exprimer. Dans ce cas-ci : «J'ai mal à l'estomac» Ce procédé s'appelle le «codage». l'enfant choisit un code. Supposons que. dans ce cas particulier, l'enfant choisisse le code : «Papa, j'ai mal à l'estomac».
Malheureusement, notre interlocuteur ne nous envoie pas toujours un message clair et limpide sur l'état de ses émotions.
Nous ne disposons pas non plus toujours d'indices non verbaux suffisants pour identifier son état émotionnel.
Le problème peut venir d'une erreur d'interprétation de l'adulte. Le père peut interpréter que l'enfant a envie de na pas faire ses devoirs pour pouvoir aller jouer avec ses amis, il n'a pas compris correctement et le processus de communication est rompu. L'enfant ne le sait pas, ni le père, parce que l'enfant ne peut pas lire les pensées de son père pas plus que le père ne peut y parvenir pour son enfant.
Pour l'exemple de l'enfant qui a mal a l'estomac, il peut arriver qu'il n'a pas envie d'en parler à son père. Il préfèrerait le dire à sa mère qui n'est pas la il peut donc coder son message très maladroitement et demander "Quand est-ce que maman rentre ?".
C'est souvent là que le processus de communication se brise entre deux personnes : le récepteur interprète mal le message de l'émetteur et ni l'un ni l'autre ne se rendent compte du malentendu qui existe.
Il va donc bien falloir essayer de creuser, de clarifier ce qui se passe.
Vos messages sont précieux merci à vous, je vais ouvrir un nouveau post , le message que j'avais laissé ici était par erreur désolée un nouvelle fois, j'ai réussi à faire en sorte que certains messages soient effacés.
Je vais donc ouvrir un nouveau post et vous remercie de vos réponses que je ne manquerai pas de transférer au principal intéressé pour l'éclairer.
Oups! je t'ai vouvoyé dans le message précédent, non! mais vraiment! .... Désolé si jai pu paraître froide.!!.
Il n'y a aucun mal à poster ici, la proposition était surtout pour cibler le problème afin que les internautes puissent réagir et t'apporter un maximum de réponse.
Très bien, je passerai lire le sujet inch'Allah, je leur souhaite une belle rencontre et de redémarrer un nouveau et beau chapitre.
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