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Kali25 a écrit:
Salam Aleykoum
J'ai peur que Dieu ne me pardonne pas.Je suis perdu j'ai besoin d'aide mais si vous plait me jugé pas sévèrement. Je sais que ce que j'ai fait est mal et que je suis surement déjà devant les portes de l'enfer le plus noir. Ce que j'ai à dire est long mais svp prenez le temps de me lire.J'ai besoin d'aide.
Je sais pas par ou commencer. Mon cadre de vie je suppose. J'ai 26 ans, je suis un métisse d'un père algérien/italien musulman et d'une mère juive polonaise.
J'ai su très jeune que j'étais bi et aussi le poids du tabou qui l'accompagne. Je ne ressentais envers moi que anxiété, haine, colère des sentiments que je ne pouvais effacer. J'ai maudits ma propre vie.Mais en grandissant j'ai comprit que je n'avais pas à assumer. J'aimais aussi les femmes. J'ai vite ranger cette partie de moi, que je trouvais immonde.
Moi je me considère comme musulman. Je fais le ramadan depuis que je suis petit, je ne bois pas mais je n'allais pas souvent à la mosquée. Parfois pour faire plaisir à ma Mère je l'accompagne à la synagogue le vendredi pour le Shabbat.
Jusqu'à il y a deux ans, j'étais étudiant en médecine 6 ème année. J'avais une copine avec qui j'étais depuis plus de 3 ans et beaucoup d'amis. J'ai été vraiment heureux. Comme chaque étudiant de mon âge, en été je voulais gagner un peu d'argent.
C'est là que le malheur s'est abattu sur moi.
Mon agence intérim m'avait trouvé un travail dans une usine.
J'étais vraiment content le travail était dur mais il rapportait.
En entrant dans l'atelier c'est là que je l'ai vu. Dès cet instant j'ai su se que c'était le coup de foudre. Je sais c'est immonde ! Mais c'est comme ça. Moi qui m'étais juré de ranger cette chose là ou personne ne là verrai. Je me retrouvais à aimer un inconnu ! Je trouvais ça tellement absurde ! Dieu nous a créé la femme pour que l'homme l'aime. Pourquoi cela m'arrivait ? Je me sens si faible..
Cela commença à m'énerver. Je ne comprenais pas pourquoi.C'est vrai qu'il possède un physique avantageux. Et alors ? J'avais du mal à admettre. En faite depuis rien a changé. C'est juste que j'ai apprit à vivre avec.
Le temps à passé j'ai apprit son nom et son age.
Je le voyais pas souvent nous avions des heures décalés.
J'étais juste content de le voir. Et en même temps je me haïssais.
Je changeais, je devais entamer ma 7 ème année.
Mais j'ai préféré rester à mon travail éreintant juste pour lui dire bonjour et lui parler quelques secondes. Il était le directeur de la boîte moi je n'étais que l'ouvrier intérimaire. Ma copine me quitta cela me fit ni chaud ni froid. Pourtant avant de le rencontrer je pensais vraiment l'aimer. Je me suis donc laisser aller. Je me dégoutais moi même.
Moi qui était si joyeux, je me refermais à tout, j'étais seul. De toute façon je ne savais pas à qui me confier. En l'espace de 9 mois je pris 16 kg.
Mes parents remarquèrent aussi cette dégringolade. Je me coiffais plus, j'allais chez le coiffeur une fois par mois pour me faire tondre. Avant avec moins de moyens que j'en avais, j'y allais toutes les semaines. Sans me vanter j'étais bel homme avant. Le teint basané des arabes, les yeux vert européen, les cheveux châtain très clair. J'avais le sourire de beaucoup de femme.
Je me suis tourné vers Dieu. J'ai prié pour que tout redevienne comme avant.Un rabbin me dit ce qu'il arriva au peuple de Loth.Tout ce que j'avais fait n'avait été qu'une suite d'erreur.Je suis parti voir un imam je lui expliquais sans me révéler. Il me dit que Dieu mettait à l'épreuve et qu'on devait faire un Djiad intérieur. Moi qui pensais être né sous le signe du démon je me sentais plus léger.
Mes parents s’inquiétaient beaucoup.Ils me prirent à parti un matin. Ils pensaient que je voulais partir en Syrie faire le "Djiad". J'ai rit au début mais ils étaient vraiment sérieux. Ma mère s'est mise à pleurer en me demandant qu'est ce qu'il y avait ! J'allais pas lui dire que je regardais comme un monstre que j'étais une personne stupide qui pensais se créer une vie heureuse en accumulant péché après péché.J'ai juste esquivé et je me suis sauvé encore une fois.
Dans cette colère j'envoyais des SMS à cet homme qui me faisait tant souffrir. Même si c'était en anonyme cela me fit du bien. Le lendemain je quittais mon poste. De retour à la fac je me suis mit à travailler comme jamais pour oublier cette noirceur. Malgré un trou d'un an je sortais 4 ème du classement.
Les fêtes de fin d'année je retournais voir mes parents.Surprise je reçu une invitation de cette boite que j'avais quitté depuis un an. J'hésitai a mit rendre. Mais niai j'ai cru que j'étais devenu plus fort. J'y suis donc aller.Je le revoyais. Durant la soirée il s'approcha de moi. Il me servit un vers je n'arrivais pas à refuser. Moi qui ne buvais jamais je tombais vite dans un état second. Je ne comprenais pas ce qu'il voulait. Pour moi il était un pur hétéro. Je l'avais vu moi même avec une femme.J'étais encore naïf, à la fin j'ai commis l'un des plus grave péché. Je suis perdu.
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Lilyadu84 a écrit:
Selem aleycom mon frère il était bi lui aussi?
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Kali25 a écrit:
Je pense que oui maintenant mais avant je l'aurais jamais cru. Je l'avais moi même vu embrasser une femme a un barbecue et à la fête de Noël d'y il y a deux ans. Il avait dit "J'aime bien le père Noel mais je préfère le mère Noël" en regardant un homme distribué des cadeaux aux enfants des employés.
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FM3S2R a écrit:
Salam alayk
@ K92:
Comme dans la plupart des hadiths, ils faut les interpréter. Dans ce cas précis après la lecture du hadith il ne faut pas oublier d'ajouter "sauf". En effet, si une personne se repent sincèrement ne crois-tu pas que le Créateur continuera à regarder cette personne?
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