je consacre ce post a des blague typiquement accent blédars jadore mexprimer avec cet accent et pour cela je vous offre deux blagues pour commencer et si j'en ai d'autres je vous les communiquerais okiiiiii sinon si vous en avez n'hésitez pas je les répertorie ds mon fichier perso je vous remercie davance les zami et bonne lecture!!!!
un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire. - aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon". Ahmed, veux-tu me raconter une histoir en utilisant ce mot, s'il te plaît?
-Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent). Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père? Il y avi beaucoups di marchandises. Et mon père, il m'a offir di babouches.
-Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilisé le mot "hameçon".
-Attends! les babouches, heçon trop p'tites.
Le lendemain, leçon de grammaire. -Aujourd'hui, nous allons étudié l'épithète. Ali, construis moi une phrase contenant une épithète.
-Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du souleil.
-Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
-Pas di proublème; aujourd'hui, il y a du souleil, épithète que demain il y en aura encore
La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
-Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
-" Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
-" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client
- " Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?
- " Seulement 100.000 Euros, patron "
- " Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte
- " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit
-" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
-" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?
Lettre d'un marocain à l'ambassadeur du Canada Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que
le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me
refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai
apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout
préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la
femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas
il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en
très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour
romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est
vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de
l'ilictriciti, la couisine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des
voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu
veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi
j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés
pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.
Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement,
et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour
ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt
encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore encore
jvois qu'il y a pas tro d'intervenant içi donc si vous ne connaissez pas de blagues vous pouvez vous exprimer avec l'accent blédard car je consacre ce post rien que pour les accens blédards okiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!
alli mi zami ni soyi pa téméde !!!! réagissi!!!!!
i vous auri un bisou di ma part ci promis!!!!! (virtouel b1 sour)
le mari tél à sa femme : "a !, had laachya, naklou berra"
la femme : "wakha asidi"
le soir le mari rentre pour prendre sa femme, à sa surprise, il trouve sa femme qu a installé tout le seddari et la table en dehors de la maison sur le trotoire.
Allez on va faire oune B.A pour noutr ami rifia on va pirticipe a sou poust.
Voila C Samir et Hicham ils sont a Paris clandestinement ke depuis quelques semaines et ils veulent tout connaitre de la capitale c ainsi k ils veulent voir c koi le theatre. Ils font la queue et a cause de la foule ils se perdent c ainsi que Samir se retrouve aux 1 er rang et ke Hicham se retrouve au balcon pres d une belle bourgeoise qui utilise des jumelles pour voir la piece.
Les lumieres s eteignent et la piece commence.
Hicham dit"Mince ji li garo mé pas di fou ,il é ou sahbi Samir" Il s adresse a la bourgeoise en faisant le signe du briquet et en chuchotant pour ne pas deranger la piece " midime ti a pas kik kik li fou pour li garou" La femme "de koi diable me parlez vous? ce n es pas une piece sur les loup garous"?
Hicham" non pas garou ji vi li fou pour euh ah oui pour cigarete midem stp"
La femme repond k elle n en a pas.
Hicham reflechit et lui pose une question " dis moa mdem ci koi ca ti a dou les main" " alors mon cher ami ceci sont des jumelles pour voir de pres la piece"
Eclair de genie de Hicham il demande a la femme"ah ji oune idi priti moa ta joumel ji chirchi sahbi Samir."
Il prend les jumelles et arrive a localiser de tres pres Son ami qui est pourtant tres loin de lui.
Des kil le localise Hicham chuchote "Ouah Samir irtini nar bach chel garou dipiche toua"
un moutachadid est monté dans le bus et a dit : - li smiytou ma fihach dine, je vais le tuer illico !! alors tous les hommes ont commencé à trembler,et le mutachadid avec son lbas d'afghanistan et sa lahya a commencé à passer dans les rangs : - nta chnou smiytak? * le premier a répondu : noureddine, le deuxième: housameddine, le trosième sifeddine...et ainsi de suite quand il est arrvé au fond du bus où un clochard mort de trouille et qui ne sait pas quoi dire puisque ga3 smiyate li ke yaraf tkadaw; et il lui a dit, je m'appelle, betadine..!!! )) -------------------------------------------------------------------------------- le roi, en visite en Italie, a rencontré un marocain chamkar dansles rues de Rome, et lui a demandé : - fine kounti sakan fal marghreb? il lui a répondu: marrakech - ou fine kounti khadam? * kount khadam fal marsa.. alors le roi étonné, lui dit : marsa? ala kayn chi bhar f marrakech? et le chamkar lui a dit : ala kayn chi khadma fal maghrib!!!!! )
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