Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit.....H Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira.
Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci.
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de moutons à qui il doit 200 euros et rembourse sa dette.
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail.
Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise. Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment.
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant.
Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va.
Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !
Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent.
Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés...
. Un prof. mange tout seul dans la cantine lorsqu'un étudiant s'assoit à sa table.
Le prof: H "Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"! L'étudiant: "D'accord, alors moi je m'envole"
Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle. Le jour du contrôle, l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande - Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2 sacs: l'un est plein d'argent et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?
- L'étudiant: Le sac avec l'argent.
- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.
- L'étudiant: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !
Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de l’étudiant et y écrit "con-nard".
L'étudiant prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:
- Monsieur, vous avez juste mis votre signature mais vous n'avez pas mis de note.
. Cet étudiant a obtenu 0/20 sur cet examen...moi, je lui aurais mis 20/20
Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?H Sa dernière bataille
Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ? Au bas de la dernière la page
Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ? Liquide
Q4. Comment expliquer autant de divorces ? Trop de mariages
Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ? Les examens
Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ? Un dîner ou un souper
Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ? L'autre moitié
Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ? Humide...très humide
Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ? En ne dormant que la nuit.
Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ? Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.
Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ? De grandes mains
Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ? Inutile, le mur est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ? Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.
Q14. Complète la phrase : Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent... ...les autres sont célibataires !
. Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : " "La première classe ne va pas à Montréal.
Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite. Le sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.
Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit :
- "Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !" Là-dessus, le lyonnais dit :
- "Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas, très vite.
Maintenant, le sultan s'adresse au marseillais et dit : - "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !" Le marseillais dit:
- "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le sultan dit : - "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : - "Qu'on m'attache le parisien dans le dos !"
Ce qui te rapproche de Dieu et des bonnes oeuvres est une bénédiction, et ce qui t'en éloigne est un malheur, alors réjouis-toi des bénédictions divines, et pleures sur tes propres malheurs
Un mec est mort de rire.. Son frere lui dit : Moha qu'est-ce que t'as ? Moha : Mon pote Walid a pris le num de ma meuf sur mon tel.. PTDDDRR -Son frere : & pourquoi sa te fais rire ? Moha : Sa fais une semaine qu'il envoi des messages a sa soeur .. !
Mike est un jeune homme originaire de l’état du Dakota du Nord. Sa copine ayant trouvé un emploi à Miami, il a décidé de la suivre. Seulement voilà, lui aussi a dû batailler pour décrocher un job ! Après avoir essuyé plusieurs refus dans tous types de secteurs, il s’est rendu chez un des plus grands magasins du pays, une chaîne bien connue aux Etats-Unis, notamment pour sa diversité (en effet, elle vend aussi bien du mobilier que de la nourriture en passant par des vêtements).
Et finalement, les efforts de Mike vont finir par payer, puisqu’il arrive à rencontrer le manager du magasin de Floride !
Sans attendre, ce dernier lui demande s’il a de l’expérience dans le milieu. Le jeune homme, un peu pris de cours, répond alors : Oui, j’ai effectué plusieurs jobs dans la vente, j’ai par exemple été vendeur pour une marque d’aspirateurs.
Pas vraiment convaincu, le boss a quand même décidé de prendre Mike à l’essai. Il y a eu un bon feeling" dira-t-il plus tard . Une aubaine pour le nouvel arrivant en Floride, qui allait s’empresser de tout faire pour montrer ses qualités. Tu commences demain. Je viendrai te voir après la fermeture pour voir comment tu t’es débrouillé lui lâche le patron.
Pour Mike, le premier jour de travail a été plus compliqué que prévu, mais sa motivation lui aura fait tenir le choc. Il raconte Je n’ai pas arrêté, j’ai couru de partout, et vu la taille du magasin, c’est vraiment très épuisant !.
Et aux alentours de 20h, une fois que les derniers clients avaient étaient partis. Jordan (le manager, ndlr) est comme promis, venu aux nouvelles de son jeune vendeur. Et il est allé droit au but : Alors, combien de clients t’ont acheté des choses aujourd’hui ?.
S’attendant plutôt à un débrief sur sa journée en général, Mike a été surpris de cette question très directe. Pas vraiment fier de lui, il a alors annoncé à Jordan le résultat… J’ai réussi à vendre qu’à une seule personne dit-il en regardant le sol.
Et ce qui devait arriver arriva, le boss lui est tombé dessus ! "Juste un ?? !! Notre moyenne de vente est entre 20 et 30 clients par jour. Je te préviens, il faut que ça change si tu veux rester ici, et rapidement ! On a des objectifs très stricts ici en Floride. Une vente par jour, c’est peut-être acceptable dans le Dakota du Nord, mais pas ici, crois-moi !".
Pendant la colère de Jordan, Mike a continué de regarder ces chaussures. En le voyant abattu à ce point, il baissé d’un ton, s’est calmé. Puis il lui a demandé : Bon, et du coup, tu as vendu pour combien ?.
A ce moment-là, Mike a levé la tête, il a regardé Jordan dans les yeux et a dit 101 237,65 dollars .
Plus que surpris, le manager n’y a pas vraiment cru. Il a donc questionné Mike pour savoir ce qu’il avait bien pu vendre pour que la note atteigne un tel montant.
Et alors le jeune s’est fait un plaisir de répondre En gros, je lui ai d’abord vendu des hameçons. Puis je lui vendu une nouvelle canne à pêche pour rendre optimale l’utilisation des hameçons. Après je lui ai demandé où est-ce qu’il comptait pêcher. Il m’a dit qu’il irait sur la côte. Donc je lui ai dit qu’il aurait besoin d’un bateau. On est donc allé voir ce que j’avais en rayon et il a craqué sur un Chris Craft à moteur double cylindre. Et pour finir, il m’a dit qu’il pensait que sa vieille Honda Civic ne serait pas en capacité de remorquer son nouveau bateau. Alors il a aussi décidé de prendre un 4x4 pour être tranquille."
Epoustouflé par l’histoire improbable que Mike venait de lui raconter, il a dit Donc un mec vient pour acheter des hameçons, et tu lui vends un bateau et une voiture ?.
Et il lui a répondu Non, l’homme venait acheter des tampons pour sa femme, et je lui ai dit : mais mec, c’est le weekend, fait toi plaisir, va à la pêche !
. C'est trois gamins qui discutent, dans la cours de récré pour savoir lequel a le père le plus rapide : -Mon papa, il est super rapide. Il est conducteur de TGV. A 12h00 il est à Paris, a 14h30 il est à Marseille, dit le premier -Pfff, c'est minable. Mon père, il est pilote de Concorde. A 12h00 il est à Paris, à 15h00 il est à New-York, dit le second. Le troisième écoute sans rien dire, puis lance : -Bande de petits joueurs ! - il fait quoi ton père? Astronaute? Demande les deux premiers -Non, fonctionnaire. Il finit son boulot à 17h00 et il est à 16h00 à la maison. ........................................................
Quel est le comble de la propreté ? Se laver les mains avec des gants pour ne pas salir le savon.
Mike est un jeune homme originaire de l’état du Dakota du Nord. Sa copine ayant trouvé un emploi à Miami, il a décidé de la suivre. Seulement voilà, lui aussi a dû batailler pour décrocher un job ! Après avoir essuyé plusieurs refus dans tous types de secteurs, il s’est rendu chez un des plus grands magasins du pays, une chaîne bien connue aux Etats-Unis, notamment pour sa diversité (en effet, elle vend aussi bien du mobilier que de la nourriture en passant par des vêtements).
Et finalement, les efforts de Mike vont finir par payer puisqu’il arrive à rencontrer le manager du magasin de Floride !
Sans attendre, ce dernier lui demande s’il a de l’expérience dans le milieu. Le jeune homme, un peu pris de cours, répond alors : Oui, j’ai effectué plusieurs jobs dans la vente, j’ai par exemple été vendeur pour une marque d’aspirateurs.
Pas vraiment convaincu, le boss a quand même décidé de prendre Mike à l’essai. Il y a eu un bon feeling" dira-t-il plus tard . Une aubaine pour le nouvel arrivant en Floride, qui allait s’empresser de tout faire pour montrer ses qualités. Tu commences demain. Je viendrai te voir après la fermeture pour voir comment tu t’es débrouillé lui lâche le patron.
. Pour Mike, le premier jour de travail a été plus compliqué que prévu, mais sa motivation lui aura fait tenir le choc. Il raconte Je n’ai pas arrêté, j’ai couru de partout, et vu la taille du magasin, c’est vraiment très épuisant !.
Et aux alentours de 20h, une fois que les derniers clients avaient étaient partis. Jordan (le manager, ndlr) est comme promis, venu aux nouvelles de son jeune vendeur. Et il est allé droit au but : Alors, combien de clients t’ont acheté des choses aujourd’hui ?.
S’attendant plutôt à un débrief sur sa journée en général, Mike a été surpris de cette question très directe. Pas vraiment fier de lui, il a alors annoncé à Jordan le résultat… J’ai réussi à vendre qu’à une seule personne dit-il en regardant le sol.
Et ce qui devait arriver arriva, le boss lui est tombé dessus ! "Juste un ?? !! Notre moyenne de vente est entre 20 et 30 clients par jour. Je te préviens, il faut que ça change si tu veux rester ici, et rapidement ! On a des objectifs très stricts ici en Floride. Une vente par jour, c’est peut-être acceptable dans le Dakota du Nord, mais pas ici, crois-moi !".
Pendant la colère de Jordan, Mike a continué de regarder ces chaussures. En le voyant abattu à ce point, il baissé d’un ton, s’est calmé. Puis il lui a demandé : Bon, et du coup, tu as vendu pour combien ?.
A ce moment-là, Mike a levé la tête, il a regardé Jordan dans les yeux et a dit 101 237,65 dollars .
Plus que surpris, le manager n’y a pas vraiment cru. Il a donc questionné Mike pour savoir ce qu’il avait bien pu vendre pour que la note atteigne un tel montant.
Et alors le jeune s’est fait un plaisir de répondre En gros, je lui ai d’abord vendu des hameçons. Puis je lui vendu une nouvelle canne à pêche pour rendre optimale l’utilisation des hameçons. Après je lui ai demandé où est-ce qu’il comptait pêcher. Il m’a dit qu’il irait sur la côte. Donc je lui ai dit qu’il aurait besoin d’un bateau. On est donc allé voir ce que j’avais en rayon et il a craqué sur un Chris Craft à moteur double cylindre. Et pour finir, il m’a dit qu’il pensait que sa vieille Honda Civic ne serait pas en capacité de remorquer son nouveau bateau. Alors il a aussi décidé de prendre un 4x4 pour être tranquille."
Epoustouflé par l’histoire improbable que Mike venait de lui raconter, il a dit Donc un mec vient pour acheter des hameçons, et tu lui vends un bateau et une voiture ?.
Et il lui a répondu Non, l’homme venait acheter des tampons pour sa femme, et je lui ai dit : mais mec, c’est le weekend, fait toi plaisir, va à la pêche !
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