. Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de soulier de crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même Et elle quitte le magasin. A la fin de la journée, le vendeur en rentrant chez lui, passe devant un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille armée d'un fusil. Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 2 ou 3 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme le retourne sur le dos et dit : Et merde ! Celui la non plus n'a pas de souliers !
. Un jour, une petite fille demande à sa mère: - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? - Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine... Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: - Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? La mère lui répond avec un sourire: - C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
. Un Français rencontre dans la rue son ami Belge qui est couvert de pansements. Le Belge explique: J'étais dans un avion, je me suis un peu trop penché et je suis tombé. J'ai voulu me relever, mais je n'ai pas vu venir un cheval qui m'a renversé. J'ai rebondit sur une auto rouge mais finalement ce qui m'a fait le plus mal c'est quand je me suis cogné la tête à une soucoupe volante... Le Français se fache: Tu te moques de moi ou quoi ? Tu t'imagines que je vais te croire ? Le Belge se défend: Mais enfin je t'assure que c'est vrai ! Si tu ne me crois pas, vas demander au patron du manège !
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C'est un type qui rentre dans une boulangerie: Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane ? Du Blouminstcrawskovski à quoi ?
. Vente de voiture "Blonde" : Une blonde voulait vendre sa vieille voiture mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie - Es-tu prête ne fais rien d'illégal ? - Oui, je veux la vendre à tout prix. - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km. Quelques jours plus tard demande à la blonde - As-tu vendu ton auto ? - Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, - je la garde !
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Un jour à l’école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed: - A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France ! Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l’appelle par son prénom et Mohamed répond: - Je m’appelle Jean-pierre maintenant...H À peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une. Le lendemain de retour à l’école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande: - Que t’es-t-il donc arrivé ? Le jeune Mohamed répond: - À peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes !
. s'il y a tant d'accidents sur les routes au Bled , c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des hommes d'hier sur des routes d'avant
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Ma fille de 4 ans m a dit : Papa je vais me marier avec toi quand je serai grande . Sa mère lui a répondu : Ne fais pas la même erreur que moi ma chérie !
. Une blonde va dans un magasin pour acheter une télé. Elle arrive et demande au vendeur : - Combien coûte la télé ? Le vendeur dit : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. Alors elle sort du magasin, met une perruque brune et rentre, elle demande : - Combien coûte la télé ? Le vendeur répond : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. Alors elle sort du magasin, met une perruque rousse et rentre dans le magasin. Elle demande au vendeur : - Combien coûte la télé ? Et il répond : - Je ne vous réponds pas, vous êtes blonde. La blonde dit : - Mais comment vous saviez que j'étais blonde ? Le vendeur dit : - C'est normal c'était pas une télé mais un four.
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Trois fous sont dans un asile et comme ils se sont bien comportés, le directeur veut leur offrir un cadeau. Il demande au premier fou: - Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ? - Je veux une voiture. - D’accord, dit le directeur. Au second fou: - Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ? - Je veux une moto. - D’accord, dit le directeur. Au troisième fou: - Qu’est-ce que tu veux comme cadeau ? - Je veux une craie. - Une craie ? bon d’accord. Quelque temps plus tard la police appelle le directeur et lui dit: - Il y a un fou en voiture qui vient de se tuer, il a percuté un arbre... Ensuite il reçoit un autre coup de téléphone et la police lui dit: - Il y a un fou en moto qui vient de se tuer, il est tombé d’un pont. Le directeur se dit: - Et bien, au moins l’autre avec sa craie il ne risque rien ! La police l’appelle à nouveau et lui dit: - Il y a un fou avec une craie qui vient de se tuer... - C’est pas possible, dit le directeur, comment a-t-il fait ? - Il a dessiné une piscine sur la route avec sa craie, est monté en haut de la tour Eiffel et a sauté dedans !!!
- Une importante entreprise passe un jour une petite annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus tard, un gringalet arrive et se présente : - Je viens pour l’annonce, pour le bûcheron… - Mais tu n’es pas ce que je recherche. Il me faut un gars taillé dans l’acier, capable de bosser 10 heures par jour sans sourciller! Le gars lui répond : - Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable. - OK, voici une hache. Tu vois cet érable gigantesque là-bas, va l’abattre. Alors le petit gars s’en va au pied de l’arbre et en une minute l’arbre est par terre! Le chef d’exploitation n’en revient pas. Il demande: - Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite? - Au Sahara… - Tu veux dire, dans le désert du Sahara ? Alors le petit gars rigole et dit : - Ouais, c’est comme ça qu’ils l’appellent maintenant, le Sahara ? ================================ -Un petit garçon écrit au Père Noël: Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît. Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon. Il reçoit une nouvelle lettre: Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent… mais ces enfoi-rés de postiers m’en ont piqué la moitié !
. -Un monsieur se tient près d'un pingouin...au loin, il voit un flic et se dirige vers lui : Monsieur, je viens de trouver ce pingouin ! que dois-je en faire ? Bah je sais pas, il faudrait peut-être l'emmener au zoo ?! répond le flic, emmerdé, ce type de situation ne se trouvant pas expliquée dans le manuel du bon flic. Ok, je vous remercie monsieur l'agent ! Le lendemain, le même flic voit au loin le type de la veille toujours accompagné du pingouin. Bah vous deviez pas l'emmener au zoo ?! Ah mais, si si si nous y sommes allés hier ! aujourd'hui, je l'emmène au cinéma ! ...
. Un Belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase! Il enlève les lunettes : Habillées. Il remet les lunettes : nues. C'est incroyable ! Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues. Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : Toujours nus Il enlève les lunettes : Encore nus. Furieux il hurle : Punaise , je n'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus ! .
- Comment vas-tu Lucette ? - Pas bien, je viens de perdre mon mari... - Mais que c'est-il passé ? - Je l'ai envoyé chercher des poireaux et des carottes dans le jardin et il a fait un malaise. Les pompiers n'ont pas réussi à le réanimer... - Et qu'as-tu fais alors ? - Des pâtes !
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Elle : Dis moi une blague. Lui : T'es la plus belle. .
. C'est un Chinois qui va à l'épicerie du coin pour y acheter un paquet de croquettes pour chien. Arrivé à la caisse, le gérant suspicieux se dit: Les Chinois ont des pratiques bizarres, ça se trouve il va mettre les croquettes dans des nems il parle alors: Désolé Monsieur, mais en France, pour acheter des croquettes, il faut amener son chien! Le Chinois fait un aller-retour avec son chien et il achète les croquettes. Le lendemain, le même Chinois revient à la même épicerie mais cette fois, pour acheter de la pâté pour chat. Le gérant pas plus confiant qu'hier sur la cuisine chinoise déclare à son client: Désolé Monsieur, mais en France, il faut amener son chat pour acheter de la pâté. Le Chinois fait son aller-retour, présente son chat et repart avec sa pâté. Le jour suivant, le Chinois arrive à l'épicerie avec, dans les mains, un petit tas marron posé sur du papier et dit au gérant: Goûtez, goûtez, c'est pour vous! Le gérant le remercie et goûte la subtance du doigt: POUAH! Mais.......mais c'est du caca ! Oui, oui! Je voudrai acheter du papier toilette!
. Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman? - Cela ne se demande pas mon chéri, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon... - Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion. Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son copain lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Il court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Et bien cela m'étonnerait fort ! - Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
C'est l'histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. la copine rentre chez elle en disant a sa mère : - maman maman ! toto, - il m'a demandé de monter en au de l'échelle et - il a dit que si je le faisait, il me donnerai 10 € ! - et tu l'a fait ? - non maman, mais demain oui. - tu ne devrais pas, - il fait juste sa pour voir ta culotte. - le lendemain dans la cour de récré, - toto demande encore une fois de monter a l'échelle, - la fille rentre encore chez elle. - maman maman! je suis monté a l'échelle et jai gagné 10 € ! - je t'ai dit que c'était juste pour voir ta cullotte! - mais là, il n'a pas pu la voir ! - j'en ai pas mis ce matin !
. Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d’heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande : Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure ?
. Une femme demande à son mari : Tu ferais quoi si je t'annonçais que j'ai gagné au loto ....? Son mari lui dit : Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais ahahahaaah ..... ! La femme lui dit : Bah j'ai gagné 10 euros, tiens voilà 5 euros, et dégages..........
Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac. une dame qui se trouve à la table voisine lui dit : monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français... et l'autre répond : Je m'en fous, je suis belge !
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