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super Alexandra. J'adore ton discours ... Merci à toi, ça fait du bien.

Bonjour, je viens sur cette discution car le titre m'a interpellée.. Je suis athée pas par choix mais depuis ma naissance mon entourage etc. Sauf que je sors avec un musulman pratiquant, je suis folle de lui mais lorsque l'on parle d'avenir le problème du mariage interdit se présente.. Selon moi l'amour prime sur tout mais selon lui c'est Dieu et je le comprend tout à fait, j'ai accepté sa religion ses croyances et les pratiques. Bien évidement si j'ai la chance un jour de partager ma vie avec lui je ne mangerais plus de porc mes enfants suivront la croyance de leur papa et je respecterais comme aujourd'hui des croyances. Je suis meurtrie quand je lis tout cela parce que l'on prive les athées de l'amour véritable, il m'est carrément impossible de me marier à la mosquée alors que je le ferais pour lui avec plaisir.. Je suis un peu perdue et souhaite savoir si certains couples sont ou ont été dans ma situation et est ce qu'on pourrait me conseiller ?

Un musulman n'a pas le droit d'être avec une athée, c'est aussi simple que ça. Déjà rien qu'en «sortant avec lui», tu le fais tomber dans le péché.

Si tu respectes sa religion, tu dois, d'une part, couper les ponts avec lui jusqu'au mariage, et ensuite te convertir à l'Islam.

alors coucou moi jai a peu prés un problème comme sa d'ailleurs mon sujet c'est mariage chrétiennes musulman il le peut être sa t'aidera lol moi je suis encore perdu lol .

mais ceux que je peux te dire c'est que vendredi on es aller voir un imam il nous a expliquer que pour se marié avec une non musulmane il fallait obligatoirement quelle croit en dieu et quelle ne mange pas de porc quelle accepte que ses enfants soit musulmans et que jésus ne soit pas le fils de dieu pour elle.. voila a peu près ce que je sait.

j'espère t'aider un peu voila bon courage

Citation
evie a écrit:
jai lu tout les commentaire avec bokou dattention et ce qui me choc c'est que rare son les foi ou on a parler d'amour...
je suis athé et je minteresse et respecte toute les forme de religion seulement je trouve cela domage qu'on ne privilegie pa l'amour ...
je suis pr le melange des culture et des origine,ya qu'avec sa qu'on peut esperer un jour qu'il y est moin de guerre et de rascisme dans se monde ...
peut importe les religion , la couleur de peau, limportant c le respect mutuel ....
pour le coran , je lé lu et c vrai ke sur le mariage musulman il reste asser vague ...apré je pense ke si ya un dieu ki existe reelement , tel kil soi , il pourra bien comprendre ke lamour, c encore la seul chose ki nou reste ici bas ki vale le coup ....

salam ahlikum

normal ca parle pas d amour car c est pas le sujet.!!!

es ce que tu peux te marié avec une athée quand t 'es musulman c'est n'importe quoi il est pas soumis a ce que e sache !!! il prie pas !!!

je me pose une question, toi tu juge le corportement de ton cousin, mais si Allah en a decidé ainsi et si elle ce convertissez et si tt amoureuse de lui va savoir.

le mieux tu lui donne conseil puis tu circule il est assez grand.

J'ai lu la plupart des commentaires avec attention et j'ai décidé d'apporter mon témoignage. Il pourra apporter quelque choses à d'uns, faire réfléchir d'autres et en scandaliser certains.

Je suis moi-même une sorte d'athée dans la mesure où ma position par rapport à Dieu est très changeante au fur et à mesure de mes réflexions et de mes expériences. Je me réserve le droit de croire en dieu, de croire qu'il y a rien, d'être indécis et de jongler entre ces positions autant que je le souhaite. C'est pour moi un exercice intérieur, le rapport d'un individu à Dieu est quelque chose de très personnel; c'est pourquoi je n'aime pas en général parler de mes croyances.
Ma femme, quant à elle, est musulmanne non pratiquante dans le sens où elle ne prie pas cinq fois par jour mais je dirais pratiquante car Allah occupe ses pensées de façon omniprésente. Venant d'un pays plus pauvre et parfois politiquement instable, la vie n'a toujours pas été facile pour elle; inutile donc de développer pourquoi elle ne s'en serait pas sortie sans la religion.
Ma femme ne vient pas d'une ville mais d'un petit village avec ce qu'il y a de plus traditionnel.

Lorsque nous nous sommes mis ensemble, le désacord a fusé de toute part: parents, frères et soeurs, villageois, on nous arrêtait même dans les rues de grande villes ou personne ne nous connaissait pour critiquer le tabou qu'était notre couple.

A cette époque, je ne connaissais pas encore ces quelques versets du Coran qui laissent suggérer qu'une musulmane ne peut sortir avec un Athé. J'en avais pourtant entendu parler à plusieurs reprises au fur et à mesure de mes voyages au contact de la population majoritairement musulmane mais je n'y avais jamais cru.
[ a suivre ...]

L'idée d'interdire un mariage pour seul motif de différence religieuse me semblait tellement ridicule et moyennageuse que je pensais que les gens qui me parlaient de ça essayaient juste de vanter leur exoticité culturelle au pauvre touriste ébahi que j'étais en sortant la bizarrerie la plus improbable, le détail choc de "Closer" ou "Public" qui fait vendre.
Alors pour ne pas vexer, je feignais un "vraiment?! Eh bien, votre culture est bien intéressante!" mais je n'y croyais pas vraiment.

Ca n'a pas tout de suite changé lorsque j'ai rencontré ma femme, à l'époque "juste" petite amie. Les parents n'ont d'abord pas enregistré qu'on sortait ensemble car le concept leur semblait inconcevable. Je n'étais pas au courent à l'époque mais il y avait beaucoup de choses inconcevables. Tout d'abord ne pas appartenir au village. Leur fille devait épouser un homme du village ou des villages environnants ou si on avait l'esprit aventurier, un homme de la région. Moi j'étais Français ce qui se traduit par "Américain", à moins de tomber dans le détail philosophique. Il était aussi inconcevable que leur fille sorte avec un non-musulman. En fait, il était de façon générale inconcevable que leur fille sorte avec qui que ce soir car le fait de "sortir ensemble" dans le sens "rendez-vous amoureux" était un concept inconnu. On passait de zéro à mariage et l'étape intermédiaire c'était de draguer les parents infiniment plus que la fiancée.

Bien sur, je ne savais rien de tout ça; pour moi, je sortais avec ma copine et pour mes futurs beaux parents, j'étais invité chez eux. Tout ceci explique qu'on a réussi à enchainer un an de relation (dont une bonne partie à distance, nous voyagions tous les deux beaucoup) sans que les parents ne se doutent de rien, mais alors de rien du tout et sans que moi je ne me doute pas qu'ils ne se doutent de rien du tout.
[à suivre...]

Ma copine, elle, essayait de m'expliquer la situation mais j'ai toujours pris sa version pour de la pub pour diversité culturelle exagérée. Dans sa culture, on n'aime pas les discours philosophiques interminables ni prouver les choses par A+B, du coup elle n'insistait pas et pendant un temps, tout marchait bien. Ma copine pensait que mes parents allaient m'accepter et que j'allais doucement rentrer dans leur culture.

Le choc a retenti lorsque je suis revenu chez eux avec l'idée commune de partir s'installer en France. Je leur reprochais le manque de support pour cette idée, leur manque d'aide pour les documents officiels nécessaires pour l'obtention d'un visa et leur incompréhension apparente de notre amour et de notre union. Ils me reprochaient de ne pas être musulman et surtout, d'emmener leur fille loin de chez eux et surtout, de me moquer royallement de leur accord. La mère, surtout, me détestait franchement. On passait notre temps à s'insulter.
La barrière de la langue nous empêchait de nous raconter les pires choses mais nous arrivions à un niveau d'injures assez soutenu: jamais je n'ai eu de meilleure enseignantes que les disputes avec ma belle mère.
Il est vrai que pour moi, les parents de ma copine n'avaient pas beaucoup d'importance. Je sortais avec leur fille, pas avec eux. Je n'aimais pas comment ils la traitaient, qu'on attende d'elle qu'elle fasse le ménage et la vaisselle pendant que les parents se reposaient à table. Ils attendaient d'elle qu'elle soit présente comme assurance-retraite ambulante au lieu de vivre sa propre vie. Pour eux, c'était des traditions émanant de la culture nationale et de la culture religieuse (musulmane). Pour moi, c'était humiliant de traiter une femme ainsi et d'autant plus leur propre fille et ils ont rapidement perdu mon respect.

[à suivre...]

Si je dresse ici un portrait bien négatif de moi-même c'est pour tenter d'être le plus neutre possible dans ma description, tenter de donner les deux points de vue ce qui est difficile car je suis seul à écrire ce (long) post.
En réalité, tout ce que je faisais, je le faisais pour ma copine. Sa famille était dans une situation précaire, voire critique et je l'en aie sortie. La tradition voulait que je donne une dote, ce que j'ai refusé par éthique beaucoup plus que par radinerie car payer pour une femme, pour moi, c'est de la prostitution. En revanche, j'ai utilisé la majorité de mes finances pour régler les problèmes qui la famille avait en discutant directement avec les créanciers car j'estimais que la famille n'avait ni l'éducation ni la mentalité nécessaire pour utiliser cette somme à bon escient. Mon mépris et mon attitute paternaliste face à mon beau père à qui j'étais censé devoir beaucoup de respect m'a vallu un déferlement de haine mais dans le résultat, mon coup de pouce a accompli un petit miracle.
Quand je dis que je faisais tout pour ma copine, secourir sa famille peut sembler contradictoire. La raison est simple: la famille, comme pour tout musulman, est primordiale. Secourir la famille de ma copine était donc l'aider, elle.

Très rapidement, la résistance s'organisa. Les frères confisquèrent son téléphone et les parents l'enfermèrent chez elle, sans possibilité de sortir. Le visa ayant échoué, j'étais contraint de rentrer en France seul. On avait mal, très mal, l'impression que personne ne nous comprenait, que tout le monde nous haissait... et pourquoi? Parce qu'on avait des opinions différentes sur la question de Dieu. Nous avions un respect mutuel pour nos religions ou non-religions, on s'aimait, c'était beau, entre nous, il y avait de la vraie tolérence. Mais le monde avait perdu les pédales, la norme c'était l'intolérence, la norme c'était cette idée farfelue que musulmans et athés devaient rester sur deux planètes
[à suivre...]

planètes séparés... au mieux. Au pire, se faire la guerre. A cet instant, j'avais l'impression que notre couple, même séparé avait davantage à apprendre à la communauté musulmane que la communauté musulmane avait à apprendre à notre couple.
Jamais je n'ai vu tant de haine. Et pour la première fois de ma vie, je me suis posé la question si l'Islam était une religion de haine.
Voyez-vous, de mon enfance à ma jeunesse, je n'ai jamais vu en mal les musulmans ni leur religion. Je n'ai jamais cru une seule seconde aux discours frolant le racisme de la télé que je taxais de propagande et j'ai toujours défendu la position palestinienne lors de débats sans même me renseigner sur le point de vue israélien.
Tout à coup, tout basculait. Les musulmans que j'avais raconté, ceux en chair et en os, pas ces hypothétiques rêvés par Marine le Pen, eh bien ces musulmans-là étaient au delà des stéréotypes propagandistes du Front Nationnal. Ils prenaient le Coran à la lettre souvent sans l'avoir lu, refusant tout changement, ni même toute interprétation nuancée de ces textes. Ils étaient homophobes. Ils étaient racistes, pensant mon sang inférieur, ma religion sale, mon pays en dégénérescence. Ils étaient intolérants. Ils étaient peu éduqués, davantages à la mosquée qu'à l'école, voir davantage devant des vidéos religieuses qu'à la mosquée (et pas du tout à l'école). Ils étaient obsédés par des théories du complot se concluant par "tout le monde est contre nous, seul Allah et Vladimir Poutine peut nous sauver". Tous? Non, bien sur pas tous. Mais oui, tous ceux qui orbitaient autour de ma copine prise en otage dans sa propre maison familiale.
Etaient-ils comme ça parce qu'ils étaient musulmans? Ou étaient-ils juste bêtes ou énérvés et par coincidence aussi musulmans ce qui n'est pas difficile dnas un pays où 90% de la population est musulmane. Je laisse ces questions ouvertes mais je reformule, une fois de plus, cette question plus idéologique:
[à suivre...]

Toute personne a raison de dire que l'Islam est une religion de paix. Mais si une personne s'obstine à dresser des barbelés entre l'Islam et le reste du monde à travers (par exemple) le rejet du mariage entre Athé et Musulman, cette personne peut-elle toujours raisonablement affirmer que pour elle, l'Islam est paisible?
Pour moi, c'est une question de cohérence.

Mais revenons à mon témoignage: après avoir été détenue par son entourage et tirraillée entre les deux cultures et poussée à faire un choix, ma copine a décidé de rompre. Suite à ça, elle s'est effondrée psychologiquement et a été hospitalisée dans un espèce d'hopital car là bas, il n'y a pas vraiment d'hopitaux, juste des espèces d'hopitaux.
Pendant ce temps, j'ai moi même était hospitalisé pour une maladie physique qui s'était agravée avec le choc psychologique.
Une fois notre rupture finalisée, force était de constater que la nouvelle situation ne portait pas bonheur. Ma copine était malheureuse car notre histoire était belle et elle ne se sentait pas plus proche de Dieu pour autant parce qu'elle m'avait quitté, il n'y avait pas cette sensation de plénitude qui était censé venir rapidement, une fois qu'elles ne se soit distancée de cet "infidèle".
Elle a réussi à s'échapper vers le pays voisin, un poil plus libéral et a été hébergée par un Européen, le temps de retenter un enième visa.
Notre histoire avait entretemps paru dans la presse internationale et j'avais écrit un article qui avait gagné le premier prix. Paradoxalement, ce fut une organisation Américaine a fait pression pour obtenir un visa Shengen de quelques semaines.

Nous avions vécu pendant un peu de temps en Europe et étions libres dans notre relation pour la première fois. Les flemmes de haine et de rage brulaient du coté de sa famille et de sa patrie mais si loin de là, on ne sentait même pas la différence de température.

[à suivre...]

Son visa terminé, ma copine a du retourner sur son continant chez la même personne qui l'avait hébergé avant notre visa.
Nous avions un plan: Rassembler les documents nécessaires pour nous marier afin de pouvoir vivre légalement en France.
Entretemps, les relations entre elle et sa famille sont passées de catastrophique à neutres. Je nourissais quelques espoirs que ses parents allaient maintenant aider pour rassembler les documents administratifs mais il se trouve qu'apparement, ils ne comprenaient pas vraiment leur intérêt ou l'intérêt, plus généralement, d'un mariage civil.
Parallèlement à ça, ma copine à commencé à parler à un type très croyant, un musulman du proche-orient; elle disait qu'il l'aidait à mieu connecter avec la religion. Je ne suis pas quelqu'un de jaloux et les amis de ma copine sont son affaire personnelle. En plus, j'ai toujours encouragé sa religion et sa connexion à Allah, c'est pourquoi, j'était aussi heureux qu'elle aie trouvé quelqu'un avec qui partager ça.

Et une fois de plus, je me suis senti trahi. Très courtois et moderne au début, le type a rapidement commencé à lui dire qu'en tant que femme, elle doit respecter certains codes d'humilité. Puis c'était "ne pas avoir d'amis non-musulmans" et "se trouver une soeur". Lorsque sa relation était évoquée, c'était uniquement pour parler de ma conversion rapide à l'Islam en espérant d'oublier bien vite ma vie antérieure.
Au bout d'un moment, ça a fait mouche, et moi, encore une fois, j'ai cru à une blague.

Soudainement, j'avais devant moi un ultimatum, la femme que j'aimais et qui m'aimait me disait que je devais me convertir à l'Islam ou alors ça en serait fini. Elle disait en pleurant que notre union était une trahison à Dieu et que seul un Imam pouvait rendre notre mariage valide.

J'ai pris contact brièvement avec l'individu que je considérais comme le bienfaiteur religieux de ma copine.
[à suivre...]

Je m'attendais à quelqu'un d'une grande sagesse mais je n'ai découvert qu'un triste monsieur plein de dogmes dopé aux théories conspirationnistes. Celà ne l'intéressait pas primordialement si les gens sont bon ou mauvais, il était plus important de prier cinq fois par jour. C'était pendant l'époque où Muath al-Kasasbeh, le pilote Jordanien, de la même nationalité que "Monsieur le guide musulman", s'était fait bruler vif dans une vidéo insoutenable publiée par Daech. J'avais attendu un peu de tact de cette personne, c'était quand même son concitoyen mais le Monsieur m'a expliqué que les infidèles devaient être brulés en enfer et qu'il fallait que je me convertisse parce que l'Islam est une religion de paix, je paraphrase.
Comment peut-on parler de bruler en enfer et de paix dans une même phrase, ça me dépasse d'autant plus que cette personne a perdu de manière horrible son concitoyen, son frère même, au sens religieux. Ca me dépasse, ça me dépasse, j'en ai la nausée de toute cette haine, de toute cette bêtise, de toute cette mauvaise volonté de faire des ponts entre les cultures.
Voyant que je n'allais pas me convertir, Monsieur le guide musulman m'a rayé de ses contacts car j'étais une personne sans valeur à ses yeux, peut-être même pas une personne en fait. "Je n'aime que les musulmans," disait-il.

Je me suis dépêché de prendre un avion pour rejoindre ma copine avant que notre relation ne tourne au drame. J'espérais trouver un Imam et lui raconter notre situation, selon moi très particulière. Bien sur il y a cette "loi" dans la religion musulmane qu'on ne devrait pas se marier mais chaque relation est unique n'est-ce-pas et un Imam dans sa sagesse, suivant Allah miséricordieux saura décerner la vérité et la lumière dans notre relation et déroger à cette règle qui ne doit s'appliquer que "dans 99% des cas".

[à suivre...]

Que neni! L'Imam m'a laissé autant la parole qu'un 33 tours bloqué sur son socle. Non seulement mon histoire ne l'intéressait pas (il va potentiellement nous marier mais ne sait pas qui nous sommes?) mais je n'avais même pas le choix de comment me convertir à l'Islam.
Dans le pire des cas que j'envisageais, je me disais que j'allais trouver un compromis de me convertir à l'Islam mais sans devenir musulman. Dans ce sens, je pouvais adhérer à l'idéologie mais pas nécessairement à la communauté dans laquelle je ne me sentais pas du tout à ma place.
Malheureusement, l'Imam n'avait pas du tout la fibre philosophique, je devais prononcé une série de mots en Arabe que je ne comprenais pas, que ma copine ne comprenait pas et pour couronner le tout, que l'Imam ne comprenait pas non plus car dans cette partie du monde, l'Arabe est plus exotique que le Chinois. Tout ça avait encore moins de sens que l'administration Française.

Ce soir là, j'ai prié Allah et lui ai demandé une chose: de ne pas devenir musulman. Je suis équilibré et heureux dans ma tête, dans mon corps, je n'ai pas besoin d'adhérer à une religion. Si je faisais ça, je perdrais mes repères, mon équilibre psychologique en prendrait un coup et tout ça se répercuterait sur ma famille et finirait de façon triste. Et j'ai tenu le coup. Nous avons rompu.

Mais on s'est remis ensemble car malgré toute la puissance du dogme, toutes ces lois, toutes ces règles, ne sont pas vraiment réelles, ce ne sont que des mots. Notre amour, lui, a toujours été réel.

Ma copine s'est par la suite fait enlever par un type qui a essayé de la violer et de la tuer. Elle s'est échapée in extrémis, juste avant d'obtenir les papiers manquants pour son visa et mariage. Après cette attaque, beaucoup de choses ont changé. Les parents de ma copine ont bien fini par voir que les Européens ne sont pas forcément des dégénérés et les locaux des modèles à suivre.
[à suivre...]

Et moi j'ai fini par comprendre l'imensité du tabou qu'ils faisaient l'effort de surmonter. Nos relations sont devenus cordiales et à partir de là, tout s'est bien passé.

Nous nous sommes mariés et j'ai noué de bonnes relation avec les frères et soeurs de ma femme. Monsieur le guide religieux musulman a décidé que ma femme a fait un truc atroce en se mariant avec moi et a arrêté de lui parler. Les amis de ma femme sont arrivés à voir notre relation d'un meilleur oeil. La guerre en Ukraine, les sanctions Européennes et la baisse du prix du pétrole ont mis un certain nombre d'endroits dans le monde en crise. Par concours de circonstance, les endroits les plus touchés par ces crises étaient aussi les endrois où vivaient les personnes qui affirmaient le plus haut et fort que ma femme aura une vie horrible au pays des dégénérés (la France). Suite à ces crises, certains ont changés d'avis et ont soutenu que ma femme pourrait davantage s'épanouir ici.
Ma femme est restée musulmane et je n'essayerai jamais de l'en dissuader. Enfin, ma famille va bientot rencontrer la sienne.

Je sais que ce ne sont que des coincidences, mais des fois je m'amuse à imaginer que notre couple Musulmane - Athé est sponsorisé par Allah, et si c'est le cas, c'est bien plus vrai et plus puissant que la colère qu'il peut engendrer chez certains.

[FIN]

Quelle histoire...mais ça ne m'étonne guerre. Je suis de parent mixte (catho/juif)et suis mariée à un musulman parent mixte (musulman/ catho) et je suis moi même protestante...tout ça pour dire que la connerie, l'intolérance, la haine, le racisme que tu as vécu et selon moi plus du ressors du culturelle et traditionnelle moyenâgeux que de la religion elle même. Ces gens ne vivent pas la religion dans leur coeur mais ils la vivent pour leur voisin, le quand dira t on, "la honte". La phrase que je supporte le moins je crois c'est le "mais c'est écris, faut juste lire" ! Depuis quand lire empêche la reflexion? Pourquoi dieu nous à doter d'un esprit critique si c'est pour pas s'en servir!
Bref une très belle histoire qui témoigne que l'amour est sûrement la chose la plus puissante.

Rien à voir mais j'aimerai rectifier quelques choses que je lis souvent sur ce forum: un chrétien est monothéiste...je suis protestante est je ne prie que dieu et personne d'autre.
Voilà, paix dans vos cœurs.

Citation
Fleurdamandier a écrit:
Rien à voir mais j'aimerai rectifier quelques choses que je lis souvent sur ce forum: un chrétien est monothéiste...je suis protestante est je ne prie que dieu et personne d'autre.
Voilà, paix dans vos cœurs.

je suis désolé, le christianisme n'est pas une religion monothéiste, même si certain chrétien prétend prie Dieu seul.
La trinité n'a rien de monothéisme, il est temps que les chrétiens admettent et ouvrent les yeux sur certain réalité, tel que ce qui s'est passé au concile de Nicée et d'autre.
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Citation
Fleurdamandier a écrit:
Quelle histoire...mais ça ne m'étonne guerre. Je suis de parent mixte (catho/juif)et suis mariée à un musulman parent mixte (musulman/ catho) et je suis moi même protestante...tout ça pour dire que la connerie, l'intolérance, la haine, le racisme que tu as vécu et selon moi plus du ressors du culturelle et traditionnelle moyenâgeux que de la religion elle même. Ces gens ne vivent pas la religion dans leur coeur mais ils la vivent pour leur voisin, le quand dira t on, "la honte". La phrase que je supporte le moins je crois c'est le "mais c'est écris, faut juste lire" ! Depuis quand lire empêche la reflexion? Pourquoi dieu nous à doter d'un esprit critique si c'est pour pas s'en servir!
Bref une très belle histoire qui témoigne que l'amour est sûrement la chose la plus puissante.

Rien à voir mais j'aimerai rectifier quelques choses que je lis souvent sur ce forum: un chrétien est monothéiste...je suis protestante est je ne prie que dieu et personne d'autre.
Voilà, paix dans vos cœurs.

Hum c'est haram de fou de aimée une athée qui va aller en enfer