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J'ai bien aimé le message de Cathy précédent

Perso, je pense à une angoisse généralisé, avec un fond dépressif.

As-tu penser aux traitements médicamenteux ? Des anxiolitiques permettent de soulager l'immédiat, et les anti-depresseurs également, plus une action sur l'humeur, mais mettent du temps à agir (2 semaines).
Après également un complément avec une thérapie. Surtout, qu'importe le psy, le meilleur c'est le "tier-neutre", pas tes amis, pas ta famille. Quelqu'un avec qui tu te sente bien, mais qui est extérieur à la situation. Cela peut t'apporter au moins 2 choses, une meilleure compréhension de ton histoire, de ton passé afin de comprendre ton état actuel, et une amélioration de ta gestion du stress au quotidien.

Bon courage

avoir à faire de son temps. Mais il fallait que je passe par là. Comme reprendre de zéro pour mettre un pied dehors.

Faut s'imaginer une handicapé qui a la possibilité de remarcher, mais pour le moment, il est assis dans son fauteuil, et il n'arrive qu'à bouger que le bout de ses orteils. Il lui faudra 1 bon mois pour réussir à poser le pied à terre. Et puis un autre mois pour arriver à mettre le deuxième à côté et remettre les deux sur les cale-pieds de son fauteuil. 2 mois supplémentaires pour arriver à se mettre debout, maintenu par je ne sais quoi ... 1 an pour réapprendre à marcher complètement. Comme un bébé qui met 1 an pour passer de la phase allongée à la phase je cours partout ... C'est très progressif.

Le mois suivant, selon mon programme, j'arrivais à ouvrir la porte de mon appartement, puis à sortir de chez moi, les clés bien en main, on ne savait jamais, des fois que la porte se refermerait toute seule ... Pareil pour descendre un étage d'escalier (surtout pas l'ascenseur, même pas la peine). Idem pour arriver jusqu'à ma boîte aux lettres de mon hall d'immeuble. Compte bien, ça fait 6 mois de passer. Et je ne suis pas encore sortie de l'immeuble ....

Alors tu n'en es peut-être pas encore arrivée à ce stade d'angoisse. Mais ça, c'est le résultat de mon isolement. Faut pas rester isolée. C'est pire que tout.

Donc là, met au clair ce que tu es capable de faire et ce qui te met vraiment mal à l'aise. Et progressivement, il va falloir que tu places la barre toujours un peu plus haut.

Alors je te le dis de suite. Cet épisode de ma vie s'est passé il y a une petite quinzaine d'années. Et je ne me sens pas guérie pour autant. Je n'ai plus d'angoisses, je ne tombe plus dans les pommes, j'affronte les centres commerciaux surchauffés et blindés de foule sans souci. Malgré tout, j'ai une tendance à vouloir rester chez moi sans en sortir. Et si je reste trop longtemps sans sortir, je sens que cet oppression dans la poitrine revient. Et quand c'est le cas

pas de traitement ..

j'ai vu deux psy
une psychiatre et une psychologue

qui n ont ps l'air de piger ce que jvis

du coup en fait j'en suis tjr au meme point...

merci

Citation
Kjeakon a écrit:
J'ai bien aimé le message de Cathy précédent

Perso, je pense à une angoisse généralisé, avec un fond dépressif.

As-tu penser aux traitements médicamenteux ? Des anxiolitiques permettent de soulager l'immédiat, et les anti-depresseurs également, plus une action sur l'humeur, mais mettent du temps à agir (2 semaines).
Après également un complément avec une thérapie. Surtout, qu'importe le psy, le meilleur c'est le "tier-neutre", pas tes amis, pas ta famille. Quelqu'un avec qui tu te sente bien, mais qui est extérieur à la situation. Cela peut t'apporter au moins 2 choses, une meilleure compréhension de ton histoire, de ton passé afin de comprendre ton état actuel, et une amélioration de ta gestion du stress au quotidien.

Bon courage

je ressors. Je fais le tour du pâté de maison. Et si le tour a été agréable, j'en fais un autre, plus grand, histoire de m'aérer les neurones. Le but de la promenade ? Arriver à me dire à un moment ou à un autre "tiens ? là, j'apprécie la sortie, je ne faisais plus attention à mes angoisses. Je peux revenir à la maison maintenant, tout va bien".

Mais le lendemain, je ressors, histoire de vérifier que tout va bien. S'il y a une petite appréhension encore, je refais mon exercice de la veille. Si tout se passe bien, je peux me permettre de me ré-enfermer chez moi.

La bête s'est tue, mais elle est toujours là. Je crois que quand on est une angoissée, on l'est à vie. C'est à nous de combattre notre démon et de le faire taire. Le bien, le mal, il est en nous tous. Nous, on le connaît le mal. Et si on arrive à le dominer une fois, on y arrivera une autre fois.

Après, si d'autres personnes ont réussi à se débarrasser complètement de ce genre de souci, ben je n'en connais pas. Avec ou sans psy d'ailleurs.

Je n'ai jamais pris de médicaments. Je sais que certains en ont besoin aussi. D'ailleurs, si tu entends des voix, attention. Mon dérapage a été de l'agoraphobie pure et simple, toi, ce sera peut-être autre chose. Donc ces voix, à mon avis, il faut t'en préoccuper. Fais les taire. Je pense que ça fera parti de ta bataille. Tu peux peut-être y arriver grâce à la volonté, comme je l'ai fait. Mais si ça s'empire, faudra consulter je pense.

En tout cas voilà mon témoignage. Si ça peut te servir, alors ce sera tant mieux.

Le but n'est pas de te dire que tout ira bien, ou que tout ira au plus mal. Il faut apprendre à reconnaître son mal et faut apprendre à lui apporter une réponse adéquate. Tu dois sentir ce qu'il te faut pour progresser. Souvent, ce sont des petites choses stupides, mais faut le faire.

La première fois que j'ai dû mettre le pied dehors, une crise d'angoisse m'a pris au moment de mettre mes chaussures. Impossible de les lacer. Il a fallu que j'attende



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/12/15 01:21 par Cathy91.

salam

nan j'en ai pas...

je pense a ouvrir un blog..
mais j'ai du mal a me lancer..chai pas quoi ecrire...

je pense que jvais rester dans les dessins =) lol

je dessine aussi super mal..mais bon qui ne tente rien n'a rien...

parelr sur le forum ca m'aide quand j'ai une mega giga angoisse. sur le moment. lol

Citation
Clothilde33 a écrit:
Salam petit sourire,

As-tu un moyen d'expression ?

Tu disais plus haut que tu as fait un dessins, je pense que ça peut t'aider à extérioriser tes émotions.

En parler sur le forum aussi je pense que c'est positif, s'écrire ça permet de mettre des mots et de mieux se comprendre.

En plus certaines personnes sont de bons conseil et pourront t'aider à avancer.

Moi aussi je dessine mal (mais trop lol), mais parfois j'aime bien.

Tu sais sur le forum tu peux ranger tes images perso, tu pourrais prendre certains dessins en photo et les mettre dans ton album si tu veux les "partager".

Le blog c'est une bonne idée, mais si tu ne l'ouvre pas aux autre en te faisant connaitre, ça restera une sorte de journal intime.

Déjà c'est bien que tu t'exprime sur le forum, en plus ta participation est très appréciable

Citation
petit-sourire a écrit:
salam

nan j'en ai pas...

je pense a ouvrir un blog..
mais j'ai du mal a me lancer..chai pas quoi ecrire...

je pense que jvais rester dans les dessins =) lol

je dessine aussi super mal..mais bon qui ne tente rien n'a rien...

parelr sur le forum ca m'aide quand j'ai une mega giga angoisse. sur le moment. lol

merci bcp cathy pour ton temoignage....

vraiment...

alors oui c'est possible que ce soit de l'angoisse.

pr les voix/ bruits/ que j entdns + les cauchemars. je sais que c'est de la pure angoisse. car c'est arrivé a un moment ou j'ai eu tellement peur que j'ai cru que je perdais la tête.

et pr pas la perdre j'ai du prier tous les soirs comme une dingue mais j'ai vraiment cru que j'allais deraper poru de bon.

pour le reste des angoisses je ne sais pas dire d ou ca vient exactement..

a la base jsuis quelqu'un de solitaire

mais mes angoisses..

je sais que je suis agoraphobe...
enfin socialement jsuis inadaptée quoi...
j'ai du mal a rencontrer des gens leur parler, creer des liens
le pb commence a se creer au travail aussi.

j'arrive encore a sortir. mais je vais ds des endroits que je connais bien etc.

des fois j'ai plus envie de sortir mais jme force pck au fond je sais que ca mfera du bien

jsens qu'il y a vbraiment un truc qui va pas du tout. j'arrive pas a casser ce truc

j'aurais aimé savoir d ou ca vient mais j'en ai aucune idée... lorigine en tout cas..
Apres ma peur des gens, et de la socialisation elle est presente depuis tjr

mais est ce une cause ou consequence je ne sais pas


et puis ce qui me fait chier c'est que ma psy ne m'a pas aidé sur ce coup la...
ptain elle trouve ca "normal" et ca m'enerve trop...
enfait elle tente dme faire comprendre qu'elle compatit mais jmenfous dla compassion moi..
elle me dit que c normal que jsois pas bien, mes etudes sont difficiles, les humains patati patata,ce qu'il se passe autour de moi,

mais c'est pas ca que jveux moi. le pb c'est que ca me mange.

pour le forum je sens qu'il y a des membres qui en ont marre de moi

meme des gens avec qui je suis proche...lol

ou alors c 'est ma paranoia qui me joue des tours lol...

enfin..

pr les dessins je vais tenter le coup et voir ce que ca donne..
le blog justement j'aimais cette idée la de rester discrete..

enfait jme renferme bcp

et ya une autre source d'angoisse qui s'ajoute a mes problemes= a l'ecole ils commencent a voir que jvais mal. et j'ai trop peur qu'ils me fassent du mal.

Citation
Clothilde33 a écrit:
Moi aussi je dessine mal (mais trop lol), mais parfois j'aime bien.

Tu sais sur le forum tu peux ranger tes images perso, tu pourrais prendre certains dessins en photo et les mettre dans ton album si tu veux les "partager".

Le blog c'est une bonne idée, mais si tu ne l'ouvre pas aux autre en te faisant connaitre, ça restera une sorte de journal intime.

Déjà c'est bien que tu t'exprime sur le forum, en plus ta participation est très appréciable

une demi-heure avant de pourvoir boucler mes lacets. Et une demi-heure de plus pour mettre le pied dehors. Faut te lancer des défis, constamment. Ce sera des défis débiles pour la plupart des gens, mais c'est des choses essentielles pour nous angoissés, pour avancer dans le bon sens. Alors ne néglige pas ces petits détails.

Un détail + un détail + un détail + ... . un détail = Toi : 1 La Bête : 0.

Inverse les rôles. C'est toi la maîtresse des lieux. Pas ce monstre.

Ne fais confiance qu'en toi-même. C'est entre toi et ce monstre que ça se passe.

Alors attention. Je ne dis pas qu'il ne faut demander de l'aide à personne. Si tu as besoin d'aide, alors va en chercher. Mais la solution, elle ne viendra que de toi. Tu peux avaler tous les cachets possibles, suivre toutes les psychothérapies possibles, si tu n'as pas la volonté de t'en sortir, alors tu ne t'en sortiras pas. Une chose à la fois, l'une derrière l'autre, et on y arrive.

Tu es comme ça, ce sera le combat de ta vie. Faut l'accepter et apprendre à vivre avec. Mais c'est toi qui domines. Inverse la tendance.

Mais observes dans ta famille, interroge-la. Perso, j'ai appris 2 ans après m'en être sortie que mon père prenait des anxiolytiques depuis des années avant que je ne naisse. Personne ne m'en avait parlé, sujet tabou. C'est en fouinant dans son tiroir après un lampe de poche que je suis tombée sur son traitement et que j'ai compris qu'on m'avait prise pour une imbécile. J'ai été en colère, car si on me l'avait dit avant, j'aurai peut-être pu comprendre plus tôt et faire face à tout ça plus facilement ...

A l'époque, je pensais être tordue, alors que c'était de famille ... Ces choses-là sont héréditaires bien souvent. Tout comme la dépression d'ailleurs. ça peut être lié à des dérèglements hormonaux si ça se trouve, ça ne m'étonnerait pas. Mais bon ... la médecine n'est pas encore assez calée à ce niveau pour comprendre quoi que ce soit ...

Si tu fais un blog c'est pour t'ouvrir, pas te renfermer encore plus.

Les gens de ton école s'ils te prennent pour une barge fais leur peur, ils ne te ferons pas de mal s'ils te sentent prête à te défendre et à ne pas te laisser faire

(Je dis ça d'une façon légère mais moi même au lycée tout les gens me prenaient pour une barge, mais gentille lol.)

Je vais dormir, salam aleikoum.

Citation
petit-sourire a écrit:
pour le forum je sens qu'il y a des membres qui en ont marre de moi

meme des gens avec qui je suis proche...lol

ou alors c 'est ma paranoia qui me joue des tours lol...

enfin..

pr les dessins je vais tenter le coup et voir ce que ca donne..
le blog justement j'aimais cette idée la de rester discrete..

enfait jme renferme bcp

et ya une autre source d'angoisse qui s'ajoute a mes problemes= a l'ecole ils commencent a voir que jvais mal. et j'ai trop peur qu'ils me fassent du mal.

Citation
a écrit:
Et si ce n'est pas indiscret, tu as su de quoi venaient tes crises d'angoisse ?

Ben ... non ... pas vraiment ...

Je me dis que ça doit venir de mon éducation trop rigide étant petite de la part de mes parents. Fallait être comme ci, pas comme ça, croise tes jambes, demande la permission avant de, dire comme ceci, et pas comme cela .... Au final, on n'ose plus prendre aucune initiative. D'ailleurs, j'ai encore beaucoup de mal de ce côté-là. C'est parce que je travaille et que j'ai une famille à m'occuper, alors faut bien que j'en prenne des initiatives et Dieu merci, j'arrive à en prendre, mais j'ai toujours une petite voix en moi (celle de ma mère ?) qui a tendance à me sortir des "hep, qu'est-ce que tu fais là, je t'ai déjà dit qu'il fallait faire comme ci et pas comme ça".

Alors maintenant, j'arrive à lui dire m.... à cette voix, mais elle traîne encore en moi quelque part. Je ne me sens pas libre de faire quoi que ce soit. C'est comme si y'avait toujours quelqu'un derrière mon dos qui surveillait encore mes faits et gestes.

Bon c'est une explication. Peut-être que c'est moi aussi qui n'ai pas assez de caractère, de personnalité. Je suis du genre à me laisser faire ... Je ne sais pas.

Ou hormonalement, je suis fragile aussi. Alors mes angoisses en profitent.

Mais je pense que le côté éducation y est grandement pour quelque chose. Et c'est difficile de se sortir de son milieu. On nous a littéralement forgé là-dedans.

En tout cas, mes angoisses sont apparues pendant ma grossesse de ma 1re fille, mais j'étais déjà angoissée avant ça. Les crises de nerfs que je faisais ado pour tout et n'importe quoi, c'était déjà ça. Mais ça s'est transformé en agoraphobie à un moment où hormonalement j'étais HS (la grossesse, ça détraque une femme, faut le dire).

Bref, y'a plein d'explications possibles. Difficile de dire quoi exactement. Il y a un tout qui fait que voilà, ça s'est déclenché ...

jai voulu faire un dessin ben c moche et pas du tout representatif. donc jvais arreter la la connerie mdr.

je crois que jvais tabler sur une autre occupation --'

Clothilde c les profs pas les eleves.

les profs ont vu que j'allais pas bien, Hors ils vont pas m'aider, ils vont juste etre sur mon dos. pck ils veulent qu'on rentre tous ds le moule

Cathy merci encore pour ton avis, merci beaucoup,
mine de rien ca m'a soulagé

apres sincerement toute seule je ny arrive pas. je suis assaillie..
et au moins d'entendre des trucs ou d imaginer des trucs c'est abusé un peu..

--'

enfin...

c'est decidé j ouvre un blog.

bon maintenant il faut que je trouve un blog de...quoi ??? lol

Oui, j'ai lu la suite de tes message Petit Sourire et effectivement, j'ai l'impression de voir mon clone là ...

Alors tu te sens à côté de la plaque, tu te sens inadaptée, et je vais te dire un truc : c'est le cas.

Mais je ne te dis pas ça pour que tu baisses les bras et que tu te sentes encore plus mal. Mais pour que tu prennes conscience que tu ne te trompes pas.

Alors les autres, t'en as vraiment rien à faire. Ne te focalise pas sur les autres. Les autres, on s'en fiche, vraiment. C'est pas eux qui vont t'aider, de toutes façons. D'ailleurs, même les professionnels de la psychologie n'y comprennent rien, tu le vois bien ...

Faut que tu adaptes ta vie à ce que tu es.

Pour ma part, quand ça s'est déclaré, j'étais déjà en couple depuis quelques années, je mettais en route notre 1er enfant, et je n'avais pas encore de boulot, je sortais tout juste des études. J'étais dans une période où je ne savais pas trop où j'allais. Pas de situation professionnelle, financièrement on faisait au jour le jour, j'allais devenir maman, je ne savais pas trop comment en devenir une ... bref, un beau fouillis dans ma tête à ce moment-là. Peut-être que ce point d'interrogation sur la tournure de ma vie a fait apparaître plus facilement mon mal. Il y a eu une faille là où la bête a pu se montrer plus que d'habitude.

Quelle est ta situation personnelle en ce moment ? T'as quel âge ? Tu vis encore chez tes parents ? Tu parles d'école, donc t'es encore étudiante ?

Si tu es dans un flou pour l'avenir, le mal peut se développer plus facilement.

Perso, à l'époque, je pouvais encore me reposer financièrement sur mes parents, et puis mon mari travaillait aussi déjà, même si ce n'était qu'à mi-temps, on n'était pas sans rien. J'ai fini par devenir assistante maternelle pour avoir un boulot à domicile (histoire de ne pas avoir à gérer l'extérieur à un moment où j'étais encore fragile). et puis finalement, je l'ai gardé, plus facile pour gérer mes angoisses au quotidien. Mais à la base

j'avais un bac+4 quand même en poche et c'était pas facile de régresser comme ça dans la vie. Alors je ne me plains pas de ma situation, elle est ce qu'elle est et j'en vis bien, peut-être même mieux que si je travaillais à l'extérieur, je m'en rends compte avec le recul des années, mais au début, mes copines de fac qui suivaient leur bonhomme de chemin se demandaient quoi aussi. Certaines m'ont prise pour une fainéante, d'autres pour une qui gâchait sa vie ... bref, j'en ai entendu de toutes les couleurs, faut pas croire. J'ai vraiment eu personne pour me soutenir. Même mon mari avait du mal à comprendre ce que j'avais et comment réagir. Il était plutôt du genre à ne pas vouloir parler du problème, à faire l'autruche, comme mes parents d'ailleurs. En fait, j'avais l'impression que tout le monde parlait de mon problème entre eux, mais pas avec moi ... ça n'aidait certainement en rien.

Il a fallu que je me débrouille et que j'organise ma vie.

Alors maintenant que tu sais que tu as un souci de cet ordre là, n'imagine plus ta vie en fonction de ce que tu as envie de faire, mais en fonction de ce que tu peux en faire. Et ne pense pas que ça puisse être un échec pour toi. Tu prends juste une autre voie, une voie qui va te permettre de devenir quelqu'un, et quelqu'un de compétent dans ton futur domaine, dans ta future vie, dans ton futur toi. Je n'ai pas raté ma vie. Je l'ai cru au début. Mais c'est faux. Je n'ai absolument pas raté ma vie, loin de là. Je suis mariée, j'ai des enfants, un boulot, on est propriétaire, on part en vacances, tout va bien. Je vis plus simplement que prévu, mais j'en vis bien.

Va voir sur des forums d'agoraphobes, tu y liras d'autres témoignages. Alors n'y élis pas domicile car là, tu n'en sortiras plus. Mais une à deux heures par jour, va y faire un tour, tu te sentiras moins seule dans ce cas et tu vas y lire des trucs.

Sinon, je veux bien échanger avec toi quelques astuces.

Dans ce cas-là, il faut en parler de son angoisse. Tu vois, là, je suis sure que ça te fait du bien d'en parler. Alors continue.

Tu vas apprendre des choses sur toi, et tu vas trouver des moyens de t'en sortir. Comme tout le monde. T'as pas besoin de t'en faire. ça ira.

J'ai toujours été une personne à part des autres et j'existe. Et toi aussi tu existes.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 26/12/15 01:57 par Cathy91.

merci Cathy...

me sens oppréssée.

jme sens aussi...comment dire...une charge en plus? un poids pour les autres

ca m'angoisse aussi enormement.

le pire ds tte cette histoire c'est que globalement jsuis une fille optimiste...LOL

meme si jme plains et meme si je vais horriblement mal, je reste optimiste,

mais des que j'ai ces crises d angoisse (j'avais jamais appellé ca une crise d'angoisse )

et bien rien ne va plus.

le truc c'est que ca joeu sur ma vie dtous les jours

genre la jsuis en pyjama. pas lavée (bon me suis lavée hier soir) mais quand meme en mode clocharde

jdevais sortir = je ne sortirai pas.

je ne fais rien la. jsuis sur mon ordi. aucun programme pour la journée. rien.

je suis inutilement inutile.

j'ai l'intention de rien faire et quand j'en ai l'intention jle fais pas

jdevais aller m'acheter des sous vetements mignons bah...j'ai pas envie. pas envie d'aller au magasin.

etc.

plein de connerie comme ça.

je suis pas 100 % agoraphobe mais je supporte plus la masse.
j'arrive plus a bien gerer. isolement social toussa. peu d'amis, et des amis qu je vais surement perdre. que j'ai commencé a perdre

jme sens bloquée.


enfin voila.

sincerement, ca fait un peu "degueulasse" d'annoncer ça mais...si jvivais seule je mangerais plus, je me laverais meme plus. la jvis avec ma famille jsuis obligée d'etre propre presentable; et manger. boire tous les trucs comme ça.

voila.

mes études ne m'aident pas non plus mais je combat ce "stress" coute que coute pour finir

je vais aussi devoir adapter ma vie...

je pense que jsuis incapable de bosser en equipe et pourtant mes etudes me le demandent.

j'aime pas du tout ce sentiment qui s'est emparé de moi. ca fait bien 2 ans la que jcombat ça et j'ai pas avancé d'un pouce. ca s'est juste aggravé. enfin si ds ma vie j'avance genre ouais je reussi mes etudes toussa. mais interieurement ca s'aggrave.

j'ai tenté une demande d'aide ca n'a rien donné

mais toute jsuis bouffée par ça en fait. jme sens bouffée bouffée bouffée.

je ressens bcp de peur et de culpabilité.

jai envie de fuir pour laisser mon entourage en "paix', sans moi quoi.

Oui, je comprends très bien tout ce que tu dis pour l'avoir vécu aussi. Il faut absolument que tu combattes tout cela. Le fait de vouloir te laisser aller, c'est un prétexte pour ne pas sortir. Tu ne sors pas, ben t'as pas besoin de t'apprêter pour la journée. Mais IL FAUT sortir chaque jour.

Alors si aller faire du shopping comme prévu ne te branche vraiment pas parce qu'il va falloir aborder les centres commerciaux et tout ça, laisse tomber. Mais apprêtes-toi quand même et sors faire un tour d'au moins une demi-heure.

Cette sensation d'oppression, ce n'est que le début de tes problèmes si tu ne te réveilles pas. Après, ce sera les malaises, les vraies crises d'angoisses où tu tombes dans les pommes.

Si tu te sens oppressée, c'est que déjà t'as le coeur qui commence à battre un peu plus vite que la normal à ce moment-là, t'es en mode stress, donc tes poumons se sentent obligés de suivre le rythme de ton coeur, tu respires un peu plus vite. C'est subtil au début, ça ne te donne qu'un sentiment d'oppression, mais si tu laisses ce sentiment s'installer, tu vas vraiment finir par sentir ton coeur battre dans ta poitrine, comme si tu avais couru un 100 m à toute vitesse et là, ta respiration s'accélèrera pour de bon et tu seras vraiment essoufflée, et c'est parce que tu n'arriveras pas à reprendre ton souffle que tu auras des malaises à tomber dans les pommes.

Donc pour l'instant, t'as juste pas envie de sortir. Mais sors quand même. C'est très important. Prends le temps qu'il faut. Mais reviens moi ce soir en me disant que tu as fait une sortie. Une demi-heure dehors. Et ne te dis pas que ça ne sert à rien de t'habiller pour si peu. ça, c'est des was was. Sors. Force-toi. Combat ce moche qui est en toi.

Quand j'étais au lycée, j'avais parfois des malaises dans le bus scolaire. Trop de monde, on était serré comme des sardines, parfois, je me sentais pas bien. C'était pas trop prononcé comme malaise, mais finalement, c'était déjà ça qui s'installait. Et le fait d'

avoir envie de fuir tout le temps, c'est ça aussi.

Faut toujours combattre ces sentiments-là. Ce sera toujours comme ça toute ta vie.

Donc aujourd'hui, objectif sortie. 30 minutes. En plus, c'est dans le programme manger bouger.fr, 1/2h de marche minimum par jour. Et 5 fruits et légumes par jour ... lol.

Si tu te sens d'attaque, ajoute une demi-heure. Parfois, on prend goût à la sortie.

Tu sais, s'il y a des vieux par chez toi, peut-être remarqueras-tu qu'ils ont un chien et que tous les jours à la même heure, ils font leur promenade. C'est pas forcément pour sortir leur chien, mais pour se sortir eux. Quand on vieillit, on a de plus en plus peur aussi de sortir. Peur de tomber, de se faire agresser ... c'est la même chose. Faut pas croire.

Perso, quand je suis devenue maman, c'était ma gamine que j'avais pour obligation de faire prendre l'air. Et je suis devenue Nounou dans la foulée, là aussi, la sortie est obligatoire quasi quotidiennement. Et c'est une bonne chose pour avancer dans nos soucis d'angoisses. On a une motivation pour sortir.

Il faut se mettre en mode "je dois sortir, pas le choix".

Tu me diras comment ça s'est passé.