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Ma situation est normal ou pas?
23 mars 2012 12:10
D'abord c'est ton beau père pas ton beau frère donc il n' a aucun souci à rester avec lui toute la journée dans la maison.
Ensuite, c'est un T2 donc ce qui sous entend une chambre et un salon (+ cuisine) , tu peux alterner entre cuisine, chambre, pendant que lui est au salon. Puis il va pas rester toute la journée la maison, il n'est pas venu pour ça. Et toi non plus d'ailleur.

Enfin, en ce qui concerne les dépenses, il est chez son fils il a le droit de rester autant qu'il veut. Par contre après 3 jours il est plus un invité. Donc tu n'es plus obligée de lui préparer des plats et gâteaux "spéciaux" et exceptionnels . Tu prépares à manger normalement comme lorsque vous étiez seul ton mari et toi.
T
23 mars 2012 12:42
Pourquoi ton mari n'a pas pris plus de congés pour s'occuper de son père ?

Je trouve que c'est toujours la même chose, c'est la femme qui se retrouve avec les parents le mari étant au travail donc mëme si c'était son propre père à elle son mari n'est pas là la journée c'est pas la même situation.

Et arrêtez de comparer parents et beaux parents c'est pas la même on a vécu 20/25/voire 30 ans avec nos géniteurs avant le mariage la relation n'est pas la même du tout tant mieux pour ceux qui ne font pas de différence il y en a pour qui leurs propres parents sont uniques et ne seront jamais mis sur le même pied d'estale que quelqun d'autre.

Devant mon Bpère ou ma Bmère je ne me permettrais pas 80% des choses que je fais devant mes parents, ces derniers m'ont mis au monde ne me jugeront pas il y a une grande différence.

Moi dans ton cas je ne pourrais pas supporter ça tout simplement car je suis assez réservée je parle peu et j'aurai trop honte de me retrouver seule avec lui encore pire dans un petit espace.

Ça n'a rien à voire avec le fait de ne pas vouloir accueillir je suis très généreuse et les gens en profitent bien d'ailleur.

Si encore il y avait des enfants pour combler le silence le beau père en profiterait pendant que tu vaques à tes occupations.

Bon courage de toutes façon on te dira que tu n'as pas le droit de penser comme ça que c'est comme ton père et patati et patata moi je dis quand nos maris se taperont nos parents toute la journée pendant deux mois pendant qu'on est au travail ou autre part, et qu'ils te disent c'était trop bien vivement leur prochain séjour chez nous, là je te dirai que tu devrais avoir honte de penser comme ça.
M
23 mars 2012 13:06
Citation
Tillilla a écrit:
Pourquoi ton mari n'a pas pris plus de congés pour s'occuper de son père ?

Je trouve que c'est toujours la même chose, c'est la femme qui se retrouve avec les parents le mari étant au travail donc mëme si c'était son propre père à elle son mari n'est pas là la journée c'est pas la même situation.

Et arrêtez de comparer parents et beaux parents c'est pas la même on a vécu 20/25/voire 30 ans avec nos géniteurs avant le mariage la relation n'est pas la même du tout tant mieux pour ceux qui ne font pas de différence il y en a pour qui leurs propres parents sont uniques et ne seront jamais mis sur le même pied d'estale que quelqun d'autre.

Devant mon Bpère ou ma Bmère je ne me permettrais pas 80% des choses que je fais devant mes parents, ces derniers m'ont mis au monde ne me jugeront pas il y a une grande différence.

Moi dans ton cas je ne pourrais pas supporter ça tout simplement car je suis assez réservée je parle peu et j'aurai trop honte de me retrouver seule avec lui encore pire dans un petit espace.

Ça n'a rien à voire avec le fait de ne pas vouloir accueillir je suis très généreuse et les gens en profitent bien d'ailleur.

Si encore il y avait des enfants pour combler le silence le beau père en profiterait pendant que tu vaques à tes occupations.

Bon courage de toutes façon on te dira que tu n'as pas le droit de penser comme ça que c'est comme ton père et patati et patata moi je dis quand nos maris se taperont nos parents toute la journée pendant deux mois pendant qu'on est au travail ou autre part, et qu'ils te disent c'était trop bien vivement leur prochain séjour chez nous, là je te dirai que tu devrais avoir honte de penser comme ça.

Père et Beau père On les compare pas. La femme doit considérer son beau père exactement comme si cété son père !
Sauf si on se prend pour un "gawri" ou "gawria" là tu peux raconter ce que tu veux !
L
23 mars 2012 13:17
Ya quand meme une part de verité dans ce que dit tillilla, c'est toujours a la femme de faire des efforts et c'est toujours sur elle qu'ont jette la 1ere pierre....

Sinon pour la posteuse je suis quand meme d'accord avec certains, je trouve que tu abuse un peu car meme si il ne participe pas aux depenses ou qu'il veut rallonger son sejour c'est ton beau pere, ca me choque franchement car il est chez son fils meme si ton mari se defile maalich acceuil ton beau pere, il est agé et ne sera pas eternel miskine donc laisse lui une bonne image de toi, meme si eux au bled ne ton pas acceuillis aussi bien c'est pas grave, ont ne rend pas le mal par le mal, quand son sejour sera terminer il ten sera reconnaissant. Patiente ca passe vite 2 mois
M
23 mars 2012 13:23
Citation
lillie a écrit:
franchement en plus j'ai le moral à zéro déjà pour d'autres raisons personnels et ça qui me rajoute.

Le marqué en rouge, je le prends en considération. Non seulement le séjour de ton beau papa qui t’énerve mais d’autres choses en plus.

Citation
lillie a écrit:
C'est son père qui doit comprendre la situation, je vois qui'il est aussi pas à l'aise mais il veut tout de même rester

Que tu remarques son malaise laisse me supposer que ou 1) Tu connais son genre ou 2) C’est visible dans ses paroles ou attitudes.

Crois tu que c’est facile de rester chez vous alors qu’il ne se sent pas bien? NON. S’il reste, c’est parce qu’il vient d’arriver (une semaine, tu dis). Son billet de retour est au mois 5. Ce serait fchichkel (absurde) de vous quitter après une très courte durée non?
Ce qu'il lui reste: s'y adapter. Ce qu'il te reste: t'y adapter.

Certainement qu’il ne sait pas comment s’y prendre lui aussi. Tu supportes, il supporte.

Remarques avec moi: Tu lui prépares de bons plats qu’il ne goûte jamais au bled comme tu dis et pourtant il n’est pas dans son assiette. Ce qui doit te pousser à réfléchir. Dépenser croyant lui faire plaisir, ce n'est pas ce qu'il lui faut. Médites.

Citation
lillie a écrit:
Un truc que je n'aime pas chez mon bo père il a de la tune mais il se prive de tout, il même pas capable de payer son ticket de métro je trouve que quand même abusé.

Je pense que tu veux dire il a de l’argent non? Comment le sais tu? Peut être juste une somme pour les p’tits cadeaux avant son départ. Peut être qu’il compte visiter autres villes, voir autres proches non? De la tune, il en aura encore besoin. L’Europe est chère pour les gens qui viennent du bled surtout s’ils ne sont même pas de la classe moyenne.

Citation
lillie a écrit:
lorsque j'ai parlais de courses je sais très bien si mon bo père le faisait je refuserais rien que de demander ça prouve qu'il veut participer un peu mais je refuserais quand même

!!!!!! D’un côté, tu critiques le fait qu’il ne partage pas vos dépenses sur la bouffe et d’un autre, tu dis refuser son investissement si jamais il s'y montre prêt!!!!

"- Benti, tiens, ma part.
- Non bba l'haj, wallah 3ib, t'es un de nous, tu mérites plus et c'est notre devoir de te mettre sur notre tête (traduction du dialecte)"
!!!! C'est ce que tu veux comme échange pour te sentir non abusée?

Ce qui t’intéresse est cette hypocrisie sociale que tu adoptes dans tes attitudes d'ailleurs. Pourquoi je le dis?

T’es maswaba avec lui comme c’est le acquis en éducation (furent tes propos) mais au fond, tu ne veux rien faire de cela (tes propos ici). Tu t’y sens obligée, c’est tout.
Et c'est ce qui provoque cette schizophrénie qui te ronge.
Normalement lorsqu’on donne, on doit le faire avec plaisir.

Mais bon, c’est la culture chez nous: On sourit alors qu’on préfère le contraire, on fait des bises incontinues alors qu’on n’apprécie pas, on reçoit alors qu’on veut de personne, on complimente alors qu’on ne pense rien de cela, on dépense alors qu’on n’a pas les moyens…etc

Je te donne un exemple. Je te cite :

Citation
lillie a écrit:
mes parents m'ont appris les bonnes manières d'accueillir les gens et ma belle famille, lorsque nous nous rendons chez eux o bled mon mari doit toujours donner de l'argent, ces dernières vacances je ne mangeais pratiquement jamais chez eux je restais avec ma mère parce que je sentais qu'il avait du mal à dépenser pour qu'on mange

Ton mari s’efforce de donner alors que c’est hors ses capacities. Tu t’efforces d’accepter ses dépenses pour ne pas causer des tensions. Conséquence: tu ne manges JAMAIS chez ta belle famille, une manière de montrer à ton époux que t’en es totalement contre…De la courtoisie exterieurement (avec les beaux parents) mais de la colère intérieurement (ou vis à vis du mari), c'est ta contradiction.

Citation
lillie a écrit:
Tout ce que j'ai je le donnes pour qu'il se sente bien même lui le dis mais quand je pense des fois de l'accueil o bled ça me déçoit

Tu arrives à donner l’exemple de la meilleure belle fille. Lui même le dit, tu accentues! Donc jusque là, tu digèrais leurs comportements au bled pour preserver l’image de la femme qui connait SWAB!

Sur Yabiladi, tu nous donnes une autre image, celle de l'épouse qui critique sa belle famille, qui ne veut pas de son beau papa pour le moment. Tu te rends compte de ce paradoxe? C’est ce que j’appelle swab lkhawi.

Je me demande: si leur acceuil au bled n’était pas si decevant selon ta façon de voir, allais tu supporter le père de ton mari jusqu’au mois de mai et sans te sentir ouf de sa présence? Je ne le pense pas.

Pourquoi? Parce que t'es une pragmatique qui pense à votre situation financière et pourtant dans l'obligation de suivre les traditions, que dire encore? de suivre la religion. Un devoir que tu fais à contre coeur hélas!

D'autre part et pour saisir un peu cette balance à laquelle tu penses, entre son comportement au bled et le tien dans votre propore maison: Veut dire quoi ils t’ont toujours déçue au Maroc? Tu peux garder la réponse. Je voulais juste te pousser à réfléchir si ça mérite VRAIMENT une contre attaque ou le manque de générosité en retour.

Ecoutes, je comprends comment tu te sens. Oui je te comprends, je te comprends. Et pourtant si tu veux retrouver la paix avec toi même, faut savoir t’accommoder avec la situation.

Fait est qu'il n’y a que 3 mois que vous étiez au bled. Si vous étiez incapables de recevoir qui que ce soit surtout que vous n’êtes pas aisés à l'heure actuelle (déjà de grandes dépenses recemment), fallait vous baser d'une autre organisation et surtout à plus d'authenticité sans devoir blesser qui que ce soit.

La courtoisie sociale, elle mène parfois à l’auto destruction = Faire plaisir sans y trouver du plaisir est de la torture. Méditez (j'inclus ton mari).

Bon, fait est que ton beau père est chez vous. Tu lui dois LE RESPECT. Tu lui dois le respect. Tu lui dois le respect. Tu lui dois le TOTAL respect. Point à la ligne.

Comment t’en sortir de cet embarras ?
Réfléchis à un programme à suivre. Ne t'imposes rien. Tu peux bien l'accueillir sans trop dépenser puisque tu parles toujours de cet argent qui vous manque, chose qui te fait flipper (même sur les frais des tickets alors qu'il sort rarement le papa)...

Organisez vous bien, toi et ton mari.

Saches que ce n'est pas ce que tu poses sur table qui rendra votre atmosphère plus chaleureuse mais bien l'aura que tu dégages. Ce ne sont pas tes miammiams ou ton argent qu'il va retenir une fois il vous quittera mais bien ta tendresse et ta chaleur durant le séjour.
Ne t'efforces pas à jouer la parfaite belle fille et la parfaite cuisinière.
Si tu vas au dessus de tes capacités sentimentales, tu finiras par t'exploser sur ton mari. Chose que tu prévois d'ailleurs!!! Veut dire quoi recevoir son père avec un sourire jaune alors que son fils vit l'enfer dans sa chambre???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Si ton beau papa te dérange par sa présence, faut te trouver un autre programme que l'habituel. Il faut être apte à s'adapter aux situations.

Je ne sais pas le genre de ton beau papa. S'il est du genre communicatif, tolérant, faut lui aplatir la vérité: que t'es dans le besoin de te chercher un job. Certainement qu'il t'encouragera à le faire. Donc le laisser pour des heures, ce n'est pas la fin du monde. Il saura l'admettre...ça suffit que son fils a pris une semaine de congé pour lui tenir compagnie (même si honnêtement ça ne se fait pas un congé de maladie fausse).

Il a vu où vous habitez et il n'est pas dupe pour reconnaître que vous n'avez pas les moyens pour vous offrir du luxe.
Alors gardes ton naturel, agis comme bon te semble, prends le comme un de vous.
Soyez humbles, vivez modestement. L'essentiel soyez sincères dans votre respect et amour. Je parle de toi surtout. C'est ce qui fera de vous des riches et des hospitaliers de grande classe.

Vous pouvez dépenser sans devoir dépasser le seuil limite. De l'organisation, c'est juste ce qu'il vous faut.

Allah i3awankoum et bon séjour pour 3gouzek.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 23/03/12 13:33 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
l
23 mars 2012 13:35
TOut à fait d'accord avec Tillila, je viens de faire du couscous c'était la course j'ai essayé de me dépêcher avant el douar.

nos parents nous connaissent parfaitement, nos défauts et devant nos bo parents tu ne peux pas faire ce que tu veux. Non je n'ai pas d'enfants, je vais me prendre sur moi même et sbar mais certains yabis jugent rapidement tant que vous n'êtes pas dans la situation vous ne pouvez pas comprendre.

J'espère que le père de mon mari aura une autre vision et profite de la vie sans se privé, dépense sans compter surtout quand on est retraité parce qu'on a une seule vie. c'est dommage.

Merci.
23 mars 2012 13:54
Non arrete LILLIE, MATRIX GAMMA a raison. le probleme chez les arabes c'est l'apparenc qui compte de faux sourires, un faux déménement, un acceuil hypocrite...
c'est vraisemblablement de l'hypocrisie social : SWAB EL KHAWI comme dit MG!

Apres soit tu lui dis en face : "bon bah lhaj je vais sortir chercher du travail et là tu fais ce que tu as à faire" soit tu patientes et sans faire ta langue de vipere sur yabi! en plus on pourra pas de donner de conseil qui t'arrangera à 100%.

en plus tu dis que tu en parleras à ton mari des son départ : vous allez VOUS EMBROUILLEZ GRAVE!
donc SBAR et pour que tes hassanates soient comptées alors ne dit pas lkheir que tu as fait "el men" attend plutot que ton mari te remercie de lui meme! sinon tout se retrournera contre toi, il pensera que tu n'aimes pas sa famille et ça, c'est le pire pour un homme!
k
23 mars 2012 14:02
Salam,

Je sais que c'est pas evident, mais si tu veux faire le khir, ton beau père accepte le.
1 - avant toute chose, un musulman quand il en recoit un autre qui à fait un long voyage, il doit proposer jusqu'a 3 jours de gite.
2 - la c'est son père s'il doit rester plus c'est un devoir pour ton mari, et ton mari ne peux pas lui dire "euh papa excuse moi, mais c'est pas que tu déranges mais Françoise et moi..." Tu m'as comprise on peut pas se permettre de parler comme des Gouer et la famille c'est sacré.
3 - Si c'est ton père ou ta mère, meme si ca te derangeras aussi tu seras obligé de faire pareil.
4 - Inchallah je te le souhaite, tes enfants à toi ce que tu as fait pour ton beau père.
5 - ruse mais dans le bon sans, tu dis que tu dois trouver du travail. et lui dis qu'il va sortir au café. ca te permet de faire tes recherches sans etre avec lui toute la journée.
6 - pour le moment s'il ne participe pas c'est normal. après si c'est un homme bien il sortira quelque chose de sa poche. mais il à pas l'air dépensier.

Je sais que c'est pas facile, mais il faut que tu prennent sur toi et trouve une solution sans que ca mette l'embrouille entre vous.
après si c'est une question d'etre seule ton mari et toi... essaie de voir ce que vous pouver prevoir, si le beau pere à de la famille pour qu'il y creche une journé ou deux.
M
23 mars 2012 14:14
Je tiens à commenter ce message:

Citation
lille a écrit:
nos parents nous connaissent parfaitement, nos défauts et devant nos bo parents tu ne peux pas faire ce que tu veux.

Fate lfoute comme on dit.

Vous devez assumer votre bêtise : Inviter un proche (et quel proche encore) alors que vous n’en avez pas les moyens et surtout pas le morale, c'est absurde, c'est fou.

Cette contradiction te ronge mais c’est de votre faute à deux. Oui tu étais contre mais si tu n'as pas pu convaincre ton mari, c'est parce que tu ne sais pas t'y faire. Assumes.

Pleurnicher ne sert à rien. Il faut t’accomoder avec la situation puisque tu ne peux le jeter dehors.

Il faut le respecter comme tu respectes ton père et ta mère. Encore plus puisqu’il est ton invité. POINT.Pas de discussion là dessus.

Ce que je n’aime pas chez les gens est cette schizophrénie, cette contradiction entre l’acte et la parole, ouf :

- En face, c’est lhajja, ssi lhaj, marhba marhaba, n'har kbir hada
- au dos, j'en ai marre, je veux qu'on me foute le camp, je suis sur mes nerfs, tfou


Vous l'avez invité. Assumez. Ne me parles pas de sbar. Maskina la lillie, elle doit patienter !!!!! Réveilles toi, c'est un DROIT. Que tu le veuilles ou non, faut bien bien bien l'accueillir. La prochaine fois, avant d'agir, tu sauras réfléchir.

Déjà au Maroc, vous jouez les aisés ! Comment veux tu qu’on sache votre réel vécu?
On peut bien aider les notres mais sans exagérer.
Fait est qu’il y a des gens qui vont au delà de leurs capacités.

Lorsqu’on abrite les beaux parents, faut se comporter avec comme c'est le cas pour nos propres parents. Oui comme si c'était les notres. Pas de différence. Pas de différence. Pas de différence.. En plus, ils sont chez leurs fils comme les tiens chez toi.

Si la femme sait enlacer ses siens avec des bras ouverts et les abriter sans gêne, c’est de même pour le mari.

Si dérangement vu appa p’tit, faut savoir s’accommoder avec la situation. C'est pour le cas des deux, et pour la femme qui reçoit les beaux parents et pour le mari qui reçoit les beaux parents. Equilibre. Egalité.

Si tu es timide ou gardes distance donc pas un contact de mawadda ou de 9orb avec ton beau papa, pas une communication qui dépasse swab ou zwa9, trouves toi une occupation. Lui même ne se sent pas à l’aise comme tu dis donc tu peux bien le laisser seul dans des fois au lieu de cette hâte dont tu parles en haut (te dépecher pour faire le couscous)…Khoudi wa9tak dans achats (= prends ton temps)…

Il doit respirer sans ta présence, regarder tv sans ta présence, lire le journal sans ta présence, aller aux WC sans ta présence, boire du café ou du thé sans ta présence, savourer du temps sans ta présence. Ne croyez pas que votre compagnie lui fait toujorus du bien. Il n'est pas un enfant mais un homme mûr, un âgé, un retraité avec de l'expérience ici bas. Si t’as besoin de ton p'tit privé, lui de même.

Et puis vas vers lui pour qu’il puisse deviner comment tu tiques. Si t'es reservée, il ne saura pas comment s'y prendre avec toi.
Pour le fait que tu ne peux pas faire ce que tu fais d'habitude et alors et alors????? Deux mois ce n'est rien, rien de rien. Et puis je me demande de quoi tu parles là? de ton intimité avec ton mari? des habits? Sois plus créative en idées voyons au lieu de focaliser sur cette présence qui te dérange. T'es la maitresse de ton foyer. Trouves un moyen pour passer un séjour en pleine entente avec ton beau papa. Peut être une occasion pour vous connaitre mieux. Waw, ce serait super si plus d'affinité.

Tu parles de défauts que connaissent tes parents!!!! Mais as toujours besoin de faire appel à ces défauts? Et puis il y a bien des défauts que tout le monde peut accepter non? Médites.

Je le repète: Ne joues pas la PARFAITE belle fille. Je vois que c'est hors tes capacités actuelles. Si t'as peur qu'il te connaisse de vrai, chose que tu dissimules au Maroc, ben occupes toi ailleurs ou tâches de lui trouver des occupations: La biblio de la ville où il peut lire des journaux marocains et arabes, un café où se regroupent les retraités maghrébins, la mosquée...etc

Bon couscous wa joumou3a moubaraka.



Modifié 2 fois. Dernière modification le 23/03/12 14:28 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
T
23 mars 2012 14:42
Citation
MarocainDeNador a écrit:
Citation
Tillilla a écrit:
Pourquoi ton mari n'a pas pris plus de congés pour s'occuper de son père ?

Je trouve que c'est toujours la même chose, c'est la femme qui se retrouve avec les parents le mari étant au travail donc mëme si c'était son propre père à elle son mari n'est pas là la journée c'est pas la même situation.

Et arrêtez de comparer parents et beaux parents c'est pas la même on a vécu 20/25/voire 30 ans avec nos géniteurs avant le mariage la relation n'est pas la même du tout tant mieux pour ceux qui ne font pas de différence il y en a pour qui leurs propres parents sont uniques et ne seront jamais mis sur le même pied d'estale que quelqun d'autre.

Devant mon Bpère ou ma Bmère je ne me permettrais pas 80% des choses que je fais devant mes parents, ces derniers m'ont mis au monde ne me jugeront pas il y a une grande différence.

Moi dans ton cas je ne pourrais pas supporter ça tout simplement car je suis assez réservée je parle peu et j'aurai trop honte de me retrouver seule avec lui encore pire dans un petit espace.

Ça n'a rien à voire avec le fait de ne pas vouloir accueillir je suis très généreuse et les gens en profitent bien d'ailleur.

Si encore il y avait des enfants pour combler le silence le beau père en profiterait pendant que tu vaques à tes occupations.

Bon courage de toutes façon on te dira que tu n'as pas le droit de penser comme ça que c'est comme ton père et patati et patata moi je dis quand nos maris se taperont nos parents toute la journée pendant deux mois pendant qu'on est au travail ou autre part, et qu'ils te disent c'était trop bien vivement leur prochain séjour chez nous, là je te dirai que tu devrais avoir honte de penser comme ça.

Père et Beau père On les compare pas. La femme doit considérer son beau père exactement comme si cété son père !
Sauf si on se prend pour un "gawri" ou "gawria" là tu peux raconter ce que tu veux !

Quand on sera considérée comme leur propre fille on pourra les considérer comme nos parents hors c'est rarement le cas "juste dans les paroles pas dans les actes"


Cela dit en aucun je ne cautionne le manque de respect envers les bparents c'est facile pour les hommes ils ramenent papa maman le frere ou la soeur et s'en occupent pas assumez et tout ira bien
M
23 mars 2012 15:58
Qu’ils se sentent plus soudés avec le fils qu’avec la belle fille, plus affectueux avec le fils qu’avec la belle fille et alors ?

Personne n’oblige l’épouse d’aimer ses beaux parents à la même intensité comme c’est le cas vers ses siens. Je parle de la profondeur des sentiments là car il y a une différence entre amour et Amour.

Des exemples de belles filles qui ne font pas de différence en « hanane et mawadda », ça existe tout de même puisque alhamdoulillah la belle famille n’est pas toujours le Démon sur Terre.

Faut donc éviter cette équation : Ils ne m’aiment pas autant que leur fils donc je ne donne pas autant que je donne aux miens (amour ou argent ou je ne sais quoi encore). Dans le cas ici d'ailleurs, c'est le mari qui donne. L'épouse a ouvert leur porte, son droit de faire son travail d'hôte de maison.

L’amour, on le garde de côté si on n’en voit pas la peine. C’est le respect qui est demandé ici et surtout de l’hospitalité sincère. Dif mayatcharrate oumoul ddar mayfarrate comme on dit.

Accueillir des invités, tout le monde en est capable. Avec les étrangers (gens hors le clan familial), on peut se montrer généreux, sympa avec!!! Pourquoi pas avec les beaux parents ? Religieusement parlant, c’est un MUST en plus.

Fait est que le mari doit abriter les beaux parents même s’ils ne l’aiment pas autant qu’ils aiment leur fille (sa femme). Alors, pourquoi pas pareil dans le cas inverse ?

Si l’épouse ( non active) s’occupe de la cuisine, du ménage, de l’accompagnement lorsque époux absent (= au travail), ça ne lui donne pas le droit de décider sur la couleur de l'accueil.

Et puis si elle se dit connaître son droit d’épouse musulmane (je ne parle pas d’amour mais de Al’ihtirame qui est plus intense), il faut aller au delà des sentiments. C’est un devoir d'accueillir comme il se doit. Pas de farziyates donc pas de favoritisme entre famille et belle famille. Il faut analyser la situation des deux angles de vue (le sien et celui de son conjoint) pour saisir le rôle des deux à la même situation.

Et si l’épouse se voit incapable d’ouvrir la porte à qui que ce soit, alors là c’est un autre sujet.
D’ailleurs inviter quelqu’un alors qu’on vit des problèmes est tout ce qu’il y a de bizarre je trouve.

- Le hic chez quelques maghrébins est qu’à force de vouloir être aimables, on fait gaffe ou on se trouve dans la merde.
- On n’arrive pas toujours à dire ce qu’on pense par peur d’être critiqué ou mal compris. La franchise parfois est plus bénéfique pour tout le monde. Le théatre, ça mène parfois au désastre.

- Il ne faut jamais lancer des paroles en l’air alors qu’incapables de les assumer.
- L’hospitalité ne veut pas dire trop dépenser. NON. Les 3 premiers jours suffisent pour un welcome super chaleureux. Le reste du séjour, surtout si aussi long (2 mois), faut revenir aux habitudes quotidiennes. On peut vivre normalement bla may9assar lwahed fha9 dif (sans manquer de chaleur vis à vis de l'invité).

Je comprends qu’on préfère garder ses jardins secrets pour soi. Du privé, il en faut mais bon, faut assumer la décision. Et pour y arriver, faut se chercher un programme qui convient aux attentes des partis.

Pour finir, si on vit une mauvaise relation avec les beaux parents, faut rester objectif dans le débat.

Bon, un sourire est une sada9a. Un bon conseil l'est aussi. C'est le vendredi, c'était mon couscous virtuel (sourire).
Bonne joumou3a pour tout le monde et bon WE
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
M
23 mars 2012 16:02
Cerisier, t'es toujours dans ma pensée yalmssimima (sourire).
Je te souhaite de tout coeur un super WE avec ton amour que tu aimes torturer (rires).
Salam (clin d'oeil)
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
T
23 mars 2012 17:08
Matrix gama merci pour ton analyse mais assumer la décision de qui?

Là la posteuse ne voulait pas de cette situation, son mari ne voit pas où est le problème donc que faire à part patienter et prendre sur elle?

Son beau père a vu son fils il y a 3 mois, le mari aurait pu dire nous cherchons un logement plus grand et inchAllah je pourrai vous recevoir correctement en plus je travaille ça lui aurait couté quoi??

Je connait cette situation mes parents ont accueillis (en fait mon père les a imposer sans en parler à ma mère) mes oncles nous vivions dans un T4 à 10 plus mes oncles puis une autre fois bien avant des proches à mon père le père la mère et les trois filles nous étions 7 dans ce me t4 plus cette famille puis une autre fois ma cousine et son bébé toujours dans le même logement.

Je suis la plus âgée des filles donc je secondais ma mère et je peux vous assurer à moins d'avoir un logement assez grand, je n'axepterai jamais cette situation.

Il faut le vivre pour le comprendre il y en a peut être qui sortent et se tapent des délires avec leurs Bparents ceux là ça ne les gènera pas de dormir dans le même lit avec eux,

Mais chacun son catactère, sa capacité à vivre cette situation et celui sui se trouve en face doit aussi comprendre ça.
M
23 mars 2012 17:54
Ahlane Tillilla,

Tu crois que je ne vous comprends pas?
Eh ben dis toi que je suis peut être plus exigeante que vous deux. Crois en.
Je sais ce que c’est que se trouver dans une telle situation. On ne peut jouer parfaitement l’hôte si on veut pas du monde. C’est pourquoi je suis toujours sincère avec les autres. Je ne peux jamais, je dis bien jamais aller au delà de mes capacités. Peut importe ce qu’on en pense.

On abrite lorsque on a le moral pour, lorsque on a les moyens pour, lorsque on a l’envie pour. Si contraire, faut assumer. Il ne faut pas l'en vouloir à l'autre mais à SOI MEME.

La différence entre toi et la posteuse est qu’elle est mariée. Il s’agit ici de son Royaume, de son Patrimoine, de son Foyer, de sa Maison.

Toi, tu devais faire avec. Tu es chez tes parents. S’ils ne te plaisent pas les invitations de ton père (surtout que les femmes tiennent plus compagnie aux invités, font le ménage et tout tout), ça reste entre ton papa et ta mère...qu'elle vienne pas casser la tête ouf c'est trop trop trop...C'est ainsi que je dirais à ma mère même si la mienne sait trop endurer sans se plaindre.

Si ta mère ne sait pas s’imposer au cas où contre surtout que ça peut se refléter sur les hôtes (sinon, ce serait sur son état d’âme), si elle ne peut s’arranger avec les désirs de son époux (ton papa), ben c’est leur affaire. C’est son problème.

Oui, on peut parler de la même situation pour la posteuse : Un mari qui invite alors qu’incapable de nourrir d’autres gens surtout que les beaux parents, faut très bien les accueillir (manger, sortir…etc)

Et pourtant elle n’a pas l’air d’être une femme qui ne communique pas avec son mari. Rien qu’elle est prête de lui donner une raclée (métaphoriquement parlant), ça en dit tant sur elle.

Nos mères (la plupart) étaient des épouses qui n’aimaient pas contredire moul ddar (l’homme de maison), peu importe les bêtises et dérives. Un autre temps quoi. Le désaccord, on le néglige pour éviter les tensions. Les femmes d’aujourd’hui, c’est tout différent. Les hommes d’aujourd’hui, c’est tout différent. Dire "chéri non pas maintenant stp" ne veut pas dire "non pour toujours, jamais jamais".

Les époux doivent parler du tout et de rien. Je suis pour une communication saine (= billati hiya ahssane » + claire.

Si l’épouse ne veut pas de quelqu’un, qu’elle argumente le pourquoi et si elle est logique dans ses propos, je ne vois pas pourquoi le mari serait contre surtout si elle agit pour le bien du couple.

La posteuse n’est pas contre la visite de son beau père. Ce moment, elle le trouve inconvenable, c’est tout.

Donc qu’elle assume d’avoir donné feu vert après discussion avec son mari qui a peut être insisté.

Elle doit s’adpater à la situation. Elle n’a pas autre solution. Nous sommes des Marocains et nous sommes en plus des musulmans. Donc c’est notre culture. C’est notre religion qui nous dit de nous occuper des parents et beaux parents. POINT.

Tu me dis la décision de qui? Ben la sienne voyons. Je ne pense pas que son mari a invité son père malgré son NON catégorique.Un dictateur son mari? avec une qui prévoit le punir en plus? (rires)...

Donc si OUI de sa part (même si confuse au fond), faut qu'elle assume, elle ne me fait pas de la peine. Faut se trouver un moyen pour passer le séjour sans bisbilles.

Le beau père peut ressentir si froid entre les époux. Attention.
On n’oublie jamais l’accueil chez l’autre. Ce qui reste gravé dans la mémoire, c’est housnou almou3amala.

Une semaine et déjà son « wakwak je n’en peux plus », c’est de l’immaturité...."wak wak il doit payer ses billets de metro", c'est du matérialisme. Qu'elle lui prépare des lentilles au lieu d'un gigot de hawli, comme ça elle aura des sous pour le transport...si jamais il n'en a pas.

La prochaine fois, elle pèsera mieux le pour et le contre. C’était mon message.

Et puis remarques que tu parles de toute une tribu (oncles et co). Ici, il ne s’agit que d’un vieil homme qui peut bien se démerder tout seul dans son coin avec son tssabih s’il est pratiquant…Faut pas exagérer. Un beau père c’est moins du travail qu’avec une belle mama qui peut remarquer le moindre détail (rires)…

Bon WE



Modifié 1 fois. Dernière modification le 23/03/12 17:55 par Matrix Gamma.
Modos typiquement maghrébins...Ils ne peuvent faire un job de pro...La démocratie leur est inconnue mais la dictature, ils y sont forts. Pffff. Bannie
T
23 mars 2012 21:27
Ok avec ce que tu as dis matrix gama

maintenant je suis mariée avec enfant et je ne voudrai pas de cette situation sauf si j'ai un logement adapté pour et que mon mari assume sa part de responsabilité

moi aussi j'ai une famille et c'est idem pour eux je ne fais pas traitement de faveur, je ne peux pas tous les accueillir c'est pourquoi c'est moi qui fait le déplacement.
23 mars 2012 22:02
salam

franchement ... ça serait ton pere à toi te sentirais tu à l'étroit???
tu vas me dire, "c'est pas pareil"
et bien si!!!

c'est le pere de ton mari et ce dernier est heureux de le voir au point de poser un arret maladie
et bien par amour, ouvre ton coeur et "espace ta patience" = tishi khatreuk!!!!

ça fait une semaine qu'il est là!!!

alors oui je veux bien comprendre que tu es chez toi et que tu veux la paix
sauf que voilà, les magrébin, c'est une religion et une culture et aussi l'esprit de famille
si le beau papa vient du bled alors là t'es mal barré

labas le fils vit avec sa femme chez ses parents (ça se fait de moins en moins mais c'est ainsi)
et un homme c'est les fetes religieuses chez son pere avec sa femme

il va pas dire à son papa, "reste une semaine et pars"

si tu fais la tete pour ça
ben tu risque de t'éjecter toi meme du coeur de ton mari en CINQ CINQ
23 mars 2012 22:26
Franchement le seul truc que j ai retenu dans les propos de la posteuse c est qu elle fait une fixette sur le porte monnaie de son beau père.
Tu sais si toute sa vie il a serré la ceinture pour faire vivre sa famille et qu il a regardait à 2 fois avant de sortir un dirham ; c est pas parc que qu il est à la retraitée que cette habitude va partir.
Profitez de la vie c est pas claquer sa thune, ça c est ce que l occident nous a appris
s
23 mars 2012 22:40
normal d etre decus chacun de nous cherche a etre alaise chez sois mais parfois les condtion sont plus fort que nous pas evident de se retrouvé avec ton beau pere seul a la maison c'est un suportable mais je crois que meme ton maris est dans la meme situation comprend lui un peu ;supporte et puis essaye de ne pas rester a la maison qui ton beau pere est y aussi
bon couarge
n
24 mars 2012 00:58
c'est ton mari qui a proposé a son pere de venir ou alors ce dernier s'est invité tout seul;

bon je comprends que la situation te gene, 2 mois c'est long, encore tu travaillerais, tes journées passeraient plus vite , la tu es obligé de te le coltiner toute la journée

chez vous c'est petit, vous n'etes pas a l'aise. lui comme toi.

mais pour le bien de ton couple, tu devrais faire un effort. ton mari s'il ressent que tu as la rage de recevoir son pere , il risque de mal le prendre.
deja arretes de penser argent argent argent!!! les 1Euros 50 du metro tu vas pas en faire un couscous!!

les matins , tu pourrais aller faire une ballade avec ton beau pere, tu lui fait visiter la ville, tu lui montre quelques endroits,
et l'apres midi , tu vas te chercher un emploi, tu sors de ton coté, tu vas voir tes copines, et lui tu le laisses faire sa life, soit il sort seul soit il reste a la maison.

ce qui me fait rire dans ton histoire, c'est que tu joues un role, tu fais la femme super gentille, contente d'accueillir le beau pere devant lui, alors qu'au fond t'as trop la rage.

dans 2 mois c'est terminé;
T
24 mars 2012 12:26
Nora80,


Tu fais l'étonnée, mais beaucoup de femmes par exemple qui ne s'entendent pas avec leur belle mère et qui les ont chez elles pendant un certain font les hypocrites, font semblant, sourient, alors qu'au fond elles ont la rage comme tu dis.

Pourquoi?

Parce qu'envoyer balader ses beaux parents ou les accueillir en faisant la gueule ça se fait pas tout simplement, il y a un minimum de respect
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