se repentir d'un peche capital
j'ai osé lever ma main sur mes parents plusieurs fois.(frapper mon pere est ma mere)
j'en soufre enormément! devrai je etre tuésad smiley
je veut me repntir! est ce foutu!
j'ai une douleur affreuse!
c'est pas vrai? tu as osé levé la main sur tes parents??
repenti toi, rien n'est trop tard! demande leur le pardon et demande pardon a Allah en suivant les 5 pilliers de l'islam...

il faut que tu sois sincere dans ton repentir...

inchallah ikoun kheir!
est ce que ca s'effacera???????????confused smiley
ça craint ...OhOhOh
Salam Alikoum

si ton repentir est sincère et que tu te promettes de prendre soin d'eux ma radi i koun 3er lkheir INCHA'ALLAH
eye popping smiley Oh Oh Oh

Waaaouuw je savais pas que c'étais possible !!

Mais rien est trop tard, les parents sont prêts a tout pardonner alors va t'excuser au plus viite et fait tout pour leur faire oublier le mal que tu leur a fait !!
Salam,

Il faut un Repentir sincère en t en remettant a ton Seigneur.

Mais il va de soi qu'il faille que tu en fasses de même a tes parents.

J'ai de la peine pour eux bien que je ne les connaisse point. Ils ont quel age?
Quand as-tu commence cet acte abominable et ça a perdure combien de temps?



L'important, ce n'est pas d'ajouter des années à sa vie Angel mais de la Vie à ses années
quel honte Censored
J'espère que c'est pas vrai ce que tu raconte.
Mon Dieu c'est affreux mais rien n'est perdu rattrape toi avant que se soit trop tard demande leur pardon et fait en sorte de les rendre les plus heureux parents du monde et puis demande pardon à Allah jour et nuit .
N'oublie pas que sans tes parents t'es rien du tout.
Je ne pensais pas ça possible, en plus tu as levé la main sur les deux waouheye popping smiley incroyable, je ne dirais rien de plus, je ne suis pas là pour te juger mais je sais pas comment tu as fait pour en arriver là alors oui tu peux être pardonnée avec un repentir sincére, alors ne perds pas ton temps et n'oublie pas de t'escuser auprés de tes parents.
j'espere que c'est un post bidon !

sinon repenti toi et demande pardon a tes parents en esperant qu'il te pardonneront un jour !


mais je doute que ce soit vrai, lever la main une fois ok (et encore c'est pas normal a mois d'avoir un pble mentale) mais de la a le faire plusieurs fois j'en doute un peu comme meme Heu
eye popping smileywahouu c très grave

c'est bien que tu regrette mais bon c haud kan méme je penser pas ke c'était possible chez nous les muslmie!n

si ton repentie est sincère tu sera pardonner mais tu vivra avec ça sur la conscience toute ta vie ça c autre chose
encore un post delaissé par son posteur Ill
je me demande si c pas un post bidon ça me parrait tellement gros et puis c'est poster d'une manière tellement normal ( ds ce genre dhistoire on s'attend a un texte de 50 ligne avec la personnes ki exprime toutes sa soufrances!

mais bon peut ke je me trompe! Heu
Citation
aida34 a écrit:
je me demande si c pas un post bidon ça me parrait tellement gros et puis c'est poster d'une manière tellement normal ( ds ce genre dhistoire on s'attend a un texte de 50 ligne avec la personnes ki exprime toutes sa soufrances!

mais bon peut ke je me trompe! Heu

on ne ressent aucune soufrance de sa part tout a fait ok
perplexe
ah! si j'en soufre enormement! je veux me suicider ou quand me tue!a cause de la douleur qui ne cesse de me suivre!
enfete c'est a cause d'eux que je suis dans le petrin.
Quand j'etait petit(3ans) j'etait heureux je ne voulais que leurs bien. je voulais vivre comme tout le monde.
mais eux c'est le contraire qui cherchent mon malheur! il se disputaient tout le temps!
mais je disait que c'est pas grave ce sont mais parents. et ca recommence! ca m'affecte!
Un jour on etait tous dans une autre ville ou on s'etait arreté a un petit resto j'etais encors plus qu'heureux.
j'ai une mere.un pere...on rentre et la je ne sais comment ca se passe et ils ont commencé a se disputer!
mon pere crié sur ma mere et sur le serveur! un vrai scandal!j'ai bien souffert! je voulais plus manger!
je me souviendrai toute ma vie de ce jour: ma mere me reveil tôt. on sort tout les trois vers un endroit je ne sais quoi! ni pourquoi?
on s'amusait tout les deux ma mere et moi mais mon pere ne partager point avec nous ces chose! je ne sais comment ca s'est passé.
et mon pere commenca a se disputais avec ma mere jusqu'a lui donner des coups dans la rue moi petit je pleurai. je refusai ce deshonneur devant moi.
et moi qui croiai que mon pere nous protegera. il nous a fait revenir a la maison avec les insultes et puis.
il ma insulté avec sans que je ne lui fasse rien. c'est la le debut de ma complexité. c'est la premiere fois que je retourne a la maison sans parler sans jouer;
je ne disait sur moi que je ne suis qu'un nul un rien un maudit un ...un... et un... je me refusait a cause de ce que je me disait je me suis rendu depressif a cette age 3ans.
mes acte sont devenu lente. je voulais plus vivre...
avec un peut de temps on n'oublie tout ca sans que j'oublie moi.
mais un jour quand j'essayer de parler avec ma mere elle me blesse avec de mot insupportable.
je lui reparle la meme chose. je me suis habitué a cela. jusqu'au jour ou elle a effacé cette amour de moi en elle.
je la detesait vraiment je lui parle plus.
un jour ma mere vint triste. je vient en elle je l'enlace qu'est ce que tu as maman?
elle me dit giffle moi. j'hesite mais je dis pk elle me dit en pleurant qu'ella perdu son porte monnaie et quelque chose d'autre.
au moyen comme si elle m'ordonner de la giffler j'hesiter sans rien faire.
jai pas osé!!!!!!!!
ce qui se passera de suite changera mon moi; je voulais un frere. avant car je me sentai toujours seul!
j'en ai eu de suite mais par ce qui c'est passé comme si je refusait et je refusait ma famille je ressent le rejet.
tout de meme je m'amuse avec lui. je m'amuse il se sent heureux. seulement
qu'un jour il y avait mon oncle a la maison et je me sentai pas tres bien. j'avais le mal de tete
je ne pouvais rien manger puis un peut de temps j'ai commencé a vomir. vraiment vomir et puis je me souvient plus de ce qui c'est passé.
on me reeillant je suis a l'hopital et le medecin me parle doucement.
((((((ce qui c'est passé; une fievre de 40degré et de convulsion je suis devenu fou je je ne savai plus ce que je disait: du fer! du fer!
je cours sous le lis et je refuser ma famille.mon frere et tout je leur es dit a mon frere et a tous que je les detestes mon frere les blesser je le sens.
(cette fievre est du peut a mes pleure excessif)
Et maintenant ce jour me rendra le plus deshonnorer et le plus opprimée du monde.
un je me reveilait vers 10h et je sortait de la maison pour jouer. je trouvé une fille et un gars on regardé la des gens qui fesai
je ne sais quoi au moins je commencai a leur parlé j'etais heureux. je me sentai beaucoup trop bien. je continuer a parler avec la fille
de 3ans. puis comme si l'autre etait jalous de moi. de mes actes. en esseyant de rentrer a la maison il est venu et je ne sais ce qu'il a
dit et puis comme mis sa main sur ma poitrine puis pousse signifie pour moi ''IHANA''je retourne a l'arriere et puis boum. j'ai ressenti
que ma tete c'etait eclaté sur la tourné du pointu d'un mur. et ma tete etait couverte de sang mes vetement. j'ai ressenti pour la premiere fois de
ma vie de la haine je voulais le tué mais je ne pouvais me relever je pleurai.il a fuis a sa maison sans que ses parents ne lui fasse rien.
mon pere ne me defendait pas ma mere comme si elle ne fesait qu'essayer. je ne ressentait aucune defense j'entre a la maison
je me suis assis et puis je regarder en bas(c'est la que j'apprend a regardé comme ca) decu. ma grand mere a ma droite me regarde
et puis je la regarde je ne savais quoi faire. puis je regarde en bas. triste je voulais pleurai... je n'ai jamais ressenti de tendresse
envers ma mere ni de mon pere qui me refusait tout le temps. j'ai toujours ressenti du rejet. de tout le monde. la vrai depression commence
je me suis fais croire que tout la terre me detesse donc j'ai appris a fuir les gens et ne plus les parler.je m'enfermait.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/02/10 18:30 par oussama_00.
C'EST dans ce moment la que je devient plutot plus qu'un pervers un qui merite la mort.
A l'age de 6ans je parler avec ma mere vraiment serieux que je voulais qu'elle m'achete des chose elle me dit d'accord. mais elle se foutais de moi
puisqu'elle veut juste qu'on m'approche de la maison pour qu'elle m'aachete rien j'ai seni comme si elle me fesait rien que pour me trahir.
elle ne ma point donné de valeur quand je lui est parlé. j'ai ressenti de la haine et c'est la premiere que l'homme le plus gentil de la terre insulta sa mere
et a voulu la frapper la tué l'humulié rien que pour satisafaire ce qu'il a enduré.
comme ca j'ai appris a insulté. puis la poussé quand il le faut...jusqu'a la frapper quand elle me fait chier et m'opprimé et a me cherché alors que j'ai jamais rien fait
et que c'est toujours de sa faute.
quand a mon pere j'ai jamais osé. puisqu'il est toujours severe. mais un jours . puisque je fesait des heures sup en math. je leur ai dit de pas me suivre je payerai moi meme
(c'est tjs comme ca je veut pas qu'il me suivent ou je vais puisqu'il me deshonore tout le temps). ils l'ont fait
et moi j'y suis pas y aller. mon pere ma insulté de toute les sortes j'ai plus accepté qu'il me frappe tout le temps c'est a cause de
lui que je suis dans la merde j'ai bloqué tous ce qu'il a voulais faire je l'ai insulté a mon tours...
c'est la meme chosse qui s'est passé un jour ou mon me parler alors que moi je n'ai aucune envie de parler avec je detete lui parler je
me sens pas bien. je lui parle rien avec des hein oui! comme tu veux. un jour il s'est faché il a commené a jeté toute ce qu'il voyait par terre
je l'est fuis en alant vers la cuisine. il me suis elle m'insulte la haine que je ressentai et je le provoque a mon tours avec de simple
mot il a voulais me frappé et c'est moi qui a osé le tué je lui est donné un coup de poing sur la figure.
la dispute avec mon pere maintenant 3 fois ma mere plus....
avant je voulait rompre ces liens pour fuire et vivre heureux a un endroit calme.
maintenant je regrette tout ce que j'ai fait je veux leur demander pardon.
pour le moment je suis grand et je sais qu'ils ont foutu mon enfance en l'air.
notre relation pour le moment et plutot bonne(seulement que mon frere a appris a insulté lui aussi). je dirai maintenant que je ne devrai jamais dire que je les detestent mais seulement blessé
de tout ce qu'ils m'ont fais. je ne leurs est voulu que du bien.
le pb c'est que j'aurai jamais osé les lever ma main j'aurai du supporter tout ce temps. je dis merde j'aurais jamais du...que faire... je pleure tout le temps.
je ressens aussi une douleur tout le temps . aussi a cause de celle que j'aime . devrai je lui dire tout ca . le caché. je sais qu'elle m'aime
mais j'ai peur de la perdre si elle apprend ce qui s'est passé.
aussi qu'on dit qu'on est puni dans la vie alors je devrais etre puni. car le jours meme ou on s'est tombé amoureux.
d'une facon bizarre. j'etait en voiture(j'aivais 10ans mnt 17ans) je l'ai regardé et j'ai souris elle me repond par un autre mais celle qui etait assise a
coté de moi a fai expre de sourir juste pour me la volé. je sais que je suis tombé amoureux d'elle et elle aussi. mais moi qui crois
qu'elle souriait a l'autre. je lui pas parlé le jour ou en etait tout pres. elle croit que je le fais expres et merde notre relation
va mal. elle me parle plus. elle atendait que je ferai quelque chose.
un jour au lycée je l'ai appelé et je lui dis que je l'aimé.elle etait heureuse d'apprendre e4 jour plus tard elle me souris
mais j'ai pas compris le secret de ses sourir moi qui avais le debut d'une depression je l'ai regardé et j'ai grimacé comme me detournant
comme brulé son sourir . je l'es blessé elle a pleurai j'ai ressenti de la douleur. je ne peut lui explique puisqu'on s'est jamais parlé.
moi qui attendait la reponse. puisque je vient de lui dire que je l'aimé merde.
que lui dire mnt que dieu ma puni pour ces actes que c'etait foutu des le debut. aussi que ma vie n'a plus aucun sens et moi
qui voulais realiser plein de reve. je me sens detruit je ne trouve aucun gout a la vie je ne ressent que des douleur qui me rendent
depressif. je pleure tout le temps. je suis le complexe de la classe puisqu'on m'avait deja appeleé le complexe.
je ne me suis pas developpé assez bien quand j'etait petit je me sens seul. je veux mourrir pour ne plus soufrir
seulement que meme le paradis je n'irait pas.
Si seulement j'avait pas osé levé ma main. que quelqu'un m'empeché. que quelqu'un me disait l'effect de ces actes.
que mon pere ne s'est jamais comporter ainsi il aurait pu me conseillé au lieu de frappé eet d'insulté un enfant de3ans.
que ma mere n'aurait jamais du me blesser tout le temps.
Peut etre qu'il me veulent du bien(que j'ai su que ces dernier moment. moi qui croyait le contraire) mais pas de cette facon. me torturé
tout le temps. alors qu'il y en a qui ont de bon parent il n'ont meme pas a



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/02/10 18:37 par oussama_00.
a ce demandé. bien elevé et bien developpé.
je trouve injuste tout ca je me haie. et puis celle que j'aime. je vais la perdre je pleurai tout le temps.
comment effacer tout ca!
je suis foutu et je me sens perdu.
c'est quoi le sors de celui qui a deja lever la main sur ses parents.
la mort. je veut bien qu'on me tut et je ne souffrirai plus.

je ne sais pas ca semble bien a la maison et je suis le seul a inventé des idée. alors que c'est vrai.
je veux une solution. il n'yen a pas. je veux pleurai puisque je pleure en ecrivant tout ca.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/02/10 18:39 par oussama_00.
dsl pour l'ortographe et le desordre des fais mais seulement qu'il y en assez pour ma destruction.
je trouve injuste toute cette vie. je sais que ce qui va venir sera 2fois plus douleur ou je devrai toujours me caché. je crois que je suis fou.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 25/02/10 18:41 par oussama_00.
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