je n'ai de cesse de m'amuser sur cette collection de blagues aussi diverses new york, un jeune entre dans un magasin _ je voudrais un fusil et une cartouche .. de cigarette _ dis moi, mon petit, ton père sait que tu fumes ?
Merci salma_111111 Tu as raison la boetie, moi aussi, ça me fait du bien de relire ces blagues de temps en temps.
Une autre : Les joueurs d'une équipe de foot doivent être vaccinés contre la grippe A. Tout le monde passe, puis c'est au tour du gardien de but. Alors, son entraineur lui dit : - Toi, ce n'est pas la peine, tu n'attrapes jamais rien.
dans une maison de retraite J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".
Un jeune Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et tu dois racheter ta faute : Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu. - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux.
cette histoire a plusieurs version et est doublement intéressante car elle est drôle et révèle la puissance que pouvait avoir le clergé par la connaissance la plus intimes des personnes
bon, on est pas là pour philosopher alors une pensée courte
Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser.
Une vieille histoire, je ne sais plus si je l'ai raconté (dsl)
lors de la 2 éme guerre mondiale les italiens décidérent d'attaquer la Grèce (oulla ils furent impressionné, bien plus que contre les éthiopiens et leur sagaies, bon en finale ce sont les Allemands qui furent obligés d'intervenir) mais en attendant, donc impressionnés qu'ils étaient, ils n'avançaient pas beaucoup de succès militaires un jour ils firent prisonnier un officier Grec, à l'interrogatoire ils lui demandèrent pourquoi il avait un uniforme rouge _ parce que nous ! Les officiers Grec ! Quand nous montons au front, DEVANT nos hommes ! Si nous sommes blessés , cela ne se vois pas !* la vache ! Les services de renseignement italien furent impressionnés et en touchèrent mots au commandement Au commandement, ils se dirent qu'il fallait faire quelque chose, et décrétèrent :
" dorénavant, tous les officiers Italiens qui monteront au front devront porter une culotte marron !
* a raconter debout, le buste droit, poitrine gonflée, le menton haut et d'un air fier
Modifié 2 fois. Dernière modification le 14/12/09 15:50 par La Boetie.
C'est un homme qui a trouvé un boulot dans un asile. Le directeur lui fait visiter l'asile. Dans le salon, il y avait un groupe de fou qui s'amusaient : - 53 ! dit un fou. - Excellente celle là ! L'homme intrigué demande au directeur : - Qu'est ce ce qui les fait rire ? Ces nombres ? - Ha ça, c'est parce que les blagues sont numérotées ! Ils disent que ça va plus vite pour les raconter ! Notre homme, amusé par cette découverte et voulant s'intégrer lance : - 28 ! Le bide complet. Il se retourne alors vers le directeur et lui demande : - Mais pourquoi n'ont-ils pas ri ??? - C'est ta façon de raconter cette blague, elle est trop nulle ...
elle est bien celle là et elle me remémor une histoire du genre (mais moins bonne)
dans un asile un gars, dans un coin rigole au éclat et aprés fait des hochements de tête et recommence inlassablement un surveillant vient le voire et demande : - pourquoi tu ris come çà ? _ bah, parce que je me raconte des histoire drôles ! _ha oui d'accord ! Mais pourquoi, ensuite, tu hoche la tête ? _ bah, simplement parce que je me demande si je la connaissait déjà
(perso je penche pour les deux, ce qui d'ailleurs n'est pas incompatible)
Une autre : Vous savez qu'en France, chaque métier a son propre vocabulaire, comme ça, le commun des mortels a l'impression que le métier en question est infaisable. L'histoire se passe chez un notaire où une vieille fille se présente pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui dit: - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour entrée en jouissance immédiate !" La vieille demoiselle court toujours !...
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste. Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête: - Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons! - Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué ! - C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...
Citation gerem a écrit: On dit que le mal de dents c'est le mal d'amour...
On se rassure comme on peut.
Dans un autre registre, l'homme a toujours été proche de l'animal, on ne compte plus les proverbes et les histoires qui parlent de nos amis les bêtes :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !
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