Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Au moins, il est franc ce garçon ...


Après une monnaie unique, une langue unique pour l'Europe


La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, les sons actuellement distribués entre 's', 'z', 'c', 'k' et 'q' seront répartis entre 'z' et 'k', ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzième année, on remplazera le 'ph' par 'f', ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme 'fotograf' de kelke vingt pour zent.

3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des 'e' muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé 'g', zoi par 'ch', - avek le 'j' - zoi par 'k', zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.

5. Duran la zinkièm ané, le 'b' zera remplazé par le 'p' et le 'v' zera lui auzi apandoné - au profi du 'f', éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.

Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.

Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de Valencia.
Tout en buvant sa bierra, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine.
Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin..
Il s'informe donc auprès du garçon :
-"Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-Le garçon de répondre : " Ah Señor, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi.
Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! "
L'américain un peu médusé, lui dit :
-"Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon répond :
-"Je regrette Señor.On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice"
Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour.
Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
-"Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..."
Le garçon hausse les épaules et dit...
-"Si Señor. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !"

Deux homosexuels souhaitent avoir un bébé : Ils font mélanger leurs semences et trouvent une mère porteuse.

Neuf mois après l'enfant naît, et les deux se précipitent à la maternité. Ils accourent dans la salle de naissance où une dizaine de nourrissons hurlent à tue-tête.
En entendant ce vacarme, nos deux amis s'inquiètent pour les mois à venir.

L'une des sages-femmes vient à leur rencontre et leur annonce :
- Vôtre petit bout de choux est là...

Elle désigne un bébé adorable, souriant et d'un calme impressionnant. Pas une larme, pas le moindre cri.

L'un des deux homos dit alors :
- Qu'il est adorable, en plus, c'est le seul qui ne pleure pas !

La sage-femme :
- Oui, c'est vrai, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre !

Reçu ce matin sur mon mail
>
> Le ton monte :
> Façon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur
>
> Suppositoire :
> Invention qui restera dans les annales
>
> Je me suis fait un bleu :
> Expression couramment utilisée par Zahia
>
> "oui chérie" :
> Gain de temps
>
> Mister freeze :
> Il est l'homme le plus sucé au monde
>
> Soutien-gorge :
> Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
>
> Les ex :
> C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
>
> OU EST DONC MON RICARD :
> Conjonction de coordination
>
> La beauté intérieure :
> Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
>
> Péniche :
> C'est oune zizi portugaiche
>
> Pruneau :
> Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
>
> Aides internationales :
> Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
>
> 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue
>
> Pharmacie :
> Confiserie pour vieux
>
> Mozart :
> Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
>
> Jardiland :
> Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
>
> Blonde :
> Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
>
> Un meurtre de sang froid :
> Un ice crime
>
> Homard :
> Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
>
> Sentiments partagés :
> Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
>
> Archipel : Outil pour creuser des archi trous
>
> Cellulite :
> Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
>
> Les ciseaux à bois :
> Les chiens aussi
>
> Femme :
> C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
>
> Carte bleue :
> Viagra féminin
>
> Masochisme :
> Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
>
> L'amour :
> C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
>
> Le Gospel :
> C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
>
> Femme :
> C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
>
> Femme facile :
> Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
>
> Homme riche :
> Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
>
> Grand amour :
> Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
>
> Fainéant :
> Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
>
> Saturne :
> C'est quand tu es buré
>
> Atypique :
> T'es mal rasé
>
>
> Psychopathe :
> Psychologue chez lustucru
>
> Un poussin :
> Egal 2

Pas mal Khalid712 et Gemia

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La nature est un capital intarissable annihilé par l'anthropocentrisme sauvage de l'espèce humaine.

Salam tout le monde,

DSK et le Pape meurent le même jour.
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse ...céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreu...r ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y venir hier...

Une blonde se rend à la mairie pour déposer une demande de logement.
Elle rencontre donc le fonctionnaire chargé de ce genre de démarche :
- Asseyez-vous Mademoiselle... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
Après lui avoir demandé son nom, prénom, situation familiale et montant des ses revenus, il dit :
- Très bien, et maintenant que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !
(Ne me demandez pas d’expliquer, c’est niet …)

Salam Khalid

j'ai une lettre



Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit, il y a une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre...

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre
avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est
tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Yannick Solo dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et
soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne
souffrent

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour que Yannick Solo aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire
attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Yannick Solo chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça, ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Julie, ta fille qui t'aime.








PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit.

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إذا نطق السفيه فلا تجبه**فخير من إجابته السكوت
Lorsque le sot parle, ne lui réponds pas**car la meilleure réponse à lui donner, c'est le silence

Salam ma-casablanca :

Le père de la fille a lu cette lettre et voici sa réponse :


Ma chérie,

J’ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l’hospitaliser. Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui s’était passé, ils m’ont recommandé de te répudier. Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre carte de crédit car nous l’avons annulée, ainsi que fermé ton livret épargne (l’argent qu’il y avait dessus nous allons l’utiliser pour payer le traitement de ta mère).

N’essaie pas de nous appeler pour demander de l’argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au fils voisin (celui qui passait son temps à t’observer).

Ah ! bien sûr ! Il te faudra trouver du travail, puisque nous n’allons plus payer pour toi ni tes études, ni tes cours de musique.

Si tu ne trouves pas de logement et de travail, je te conseille d’aller voir Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu à l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m’a dit qu’une fille comme toi n’aurait aucun mal à vivre de ses charmes, et qu’il pourrait t’aider.

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L’homme que tu appelais Papa.

PS : Ma chérie c’est une blague !




Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé à cause de ton mauvais bulletin scolaire et de ta petite blague

Salam Khalid

Des barres de rire

excellent,

Alors à moi la suite…


Pendant que le père écrivait cette lettre à sa fille le petit copain de sa fille téléphone, le père décroche :


Alloooo c’est Thomas je peux parler à Julie ?

Le père : elle ne vit plus chez nous, vas voir chez Paulo et n’appelles plus jamais ici (et le père lui raccroche au nez).



Le petit copain adresse une lettre à Julie via sa copine croisée dans la rue, le lendemain à l‘école la copine donne la lettre à Julie



Julie,

je suis attristé par ton comportement

Tu as trahi ma confiance, tu as brisé notre amour, tu me disait je t'aime, je t'aime ...tu étais tout pour moi,

mais la à partir avec ce malade de Paulo je ne pourrait jamais te pardonner ça, restes avec lui et oublie moi

je t’annonces que suite à ton comportement, j’ai une très bonne nouvelle à t’annoncer,

j’ai repris avec Nathalie, au moins c’est une fille gentille, tranquille, sérieuse, et toujours la première de sa classe, je pense que j’aurait du rester avec elle avant que mon chemin croise le tien

Je te souhaite tout le malheur de ta forêt perdue où vit ton Paoulo.




Signe celui qui t’aimait et ne t’aime plus











PS : ma puce c’est une blague

entre temps ton père m’a rappelé pour me raconter l’histoire et on s’est éclater de rire tous les deux, et du coup il m'a donné cette idée

bisous je passerai ce soir pour t'aider à faire tes devoirs ton père m'a tout balancé

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إذا نطق السفيه فلا تجبه**فخير من إجابته السكوت
Lorsque le sot parle, ne lui réponds pas**car la meilleure réponse à lui donner, c'est le silence

Citation
khalid712 a écrit:
Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:
« chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous en aurons pas la certitude on en parle à personne. » …
Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité communique avec la dame à propos d'une facture non payée.
« Vous êtes bien Mme unetelle ? »
« Oui »
« Madame vous êtes un mois en retard. »
« Comment le savez-vous ? »
« Mais madame on a des ordinateurs; c'est inscrit dans notre base de données. »
« Qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui fou de rage se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :
« qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »
« Ecoutez, dit le préposé a la clientèle, calmez vous! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter. »
« La quitter? il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »
« Quoi? Me la couper? Mais que deviendra ma femme? »
«Je ne sais pas elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »

mdrrrrr

Merci ma-casablanca
Chokran samina1160; voici une autre semblable :

Un homme se rend chez son médecin généraliste car son testicule gauche était enflammé, le docteur l’examina et lui dit que c'était une inflammation rare, et qu’il préfère l’envoyer voir un urologue...
Mais au lieu de lui donner le numéro de l’urologue, le docteur se trompa et lui donna le numéro de son avocat.
Le malade prit un rendez vous et parti voir le soi disant Médecin exactement à l'heure prévue.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous servir Monsieur ?
Directement le malade baissa son pantalon et lui montra son testicule en lui disant :
- Comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.
L’ avocat le regarda hébété sans rien comprendre, après un silence lui dit :
- Cher ami, excusez moi mais ma spécialisation à moi, c'est "le droit" !!!
Le malade s'énerva :
- C'est vraiment de la merde dans ce pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque "@#$%&".............

de rien khalid

salam tout le monde,

j'ai trouvé cette lettre sur le net pas mal


Pour ceux qui prennent refus sur refus pour leurs lettres d'embauche, malgré des cCVs en béton, voici une lettre type qui peut toujours servir :


Détente, le 31.03.2006.

Monsieur le directeur du personnel,

Votre lettre datée du 01.04.2006 m'est bien parvenue à ce jour. Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus de m'offrir un emploi dans votre compagnie. Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre exceptionnellement de lettres de refus. Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.

Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels. Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement.
Je serais très heureux de vous rencontrer bientôt.

En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets, veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs sentiments.

"[SIGNATURE]"

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Salam à ne pas manquer

mdrrr


Une lettre rigolote d'un marocain

traduction de l'arabe en français



Cher frère "le Vert" =(lakhdar) !


Je suis à Paris, je ne suis pas en forme, j’ai coupé la mer (kta3t labhar) pour photographier (nsawar) le pain de mes enfants, c’est ça la galette(lkhoubza), il faut la suivre la ou elle va.

Un jour, je me suis levé le matin de bon dieu (m3a sbah rabii), et j’ai déchiré la route (gta3t trig) pour aller à l’usine. J’ai trouvé le patron le fils de la chienne (wald elkalba),il me l’achetait (kan yachriihali) tous les jours. Il a commencé à faire tomber les mots (ytayah) et comme tu connais ton frère il a le nez (3andoh eniif ), les ordures sont montés à la tête (zbal tla3li larass) et le sang à bouilli (wdam bda yaghlii),

La police est arrivée , elle a tout nettoyé,(nakat koulach), il mon jeté en prison après des jours et des jours j’ai frappé la soupe.(drabt elbouyoun)

Mon cher frère le Vert (lakhdar) je fait manger le bon dieu sur toi (nwakal rabii 3liik), ne dit rien à ma mère sinon tu lui feras tomber son cœur (tayahalha galbha). Prend soin d’elle. Elle est étrangère (braniya) à cette histoire. J’ai acheté 7 (dra3) bras de tissu pour ma sœur et une gandoura en velours ainsi que 3tricots de viande (tricot ta3 lham) pour mon frère "Gagnant" = (Rabah)

J’ai aussi acheté à ma sœur "Rose" = (warda) une bouteille d’odeur (kar3a riha) qui tire l’esprit de la tête (dawakh) et mon frère "Vendredi" = (djem3i) qui a le cœur blanc (galbah byad) je lui ai trouvé un travail . dit à ma mère que j’ai envie de manger la danseuse au poulet (chtitha dyal djej) et la viande sucrée (elham lahlou) et un cœur d’amande (kalbe ellouze ).

Passe le bonjour à ma sœur "Liberté" = (houria) et dit à mon frère que je lui ai acheté un pantalon qui ne bois pas (mayéchrabche)

Ton frère esclave de dieu.(Abdallah)









je suis pliée de rire

Bonne soirée

---

إذا نطق السفيه فلا تجبه**فخير من إجابته السكوت
Lorsque le sot parle, ne lui réponds pas**car la meilleure réponse à lui donner, c'est le silence

Salam,

Merci ma-casa et khalid pour ces partages.

---

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade

il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière

Citation
☆sara☆ a écrit:
Salam,

Merci ma-casa et khalid pour ces partages.

---

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade

il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle : il s'approcha d'elle et lui murmura:
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $"

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus tard ...
elle épousa le père malade...

Moralité : Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification financière

Salam,

merci sara

hahahah pas mal le coup

messkinn

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient tous les deux Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.
Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur.
Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier.
Dieu consulte ses registres et lui dit :
- " Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller ".
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
- " Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne".
Le prêtre est surpris :
- " Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n' est pas possible ! Je connais l' autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j' ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu' on lui donne la tunique en fil d' or et à moi celle-ci ? "
Et Dieu lui répond :
- " Non, mon fils, il n' y a aucune erreur.. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu’il conduisait, tout le monde priait" .

---

Connaître les autres, c'est sagesse. Se connaître soi-même c'est sagesse supérieure.

Salam tout le monde merci pour ce partage


j'en ai une

Lettre au Trésor Public

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie d'un article de journal intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'État à l'habitude de payer des brouettes 1 200 dollars, des escabeaux 500 dollars et des marteaux 75 dollars pièces. Par ailleurs, l'article rapporte que le prix des sièges de toilette du nouveau Ministère des Finances est de 250 dollars pièces.

Vous devant la somme exacte de 848 dollars pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges de toilettes neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 1 375 dollars. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 527 dollars restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Ministère.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Yvon Roché, contribuable heureux

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إذا نطق السفيه فلا تجبه**فخير من إجابته السكوت
Lorsque le sot parle, ne lui réponds pas**car la meilleure réponse à lui donner, c'est le silence

Salam tout le monde,

cet étudiant a eu 0 dans son examen moi, je lui aurais donné 20 lol

Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort?
R. Dans sa dernière.

... Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance?
R. Au bas de la page.

Q3. La rivière Ravi coule dans quel état?
R. Liquide.

Q4. Quelle est la principale cause du divorce?
R. Le mariage.

Q5. Quelle est la principale raison d'un échec?
R. Un examen.

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner?
R. Le diner ou le souper.

Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme?
R. L'autre moitié.

Q8. Si tu immerge une pierre rouge dans la mer bleu, que va-t-elle devenir?
R. Simplement mouillée.

Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir?
R. Sans problème, tu dors la nuit.

Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main?
R. Tu trouveras jamais un éléphant avec une seule main.

Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as?
R. De très grandes mains.

Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice?
R. Aucun temps, l'édifice est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser?
R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse rarement!