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salam ouleykhm,

Je me permets d'intervenir et de mettre en parallèle mon histoire avec celle de marguarita.
Je connais mon mari depuis 11 ans maintenant et cela fait sept ans que nous sommes mari et femme, nous avons eu 4 enfants merveilleux, ma sha Allah..
Tout comme marguarita, mon mari m'avait avertis que sa mère vivrait avec nous (dans l'appartement du dessus)
Ce que j'ai accepté, sans problème, car pour moi une mère c'est sacré et que si il devait un jour avoir à choisir sa mère à moi je respecterais son choix, car une mère on en a qu'une.

Mais le hic, car il y'à un hic, c'est que c'était sans compter que désormais sa mère vit dans le même appartement que nous et qu'elle est envahissante, possessive et pas dans le bon sens...
Elle est divorcée à son propre appartement ( elle dit qu'elle ne supporte pas de rester seule et à trop peur), elle à une vie sociale, travaille beaucoup dans les mariages..) on est loin de la vieille impotente qui doit se faire aider pour tout..
Mon beau père ( son ex mari) quant à lui vit dans notre arrière maison.
Je n'ai plus aucune intimité avec mon mari.
Elle se mêle de nos discussion, de nos disputes, me prenant à parti en m'insultant et en me rabaissant devant son fils, qui ne réagis pas et qui la plupart du temps s'y mets avec elle;
Et ce, devant mes enfants ( j'ai 4 garçons et j'ai peur qu'en grandissant, ils reproduisent le même schéma.)
Mon mari à un bon coeur, je l'aime et je sais que son amour est réciproque.
Mais il agis de façon violente quand il est énervé et insulte sans pouvoir se contrôler, parfois pour des broutilles.
Ma belle mère sachant cela car connaissant son fils, ne fait rien pour calmer les choses au contraire, elle en rajoute toujours.
Le soir quand je suis dans la chambre, elle profite qu'il est assis au salon avec elle, pour le remonter contre moi.
Elle lui dit qu'il m'accorde trop de liberté, que je ne sais rien faire, que je ne sais pas éduquer enfants, que je ne suis pas une bonne femme.
Elle se mêle de tout, elle décide même de l'éducation que je donnes à mes enfants.
Mon mari passes plus de temps avec elle qu'avec moi ( je n'ai plus droit de passer des soirées tranquilles devant la télé avec lui depuis qu'elle est là, car en sa présence, mon mari se montre très distant)
Mon mari me reproche de ne pas rester avec elle soir avec elle au salon et de me "cacher" dans la chambre.
J'ai plusieurs fois essayé de discuter avec lui de cela, mais dès que j'ose critiquer sa mère, il se mets dans tous ses états. A cause d'elle l'ambiance à la maison est électrique, je ne me sens plus chez moi, mes enfants ne sont pas à l'aise quand elle est là, car elle est très stricte avec eux.
Je ne dis pas ne pas avoir de défauts et ne pas être en faute non plus.
Loin de là..
d'autant plus que j'ai fait pleins d'erreurs. Mais avec du recul, je me dis que moi ou une autre cela aurait été pareil, à part je penses, qu'aucune autre n'aurait accepté ce que j'endures . Ma belle mère est une éternelle insatisfaite. Elle n'est jamais
contente, trouve tjs à redire, c'est une pessimiste, elle pense tjs de manière négative.
Si pas malheur, mon mari la remets à sa place ( je crois que cela à du arriver 2 ou 3 fois en 7 ans de mariage), elle se mets à crier et à menacer de ne plus revenir et mon mari ensuite retournes ça contre moi et me reproches le fait qu'il se soit disputé avec sa mère à cause de moi.
Malgré ses attaques, je n'ai jamais répondu à ma belle mère, je fais tout ce qu'elle me dit et je ne lui ai jamais manqué de respect , mis à part le fait que je n'ai aucun sujet de conversation et que nos rapports sont très froids.
mon mari m'empêche de voir mes soeurs, je n'ai pas d'amies et aucun soutien de sa part. Il tolère que j'ailles voir mes parents une fois pâr semaine et j'en profites pour dormir chez eux ( il est trop fatigué après le boulot, car il se réveille tous les jours à 6h30 du matin, pour revenir me chercher le soir, car je restes tard chez mes parents)
Je n'ai aucun revenu, même les allocations familiales vont sur son compte ( une idée de ma belle mère) , car ils trouvaient que je gaspillais trop.
Quand j'ai besoin d'argent, je dois demander et justifier ma demande.
chaque fois que je trouve un travail, il refuse en trouvant mille et un prétexte.
Ma belle mère m'a dit un jour que je gaspillais l'argent de son fils qui travaille toute la journée ( ce qui est faux, je ne touches pas à son argent) et que si je voulais gaspiller je n'avais qu'à aller travailler et qu'elle garderait et s'occuperait des enfants..
Je n'ai plus envie de prendre soin de ma maison ( car je ne m'y sens pas chez moi)
Je fais ce qui doit être fait bien sûr, mais sans plus.
Quand il partait visiter des maisons il allait les visiter avec sa mère et celle dans laquelle nous vivons , c'est une maison de leur choix, que je n'ai visité qu'une fois leur décision prise, sous prétexte que sa mère nous à as prêté l'argent pour le notaire, elle dit aux gens que c'est sa maison.
Je ne songes pas à partir, car je restes pour mes enfants qui "adorent" leur père.
La seule grossesse que j'ai pu passer paisiblement est la première, à part les complications de santé ( grossesse gémellaire difficile) car elle ne venait pas chez nous ( suite à une histoire, où je l'avoues j'étais en tort)
mais une fois que j'ai accouché, elle rentrait chez nous comme dans un moulin, même quand nous n'étions pas là.
Elle ne toquait même pas (nous vivions à l'époque dans un trois pièce en enfilade ou pour se rendre à la cuisine il fallait passer par la chambre à coucher) venait le matin sans prévenir et passait par la chambre, ou nous dormions,
Maintenant aussi elle rentre sur nous dans la chambre le matin sans toquer.
Voilà tout ça pour expliquer à marguarita que si sa belle mère n'est pas ce genre de femme, qu'elle laisse son mari la prendre en charge, car une mère est sacré et c'est par elle que nous rentrons au paradis ( mon mari le sait et cela n'empêche pas mon mari d'insulter la mienne en me disant qu'elle n'a pas su m'éduquer et qu'elle ne m'a rien appris)

J'comprend la posteuse et je comprend ton mari, moi si mes parents vieilissent je les prend avec moi, si mon mari veut prendre ses parents avec nous qu'il le fasse, ton mari c'est ta porte au paradis ou l'enfer, lui sa mère c'est sa porte de paradis donc le choix est vite fait

tu c ma belle c sa mere et pose toi la question a l'envers et si c'étai ta mére qui étai dans cette situation tu aimerai bien ke ta mére vi toute seule ? tu c moi yavai la gran mere a mon mari qui viavi seule meskina et mon mari ma demandé esk jaccepterai que sa gran mere viene habité chez nous j'ai tout de suite accepté , j'ai pensé et je me suis posé la question hé si c'étai ma mére et c com ta mére c pareil tu a lajar meskina tu va pas la laissé vivre seule meskina!
en plus au yeux de ton mari t'ora plus d'estime !
inchaallah kheir!

Salam alikoum

Je trouve ton histoire très émouvante, c'est difficile de trouver sa place dans ce genre de situation.

Ta belle mère est la mère de ton mari, ce n'est pas ta mère à toi. Tu dois la respecter , mais le respect c'est réciproque.

Demande lui un jour ce qu'elle ressentirait si l'une de ses filles à elle se faisait humilier, rabaisser comme une esclave une moins que rien devant sa belle famille.

Il faut arrêter de tout laisser passer sous prétexte que c'est la mère de ton mari. C'est bien sa mère à lui, et il le lui montre très bien en acceptant de la loger chez vous. C'est donc votre hôte, ni plus, ni moins. Et pour lui c'est sa maman chérie, jusque là c'est normal.

Ta belle mère n'a pas à fourrer son nez partout. Tu dois lui montrer que tu es une femme forte et responsable; et que tu n'as pas peur d'elle. Et pour cela, ne fuit pas dans ta chambre à coucher.

Tu dois être présente lorsqu'elle est seule avec ton mari. Si tu sais qu'elle lui retourne le cerveau, alors ne les lâches pas, elle évitera de parler de toi devant toi à son fils , donc cela diminuera son effet négatif sur votre couple.

Ne te laisse pas abuser par nos traditions absurdes que nos mères nous inculquer, du genre " ma fille laisse toi faire et ne répond à rien" ou encore "sbar ma fille sbar ma fille".

Non et non; à partir du moment ou ton mari chérie sa mère, la nourrie, la loge, al hamdoulillah pour elle, que son fils n'est pas un koufar, car sinon elle aurait été bonne pour la maison de retraite.

Comme je te l'ai conseillais précédemment, tu dois être forte, impose toi sur tout et ne lâche rien. Tu dois éduquer tes enfants comme tu l'entends, tu lui dis c'est comme cela et pas autrement; ne la laisse pas brutaliser tes enfants parce que elle si elle avait des enfants en bas âge, elle ne te laisserait pas les toucher. C'est tes enfants, ils sont sorties de ton corps. Si elle veut taper quelqu'un elle a qu'a taper les siens.

Explique à ton mari que tu ne veut pas qu'elle parte de chez vous, et que tu es contente qu'elle soit là; mais que il y a pleins de choses qui te dérange et que cela va changer. Depuis quand c'est les invités qui font la loi chez soi.

- ne laisse pas ta belle mère cuisiner pour vous, mais sert là comme une invité, et si elle veut t'aider laisse là., mais sans plus; si elle qui cuisine tout le temps elle va pas arrêter de te faire passer pour une incapable;
- le matin lève toi tôt avant elle de préférence; fais le café, occupe toi de tes enfants, prépare le déjeuner, bref montre lui que tu gères et que tu n'as pas besoin de recevoir d'ordre avant d'agir; fais comme tu ferais si elle n'était pas là.
- met une clé à ta chambre à coucher; c'est votre intimité, il manquerait plus qu'elle dorme entre vous deux;
- essaie de parler avec elle de temps à autre , mais pas de n'importe quoi, trouve ses centres d'intérêts et parle lui de cela;
- en ce qui concerne les finances tout l'argent dont tu as besoin ce réclame sur l'oreiller
demande à ton mari le soir quand vous vous retrouvez seul,
- essaie de trouver d'autres occupations aussi, va voir dans les mosquées, ou les associations religieuses,, ils recherchent souvent des bénévoles. Cela va te permettre de rencontrer d'autres gens et d'oublier un peu la routine journalière de s'occuper des enfants et de faire le ménage;
- en ce qui concerne les reproches, les discussions et les disputes avec ton mari c'est dans ta chambre et pas devant elle.

Tu ne ferais pas cela devant un invité et bien là c'est pareil; devant elle montre lui que vous êtes un couple parfait et que vous êtes sur la même longueur d'ondes toi et ton mari, car en générale quand les belles mères s' en mêlent c'est pour t enfoncer et pour que ton mari te déteste. Elles sont folles ces belles mères elles sont en rivalités avec leur belles filles par peur d'être évincé, voir jeté aux oubliettes par leur fils.

Soit forte et courageuse et surtout maline et futé. Si tu vis avec une manipulatrice apprends à l'être aussi, pour ne pas qu'elle arrive à ses fins. Et si un jour tu lui dis ses quatre vérités en face, ne le fais pas devant ton mari.cela envenimerait trop les choses. Au pire fais lui une remarque par jour, jusqu'à qu'elle comprenne, qu'elle est pas au bled, et que ce n'est pas la grande maison traditionnelle ou chaque belle fille a sa chambre et que c'est elle qui dirige le navire. C'est vous qui l'avait accueillis et pas l'inverse.

La solution c'est de s'imposer en douceur mais sûrement essaie de jouer sur l'humour en générale ca marche. Mais si la personne ne te prend pas au sérieux alors fait comme elle, soit le miroir d'elle même.

N'oublie pas ce faire respecter par ca belle mère cela montre qu'elle a de la considération pour toi et que tu n'es pas un déchet qui a été ramasser par son fils.

Voilà j'espère t' avoir apporté un peu de conseils et de soutien et sache que beaucoup de femmes vivent ce que tu vies.

Bon courage et à bientôt.







Elle aura gagner, elle pourra ramener une autre femme à son fils , qu'elle choisi de sa propre main.

Bah t'as accepté mtn faut assumé.

T'as dit oui, tu peux pas faire marche arriere. Puis je me met a sa place, je choisirais ma mere a mon mari.

Tu peux pas lui demandé de pas vouloir l'accueillir chez lui, C quand meme elle qui la elevé, c'est son sang !!!

Merci à tous pour vos conseils,

Moi je ne partage pas du tout l'avis de plusieurs femmes ici, car au départ c'etait un accord entre moi et lui parceque je ne savait pas que c'était une condition de mariage et j'ai jamais pensé qu'en disant Oui que cela doit étre définitif. Je voius rappelle que c'étais un Oui de bonne foi et que c'étais pas marqué dans notre contrat de mariqge (il s'agit juste d'un consentement)

Sa mére dispose de tout ce qu'il faut au Maroc, elle a son salaire sa vie ses amies, moi je lui interdit pas de venir nous visiter voir mm rester un peu de temps. Mais lui il me dit ma mére doit venir vivre chez nous je la laisserai pas, même si j'ai essayé de trouver une solution avec lui, il veut pas. il me force à accepter et me condamner pour toute une vie, et à la fin il me dit je choisie ma mére si tu ne veux pas, on divorce !!!!

Mnt j'ai pris ma décision si pour lui sa mére est plus importante que sa femme qu'il aye vivre avec elle, je n'accepterai jamais ca. car mm si elle vienne il trouvera tjrs quelque chose pour me rendre la coupable etc .

C'est pas du tout facile ce choix, disant qu'il reste comme même 2 ans avant qu'elle vienne, et lui il veut trancher mnt sur l'affaire.

Margarita je te donne mon point de vue.

je trouve normal que au debut tu aies dit oui,car c'est de la bonne foi et je ne crois qua ce moment il ta dit "cest soit ma mere soit toi"sinon effectivement taurais pris tes jambes a ton cou donc je pense que si au debut tu ny voyais pas dinconvenient cest parce que cetait une possibilite a envisager et toi tu ne la connaissais pas encore tres bien et tu ne savais pas ce que cetait que la vie de couple donc tu as reagis comme nimporte quelle fille de bonne foi...

Pour moi si il a OSER te dire " cest ma mere ou toi" en mentionnant la possibilite d'un divorce je pense que par dignite tu dois partir car ca en dit long sur ce qui laisse a venir.

J'ai remarquer que les hommes tout d'un coup soudainement comme pas magie cest quand ils se marient quil se rappelle qu'ils ont une mere et quils faut en prendre soin. est ce quil a troquer sa vie de celibataire et toute la liberte que ca implique contre le fait de rester avec sa mere?

Je sais que cest surment difficile ce que je te dis mais je tecris comme je reagirais si jetais a ta place, je pense que moi aussi comme toi jaurais ete confuse et jaurais demander differents avis mais au final non si monsieur veut rester avec sa mere, alors ma mere nest pas moins importante et dans ces cas la moi aussi jretourne chez la mienne.

Si tu acceptes, au vu de la facon dont il te fait du chantage (cest toi ou ma mere) je pense que ca se passera pas super et ptet que dans 2 ans tu pourras plus partir car avec des enfants. je suis pour la paix des menages lol mais pas quand ca met en danger la dignite et le respect de letre humain, tu nes pas un legumes qu'on malmene comme on veut, tu es une femme , une mere en devenir et tu merite autant de respect que sa maman...

jpense que si ton mari veut une reponse tout de suite alors que ca se passe seulement dans 2 ans cest qiuil a peur, surment peur de te perdre et peur que tu dises non mais va falloir etre forte et dire non et le mettre face a ses menaces de divorce sil divorce pour ca(alors quil y aurait tellement dautre solutions) alors vraiment prend le comme un bien, ca taura eviter de sacres probleme par la suite...

Je suis tout à fait d'accord avec toi maae tu m'as comprise, maintenant j'ai plus cette envie de vivre avec lui, car il a sorti le gros mot "Divorce" j'ai compri que rien ne vaut plus que sa mére , et il a oublié le fait que je suis aussi déterminée que lui et je ne pourrai pas dire oui j'acceptes pour que ca lui plaise alors qu'il ya 10000 solutions et que une fois qu'elle est là c'est trop tard de faire marche à arriére, il a oublié qu'on ne peux pas trancher par oui ou non ds cette histoire et qu'il fallait un compris pour garder les 2 parties sachant bien qu'on a pas les mm roles ni les mm places.

fai pas se que tu n'aimeai pas que l'on te fasse!

Franchement non, si j'étais à sa place j'aurai fait un compromi, et j'aurai trouvée une solution qui satisfait les deux parties. de toute facon je ne pourrai pas dire oui j'ai choisi ma mére ....

franchement si tu peut éviter les confli avec ton mari tu c ski fo faire mais maintenan c toi ki voi!

salam alikoum

c'est très délicat comme situation

je comprends tout à fait que t'ai dit oui et que maintenant t'as envie de te rétracter

le problème des hommes c'est que dès que tu dis "tes parents..." ça y est la guerre est déclarée, ils se sentent agressés et ils se sentent obligés de faire un choix

là il déclare que sa mère doit venir vivre avec vous, est-ce qu'elle même veut vraiment venir déjà? quitter son pays son logement son entourage, pour venir en france en pays inconnu où elle a aucun repère, tenir la chandelle, se faire chaperonner par sa belle-fille? je ne pense pas

Citation
ddzz a écrit:
salam alikoum

c'est très délicat comme situation

je comprends tout à fait que t'ai dit oui et que maintenant t'as envie de te rétracter

le problème des hommes c'est que dès que tu dis "tes parents..." ça y est la guerre est déclarée, ils se sentent agressés et ils se sentent obligés de faire un choix

là il déclare que sa mère doit venir vivre avec vous, est-ce qu'elle même veut vraiment venir déjà? quitter son pays son logement son entourage, pour venir en france en pays inconnu où elle a aucun repère, tenir la chandelle, se faire chaperonner par sa belle-fille? je ne pense pas

@ ddzz :
Merci pour ta réponse.

C'est vrai ce que tu dis, j'ai dis Oui et il l'utilise contre moi, genre pas le droit de changer d'avis il faut assumer, sacrifier son bonheur pour les autres...

Bah il a déja dis à sa mére que une fois t à la retraite tu vient vivre avec nous etc (c'est ce qu'il dit) et appremment elle est trés enthousiaste et que bon elle connait elle est deja venue bcp de fois leur rendre visite, aprés moi je trouve que si son fils insiste auprés d'elle elle ne pourra pas résister et je suis sûre qu'elle viendra surtt que lui il se battera pr qu'elle ne reste pas seule càd de venir et habiter chez nous.

Mnt elle ne sait pas que moi entre temps j'ai changé d'avis et qu'elle est mm pas au courant qu'on est presque au divorce à cause de cette histoire, et que mr ne veut pas lui ni dire ni la culpabiliser car elle y est pour rien, et que mm si on divorce il lui dira pas la vraie cause pq ca va lui faire mal et ca vas lui pousser à rester en retrait de nous...

Citation
dior2 a écrit:
franchement si tu peut éviter les confli avec ton mari tu c ski fo faire mais maintenan c toi ki voi!

Bah si tu le dis comme ca, c'est surtout impossible. car je ne cherche pas le conflit ou la guerre, au contraire qui ne veux pas vivre sereinement ? personne. c'est pas comme ca qu'on raisonne, s'il faut que je dise oui pour le dire ca ne sert à rien car ca n'est pas question de oui ou non c'est plus compliqué.

Si tu le suit tu risques de te faire du mal et de gacher la vie que t'as imaginé avec ton mari, au contraire si tu dis non au moins tu ne fera pas quelque chose par force tu sera plus à l'aise avec toi même mais tu risque de tout perdre.

Lui il ne voit que cette solution qui pour lui c la meilleur, alors qu'il en ya des millions, c'est pas mon probléme s'il decide de choisir sa mére, car je ne serai jamais la cause c'est lui qui a choisi de mettre sa vie entre parenthése et pas moi

Citation
Nessrine88 a écrit:
Houla Marguarita, c'est compliqué cette histoire. En fait d'un côté je peux comprendre qu'il se sente trahi car il te l'a demandé avant le mariage et tu as accepté, lorsque tu n'as pas tenu parole ca a du le boulverser, surtout que les hommes sont très proches de leur maman et un refus de ta part a pu le blesser grave. Mais d'un autre côté je pense que tu as tes raisons d'avoir dit ca, je ne sais pas lequelles, mais tu lui en a parlé ou pas? tu lui a expliqué?

Si on a parlé à plrs reprises, au calme en s'enervant ca ne marche pas, il est aussi determiné et moi aussi, je lui ai sorti tous les arguments et j'ai essayé qu'on trouve un compromi ou au moins qu'il reflechisse un peu à sa vie aussi.
Mais bon il a tranché c'est à lui d'assumer moi je suis fatiguée de ce sujet et de cette vie de couple qu'on peut mm pas en profiter comme tout le monde ma vie dépend de sa mére , car mr ne peut pas continuer sa vie tant qu'il a pas trouvé de solution et tout de suite.

Sa mère est-elle une très vieille dame qui a besoin d'aide, de soutien, etc ou peut-elle s'assumer toute seule ?

Est-elle indépendante ?

Vivez-vous dans une grande supérficie ?

salam ouleykhoum

avant tout, merci pour tes conseils et pour ta réponse qui m'ont fait du bien, car il me fallait un avis extérieur.
Tu as raison sur un point, je dois m'imposer..
Mais ce n'est pas facile, étant donné que face à sa mère, je n'ai AUCUN soutien de la part de mon mari.
Il n'accepte aucune critiques ou aucune remarque concernant sa mère et ne considère pas sa mère comma étant son hôte mais comme étant autant chez elle que moi chez moi.
Et dernièrement nous nous sommes " disputés" (on va dire ça comme ça, pck c'est plus lui qui m'a disputé que l'inverse) dans la chambre en plein matin avant qu'il n'aille travailler et quand il est parti il a parlé avec sa mère au tél et il s'est disputé avec elle , je ne sais pas exactement ce qu'il s'est dit, dans tous les cas, ma belle mère à bien crié ( je n'ai pas voulu écouter la conversation) et après avoir raccroché mon mari m'a appelé en me criant dessus et en me reprochant de s'être disputé avec sa mère a cause de moi ( alors que je ne lui ai rien demandé)
bref, le soir mon mari est sorti et vers les coups de 22h il m'à tél pour savoir si sa mère était venu dormir chez nous, je lui ai répondu que non, et tu sais ce qu'il m'a dit?
Je n'oublierai jamais cette phrase, car c'est la première fois qu'il me le dit..
Il m'a dit " je te jures, que si ma mère ne vient pas dormir cette nuit, t'a plus qu'à préparer tes valises et retourner d'où tu viens"
jE suis restée choquée je lui ai demandé ce que j'avais fait.
Il m'a répondu " tu ne sais pas ce que tu as fait?"
Je lui ai dit " à cause de la dispute de ce matin?"$il m'a dit " bref, prépares tes valises"
Je ne sais même pas ce qu'il s'était passé entre eux, ni ce qu'il lui a dit mais je supposes qu'elle a voulu se mêler de la dispute et me crier dessus et qu'il lui a dit de ne pas le faire et comme elle n'a pas l'habitude elle ne l'a pas bien pris et l'a menacé de ne plus venir chez nous ( ce qu'elle n'a pas pu s'empêcher de faire le lendemain bien sûr)
Et moi je regardais mes enfants dormir et je me demandais où je pourrais bien aller avec eux à cette heure ci et comment j'allais pouvoir les réveiller ( j'ai 4 enfants)
finalement, je me suis dit nhal shaytan, s'il le faut vraiment, demain matin..
Je me suis endormie ensuite quand mon mari est rentré il est descendu vérifier si j'étais toujours là et est remonté sans rien dire.
Comment veux tu que je montre à ma belle mère que mon mari et moi formons un couple uni alors que je sais qu'il ne me soutient pas qu'il n'a aucun "nefs" comme on dit chez nous, pour sa femme, qu'il ne me respecte pas?
Je déteste le mari qu'il devient quand il est en la présence de sa mère ou plutôt le mari qu'il n'est plus, car il devient un fils tout simplement
comment veux tu que je me sentes chez moi quand mon mari me dit que sa mère est chez elle et que ces décisions et son avis on plus de valeur à ses yeux que les miens?
Comment veux tu te sentir "quelqu'un" aux yeux de ton mari quand il te dit " tu n'arrives pas à la cheville de ma mère?" et " tu nous déposes que de la m..., encore une chance que ma mère revient bientôt du maroc??"
je ne me sens plus épouse, je ne me sens plus maîtresse de maison, et il ne leur restent plus qu'à m'enlever la sensation d'être mère.
Car j'ai l'impression que c'est ce qu'elle veut et comme elle n'y arrive pas, ça l'enrage..
Elle est jalouse de la relation que j'ai avec mes enfants elle à même menacé un jour , et ce, toujours devant mon mari bien sûr... pourquoi se gêner devant lui?, que quand mes enfants allaient grandir de leur dire à quel point j'ai été une mauvaise mère...
J'ai laissé le diable rentrer dans ma maison et c'est lui qui va m'en faire partir ( c'est la seule solution)

salam

marguarita, franchement si ça commence déjà comme ça avant qu'elle ne soit là, laisses tomber.
Si en plus, il te parles de divorce...
S'il te l'impose en plus, vous allez vraiment mal débuter cette vie à trois ...Tu te sentiras forcée et le fait te prendre ta belle mère à votre charge te sembleras être une corvée, hors cela ne doit pas l'être..
Ta vie de coupe, va changer du tout au tout, tu n'auras plus la même vie qu'avant..
Un bon conseil, comme c'est parti, évites...
bon courage, allah y hawnek j'espères que tu sauras faire le bon choix..

Citation
wikette a écrit:
Sa mère est-elle une très vieille dame qui a besoin d'aide, de soutien, etc ou peut-elle s'assumer toute seule ?

Est-elle indépendante ?

Vivez-vous dans une grande supérficie ?

non elle est pas vielle elle a plus que 50 ans mais elle est trés active, elle bouge bcp elle est fait du sport etc, elle s'assume toute seule elle a tout ce qu'il faut pour appart, voiture, argent..
Elle est bien indépendante, elle peut voyager toute seule etc.

Non on a po un pavillon, c'est juste un appart suffisant pour un couple

Salam

Je suis choqué redatou par ton histoire jai l'impression de lire l histoire de ma mère avec ma grand mère paternel.
Je n arrive pas a comprendre que ce genre de comportement existe encore. Mais rassure toi Allah voit tout et te rendra justice.
De plus tes enfants même petits doivent bien se rendre compte de la situation étant l ainé je me souviens très bien des disputes entre mes parents à cause d elle et a quel point ma mère était malheureuse. Aujourd'hui mes frères et soeurs et moi ne voyons jamais notre grand mère, on ne cherche même pas à la voir et elle en rage. Elle pense que c'est ma mère qui nous monte contre elle mais Allah en est témoin qu elle n'a jamais rien fait dans ce sens, au contraire quand ma mère va la voir elle lui apporte toujours des cadeaux.
Chose que nous comprenons pas vraiment.

Tout ça pour te dire courage Allah récompense toujours les patients.

Pour la posteuse je te comprend mais il aurait fallu que tu lui dise non des le début. On reproche souvent aux hommes de changer de discours après le mariage ton mari pourra te reprocher la même chose. Mais comme je t es dis je connais ce genre de situation et il est rare que le couple s en sorte renforcé.