Relations familiales et sociales

Yabiladi

Annonces

Général

Actualité du Maroc et du Monde

Voyages & vacances

Culture, Histoire et régions du Maroc

Aide, astuces & bons plans

Formalités administratives & aide juridique

Sports

Halka : Blagues, poèmes, jeux, détente

Yabiladies

Mariage et administration

Organisation mariage # Maroc

Organisation mariage # International

Relations sentimentales

Problèmes de couple

Relations familiales et sociales

En attendant bébé...

Bébés, enfants, et éducation

Mode & beauté

Santé, psychologie & diététique

Ch'hiwates : Cuisine & gastronomie

Islam

Apprendre l'islam : prière, dou3a, hadith...

Islam & pensées religieuses

Ramadan 2024

Interprétation des rêves, roqya, djinn

MediaTIC

Informatique, téléphonie & multimédia

TV, Ciné, musique, people

International

Foro de Marruecos y de Marroquíes

Morocco # English board

منتدى المغرب و المغاربة حول العالم

Salam Aleikoum,

ton histoire me touche, et je pense que ca doit être vraiment pas facile. Mais Sache une chose si tu te sens vraiment pas bien , et que tu souffre a un point catastrophique franchement ma soeur la patience a ses limites . Je te Comprend que tu pense a ta petite fille mais sache que la aujourdhui elle s'est pas ce qui se passe car elle est imature mais le jour ou elle aura atteint l'age de la maturité in cha Allah , comment va t elle reagir a ce genre de situation ( si elle change pas biensur) . Eh meme avec le temp tu va peter les plomb jusqua Allah Yahfad devenir folle.

Remet toi a Allah ,fait la salat istikhala , prie invoque allah et tu seras guider. Je te comprend que tu pense a ta famille mais faut que tu pense a ton avenir jusqu'a quand cette situation ve t elle continuer .

Sache que tu pouras pas faire semblant pendant longtemp, Je comprend que tu veux pas rendre triste ta famille, mais pense a toi et ta santé , si tes mal dans ton foyer ne te force pas .

Rabi m3ak in cha Allah que Allah t'aide a trouver la solution qu'il te guide in cha Allah.

Citation
la femme a écrit:
Tu me dis si sa soeur va partir est ce que tu vas oublier et tourner la page..Je t'ai dis que NON impossible

.

Tu as enfin répondu à ma question. Je craignais cette réponse puisque je te connais très rancunière, une qui ne pardonne pas très vite. D’où mon insistance à avoir une réponse claire et nette. Tu insistais sur le fait que c'est de l'imagination, de l'impossible, que tu en parles à ton mari qui ne veut rien entendre là dessus, comme si c'est la baguette magique qu'il te faut et pourtant je voulais aller au delà de la réalité pour situer où tu en es avec ta rancune.

Comme t’as vu, ton mari pourrait bien te réaliser le rêve et pourtant il ne peut se racheter. T’es incapable d’oublier sa violence devant sa sœur.

Déjà que tu n’arrives pas à avancer comme il se doit après les insultes reçues de sa propre mère. Un seul dérapage venant de sa part et que tu ne peux digérer quoi que 3 ans passées et quoi que visites des deux côtés !!!!!…

Comme t’as vu, le fait que vous abritez sa sœur, ce n’est pas ce qui cause ta déprime actuelle. Ce n’est pas le facteur principal comme j’ai supposé dans mon dernier message….

Une intimité sans dérangement, vivre à trois sans intru, ce n’est pas ce qu’il te faut de vrai.

Qu’est ce qu’il te faut donc pour pouvoir avancer ?

Il te faut lui pardonner très sincèrement la violence sinon tu bloques.
Pourquoi?
Car si tu sais lui mentir de temps à autre (= faire semblant d'être ok durant des jours), si tu sais jouer du show devant sa sœur (= ta courtoisie simulée), tu ne peux te mentir.

Alors quoi dire après ton « NON, impossible de tourner la page » ?

Je dis : Normalement lorsqu’on nous demande le pardon, lorsqu’on nous présente des vraies excuses après une injustice subie, lorsque débat très très sérieux et ferme là dessus avec l’instauration de nouvelles conditions pour un relationnel continu si volonté des deux partis, il faut savoir renouveller la donne surtout s’il s’agit d’un être très proche qu’on ne veut pas perdre, surtout si envie de cheminer avec…

Crois moi, que ton mari te frappe devant sa sœur, cette sœur que tu ne supportais pas en plus, ça ne se fait pas. NON et NON. C’est du trop. Certainement que tu t’es sentie humiliée devant elle, certainement qu’il a touché l’interdit selon ta façon de voir. Qu'il te frappe devant un membre de la famille qui ne voulait pas de toi au début, c'est comme te creuser lui même une tombe...Je te comprends.

Mais laissons le divorce de côté, laissons le reste de ton message englobant les choix que t’as devant les yeux pour le moment, laissons l’effet de tes rôles sur tes humeurs (rôle de maman, rôle de femme de maison, tes activités dehors). Discutons ce qui suit en premier pour que tu puisses voir mieux en toi. Avant de te fixer sur un des choix, suis moi stp:

- Ton mari, ne s’est il pas excusé devant sa soeur puisqu’elle était témoin de sa non matrise de soi ? Au moins pour sauvegarder ton honneur quoi qu’il ne peut facilement recoller les morceaux avec un pardon verbal….Il le faut tout de même…Alors, s’est il resaisi devant elle ou non ?

- Et puis sincèrement, dis moi : Qu’en est il de toi ? Aucune violence physique en réponse ? Aucune défense après son coup ou gifle ? Aucune égalité ?

Tout ça, c’est de la merde. Ce n’est plus une relation saine selon mes principes. Je suis vraiment contre, vraiment contre, contre tel irrespect avec son conjoint. Le respect ça se soigne comme l’amour qui se soigne aussi….Ce qui fait que je suis consciente qu’il existe des couples qui s’aiment beaucoup plus qu’ils ne se respectent…

Pour dire : Tu aimais ton mari. Il t'aimait mais n’oublies pas que tu simulais du contentement alors qu’au fond le contraire. N'oublies pas que tu lui pourrissais ses soirées lorsque tous les deux dans la même chambre. Peut être que vous êtiez tous les deux sous pression ce maudit jour et qu’il fallait juste un peu pour déclencher le feu, pour électriser l’atomsphère.

Tu ne peux coller le tout à sa sœur en tout cas. Peut être qu’elle n’est pas consciente de tout ce qui se mijote au fond de toi, entre vous aussi surtout que vous ne montrez rien, rien de rien….

La question:

- Ne l’as tu pas poussé à la violence ? Je ne le défends pas attention. Peut être que tu ne l’as pas respecté devant sa sœur à ton tour et ce, bien avant qu’il lève sa main sur toi ? Qu’en dis tu ? C’est juste une question pour cerner mieux la dérive.


Une dernière : Que doit faire ton mari pour se racheter ? Ne me dis que t’es le genre qui ne peut jamais pardonner, jamais jamais et quoi qu’on fasse. Certainement t’as des conditions que tu ne sais lui présenter si tu ne fais que le punir….Réfléchis sur ce qu’il te faut, toutes les conditions pour retrouver une certaine paix, une certaine revanche en quelque sorte…Etales les si tu les trouves....

Je t'ai prévenu que la confusion qui te rongeait émanant du swab lkhawi allait te détruire. Regardes où tu en es maintenant...Tu penses ou au divorce ou un simulacre durant toute ta vie pour procurer du bonheur à ta fille comme tu prétends...Le penses tu vraiment? Elle n'est pas dupe de vivre avec une mère qui ne veut pas de son père....au moins lorsqu'elle grandira...tu ne peux faire l'hypocrite toute ta vie.

Sois sincère pour une fois. Appelles ton cerveau et traites mes questions si tu veux voir plus clair oukhti. Laisses ta déprime de côté, ça au cas où tu le peux. Je ne te demande rien que suivre l'enchainement de la discu...



Modifié 2 fois. Dernière modification le 05/06/12 13:24 par Matrix Gamma.

- Oui il a demandé le pardon devant sa soeur quand il m'a demandé de ne pas partir qu'il a étè en mauvaise humeur.....
- De ma part zero violence physique mais je lui a lancé des insultes (j'étais hors de moi ) comme une folle ..J'ai repondu par une violence verbale mais ça ne me rend pas égale..je regrette déjà que j'ai fais ça j'aurais du sortir en silence mais c'étais un moment terrible je n'ai rien compris..pkoi il fait ça??
- J'étais chiante avec lui pour une periode mais pas au point de lui pousser à la violence..d'autant plus il a fait ça parce que je lui a demandé de ranger un peu la chambre pas plus..

Comme je t'ai dit je suis incapable de lui pardonner mais pas seulement sa violence mais aussi toute une année à la presence de son frére sachant qu'il sait à quel point ça me géne d'etre comme ça..le faite que sa mére m'a insulté et lui il n'a rien fait...+ieurs choses..Mais j'ai patienté pour les qualité que j'ai déjà cité de lui voila mnt c'est STOP je ne suis plus capable de vivre avec lui..je me sens malade et je dois m'en sortir d'une façon ou autre..Je cherche une solution..

Tu veux t’en sortir? De cette rancoeur qui te consomme par hasard ?

Tu veux d'une solution?….Une solution à quoi?

Tu nous parles du divorce d’un côté car tu penses pouvoir refaire ta vie avec quelq’un d’autre ...
Et d’un autre côté, tu évites cette option car a) tu penses au bonheur de ta fille et b) à tes parents que tu ne veux pas attrister.

Ecoutes, je ne peux avaler tout ce qui sort de ta bouche. La question sur tes parents est discutée. POINT. Je te sens triste. Je compatis. Et pourtant, je garde mon objectivité.

T’as bien vu que t’allais hésiter même si consentement de leur part. Donc pour toi, elle n’est pas une raison principale pour éloigner le divorce. D'ailleurs, les parents pensent surtout au bonheur de leurs enfants et si tu penses trouver ton bonheur dans le divorce, ils ne vont pas pleurer non?

Mais c'est vrai qu'ils peuvent pleurer ta bêtise: Celle de divorcer un homme responsable qui a toujours su les aimer et les respecter (je me base sur tes propos).

Et puis penses tu vraiment que ta fille ne peut être heureuse sans son père? Le divorce à l’amabiable arrange les choses mieux que vivre un enfer conjugal. Les enfants peuvent bien se développer même si parents séparés. Faut juste d'un relationnel respectueux entre les divorcés pour le bon développement des p'tits.

La question que tu dois te poser alors: Serais tu capable de donner assez d'amour, assez d'attention, assez d'éducation à cette fille si jamais tu la sépares de son papa chéri?

Ecoutes, t’es assez grande pour reconnaître que le bonheur de ta fille dépend de toi.
Comment?

- Il faut savoir lui créer une bonne atmosphère à la maison, cette atmosphère que tu pourris avec tes erreurs à la longue à l'occasion. Veut dire, non seulement tu n'assumes pas mais ton mari aussi.

- Il faut vaincre ta rancoeur et pardonner à ton mari qui a fauté une fois....Divorcer ou pas divorcer, il faut retrouver une certaine paix intérieure car si jamais tu te sépares de lui en tel état (= actuelle déprime), il se peut que tu continues à le punir par le priver de sa princesse et ce qui est mauvais pour son éducation, ce qui ne peut lui procurer bonheur. N'oublies pas que ton plus grand souhait est de punir fort ton conjoint. Tu lui veux un chatiment pour le lui faire regretter.

Conclusion: Si tu veux vraiment le bonheur à ta princesse, il te faut du travail sur toi même avant d'entamer le pas du divorce. Une mère rancunière n'est pas la mère top. Son bonheur réside en toi. Médites.

D'autre part, sais tu que la pression cause explosion? Tu étais sous pression. Ton mari idem. Médites encore sur le marqué en rouge.

On dirait que t’étais l’épouse parfaite durant ces 3 années lorsque je te vois en vouloir des trucs à ton homme ! On dirait qu'il n'a rien à t'en vouloir à son tour!!!!!!!!!!

Réveilles toi. Je peux très bien discuter ton histoire. Je n’ai lu que ton premier poste mais crois moi, t'as cherché cette impasse où tu te trouves.

Mais te rends tu compte de ce que tu prononces ?
Tu lui en veux jusqu'à l'heure la présence de son frère!??!?!?!

Bizarre bizarre!!!!
Attention. Je te vois déconner.

Il a fini par louer un studio à ce frère vu tes ouf sans cesse et pourtant il était dans le besoin son frère cadet = un délinquant qui devait changer sa ville natale, loin de sa clique pourri, un gamin qui était encore mineur….attention attention. Ne me parles pas du passé. Ne me laisses pas te coller la noirceur de l’âme car si t'as une âme noire, c'est un autre débat.

Bon, je ne vais pas te conseiller le divorce. Jamais.

Si tu veux donner une chance à ton couple, je serai là pour te dire le comment. Mais si tu penses t'es arrivée au point d'inflexion, si tu veux d'une autre vie et t'en es convaincue, ce serait ton choix....je me tairai là.

Salam



Modifié 2 fois. Dernière modification le 05/06/12 14:22 par Matrix Gamma.

Merci Matrix Gamma

salut,
oui il fallait sortir en silence et le laisser comme un c on avec sa soeur.
les insultes ca ne sert a rien, ca n'allait pas effacer son geste.

dans ton histoire, tu dois retenir un truc important : stop a l'hypocrisie .
qu'on t'aime ou qu'on ne t'aime pas, tu t'en fiche . faut pas jouer un role.

y'a quand meme truc que je ne pige pas , la Bm elle t'a insulté , avant meme de te marier , elle n'etait pas tres chaude . tu le savait pourtant , tu as signé quand meme.
( en passant qu'elle s'occupe de ses affaires, chacun se marie avec qui il veut , elle n'a rien a dire) .

pourquoi elle se permet d'envoyer ses enfants chez toi . en plus pour du long skoitage . ( ben pour te faire ch-ier)

MAIS QU'ELLE GARDE SES GOSSES:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ils ont foutu la merde dans ton histoire; il fallait garder tes distances avec eux .

ton mari tu l'aimais , tu as patienté parce qu'il etait bien avec toi , tu cotoyais ta BF , il y avait sans doute de l'hypocrisie des
2 cotés, toi bien sur tu ne devais pas trop l'ouvrir , devant eux, au risque de mettre le bordel dans ton couple.
toi peu etre un peu gentil, bien élévée, ils sont profités de toi . ( tu trouves un boulot a ta BS loin de chez toi, meme pas elle envoie son CV , une profiteuse rien de plus ) .

ton mari te connait, il savait que lui n'avait pas le droit a l'erreur , il devait etre tres a la hauteur avec toi pour que tu continues de l'aimer et de rester avec lui .

il savait sans douter qu'a la moindre erreur de sa part , ca serait next . et en plus quelle erreur !!

tu es incapable de pardonner ; quoi qu'il fasse .

alors a quoi bon se mentir

je pense que la page tu l'a tournera vite, quand tu l'auras decidé. MAis ca doit rester ta decision ( ne pas faire en fonction de tes parents, ou de ta fille, ca restera sa fille quoi qu'il se passe)
et lui il ira pleurer chez sa mere et il finira par leur en vouloir ( sa soeur son frere et sa mere ) d'avoir briser son couple.

Merciiii nora80

Tu as tout compris ma chére c'est exactement ça!!

Pour mon Mari je vais lui accorder son last chance et je vais lui dire que soit mon intimité soit je parte et les deux c'est à vie..Je vous tiens au courant et un grand merci

Bonjour, J'ai relu tes posts. En fait pour moi tout le problème se situe dans la graaaaaaaaaaaaande rancoeur que tu as accumulé durant toutes ces années et le fait que tu n'arrives pas à pardonner. Et du fait que tu t'idéalises durant tout ce temps en diabolisant ton mari à cause de la rage et la déprime qui t'emportes.
Je te propose une idée simple que j'adopte dans ma vie quand j'arrive pas à pardonner. Je prend une feuille et je fait un tableau avec deux colonnes : le bien et le mal que m'a fait la personne. J'essai d'énumérer tout ce qu'il m'a fait mais vraiment tout!
Et après je compte le bien par rapport au mal. ça permet de me rassurer au moins d'un certaine dimension catésienne dans ma position. Par contre si jamais tu comptes que ton mari t'as fait plus de mal que de bien (j'en doute d'après tes posts), je te conseille de lui suggérer de discuter une fois sérieusement en essayant de le sensibiliser de la gravité de la situation (que tu penses au divorce). Et en ce moment tu vides ton sac, tu lui dis tout mais vrm touuuuuuuut ce que tu as sur le coeur. Et après demande lui d'agir de son coté pour effacer toute cette rancœur et ces blessures qu'il ta fait.
Par contre il faut que tu t'attendes à la même chose de sa part, peut être que quand il te diras tes défaut en face ça t'ouvriras tes yeux sur la réalité et ça t'aidera de relativiser un peu et de te rendre compte que personne n'est parfait et que pour avancer il faut savoir pardonner des fois et faire la concession ou se retirer en silence.
Bon courage.

Citation
la femme a écrit:
Pour mon Mari je vais lui accorder son last chance et je vais lui dire que soit mon intimité soit je parte et les deux c'est à vie..Je vous tiens au courant et un grand merci

Wawwwwwwwwww...Enfin Enfin...(sourire)...C'est ce que je voulais entendre....

Ecoutes, ce n'est pas la première fois que tu vas lui poser l'ultimatum "ou mon intimité ou je pars"....C'est du déjà fait...Rappelles toi de tes sms après la violence....et puis rappelles toi de ta réponse à ma 1ère question. Sa soeur n'est qu'un facteur parmi bon nombre de facteurs donc une intimité sans dérangement, ce n'est pas ce qui va te rendre très heureuse...

NON attention....Pas de menace....

Ce qu'il te faut tout d'abord est que tu vois toi même tes propres erreurs, puis lui en vouloir les siennes, les discuter entre deux et en final, planer ensemble et comme il se doit votre futur à deux....Sans accrochages, sans excès sentimental....Une discussion mature et très sage s'impose là...

Ne tombes pas dans les "je te l'en veux ", "je ne veux plus de ta famille"....D'ailleurs, c'est à lui de le reconnaitre sans lui taper dessus.

Il est temps que tu gères toi même ton foyer. Comment?
Je te le dirai dans ma prochaine connexion inchaa Allah.

Si tu me relis en haut, je t'ai dit que je serai là pour toi au cas où tu veux donner une chance à votre couple. Au cas où contraire, ce serait silence.

Maintenant que je vois la femme combattante que t'as voulue écraser, maintenant que je la vois surgir (j'aime à l'occasion puisque je la cherchais), je vais te parler très très franchement....ça pourrait te blesser mais bon, dis toi que mon intention n'est pourtant pas mauvaise.

Je te souhaite une bonne soirée et à la prochaine inchaa Allah.

P.S: Suis vraiment contente que t'as pu vaincre la noirceur de tout à l'heure et puis j'espère que t'es vfraiment sincère à l'annonce de cette décision (sourire)....qui sait que demain t'aurais pire humeur que celle du matin lol...Je peux m'attendre à ça venant de ta part lol...toi la rancunière lol...mais bon, j'ai espoir.

A demain alors...

ca serait trop risqué de lui demander de faire un choix, c'est toi qu'il choisira pour pas te perdre, mais il peut de l'en vouloir plus tard.

je te souhaite bonne chance.

REponse 1 tu aime ton mari , méme si il te bat , je manque de respect et quil te rabaisse.
IL suffi dun sourrir pour que tu oubli ts le passé.TU ES malheureuse vis a vis de lui et de ta belle famille uniquement parcqtu est inexistante pour elle .
Et mon avis , je deteste le divorce, mais tu dis qtu as une petite que tu aime , et si tu laime vraiment , tu as deux solutions , soit tu prend ton mari entre quatres yeux tu met ta peur derriere toi et tu laffronte et tu lui demande de changer et tu lui dis clairement ce qui ne va pas .
soit tu sais que cest peine perdu , que tu flippe trop qtu sais qtu va ten prendre une dans la figure et dans ce cas la , alors je te conseil de mettre ta fille à labris de ts cela .
Un enfant ne merite pas d'arriver dans une famille qui crie , qui hurle ,imagine une seconde letat de ta fille si elle pouvait te voir durant ta crise dhysterie lorsque tu as péter ton portable ?????
Je le souhaite a personne .
bon courage.

oh la la je n'arrive pas encore à m'en sortir..

Comme j'ai déjà dit mon Mari étais en voyage il est venu ce samedi!! dés son arrivé ma belle mére la s**** lui a telephoné pour lui dire que je suis en froideur avec sa soeur que sa soeur souffre elle se sens seule et delaissée..

resultat une dispute comme d'habitude..Et je lui a dit que sa soeur ne participe pas aux taches menageres et que je veux ma liberté et bla bla bla.....et enfin il m'a dit en tant que homme il ne peut rien faire sa soeur est invitée chez lui et il ne peut rien me faire..ici STOP discussion close..

Je ne sais plus que faire...J'en eu marre de cette situation

Oufffffffffff…je veux dire soupir….

Je t’ai conseillé d’arrêter avec les menaces, les reproches…tu n’écoutes pas…

Relis ma dernière intervention: Ne t’ai je pas dit de ne plus te repéter? Le chantage genre "ou moi ou ta soeur", ça ne t’aidera pas.

Et puis remarques ce qu’elle te colle ta BM: La froideur avec ta BS…
Elle ne ment pas je suppose.

N’est ce pas toi qui le dis personnellement sur ce forum?
D'un côté, tu fais semblant de l’accueuillir mais en parallèle tu lui montres combien tu aimerais qu’elle dégage par ta froideur…wallah c’est grave....

Ecoutes, c’est le début de semaine. Je n’ai pas l’envie de discuter les problèmes…
Je serai de retour pour terminer puisque je t’ai promis le reste.

Entre temps, calmes toi bon sang…ton mari ne peut rien pour le moment, au moins pas sur le champ…

Quelle retrouvaille avec son conjoint qui était longuement absent!!!!

Soupir…
A plus.

salam

il faut que tu comprennes que ta BS est la et qu'elle ne bougera pas de ci tôt .
tu lui a trouvé un emploi ailleurs , pour qu'elle vire, elle n'etait pas interessé,
tu n'aurais pas un ami plutot a lui presenter pour qu'elle aille se marier. c'est vraiment une sale mentalité ce genre.

le premier jour que ton mari rentre, il t'a pas manqué pour chercher la dispute, vous n'aviez rien de mieux a faire !!!!!!!!!

que sa mere l'appelle et qu'elle se plaint par rapport a sa fille, ben laisse la parler cette femme. tu vois pas encore claire , tu ne comprends pas encore qu'elle cherche que les histoires. elle aurait pu s'abstenir.
au moins tu sais que maintenant ta BS raconte tout a sa mere.

si tu veux que ta BS participe aux taches ménageres, ben demande lui directement, c'est plus une invité c'est bon, elle fait partit de la famille donc qu'elle bouge son derriere . et ca tu n'as meme pas besoin de lui demandé normalement elle devrait comprendre d'elle meme. mais malheureusement ces gens la ne pige rien ou font semblant de rien piger. je sais pas.

Bon elle ne comprend pas, donc a toi de lui demander gentillement si ca ne la derange pas de t'aider un peu , en plus ca ira plus vite donc tu gagneras du temps pour faire autre chose.
j'en suis sur tu n'oses pas lui demander, et j'en suis sur aussi que ca ne la derangerait meme pas de t'aider.

ca se trouve ta BS aimerait trop bouger , et se prendre son appart, peut etre elle n'a pas le droit , enfin y'a des arabes ou ca ne se fait pas chez eux d'habiter seule pour une fille. y' a que toi qui connait le genre pour comprendre pourquoi elle ne part pas encore.

le conseil que je te donne c'est d'arreter d'etre froide avec ta BS, tu aimerais toi etre traiter ainsi . je ne pense pas.
le temps qu'elle est chez toi, essaye de mieux d'entendre avec elle .ca serait mieux pour toi.
fais des efforts, elle en fera aussi .

et ton mari arrete de le souler , il ne va pas dire a sa soeur casse toi !!!!!!!!!!!!!!!!!!
elle partira toute seule, ben oui elle finira bien par partir . comme fut le cas de ton BF .

Nora j'ai déjà parlé avec elle à propos de ménage mais elle s'est fachée en disant qu'elle fait de son mieux et tout ..

et meme si elle fait un truc elle essaie de bacler ..elle est paresseuse..etc..etc..

pour mon Mari on a passé un bon temps ensemble jusqu'a le tel de sa mére qui nous a gaché l'ambiance..

bon c'est claire elle veut rester qu'elle reste mais mon comportement va aussi rester comme ça car je ne donne pas mon amitié et mon amour à n'importe qui..et j'ai déjà dit à mon Mari que je suis une femme mariée et que j'ai mes affaires mes secrets que je vais les proteger et que je ne veux pas partager mon quotidien malgré moi avec sa soeur ...Bon à priori il m'a compris..

oui je ne veux pas etre traité comme ça mais moi je ne squatte pas chez une femme mariée avec enfant tout en étant passive..serieusement on recolte les resultats de ces actes..


Bon voila je l'ignore royalement sans avoir des remords car j'ai mm essayé de l'aider mais c'est elle qui a voulu ça..
Non elle peut habiter avec des filles, elle a étè étudiante dans une autre ville avec des filles celibataires comme elle donc pkoi pas mnt? Moi mm avant mon mariage j'ai loué avec des amies c'est NORMALE.

prend une femme de ménage , si ca peut d'eviter des problemes c'est mieux.
entre nous je trouve grave de se prendre la tête pour du ménage.

ca me fait rire quand meme qu'elle squatte et qu'elle se fache quand tu lui demande quelque chose.

ok si c'est normal qu'elle puisse habiter seule; chez certains je crois que ca ne se fait pas.
peut etre c'est ses parents qui lui ont dit de rester chez toi et chez son frere.
pour te faire chi-er peut etre.
car sans doute elle doit avoir qu'une hate c'est de se tailler de chez toi, d'apres ta belle mere elle souffre tellement tu l'accueille pas correctement et que tu es froide.
n'importe qui serait partie de chez toi, ben oui faut pas avoir de fierté pour rester .
elle ne doit pas pouvoir c'est ca le hic.

Nora j'ai déjà une femme de ménage qui vient une fois pour semaine..mais je trouve que ce n'est pas admissible si elle reste TOUTE une journée ( elle travail un jour sur 2 ) dans la maison sans rien faire en attendant que je rentre tard pour ranger, cuisiner et laver la vaissaille.

c'est clair que c'est inadmissible...

tres bonne journée

Je vais citer une phrase qui a attiré mon attention :

Citation
la femme a écrit:
pour mon Mari on a passé un bon temps ensemble jusqu'a le tel de sa mére qui nous a gaché l'ambiance…

J’espère que tu n’as pas été fausse durant vos retrouvailles. Veut dire: Les bons moments que vous avez passés ensemble devaient être authentiques, des moments vrais à 100% car si tu te souviens de tes dires dernièrement, tu n’as jamais été heureuse et quoi qu’intimité avec ton conjoint, tu brûlais encore au fond, tu planais le divorce, tu pensais à la vengence. T’as même cru que jamais, je dis bien jamais, tu ne peux tourner la page, qu’il t’est même facile de retrouver quelqu’un d’autre puisque indépendante de lui.

Ok, tu as décidé de lui donner une dernière chance. Donc normal de revivre le top avec et pourtant comme t’es une p’tite rancunière, j’espère que cette chance est de bon cœur, de bonne niya (= intention). Pas de simulacre dans le faire, même pas à 0,999999 %.

Je ne veux pas te re entendre parler d’un déplaisir dans tes actes à son égard….
Il est très important de garder son naturel avec son conjoint. Ne fais jamais jamais semblant surtout aux moments intimes, lorsque tu donnes ou reçois de la chaleur.

Si je te parle de la sorte, c’est parce que je pèse tout ce que tu prononces. Je te prends au sérieux. N’oublies pas mes questions d’avant. Je voulais tester si t’en avais marre de cet homme qui a osé lever la main sur toi ou plutôt marre de la vie avec lui.

Alors si vraiment t’as savouré son retour comme tu dis en haut et tout en commençant une nouvelle page après la dernière dérive, tant mieux. J’en suis contente, oui contente....ça c'est 1.

Passons au second point :

Que ta belle mère se plaint chez son fils sur ta froideur à l’égard de sa fille me paraît absurde. J'aimerais des réponses aux questions d'en bas. Avant de lui coller les manoeuvres (= instaurer de la zizanie entre vous), creusons:

- Ton mari ne voit il pas ton comportement avec sa soeur ? Pourquoi ce besoin de lui confier ce qui se passe chez vous ? Le suppose t-elle ignorer cette froideur ? Et si contraire donc au courant, elle devait normalement le lui en vouloir au lieu de te l'en vouloir puisqu'il accepte cette atmosphère. C'est logique non?

- Et puis ta BS connait sa mère, ses réactions donc certainement qu'elle devait prévoir des réactions après ses aveux. C'était quoi son objectif? Prend t-elle sa mère d'un facteur assez pesant pour changer la donne donc te voir plus chaleureuse avec elle ou plutôt une tentative d'aboutir à un autre dessein = Celui de pouvoir vivre un peu loin de son frère ainé?

- Et la réplique de ton mari à l'écoute de sa mère, elle était comment? Silence ou argumentation de sa part ?

Une question encore :

- Peux tu nous décrire cette froideur dont elles parlent ?

Je me souviens que c’est le même terme que ta BS a usé lorsqu’elle se confiait à votre femme de ménage. Elle ne parle pas de méchanceté mais de froideur. Veut dire quoi exactement ? Comment te comportes tu?

Si je te pose ces questions, c’est pour chercher ensemble ce qui te déplait en elle, ce qui lui déplait en toi…

Tâches de bien lire mes questions stp...y a du flou dans ce que tu annonces. Faut voir clair avant de juger qui que ce soit.



Modifié 1 fois. Dernière modification le 12/06/12 14:58 par Matrix Gamma.