Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer. le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite voiture économique avec un mot sur le pare-brise: « - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. » Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite voiture économique avec un mot sur le pare-brise: « - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. » Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: « - Depuis le temps que j'attendais ça! » Le lendemain, il voit une porsche 911 toute neuve devant sa maison avec un petit mot: « - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. »
Une enseignante a demandée aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants. Toto rentre à la maison et demande à sa mère: « - Maman! Comment je suis né? » La mère, perturbée, répond: « - Euh, c'est la cigogne qui t'a amené jusque chez nous!! - Vraiment?, dit Toto. Et comment Papa est né? - Euhh, ben c'est la cigogne qui l'a amené lui aussi! - Et Grand-père et grand-mère alors? - C'était la cigogne aussi pour eux Toto! Et maintenant, laisse-moi travailler, je dois préparer le repas! » Le lendemain, Toto donne son devoir à la maîtresse. Elle lit le travail de Toto: « Impossible de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants, car dans la famille il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis 3 générations. »
L'institutrice donne son cours de vocabulaire. « - Qui peut m'employer le mot 'Catégorique' dans une phrase? » Une petite fille lève la main et dit: « - Moi madame! De façon catégorique, on peut dire que le ciel est bleu! - Ah non, on ne peux pas dire ça car le ciel peut être gris par exemple, et le soir quand le soleil se couche, il peut aussi être rouge! » Un petit garçon reprend: « - De façon catégorique, on peut dire que les feuilles dans les arbres sont vertes! - Non plus! En automne, les feuilles des arbres deviennent rouges ou marron et ensuite elles tombent par terre. » Toto intervient du fond de la classe: « - Est-ce qu'un pet peut contenir des morceaux? » L'institutrice reste calme face à l'attitude de Toto et dit: « Non, Toto, les pet ne contiennent pas de morceaux. - Alors dans ce cas je suis catégorique: j'ai fait caca dans mon pantalon! »
Toto arrive à l'école, l'air déprimé, et va voir son enseignante. Elle lui demande: « - Qu'est-ce qui t'arrive Toto, ce n'est pas encore à cause de tes devoirs j'espère? - Oui... J'ai fait mon devoir sur un papier en forme d'avion. - Toto, ce n'est pas très brillant de ta pars! Mais enfin. Déplie ton papier et viens quand même me le porter. - Je ne peux pas, il y a pire que ça! L'avion a été détournée!!! »
La vraie sagesse c'est de pouvoir vivre en paix avec les choses qu'on ne peut pas changer...
tu te rappelles de moi??!! c FIDOOOO elle sont pas mal les blagues, sauf que ca prend ennormement de tps a les lire... salut a + et bisouss
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On ne peut avoir une idée de soi que dans le regard des autres!!!
A quoi bon soulever des montagnes quand il est si simple de passer par dessus ?
salammmmmmmm fidoooooooo sois le bienvenu sur le siteeee a khouyaaa , cela fais enormement plaisirrrr ; t es ou mnttt ??!! marhabbbb bikk!! yoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyo si tu as un msn hotmail passe le moi a fidoooo dyaliiii ; bisoussss
La vraie sagesse c'est de pouvoir vivre en paix avec les choses qu'on ne peut pas changer...
salam, Dahman et Allal se sont engagés dans l’armée. On voulait leurs faire passer un test pour éventuellement les recruter en temps qu’officier et non comme simple soldat. Le premier à entrer dans le bureau de colonel instructeur c’était Dahman et qui on lui a poser la première question : - c’est quoi ça ? lui-dit le colonel on lui montrant le drapeau national. - oh ça, ça c’est une serviette. Le colonel est rentré dans une colère noire, et lui crie dessus : - ça, c’est ta mère, ton père, ton frère, ta sœur ya lahmar. Dahman est aussitôt expulsé. Pendant ce temps Allal a tout entendu, et commence à paniquer. A son tour, il rentre dans le bureau et on lui pose la même question, à quoi il répond non sans expirer d'un grand coup de soulagement et avec un sourire aux oreilles : - ah ça, c’est la famille à Dahman.
salam saluttttt ma sa ma biche preferee , alors je te racontes l histoire de fido dido , en faite kadoo c un collegue , il m a vu me connecter sur le site donc a retenu le nom du sitee , je veux dire un nouveau drogue du site alors au boulot je l appel a chaque fois fido , il lui ressembles mais graveeeee:p et un jours il m a dit tiens je t ai trouver un surnom dido et on a commencer a s appeler comme ca , c rigolo et ca fait sourrir qd j ai le cafard et qd je le croise : moi aussi je t adourrrrrrrrrrrrrrreeeeeeeeee wa bizafff bizafff , pr les yoyoyoyoyoyoyo pas de chance , j ai crie , j ai insulte et j etais ds tt mes etats , ce jour la mais pas grave mercii thanounte pr la blague je suis mdrrrrrrrrr bisousss a tt le monde n.b: sa n oublie pas a zine de dire a mon collegue oupsss notre nouveau drogue kadoooo sois la bienvenuuu sur yabiladi viva yabiladiii un yoyoyoyoyoyoyo pr yabiladi
La vraie sagesse c'est de pouvoir vivre en paix avec les choses qu'on ne peut pas changer...
On a organisé un concours pour savoir le plus grand flemmard au monde. 3 personnes sont qualifiés, un américain, un français et….. bien sûre un marocain. Pour les départager on les convoque dans une salle d’attente et on appelle en premier l’américain Max : - Dites-nous Max, donnez-nous un exemple de votre fainéantise. - Eh bien des fois, je ne mange pas pendant des jours, tellement j’ai la flemme de faire les courses et de faire à manger. On appelle Pierre, le français , on lui pose la même question, Pierre répond : - Eh bien moi, une fois, ma femme était sur le point d’accoucher et j’avais la flemme de la conduire à l’hôpital….. On appel ensuite, hmed le marocain, qui attendait dans le salle : - Monsieur, Ahmed, c’est à vous - Oh, nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn, j’ai la flemme…
une autre ? Je m’excuse d’avance auprès des belges…C’est juste pour rire.
Des douaniers belges ont décidé de contrôler les frontières Franco-belge. Une bande de 5 copains dans une super voiture : une Audi Quatro arrive de France et un des douaniers les arrête. -Bonjour Monsieur, vous êtes 5 personnes dites-moi ? -Oui -Eh bien vous descendez vous ne passez pas -Mais pourquoi ? -C’est quoi comme voiture vous avez ? -Une Audi Quatro, pourquoi ? -C’est qu’il y en a là-dedans, vous croyez que je connais pas l’espagnol, Quatro c’est quatre, et vous êtes cinq, c’est une voiture pour quatre personnes pas plus. Le conducteur a compris qu’il avait affaire à un douanier c**, il lui demande : -Est-ce que je peux voir votre chef svp. -Oui, il est là-bas… -lequel ? -Celui avec les deux types de la Fiat Uno.
SA J'ETAIS SURE DE TE TROUVER DANS LES ENVIRONS ME SUIS PAS TROMPE hihihihihihi
Les blagues et les Smileys t'attirent comme des p'tites lumières qui brillent de milles feux (t'adore les feuxxxxxxx)ne te brûle pas surtout,on tient à toi ma petite de l'an mille neuf cent quatre-vingt et un
trop elles sont géniales les blagues sur les belges ...
ha ha hahahaha n'y aurait pas un fond de vérité dans toutes ces blagues ??? hahaha
la vie est belle , tu me trouvera toujours la ou il ya du rire et comme ta dit des lumieres :p c ma faute a moi ? si je suis attirer par la lumiere ?? ame fourvoyer , j'erre (normal je suis defunt hihihihi :p) de flamme en flamme
pour me bruler sa fait rien , j la pommade pour les rougeurs et les brulures chui blindé de toute facon
SA
Après m'avoir dévisagé, il est juste de m'envisager...
A Bruxelles un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe: 50 personnes sont restés bloquées pendant 5 heures. ---------------------------------------------------
Pourquoi les Belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ? -Pour avoir de l'eau plate.
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