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missvanille a écrit:
Salam aleykoum,
J'ai mi confiance en soi et dépendance affective car j'ai cru comprendre que le manque de l'un engendre l'autre même si les raisons de la dépendance peuvent être multiples. Je ne suis pas expert dans le sujet n'hésitez pas à me corriger.
Comment se débarrasser de ce besoin qu'on a par moment d'accepter l'inacceptable, de laisser les autres décider de nos humeur comme si ça leur appartenait.
J'ai souffert de ça dans le passé, aujourd'hui beaucoup moins mais parfois on faibli.
Donc je m'étais dit si chacun pouvais donner une astuce pour s'en sortir.
Bien sûr la base de la base c'est demander l'aide à Dieu.
Ensuite moi je dirais le sport, et prendre soin de soi (de s'habiller, de se coiffer, se trouver un style où il se sent bien)... Donc ça je le mettrai dans le chapitre pour ce sentir bien
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ChahrouRamadane a écrit:
Alaykoum salam
Tu as quel âge ?
Les expérience de la vie...c'est ce qui te donne une certaine estime de toi et une confiance en toi. Donc il ne faut pas hésiter à sortir de sa zone de confort.
Puis reprogrammer ton mental en lisant des bouquins bienveillant la dessus. T'entourer de gens qui te font du bien a la tête. Qui sont positifs avec toi et fuir le reste sauf si ta famille ya un minimum de de contact a respecter inchaAllah.
Pour la dépendance affective regarder dans son passé s'il y a eu des carences et travailler la dessus. Mettre des mots. Et puis chercher des solutions. Tu peux consulter psy pour taccompagner dans ce cheminement.
Comment savoir si on est dépendant affectif?
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missvanille a écrit:
J'ai 37 ans
J'ai une expérience de vie, après il suffit qu'il y ait une lourde épreuve qui te tombe dessus et ça peut te briser. Tu rajoute à ça le fait qu'il y ait eu des personnes malveillantes autour. J'ai du faire un grand ménage et tout reprendre à zéro.
Hamdoulilah aujourd'hui je me sens beaucoup mieux, j'ai repris ma vie en main. Mais tu sais tu as beau avoir l'expérience avec l'âge, même à 70 ans il suffit d'une lourde épreuve et ça peut laisser à terre pendant un moment.
C'est comme ça c'est la vie, c'est comme ça qu'on apprend.
Pour l'entourage je suis d'accord avec toi
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7$## a écrit:
Cara a raison .
Il y a différentes DA.
Es ce du à une nevrose abandonnique ou rejet etc. ( blessure d enfance )
Ou es ce dû à un événement / deuil / rupture ? ( développer de la dépendance affective )
Ou tu as toujours eu besoin de l amour des autres pour t aimer ?
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missvanille a écrit:
Ça a l'air complexe.
Je dirais un deuil cumulé à la rupture de contact avec mère ( je précise que ça vient d'elle)
Je me vois pas faire une thérapie franchement. Je m'étais toujours dit que Dieu suffit, un jour viendra j'en sortirai complètement car Il l'aura décidé
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Cara18 a écrit:
Il faut que tu travailles sur le lâcher prise dans ce cas...
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missvanille a écrit:
Ça se travail comment ?
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missvanille a écrit:
Ça a l'air complexe.
Je dirais un deuil cumulé à la rupture de contact avec mère ( je précise que ça vient d'elle)
Je me vois pas faire une thérapie franchement. Je m'étais toujours dit que Dieu suffit, un jour viendra j'en sortirai complètement car Il l'aura décidé
7De tout façon une personne dépendante affective de son partenaire ce n'est absolument pas de l amour.
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7$## a écrit:
Ça ne passe pas comme ça Vanille.
La dépendance affective est un conditionnement humain/ des mécanismes de comportement que l enfant a mis en application suite à sa blessure enfantine.
Des mécanismes de survie.
Il n a pas été aimer par un de ses parents ou a eu l impression de ne pas être aimé par un parent ou son parent n'a pas satisfait ses besoins de petit enfance et cela engendre des carences affective.
Tu as aussi la dépendance affective du au fait que le parent a trop protéger son enfant / la etouffer / la trop aimé et la personne cherchera chez les autres le même amour et il en sera dépendant affective.
Et puis tu as l autre qui devient dépendant affective au contact de manipulateurs ou décès ou rupture très difficile.
Le dépendant affectif vit à travers l autre et se sacrifiera toujours pour satisfaire les besoins de l autre au détriment des siens. Il en fera toujours plus pour se sentir valoriser aux yeux de l autre et se sentir une personne aimable.
Sauf que le dépendant finit par être sans arrêt abusé, on profite de lui et de sa générosité et gentillesse et ses valeurs
Le DA attire souvent des co dépendants ou pervers narcissique.
Attention !
Allah swt nous a donné le libre arbitre.
Si tu as des mécanismes de DA il t incombe de les abolir / te reprogrammer ce n'est pas Allah qui le fera pour toi.
C'est à toi qu incombe le changement et les efforts pour.
C'est un peu comme les êtres humains qui parlent d épreuve / Allah leur a donné une épreuve qui ne vient pas d Allah swt mais de nos propres choix / décisions / acceptation de l inacceptable / comportements et il y a des conséquences.
Ces conséquences viennent de notre propre arbitre surment pas d Allah swt.
Cette épreuve est de notre responsabilité.
Mais les êtres humains aiment bien se dedouaner de leur responsabilité surtout qu Allah fixe des règles.
Dans la vie nous sommes responsables de nos actes / nos choix et décisions / des paroles que nous employons vis à vis des autres et puis de nos réactions.
Chaque mot parole réaction acte ont des conséquences sur nos vies.
Allah n en est pas le deteneur puisqu'il nous accorde ce libre arbitre.
La seule non responsabilité vis à vis des autres c'est que l autre est seul responsable de ses actes / réactions / mots employés / comportements et les conséquences sont de sa responsabilité.
Qu'es ce que tu trouves de compliquer ?
Alors oui les mécanismes de comportements incombent seul à l être humain de les changer.
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7$## a écrit:7De tout façon une personne dépendante affective de son partenaire ce n'est absolument pas de l amour.
Il croit qu'il aime mais cest un comblement.
La DA est la raison du mal être de beaucoup mais faudrait déjà avoir envie de s introspecter et envie de se connaître.
Parfois les êtres humains préfèrent rester dans leur mal être car il y trouve un confort et un sentiment confortable de déjà vu.
Sortir de sa zone de confort et se remettre en question c'est pas donner à tous.
Bravo Vanille en tout cas.
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missvanille a écrit:
Je ne rejette pas mon problème sur Dieu, je dit que je m'en remets à Lui car Il est capable de tout même d'Il nous a donné le libre arbitre !
Si on se sens trop faible pour y arriver ou pas assez entouré, peu importe la situation ou l'épreuve, si Dieu le veut Il nous sort de cette situation. Il sais mieux que moi même ce dont j'ai besoin. Après bien sûr il en ai de ma responsabilité de m'ecarter des mauvaises personnes mais je peux aussi Lui demander de m'en éloigner !
C'est dans ce sens là que je parle de m'en remettre à Dieu. Le décès que j'ai vécu ça n'est pas mon libre arbitre ! Même si il y a un mécanisme comme tu l'explique psychologique... Je peux quand même m'en remettre à Dieu.
Une thérapie ça se paie, la personne qui n'a pas les moyens et qui vis cette épreuve elle n'a plus qu'à sombrer dans la dépression à cause de son libre arbitre "
Je précise que je dit pas ça méchamment , mais il ne faut pas mettre son libre arbitre ou le thérapeute au dessus du pouvoir de Dieu. Dieu fait ce qu'Il et c'est indiscutable. Si je veux m'en remettre à Lui car je suis fatigué dez gens toxiques c'est tout à fait possible
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7$## a écrit:
La je parlais de manière générale sur la DA pour l expliquer.
Oui dans ce sens là nous sommes d accord le décès est bien une épreuve d Allah swt, en ce qui concerne ta mère d avoir fait le choix de couper avec toi et de son libre arbitre et de sa responsabilité.
Et oui Allah peut agir sur le fait de t éloigner de quelqu'un.
Nous sommes d accord.
Dans ce sens.
De toute façon je ne connais pas ta vie mais quand on est DA il faut s éloigner des gens toxiques et anxiogène car ces personnes profitent sur toi et tes qualités humaines.